βοηθημα για πιρφορους και αγαμητους.

[arcans86]

ριξτε κανενα ψηφο ρε κουφαλεςςςςςςςςςςςςςςςςς

 

[Boldemort]

πες τους να βαλουν οπισθεν και να ερθουν με το κωλο.

Προτιμας το χέσιμο δηλαδη αντι της φάπας?  

αφου ολοι χεσμενο σε έχουνε ρε

 

[Dawn]

πολλές αναλύσεις. Γιατί δεν το λέτε απλά: μόστραρεις φράγκα και τελείωσαν όλα.

 

[Dimex Black]

ριξτε κανενα ψηφο ρε κουφαλεςςςςςςςςςςςςςςςςς

Ολες οι επιλογες ειναι προσβλητικες και υποτιμητικες  για αυτον που ψηφιζει. Υποτιμας την νοημοσυνη μας ρε αλβανε;;;;;;;

 

[Boldemort]

Ολες οι επιλογες ειναι προσβλητικες και υποτιμητικες  για αυτον που ψηφιζει. Υποτιμας την νοημοσυνη μας ρε αλβανε;;;;;;;

Κερατάς αρκάνης. Παρακαλαει για μια ψηφο ο γυφτουλας.

 

[arcans86]

Ολες οι επιλογες ειναι προσβλητικες και υποτιμητικες  για αυτον που ψηφιζει. Υποτιμας την νοημοσυνη μας ρε αλβανε;;;;;;;

οι επιλογες ειναι για ανθρωπους δεν ειναι για ζωα.
τα ζωα δεν ψηφιζουν.

 

[Boldemort]

οι επιλογες ειναι για ανθρωπους δεν ειναι για ζωα.
τα ζωα δεν ψηφιζουν.

Δεν θα παρεις την ψηφο μας ποτέ... Αλβανέ - αλβανέ.

 

[arcans86]

ΠΛΗΡΗΣ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΣ ΟΔΗΓΟΣ: ΠΩΣ ΝΑ ΡΙΞΕΙΣ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ / ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΚΟΛΑ ΣΕΞ!


Έχοντας υπόψιν μου τη τεραστια επιτυχια του οδηγού "πως να ριξετε γκομενα από το πρωτο ραντεβου", καθως τα ευχαριστηρια μειλ που λαμβανω καθημερινα ειναι χιλιαδες λογω λύσης του προβλήματος της αγαμιας ακολουθώντας τους καταπληκτικούς τρόπους που προτεινονται, αποφάσισα να γράψω έναν ανανεωμένο οδηγό ο οποίος θα βοηθήσει εξισου πολυ τους φίλους που  εχουν παρει σαραντα κιλά τρώγοντας χυλόπιτες ή αυτους που ειναι τολμηροι σαν αγγουρια που ειδαν αγελαδες.
Φιλε εσυ που ψαχνεις στο ιντερνετ τροπους να την πεσεις σε γκομενες, γραφοντας απεγνωσμενα στο google : ''pos na rikso gkomena'', αυτο το αρθρο ειναι για σενα!  Ελπιζω να βρεις το θαρρος να υλοποιησεις τους παρακατω δοκιμασμενους και απολυτα επιτυχημενους τροπους που περιγραφονται παρακατω.


Αμεση γνωριμια

Σε αυτη τη φαση η κατασταση γινεται οπουδηποτε μπορεις να της μιλησεις αμεσα, μπορεις δηλαδη να την αγγιξεις κανονικα, να την θωπευσεις, και τελοσπαντων δε μιλαμε για ιντερνετικες γνωριμιες και εικονικες πραγματικοτητες.  Μιλαμε για διαπροσωπικη σχέση, μην αναρωτιεσαι πως γινεται ρε γιοκοφλοκο, πετα τον υπολογιστη σου και βγες εξω.  Εκτος και αν προτιμας τις εμμεσες γνωριμιες οποτε περιμενε γιατι τις αναλυω πιο κατω.  Λοιπον ξεφυγα.  Σκαστε και ακουστε.
Η γνωριμια μπορει να γινει οπουδηποτε, σε ολους τους χωρους, παντου.  Κατάλαβες?  ΠΑΝΤΟΥ!  Εσυ το μονο που εχεις να κανεις ειναι να οπλιστεις με θαρρος και ειλικρινια.  Οι γυναικες αγαπανε την ειλικρινια.  Αυτο βεβαια πολλες φορες μπορει να σε φερει σε δυσκολη θεση αλλα μη πτοεισαι.  Στατιστικες μελετες, που διενηργησα μεσα στο κεφαλι μου καθως εγραφα, λενε οτι περισσοτερες πιθανοτητες εχεις να γαμησεις αν εισαι ειλικρινης, παρα να πας και να αραδιασεις ενα καρο μαλακιες και η αλλη να νομιζει οτι γνωρισε το χαμενο γιο του Ωναση ή τον αδερφο του Rocco Siffredi.  Θα εκτεθεις στη συνεχεια και αυτο θα γυρισει εις βαρος σου γιατι θα πρεπει να ξερεις οτι αν γαμησεις καλα, θα θελουν και οι φιλες της.
Παμε τωρα να εξετασουμε το τροπο που μπορει να γινει.

Το μερος που μπορουν να γινουν ευκολα οι γνωριμιες ειναι τα μπαρ.  Εκει που πινουν ολοι και τα ηθη απελευθερωνονται.  Προσεχε ομως.  Μη περιμενεις να στειλεις σφυνακια στα γκομενακια απεναντι και να γαμησεις.  ΔΕ ΘΑ ΓΑΜΗΣΕΙΣ.  Ο τελευταιος που γαμησε με αυτον το τροπο ηταν ο Μουστακας στο Ροζ Γατος.  Στη καλυτερη περιπτωση να το πιουν χωρις να σου πουν ευχαριστω.  Στη χειροτερη θα σε χλευασουν.  Αυτο που πρεπει να κανεις ειναι να οπλιστεις με αποκοσμο θαρρος και να καταφερεις το βλεμμα του πεους.  Το βλεμμα του πεους ειναι το λυσσαλέο βλεμμα, αυτο του πεινασμενου κτηνοβατη, που κοιταει με τρομερη αποφασιστικοτητα το στοχο, οπως ακριβως κοιταει το πεος με την ουρηθρα, την επιδοξη τρυπα που θα καβαντζωσει.  Προσεχε, μη μπερδευτεις.  Δεν ειπα να βγαλεις το πουλι σου εξω και να κοιταξει με την ουρηθρα την κοπελα.  Αυτο θα ηταν παρεξηγησιμο.  Εμεις δε θελουμε να παρεξηγηθεις ακομα.
Αφου λοιπον την εχεις γδυσει με τα ματια σου, και σε εχει παρει χαμπαρι, κορδωνεσαι, παιρνεις το υφος του σιγουρου και πας και κανεις τον ωραιο.  Ατάκες τυπου "μηπως εχεις τσιγαρο;" , "τι ώρα είναι;" , "καπου σε ξερω", "τα ποτα ειναι μπομπα ή ζαλιστηκα που σε είδα;", "εφαγα κεφτεδακια σημερα, εσυ;",  ειναι ολες αποτυχημενες και δεν υπαρχει περιπτωση να σου κατσει καμμια γκομενα ετσι.  Κραταω μια επιφυλαξη για την τελευταια ατακα με τα κεφτεδακια η οποια λανσαρεται τωρα τελευταια και η γκομενα μπορει να ψαρωσει και να γουσταρει.  Εδω υπαρχει μια εξαιρεση που αφορα την κοπελα.  Αν πεις τις παραπανω ατακες εισαι για φουντο, εκτος και αν η κοπελα ειναι αλλοδαπη.  Οι αλβανιδες ειναι πιο πεινασμενες και πιο προσιτες σε αντιθεση με τις ελληνιδες που εχουν υφος μπλαζε.  Αν δεν εισαι ρατσιστης σου προτεινω ανεπιφυλαχτα να γαμησεις.  Αν βεβαια εισαι ρατσιστης τοτε παλι σου προτεινω να τη γαμησεις.
Έτσι λοιπον εχεις φτασει ηδη μπροστα της, τη κοιτας στα ματια με το βλεμμα του πεους, εκεινη σε κοιταει απορρημενη και εσυ εισαι ετοιμος να μιλησεις.  Τι θα της πεις?  Παρακατω αναφερονται ατακες δοκιμασμενες που θα μπορουσαν να φερουν την κοπελα σε εκσταση.  Η ατακα που θα πεις θα πρεπει να βγαινει απο μεσα σου, και ο τροπος σου να ειναι ειλικρινης.

"Χτες εκανα επιμηκυνση πεους και θα ηθελα μια γυναικια αποψη"

"Εισαι τοσο ομορφη που σε γουσταρει μεχρι και ο γκει φιλος μου"

"Πηρα κατα λαθος βιαγκρα..."

"Φοβερο το φορεμα σου, με εχεις καβλωσει"

"Πως σου φαινεται το καινουριο μου αρωμα, το εκλεψα απο μαυρο"

Αυτες ειναι μερικες πετυχημενες ατακες, με λιγη φαντασια και δημιουργικοτητα μπορειτε να διευρυνετε την λιστα.




Ένα αλλο μερος που μπορεις να κανεις ευκολα γνωριμιες, επικαιρο, ειναι η παραλια.  Εκει προσοχη μην παρασυρθειτε, οπως την επαθα εγω της προαλλες και παρεξηγηθηκα.  Ήταν μια κοπελα που φοραγε ενα μαγιω στρινγκ και ειχε σκυψει ψαχνοντας κατι στη τσαντα της.  Εγω επικεντρωθηκα στα τορνευτα της οπισθια και ετσι οπως ημουν αποσβολωμενος παρατηρησα πως ειχε αμμο στα μαγουλα.  Ετσι για να την γλιτωσω απο τυχων μυκητιασεις πηρα την πρωτοβουλια να διωξω την αμμο με το παλαμαρι μου, για να μην παρεξεγηθω οτι της βαζω χερι.  Οταν τελικα αρχισα να της σκαμπιλιζω τα κωλομαγουλα με τον ψωλιογκο αυτη η κομπλεξικια το πηρε στραβα και αρχισε να φωναζει με αποτελεσμα να μαζευτει κοσμος και να μας φωτογραφιζει.  Εμενα με επιασε μεγαλη τσαντιλα γιατι τα μαλλια μου ηταν πατικομενα, αφου μολις ειχα βγει απο τη θαλασσα και αποφασισα να μην το ξανακανω αν δεν εχω βαλει ζελε.  Αρκετα ομως παρεκλινα.  Παμε σε ατακες τι θα μπορουσατε να πειτε για να γνωρισετε για αρχη το γκομενακι.

"Εχω ποδηλατοβαρκα.  Παμε μια βολτα;"

"Θελεις να σε μαθω ρακετες;"

"Μπορεις να μου απλωσεις λιγο αντιλιακο στα καμπανελια;"

"Ξερω μια ωραια παραλια γυμνηστων λιγο πιο περα που ολοι πηδιουντε με ολους!  Θελεις να παμε να δουμε;"

"Αν χρειαστειτε κοριτσια τιποτα, φωναξτε με! Ειμαι ναυαγοσωστης!" (Αυτο μην το πειτε αν δεν φορατε πορτοκαλι μαγιω)




Απο κει και περα οι γνωριμιες μπορει να προκυψουν παντου.  Μην ειστε αντικοινωνικοι λοιπον.  Χωθειτε παντου.

Στη ταβερνα:  "Μητσο! Κερνα τα κοριτσια μια χωριατικη"

Στο λεωφορειο: "Κοπελια φαινεσαι κουρασμενη.  Ελα κατσε στα ποδια μου"

Στο σουβλατζιδικο:  "Μη βαλεις πολυ τζατζικι στο σουβλακι σου γιατι σκεφτομαι να σου γεμιζω το στομα σε λιγο"

Στο σινεμα.  Εδω δε πρεπει να μιλας γιατι ενοχλεις τους  γυρω που πληρωσαν να δουν το εργο.  Οποτε πρεπει να μιλησεις με τη γλωσσα του σωματος.  Αυτο που πρεπει να κανεις ειναι να κατεβασεις το βρακι σου και να καθεσαι στη θεση σου γυμνος και αμεριμνος μεχρι να σε κοιταξει καποια διπλανη σου με λιγουρια.  Μη πας ομως να δεις εργο με ομοφυλλοφιλους και το κανεις αυτο.  Ετσι την πατησε ενας φιλος και ποτε δεν βγηκε απο κει, οπως μπηκε.

Στο γηπεδο:  "Κοιτα πως παιζει ο μ@$%#@ς γ@μω την π@#$$%$@ του!"



Εμμεση γνωριμια

Η εμμεση γνωριμια γινεται στα chat rooms, στο κωλοfacebook και γενικα μεσω ιντερνετ.  Εδω οτι μαλακια και να πεις, αν δεν εχεις βαλει μια φωτογραφια στο προφιλ σου να κοιτας αλλου με μισοκλειστα ματια, να εισαι χωρις μπλουζα πασαλειμενος με λαδι τονιζοντας τα ξυγκια σου, δε προκειται να σου μιλησει καμμια.  Φυσικα πρεπει να δωσεις μεγαλη προσοχη γιατι δεν ειναι ξεκαθαρο με ποιον μιλας.  Ο καθενας μπορει να βαζει οτι φωτογραφια θελει με αποτελεσμα να νομιζεις οτι η γκομενα ειναι πεταλουδα και να σου βγει καμπια.  Επισης αν βλεπεις περιεργες, καλλιτεχνικες φωτο, μην περιμενεις να δεις κατι αναλογο απο κοντα.  Το πλεονεκτημα βεβαια στην περιπτωση της γνωριμιας μεσα απο το ιντερνετ ειναι οτι μπορεις να εισαι πολυ ξεκαθαρος απο την αρχη.  Δε ρωτας ουτε καν ονομα.  Μπαινεις κατευθειαν στο ψητο: "Καλησπερα, ελεγα να ανανεωσω το σπερμα στα καλαμπαλικια μου..", ή "Χτες πεχτηκε μια "μαλακια" αλλα σημερα ψαχνω τρυπα να κρυφτω - κυριολεκτικα"


Τελος τωρα τελευταια, εχει βγει της μοδας ενα αλλο συστημα.  Μπαινεις σε ενα site, βαζεις καμερα και αρχιζεις να την παιζεις βλεποντας αλλα ατομα να την παιζουν απο ολο τον κοσμο live!  Αυτο βασικα αποτελει μια πολυ προσκαιρη γνωριμια και στοχο εχει να σπασει τη μοναξια του μοναχικου σεξ που εκανες αλλοτε, παρεα με τη χερουκλα σου.  Ειναι ενας πολυ αποτελεσματικος τροπος να γνωρισεις μια κοπελα και να θεσεις τα θεμελια μιας σοβαρης σχεσης καθως ενα απο τα βασικα κριτηρια για μια πετυχημενη σχεση ειναι να ταιριαζετε στη μαλακια
Παντως και αυτη η περιπτωση εγκυμονει κινδυνους.  Χαρακτηριστικο παραδειγμα ενος φιλου που γνωρισε μια γκομενα απιστευτη, ενα προσωπακι σκετη ζωγραφια και κατι βυζια αεροσακους.
Ετσι αρχισαν και οι δυο τα παιχνιδισματα με τα χερια, εκεινος ειχε βγαλει το καβλι του και το επαιζε, η γκομενα ετριβε της βυζαρες της με το ενα χερι και το αλλο το ειχε απο κατω.  Οταν ο φιλος της ειπε να κατεβασει την καμερα να δει πως παιζουν τα δαχτυλακια της, το σοκ του ηταν τεραστιο καθως εμφανιζεται μια χερουκλα να τρομπαρει ενα μαδερι διπλασιο απο του φιλου.  Ο φιλος αυτη τη στιγμη εχει ψυχολογικα, ειναι κλεισμενος στο σπιτι εναμιση μηνα και τραβαει το πουλι του ολη μερα για να μεγαλωσει.  Αλλο παραδειγμα ενος αλλου φιλου που ενω ολα πηγαιναν καλα παιζοντας τη φλογερα του και βλεποντας μια κοπελα να χαιδευει τον κρατηρα της, του ρχεται να εκσπερματωσει και του φευγουν ολα στη καμερα με αποτελεσμα να χαλασει.  Γιαυτο προσοχη!

 

[ektor lopez]

Δεν θα παρεις την ψηφο μας ποτέ... Αλβανέ - αλβανέ.

ταιριαστο ζευγαρι με τον πουστομογγολο. κλαψες και παρακαλια και οι δυο

 

[arcans86]

Τι μπορείς να κάνεις για να αυξήσεις τη σεξουαλική απόλαυση!


1. Βεβαιώσου πως ο άντρας που έχεις δίπλα σου ενδιαφέρεται πραγματικά για σένα και αξίζει το χρόνο σου.

2. Συζήτησε με τον σύντροφό σου πώς νιώθεις κατά τη διάρκεια της σωματικής επαφής σας και εάν θέλεις ό,τι κι εκείνος. Θυμήσου ότι το σεξ είναι σημαντικό να είναι πάντα συναινετικό, όπως και το να εμπιστεύεσαι τον σύντροφό σου. Διασφαλίζοντας πως δεν θα προχωρήσει περισσότερο από όσο θέλεις εκείνη τη στιγμή, θα σε βοηθήσει να χαλαρώσεις και να απολαύσεις την επαφή.

3. Άδειασε το μυαλό σου από αρνητικές σκέψεις και δείξε πίστη στα δυνατά σου σημεία. Εάν νιώθεις καλά με τον εαυτό σου και έχεις αυτοπεποίθηση θα φαίνεσαι πιο ελκυστική και ποθητή στον σύντροφό σου.

4. Κράτα το στρες σε χαμηλά επίπεδα. Το χρόνιο στρες συνήθως οδηγεί σε μειωμένη επιθυμία για σεξουαλική επαφή. Κυρίως το εργασιακό και το περιβαλλοντικό στρες (π.χ. καθημερινή έκθεση σε μποτιλιαρισμένους δρόμους, συγκρούσεις μέσα στην οικογένεια κλπ) φαίνεται να επηρεάζουν αρνητικά τη διάθεση και κατ’ επέκταση τη σεξουαλική ζωή. Ενσωμάτωσε στο καθημερινό σου πρόγραμμα τεχνικές χαλάρωσης (π.χ. αναπνοές, διαλογισμός), φρόντισε η διατροφή σου να είναι πλούσια σε αντιοξειδωτικά και μην αμελείς τη φυσική σου κατάσταση.

5. Μην υποτιμάς τον ψυχολογικό παράγοντα. Η σεξουαλική επιθυμία και απόλαυση έχει να κάνει με αισθήσεις. Φρόντισε, λοιπόν, να τις οξύνεις δημιουργώντας τις κατάλληλες εικόνες, ήχους και μυρωδιές. Άναψε αρωματικά κεριά, βάλε την αγαπημένη σου χαλαρωτική μουσική (φαίνεται πως ο ήχος μιας γνώριμης μελωδίας διεγείρει μια φυσιολογική αντίδραση βαθιάς χαλάρωσης που με τη σειρά της συντείνει στην ερωτική ικανοποίηση) και βέβαια φρόντισε να απομακρύνεις από το χώρο φωτογραφίες των γονέων ή των παιδιών σου (ο σύντροφός σου μπορεί να νιώσει σαν να «παρακολουθείται»), αλλά και τυχόν στοίβες επαγγελματικών εγγράφων που θα σου θυμίζουν την δουλειά που έχεις φέρει για το σπίτι.

6. Νιώσε άνετα με την εικόνα του σώματός σου. Οι γυναίκες έχουμε την τάση να νιώθουμε ανασφάλεια για τις αναλογίες μας, με αποτέλεσμα η ντροπή και το άγχος να εμποδίζουν την ευχαρίστηση κατά τη σωματική επαφή. Άνοιξε το δρόμο για αυτοπεποίθηση κάνοντας καλή διατροφή και άσκηση μαζί με τον σύντροφό σου. Κάνοντας μαζί του γυμναστική θα αρχίσεις να νιώθεις όλο και πιο άνετα σχετικά με το πώς φαίνεται το σώμα σου.

7. Ανακάλυψε πια «σενάρια» ανάβουν την ερωτική φλόγα ανάμεσα σε σένα και τον σύντροφό σου. Η σεξουαλική επιθυμία τείνει να σχετίζεται με διαφορετικές φαντασιώσεις για τον καθένα από μας. Πάρε την πρωτοβουλία για ένα παιχνίδι ρόλων και άσε τη συστολή για λίγο στην άκρη.

8. Ανανέωσε τη σχέση σου. Το προγραμματισμένο σεξ δεν είναι απαραίτητα χειρότερο από το αυθόρμητο. Ωστόσο, φρόντισε να μην ξεχνάς να φλερτάρεις με τον σύντροφό σου, ακόμα κι αν είστε χρόνια μαζί. Βγείτε για ένα ποτό και προσποιήσου ότι δεν γνωρίζεστε καλά, διεκδίκησε την προσοχή του και φτάσε τον ενθουσιασμό του στα ύψη!

9. Μην αμελείς την εξωτερική σου εμφάνιση. Μπορεί η άνεση της XL χουζούρικης πιζάμας σου να είναι δελεαστική για σένα, αλλά σίγουρα όχι και για τον σύντροφό σου!

10. Αφέσου στη στιγμή. Προκειμένου να απολαύσεις τις ερωτικές επαφές με τον σύντροφό σου θα πρέπει να αφήσεις -έστω και για λίγο- στην άκρη τον ρόλο της μαμάς, της υπεύθυνης γραφείου, της νοικοκυράς. Βάλε σε πρώτο πλάνο τις ανάγκες τις δικές σου και του συντρόφου σου.

 

[rigormortis]

όχι άλλες "σχέσεις" ,όχι άλλες μονογαμικές δεσμεύσεις , όχι άλλες πιρφορικές συζητήσεις και συμβουλές πιρφορίας          

συζητήστε για ξεπέτες , αρπαχτές και για πουτάνες  


[xhamster]

]

 

[arcans86]

ταιριαστο ζευγαρι με τον πουστομογγολο. κλαψες και παρακαλια και οι δυο

γκιουρι θελεις μια πουτσα απο γαιδουρι?

 

[ektor lopez]

αντε κανε κοπυ ρε βλακα φτωχομπινε.

 

[arcans86]

Που θα γνωρίσεις ωραίες και σωστές γυναίκες

Αν εξαιρέσεις το αλκοόλ που ρέει στα ποτήρια, δεν υπάρχει κανένας λόγος γιατί να θεωρείς ένα μπαρ ιδανικό μέρος για φλερτ. Η μουσική είναι δυνατά (άρα δεν μπορείς να μιλήσεις), τα φώτα χαμηλά (άρα δεν βλέπεις τι παίρνεις) και, το χειρότερο απ’ όλα, είναι γεμάτα με ομοειδείς σου, άντρες που ψάχνουν να γνωρίσουν. Το αποτέλεσμα, οι μισές γυναίκες έχουν ανεβάσει άμυνες για να αποφύγουν τους ξελιγωμένους και οι άλλες μισές είναι εκείνες οι ξελιγωμένες (και άρα δεν τις θέλεις). Εμείς σου προτείνουμε 5 μέρη μακριά από τη μπάρα που μπορείς να έρθεις σε επαφή με εκπροσώπους του ωραίου φύλου. Αν την πλησιάσεις σωστά, αυτή η επαφή μπορεί να γίνει στενότερη.
Θα αφήσουμε τους γάμους...
Όπως πολύ σωστά  επεσήμαναν οι Vince Vaughn και Owen Wilson στην ταινία Γαμομπελάδες, οι γυναίκες είναι πολύ ανοιχτές για γνωριμίες στο περιβάλλον ενός γάμου, διότι βλέπουν τη φίλη/ξαδέρφη/συνάδελφο  που μόλις αποκαταστάθηκε και  αισθάνονται πιο single από ποτέ. Επιπλέον είναι περιποιημένες, έχουν διάθεση για socializing και το αλκοόλ είναι άφθονο (και τσάμπα). Ιδανικότερες συνθήκες δεν θα μπορούσες να ζητήσεις. Δράσε με σύστημα: Εντόπισε ποια ή ποιες σου αρέσουν από την εκκλησία. Πλησίασε όσο πιο νωρίς γίνεται (για να μην σε προλάβει άλλος). Συστήσου και ρώτα την αν ξέρει τη νύφη ή το γαμπρό. Από την αντίδρασή της όταν της ευχηθείς “και στα δικά σου”, θα μάθεις πολλά για την κατάστασή της: Είναι ελεύθερη; Θα γελάσει αμήχανα. Είναι σε σχέση; Θα απαντήσει κάτι γενικό, όπως “κάποια στιγμή”. Είναι παντρεμένη; Θα σου δείξει βέρα. Αν όλα πάνε καλά, σε λίγη ώρα θα χαζογελάτε πάνω από το μπουφέ, εκνευρίζοντας αυτούς που περιμένουν πίσω σας στην ουρά.
Tip: Κράτα απόσταση ασφαλείας από την πίστα. Αν σε παρασύρει εκείνη, σήκω για να μη φανείς κομπλεξικός. Μην ξεκινήσεις οικειοθελώς όμως να την εντυπωσιάσεις με τις χορευτικές σου φιγούρες. Θα καταλήξεις να χορεύεις τις θείες της νύφης.  
Να κάνουμε push-ups
Αν είσαι θαμώνας  του γυμναστήριου, αμέσως έχεις ένα κοινό με τις γυναίκες που συχνάζουν εκεί, σας αρέσει και στους δύο να φροντίζετε το σώμα σας (το οποίο σώμα της θα το καταλάβεις πολύ καλύτερα με τα κολάν και τα κορμάκια απ’ ότι αν την έβλεπες στο μπαρ). Όλοι οι χώροι προσφέρονται για φλερτ (ΟΚ, όχι τα αποδυτήρια) αλλά το καλύτερο είναι οι τάξεις: spinning, kick-boxing, αεροβική - ό,τι κι αν είναι αυτό, εφόσον συμμετέχετε και οι δύο, είστε μέλη μιας ομάδας και άρα έχετε ένα άτυπο ραντεβού κάθε βδομάδα (μπορεί και συχνότερα). Ξεκίνα με ένα αθώο χαμόγελο από την άκρη της αίθουσας. Αυτό που θες να πετύχεις είναι να κάνεις register στο μυαλό της ώστε να σε θυμάται στην επόμενή σου κίνηση. Η οποία θα είναι στον ψύκτη, στο καφέ του γυμναστηρίου ή στη ρεσεψιόν. Ξεμονάχιασέ τη, πιάσ’ της την κουβέντα σχετικά με το μάθημα και προσκάλεσέ τη να πιείτε ένα χυμό μαζί. Κάπως σαν να της ζητάς ραντεβού, μόνο λιγότερο άβολο, με μεγαλύτερο ποσοστό επιτυχίας και με τις ενδορφίνες της στα κόκκινα.
Tip: Μην ξεκινήσεις να της μιλάς την ώρα της άσκησης. Είναι ιδρωμένη, νιώθει λιγότερο ελκυστική κι απ’ το χαλάκι της yoga και σας κοιτάει όλη η τάξη. Θα σε κόψει επιτόπου - και θα έχει και δίκιο.
Στο βιβλιοπωλείο
Γιατί να πας  μέχρι εκεί ενώ μπορείς να έχεις όποιο βιβλίο θες στην πόρτα σου από το amazon; Γιατί το amazon δεν κρύβει μια όμορφη, σοφιστικέ δεσποινίδα στο τέλος του διάδρομου. Από κάθε μεγάλο (ή και μικρό) βιβλιοπωλείο περνάνε καθημερινά δεκάδες γυναίκες, μια εκ των οποίων σίγουρα σου κάνει και, αν είσαι τυχερός, θα έχει τα ίδια ενδιαφέροντας με σένα. Μην απογοητευτείς αν δεν την εντοπίσεις αμέσως. Περίμενε (και μιας που είσαι εκεί άνοιξε κανά βιβλίο). Όταν τη βρεις, σχεδίασε την επίθεσή σου χωρίς βιασύνη: το καλό με τα βιβλιοπωλεία είναι ότι όσοι μπαίνουν συνήθως έχουν ελεύθερο χρόνο στη διάθεσή τους. Καλό θα ήταν να μην την αιφνιδιάσεις. Κάνε βόλτες τριγύρω της - δήθεν πως ενδιαφέρεσαι για το ίδιο section - ώστε να συνηθίσει την παρουσία σου πριν της μιλήσεις. Το opening line σου θα είναι κάτι σχετικά με – τι άλλο;- βιβλία.
Tip: Οι γυναίκες πεθαίνουν να λένε τη γνώμη τους. Αντί να δηλώσεις κάτι, πήγαινε κοντά της με μια απορία: τι βιβλίο θα πρότεινε για την ανύπαρκτη 12χρονη ξαδέρφη σου; Ποια κουζίνα είναι πιο εύκολη για αρχάριους, η ιταλική ή η γαλλική; Έτσι αυτομάτως γίνεσαι ο τύπος που χρειάζεται την βοήθειά της – και όχι εκείνος που ψάχνει γκόμενα στο βιβλιοπωλείο.
Στην ουρά σας κυρία μου
Στην τράπεζα, στο σούπερ μάρκετ, στα starbucks… υπάρχουν αμέτρητες ουρές που στεκόμαστε καθημερινά και είναι εξίσου βαρετές  για όλους μας. Αν βρεθεί κάποιος να μας βγάλει από αυτή τη μιζέρια, του χρωστάμε αιώνια ευγνωμοσύνη. Μπορείς εσύ να είσαι αυτός για τη χαριτωμένη ξανθιά μπροστά σου που ξεφυσάει από ανία. Κάνε ένα χαρτωμένο αστείο για την ταχύτητα της ουράς, την 80χρονη που ψάχνει τα ψιλά της, τον ταμία. Προσοχή, πρέπει να είναι κάτι διακριτικό και ανώδυνο, μη σε περάσει για κουτσομπόλη. Γίνε η ευχάριστη νότα της και ίσως η ώρα που περιμένετε να μην είναι τελικά και τόσο χαμένη.
Tip: Εννοείται πως θα της δώσεις τη σειρά σου, γιατί έτσι κάνουν οι gentlemen. Ωστόσο μην προσφερθείς να της πληρώσεις κάτι, έστω και αν είναι μόνο ένας καφές. Μην ξεχνάς ότι είστε άγνωστοι και θα τη φέρεις σε εξαιρετικά δύσκολη θέση.
Στη δουλειά
Κατανοητό ότι μπορεί να σου φαίνεται ριψοκίνδυνο να μπλέξεις τη δουλειά με τη διασκέδαση και πως φοβάσαι μη γελοιοποιηθείς στην εταιρία. Σκέψου όμως τη θετική πλευρά: με μια γυναίκα με την οποία μπαινοβγαίνετε κάθε μέρα στο ίδιο κτήριο εκ προοιμίου έχετε πολλά να συζητήσετε. Μπορείς να σχολιάσεις πόσο χάλια είναι ο καφές στο κυλικείο ή ποιος είναι ο βλάκας που τελειώνει το χαρτί του εκτυπωτή ή πόση ώρα έφαγες το πρωί για να παρκάρεις. Δεν έχει σημασία τι θα πεις. Σημασία έχει να κερδίσεις το ενδιαφέρον της και, αν τα καταφέρεις, να την κάνεις να γελάσει μέσα στην εργασιακή ρουτίνα της. Αν κάτι πάει στραβά, μην αγχωθείς. Κι αύριο πάλι εκεί θα είναι.
Tip: Άσε κάτι να εκκρεμεί στο τέλος της συζήτησης. Μπορεί να είναι οτιδήποτε, από το όνομα μιας ταινίας που τάχα δεν θυμάσαι τον πρωταγωνιστή, μέχρι το τέλειο delivery της γειτονιάς που έχεις ανακαλύψει και θέλει να της πεις τον αριθμό. Λίγο αργότερα, στείλε της email σχετικά μ’ αυτό. Η παρτίδα άνοιξε. Είσαι έτοιμος να παίξεις;

 

[arcans86]

αντε κανε κοπυ ρε βλακα φτωχομπινε.

γκιουρι στο καζακσταν ολοι εφοπλιστες ειστε?

 

[master21]

 

[Boldemort]

Είσαι έτοιμος να παίξεις;

Ναι ειμαι έτοιμος να στις παίξω τις φάπες που έχεις αναγκη.

 

[arcans86]

Αντιμέτωπος με τη γκόμενα - γαρίδα


Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά γιατί μόλις ρώτησα μια κοπέλα στο γραφείο αν ξέρει τι είναι η γκόμενα - γαρίδα και δεν ήξερε. Είναι λοιπόν αυτή η γκόμενα που κρατάς το σώμα και κόβεις το κεφάλι. Εντάξει; Κατανοητό; Όχι; Εκείνη η κοπέλα με το πολύ ωραίο σώμα και το πολύ άσχημο πρόσωπο. Α γεια σου.
Μπαίνεις στο bar, βλέπεις μια ωραία πλάτη. Κι έναν ωραίο πισινό. Πολύ ωραίο για την ακρίβεια να στέκεται καμαρωτός πάνω σε δύο καλλίγραμμα πόδια. Τόσα χρόνια βαρελάς και τα λοιπά. Σε μια στιγμή γυρνά μπροστά. Το βλέμμα σου ήταν χαμηλά οπότε εξακολουθείς να λιγουρεύεσαι αυτά τα πόδια. Ώπα και ωραίο ντεκολτέ, έχουμε πιάσει το Τζακ Ποτ δεν το συζητώ.
Ξάφνου ο χρόνος παγώνει. Οι κόρες σου διαστέλλονται και το μυαλό σου θολώνει από την εικόνα. Ο Θεός όφειλε να έχει δώσει σε αυτό το μυθικά πλασμένο σώμα ένα πρόσωπο αντάξιό του. Αλλά όχι.
Υπάρχουν πολλές γυναίκες εκεί έξω που έχουν υπέροχο σώμα αλλά άσχημο πρόσωπο. Και ναι, είμαστε μαλάκες, ρηχοί, μισογύνηδες και γελοίοι που τα γράφουμε αυτά αλλά είναι μία πικρή αλήθεια που πρέπει να ειπωθεί. Φυσικά και υπάρχουν αντίστοιχοι άντρες - καραβίδες. Αλλά δεν μας αφορούν.
Η άσχημη γκόμενα στα καλύτερά της
Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν γκόμενες γαρίδες. Φυσιολογικότατο. Γιατί είναι το ανώτατο level για μία άσχημη κοπέλα το να καταφέρει τουλάχιστον να έχει ένα φανταστικό σώμα ώστε να τραβάει τα ανδρικά βλέμματα. Είναι δύο οι τρόποι να είσαι υπέροχη γκόμενα αν δεν έχεις ωραίο πρόσωπο. Α) Να είσαι γαμάτη, πανέξυπνη, mindblowing και ερωτεύσιμη και Β) να έχεις ένα πολύ ωραίο και γυμνασμένο σώμα. Κι επειδή το πρώτο είναι πάρα πολύ δύσκολο και δεν εξασφαλίζεται με μερικές ώρες στο γυμναστήριο καθημερινά, το πιο συχνό φαινόμενο είναι το δεύτερο.
Κάθε ασχημούτσικη γκόμενα προσπαθεί να βρει εκείνα τα στοιχεία που θα την αναδείξουν. Οι πιο πολλές επιλέγουν να κάνουν τα πάντα ώστε ο δικός τους κώλος ή το δικό τους σώμα εν γένει να είναι το πιο ωραίο. Για πολλούς άνδρες στην τελική αυτό είναι υπεραρκετό. Δεν είμαστε ούτε τόσο ρηχοί, ούτε τόσο μαλάκες. Απλά μας αρέσει μία γυναίκα να προσέχει το σώμα της.

Η τιμιότητα της γκόμενας - γαρίδα
Αυτογνωσία. Αυτό είναι το μυστικό στην συμπεριφορά της που θα σε κερδίσει και θα σου δείξει ότι αυτό το κορίτσι αξίζει μερικά δράμια περισσότερο από τα άλλα τα όμορφα που έχουν το μυαλό τους δεμένο σε κορδόνι για να μην φύγει στον ουρανό. Η γκόμενα - γαρίδα ξέρει τα όριά της. Ξέρει ότι για να εντυπωσιάσει πρέπει να κάνει το κάτι παραπάνω.
Είναι σαν αυτό που είχαμε γράψει παλιότερα για την γυναίκα με πιασίματα, ότι είναι δυο φορές γυναίκα. Γιατί αντιλαμβάνεται το συγκριτικό της μειονέκτημα και θα κάνει τα πάντα για να το υπερκαλύψει. Τα πάντα.. Τέλος πάντων, θα καταβάλει μια καλή προσπάθεια να είναι τόσο ποθητή, τόσο σεξουαλική, τόσο ανοιχτή σε προκλήσεις που να μην την κοιτάς καν στο πρόσωπο. Ή να μην σε νοιάζει.
Όταν η γκόμενα - γαρίδα χάνει την μπάλα
Ελοχεύει ο κίνδυνος. Να το χάσει το καημένο το κοριτσάκι. Γιατί υπάρχουν μερικές γκόμενες - γαρίδα που έχουν πραγματικά φανταστικό σώμα. Ξέρεις από εκείνες που βλέπεις φωτογραφημένες στα ανδρικά περιοδικά με τα μαλλιά μπροστά στο πρόσωπο, είτε με καπέλα και γυαλιά ηλίου. Ναι, κάτι τέτοια κάναμε όταν η γκόμενα δεν βλεπόταν αλλά είχε φανταστικό σώμα.
Σε κάποια φάση όμως αυτή η γκόμενα που βλέπει εκατοντάδες άνδρες να την αποθεώνουν για το σώμα της, νομίζει ότι είναι και όμορφη. Σου λέει "με γουστάρουν. Άρα είμαι ωραία. Η πιο ωραία". Κι εκεί η μπάλα χάνεται, το κορίτσι χάνει το συγκριτικό πλεονέκτημα της αυτογνωσίας και μένει με τους θαυμαστές της να κάνουν επτακόσια like σε κάθε φωτογραφία της. Δεν το λες και κακό. Αλλά σίγουρα δεν το λες και καλό.

Ο χρόνος που μετρά εις βάρος της
Άδικος ο χρόνος για τη γκόμενα - γαρίδα. Πόσες γυναίκες έχεις δει να διατηρούν την σιλουέτα τους μετά τα 35-40; Πόσες είναι οκ σωματικά μετά από δυο γέννες; Και πόσες αλήθεια θα βλέπεις τόσο συχνά σε αυτή την ηλικία με ρούχα που να αναδεικνύουν την σιλουέτα τους;
Το όποιο προτέρημα της γκόμενας - γαρίδα πεθαίνει με τον χρόνο. Γιατί μία γυναίκα με όμορφο πρόσωπο και μέτριο σώμα θα είναι πάντα όμορφη. Ακόμα κι όσο θα περιμένεις τα μαλλιά της να γκριζάρουν που λέει κι ο Mick Jagger. Ενώ μια γκόμενα - γαρίδα θα καταλήξει τσούχτρα. Ούτε σώμα ούτε κεφάλι. Σκέτο ζελέ.

 

[arcans86]

Πώς θα την ψήσεις να γυρίσετε πορνό

Υπάρχει κάτι αδιανόητα διεγερτικό στο να ξέρεις πως κάποιος σε παρακολουθεί όσο κάνεις σεξ. Υπάρχει κάτι ακόμη πιο αδιανόητα καυτό στο να ξέρεις πως κάποιος σε βιντεοσκοπεί. Και έπειτα είναι και το άλλο, η ασύγκριτη έξαψη που προκαλεί το να παρακολουθείς δυο κανονικούς ανθρώπους σε ρόλο πορνοστάρ. Να ακούς τους ήχους τους, να βλέπεις τη στάση των κορμιών τους και να παρατηρείς τις λεπτομέρειες στις κινήσεις και τις εκφράσεις τους – πόσο μάλλον αν αυτοί οι δύο άνθρωποι σου είναι κάτι παραπάνω από οικείοι, αν είσαι εσύ και η παρτενέρ σου. Μια από τις πιο δημοφιλείς κατηγορίες σε κάθε site με πορνογραφικό περιεχόμενο είναι το amateur porn, το σεξ του ερασιτέχνη - όσο πιο amateur, ωμό και ακατέργαστο, τόσο πιο ερεθιστικό. Σαν έτοιμος από καιρό, λοιπόν, σαν θαρραλέος, εσύ θέλεις να στήσεις ένα μίνι πλατό στην κρεβατοκάμαρά σου και να γυρίσεις το δικό σου σπιτικό πορνό. Εκείνη όμως είναι έτοιμη; Γιατί για να παράγεις ένα homemade σεξουαλικό έργο χρειάζεσαι τη συναίνεση της κυρίας που θα σηκώσει τον Α’ Γυναικείο Ρόλο. Ιδού πως θα την εξασφαλίσεις.
Η στάρλετ μέσα της

Πριν διαβάσεις οτιδήποτε άλλο, θέλουμε να έχεις στο μυαλό σου μια ενθαρρυντική αλήθεια: το κορίτσι σου θέλει να γυρίσετε πορνό. Ακόμη και αν το έχετε συζητήσει και σου δηλώνει κατηγορηματικά πως δεν θα το έκανε ποτέ, σου λέει ψέματα. Η πλειοψηφία των γυναικών θέλει πολύ να μπει σε αυτό το ρόλο, θέλει διακαώς να δει τον εαυτό της σε ανομολόγητες πράξεις. Και κυρίως θέλει την κάμερα, την προσοχή, τα φώτα και οτιδήποτε άλλο εμπλέκεται στο γύρισμα στραμμένα πάνω της, γιατί ως γνωστόν η γυναικεία ματαιοδοξία είναι απύθμενη και όλες θα γούσταραν την ευκαιρία να βγάλουν προς τα έξω την σταρλετίτσα που κρύβουν μέσα τους – ακόμη και αν η σταρλετίτσα είναι γυμνή.
Σε κάποια φάση της ζωής μας όλες έχουμε παρακολουθήσει ροζ ταινίες και όλες έχουμε μονολογήσει στους εαυτούς μας “εγώ θα το έκανα καλύτερα”. Άλλωστε το σεξ είναι μια από τις βασικότερες ανθρώπινες δραστηριότητες στις οποίες χάνεται η αυτογνωσία: ξέρεις καμία γυναίκα να παραδέχεται πως δεν κάνει και τόσο καλό σεξ; Σου έχει εξομολογηθεί ποτέ κανένα κορίτσι πως είναι ψόφια στον έρωτα ή δεν είναι και βιρτουόζα στο στοματικό; Όχι, βέβαια, όλες πιστεύουν πως είναι οι καλύτερες, όπως αντίστοιχα ισχύει και για εσάς – ασχέτως από τις επιμέρους ανασφάλειες για το μέγεθος σας ή τις ικανότητές σας να φέρετε μια γυναίκα σε οργασμό, κατά τ’ άλλα πιστεύετε πως σε γενικές γραμμές είστε καταπληκτικοί επιβήτορες. Ας γυρίσουμε, όμως, πάλι σε εκείνη, στο κορίτσι σου που σε διαβεβαιώνουμε πως θέλει πολύ να συμμετάσχει στο μικρό αυτό καλλιτεχνικό σου project. Γιατί διστάζει να το κάνει;

Οι φόβοι της σε πρώτο πλάνο

Γενικώς οι γυναίκες είναι καταπιεσμένα πλάσματα. Από την πρώτη κιόλας φορά που κάνουν σεξ, ντρέπονται να το ομολογήσουν σε οποιονδήποτε πέρα από την κολλητή τους – σε αντίθεση με εσένα που βγάζεις την εφηβική ντουντούκα και κάνεις hi-five με όλους τους φίλους σου. Αλλά και μεγάλα κορίτσια πλέον, υπάρχει μια σειρά από φόβους που τις σταματά από το να δοκιμάσουν όλα όσα λαχταράνε σεξουαλικά, είτε μιλάμε για anal sex, είτε για group sex, είτε για S&M sex, είτε για lesbian sex (η κάθε μια έχει τα δικά της απωθημένα) και γενικώς για οτιδήποτε ξεφεύγει από τα σεξουαλικά τετριμμένα. Για να σβήσουν από την checklist τους με τα “Χ πράγματα που θέλω να δοκιμάσω στο sex” κάτι από τα παραπάνω, οι συνθήκες οφείλουν να είναι ιδανικές και οι φόβοι να έχουν εξαλειφθεί. Στην προκειμένη περίπτωση, του sex μπροστά στην κάμερα, υπάρχουν δύο συγκεκριμένοι φόβοι που πρέπει να καταπολεμήσεις.

Ματαιοδοξία vs ανασφάλεια

“Δείχνω τόσο χοντρή σε αυτή τη στάση θεέ μου” είναι μια σκέψη που έρχεται και επανέρχεται την ώρα του σεξ και το μόνο που μπορεί να ελπίζει είναι πως εσύ εκείνη την ώρα είσαι πολύ απασχολημένος με την ηδονή σου και δεν βλέπεις το ίδιο πράγμα με εκείνη. Από τη μια λοιπόν έχεις τη ματαιοδοξία της σύμμαχό σου στο να γυρίσετε πορνό, από την άλλη οι ανασφάλειες της πολλαπλασιάζονται στην ιδέα πως μια κάμερα θα καταγράφει στενά την κυτταρίτιδά της. Καμία δεν θέλει να υπάρχουν ντοκουμέντα των –τεράστιων σε αυτή τη στάση- οπίσθιών της και καμία δεν αδημονεί αυτή η αλλόκοτη γκριμάτσα που παίρνει την ώρα του οργασμού της να περάσει στην digital αιωνιότητα. Καταπολέμησε το άγχος της ξεκινώντας να την βιντεοσκοπείς όσο το δυνατόν συχνότερα. Στην αρχή στη βόλτα σας, έπειτα στο σπίτι την ώρα που μαγειρεύει, ένα πρωί την ώρα που ξυπνάει, στην αρχή με ρούχα, έπειτα με λιγότερα, μετά με καθόλου. Εξοικείωσέ τη με τον φακό και φρόντισε κάθε φορά να αποθεώνεις το κορμί της, την ομορφιά της και το πόσο καλά “γράφει”. Η μετάβαση από το Κατάλληλη για Όλους στο Ακατάλληλη για Ανηλίκους πρέπει να γίνει ύπουλα, ομαλά, αβίαστα, αβασάνιστα.

Διάσημη σε μια νύχτα

Η φίλη της η Ιωάννα την πάτησε έτσι με τον πρώην της, η Στέλλα με εκείνον τον τύπο που τραβιόταν μια εποχή, εδώ ολόκληρη Paris Hilton και δεν κατάφερε να το σταματήσει. Τίποτα δεν την φρενάρει περισσότερο από την εφιαλτική σκέψη πως, μια μέρα, θα ανοίξει τον υπολογιστή της και θα δει τον εαυτό της σε βιντεάκι με τίτλο "my greek girlfriend fucking like a pro". Ακόμη όμως και αν δεν φοβάται πως θα αναρτήσεις τις προσωπικές στιγμές σας στον παγκόσμιο ιστό, η ιδέα πως ίσως αποφασίσεις να τις μοιραστείς με τον κολλητό σου, σε μια bro night με μπύρες και πίτσες, φτάνει για να την τρομοκρατήσει. Το μυαλό της της λέει πως δεν είσαι τόσο ανώριμος ώστε να κάνεις κάτι τόσο ηλίθιο, η μαμά της όμως της έλεγε να μην εμπιστεύεται κανέναν (και, σε αντίθεση με το μυαλό της, η μαμά της δεν την έχει απογοητεύσει ποτέ). Το μόνο που μπορείς να κάνεις να εξαλείψεις αυτές τις φοβίες είναι να την διαβεβαιώσεις πως θα κρατήσει εκείνη το υλικό, δίνοντας της παράλληλα τη δυνατότητα αν θέλει να το σβήσει. Εδώ θα κριθεί τελικά και το κινηματογραφικό ταλέντο σου: αν η ταινία που φτιάξατε είναι φτηνή, ανέμπνευστη και καθόλου κολακευτική για εκείνη, θα την εξαφανίσει με το πάτημα ενός κουμπιού. Αν όμως καταφέρετε να γυρίσετε μια ταινία που, με το που πατάει το play, το μόνο που θέλει είναι να πέσει μαζί σου στο κρεβάτι και να ξανακάνει ό,τι βλέπει, κάπως, κάπου, σε κάποιο κρυμμένο folder του υπολογιστή της, θα βρει τον τρόπο να την κρατήσει. Και ίσως - ίσως - αν έχεις κερδίσει την εμπιστοσύνη της, να σου κάνει μια κόπια για να σου κρατάει παρέα τα βράδια που εκείνη θα λείπει.

 

[arcans86]

Πως θα σταματήσει να σε βλέπει σαν φίλο

Μου είναι ευχαριστοδυσάρεστο να διαβάζω τα κείμενα του Ηλία Αναστασιάδη. Ευχάριστο γιατί είναι καλογραμμένα και με κάνουν να γελάω, δυσάρεστο γιατί μέσα τους αναγνωρίζω τον εαυτό μου, τις φίλες μου, τις γυναίκες όλες. Όπως στο πρόσφατο πόνημά του, στα σημάδια πως η γκόμενα που γουστάρεις σε βλέπει σαν φίλο. Καλώς ή κακώς όλες κάποια στιγμή στη ζωή μας έχουμε ρίξει την φιλική χυλόπιτα στο καλό παιδί, στο τύπο μου μας στάθηκε στον χωρισμό, στον τύπο που μας εγκατέστησε τον αποκωδικοποιητή της Digea. Υπήρξε στήριγμα, φίλος, αδερφός και εμείς καταναλώσαμε λαίμαργα την καλοσύνη του και του φτύσαμε κατάμουτρα το κουκούτσι της φιλίας.
Γιατί το κάνουμε αυτό; Είμαστε απάνθρωπες; Είμαστε σκύλες; Είμαστε ψυχανώμαλες; ΟΚ, το τελευταίο ίσως λίγο (καταραμένες ορμόνες), αλλά κατά βάση αυτή η συμπεριφορά προκύπτει από τη δική σου αδυναμία να καταλάβεις ότι α) όπως και εσύ, έτσι και ένα κορίτσι έλκεται ερωτικά από κάποιον που δεν είναι καταφανέστατα στο πιάτο της, κάποιον που αποτελεί κάποιου είδους πρόκληση για εκείνη και β) το κορίτσι αυτό δεν είναι ηλίθια, ξέρει πως πίσω από την Αρκουδάκια της Αγάπης συμπεριφορά σου ήθελες κάτι παραπάνω από εκείνη. Όσο και να νόμιζες πως το έκρυβες τεχνηέντως, εκείνη ήξερε πολύ καλά ότι δεν της συντονίζεις ανιδιοτελώς τα κανάλια, ήξερε πως έχεις σκοτεινούς απώτερους σκοπούς και πως αν δεν την γούσταρες θα έβλεπε ακόμα χιόνια. Έτσι λοιπόν δεν σε λυπήθηκε ούτε στιγμή.
Οπότε ίσως κάτι κάνεις και εσύ λάθος με τη συγκεκριμένη Γυναίκα-Στόχο. Αντί να περιμένεις να δεις τα σημάδια πως σε βλέπει σαν φίλο -που πολύ ορθά σου υπέδειξε ο Ηλίας-, ας δούμε καλύτερα τι μπορείς να κάνεις διαφορετικά ώστε να αναστρέψεις αυτή την δυσάρεστη κατάσταση και να την κάνεις να λειτουργήσει υπέρ σου.

Λάθος νούμερο 1

Γράφει ο Ηλίας Αναστασιάδης:
Ανοίγεις τα χαρτιά σου, κάνεις τις κινήσεις σου και επειδή σίγουρα είσαι συμπαθητικό παιδί, γυρνάς σπίτι με το κλασικό εκνευριστικό "Μπλα μπλα μπλα, αλλά σε βλέπω σαν φίλο". Μετά απ' αυτό το 'φίλος', η πρόταση συνεχίζεται, αλλά ξέρω, δεν σε νοιάζει να ξανακούσεις πόσο φοβερός τύπος είσαι και ότι σου αξίζει η καλύτερη. Μόλις έφαγες χυλόπιτα.
Καλή όρεξη. Βεβαίως και θα φας χυλόπιτα αν την φέρεις στην δύσκολη θέση να πρέπει να σου απαντήσει επιτόπου με λόγια ή με πράξεις αν νιώθει τα ίδια για σένα. Πως το συμπέρανες ότι μπορεί να συμβαίνει κάτι τέτοιο; Που τα βρήκες τα balls να ανοίξεις τα χαρτιά σου; Είχες δείγματα πως έχει έρθει η σειρά σου; Είχες νουμεράκι προτεραιότητας; Είχες διαπιστώσει πως σε γουστάρει αλλά ντρέπεται να εκδηλωθεί; Όχι. Απλά ενήργησες καθαρά εγωιστικά, γιατί δεν άντεχες άλλο να το κρατάς μέσα σου και σου τελείωσε η υπομονή να ακούς για τον πρώην γκόμενό της όσο εσύ στωικά της κάνεις format στον υπολογιστή. Είναι σαν να κούναγες νευρικά και επίμονα το πόδι σου τόσο καιρό και ξαφνικά να έδωσες μια δυνατή κλωτσιά και να έχυσες όλη την καρδάρα με την πρόοδο. Είναι σαν να είσαι το παιδί της αλληλογραφίας και μια ωραία μέρα να πηγαίνεις και να ζητάς να γίνεις CEO της εταιρίας. Δεν αντιλέγω, μπορεί να είσαι το καλύτερο παιδί αλληλογραφίας που πέρασε ποτέ (μου έρχονται ποικίλα αστεία με την έκφραση “το πας το γράμμα” αλλά θα αντισταθώ να τα κάνω). Αλλά για να γίνεις CEO πρέπει να αναρριχηθείς ύπουλα και μεθοδικά.
Τι σημαίνει αυτό; Αν είσαι χαλί, να είσαι σίγουρος πως θα σε πατήσει. Καμία δεν πρόκειται να δει ποτέ ερωτικά κάποιον με τον οποίο έχει φιλική σχέση αλλά οι δικές του ερωτικές προθέσεις είναι ξεκάθαρες. Οι προθέσεις σου πρέπει να είναι πιο βρώμικες και από κάλτσα φαντάρου μετά από μεσημεριανή αγγαρεία τον Αύγουστο. Ήρθε η ώρα για ντους. Για σκωτσέζικο ντους. Από τη μια, καλός, φιλικός και δίπλα της για ό,τι χρειαστεί. Από την άλλη, απόμακρος, αδιάφορος, σαν να τη βαριέσαι πιο πολύ και από τις επαναλήψεις του Παπακαλιάτη. Άστη να αναρωτιέται αν τη γουστάρεις ή όχι. Άστη να προβληματίζεται γιατί δεν της την πέφτεις. Και άστη, υποσυνείδητα, να βάλει εκείνη στόχο να σε κατακτήσει.

Λάθος νούμερο 2

Γράφει ο Ηλίας Αναστασιάδης:
Σου προξενεύει φίλες της. Που για κάποιο μυστήριο (not) λόγο, σου αρέσουν από πολύ λιγότερο έως καθόλου από την ίδια. Που -βασικά- τι συζητάμε τώρα; Αν θέλεις να κάνεις ανταλλαγή τον Kobe Bryant στους Clippers σου στο NBA 2K13 αλλά δεν γίνεται, δεν θα συμβιβαστείς τελικά με τον Antawn Jamison (πια).
ΟΚ, δεν καταλάβα τίποτα από την παραπάνω πρόταση, δεν ξέρω ποιος είναι ο Antawn Jamison, υποθέτω το μπασκετικό ισοδύναμο της φίλης με παραπανίσια κιλά, φαβορίτες και ελιές. ΟΚ, δεν θα βγεις ραντεβού με αυτή την τύπισσα, κυκλοφορούν και γνωστοί εκεί έξω. Και το ότι σου πασάρει τις φίλες της, πράγματι δεν είναι καλό σημάδι. Αλλά είναι ένα υπέροχο όπλο στα χέρια σου για να πετύχεις τους σκοπούς σου. Σου προξενεύει την άσχημη φίλη της; Φυσικά και δεν θα την πάρεις, διότι εσύ θέλεις να σου κανονίσει κατάσταση με την άλλη, την όμορφη, την φίλη-αντίζηλό της. Εκείνη που παρότι δεν πιάνει μια στα μάτια σου μπροστά στη Γυναίκα-Στόχο, εσύ θα την εκθειάσεις μέχρι αηδίας για να ξυπνήσεις τον γυναικείο ανταγωνισμό. Δεν θα σταθείς μόνο στα εξωτερικά κάλλη της αλλά θα παίξεις ακόμη πιο βρώμικα, βάζοντας τη “φίλη” σου σε ένα σκοτεινό τριπάκι εκστομίζοντας φράσεις όπως “H Τζένη φαίνεται να κάνει το καλύτερο κρεβάτι απ’ όλες σας” ή “H Τζένη είναι η πιο cool και ψαγμένη από τις φίλες σου, κανόνισέ μου ένα ραντεβού μαζί της”. Πόσο στοίχημα ότι αυτό το ραντεβού δεν θα κανονιστεί ποτέ;   

Λάθος Νούμερο 3

Γράφει ο Ηλίας Αναστασιάδης:
Της την πέφτεις και χαμογελάει σαν κουφή ή ηλίθια ή και τα δύο μαζί. "Τι έγινε ρε παιδιά; Άκουσε τι της είπα; Να το ξαναπώ; Κι αν με περάσει για πέφτουλα; Για λιγούρη; Κι αν δεν το άκουσε; Μπα, δεν θα το άκουσε. Άντε να της το ξαναπείς τώρα'. Το άκουσε.
Ναι, σαφώς και το άκουσε. Και ήταν άβολο, άτοπο, δεν ήξερε πώς να το διαχειριστεί - προτίμησε να κάνει την κουφή από το να σε πληγώσει. Δεν θα ξανακάνεις ποτέ ξανά αυτό το λάθος. Αν θέλεις να της πεις κάτι που να φανερώνει το ενδιαφέρον σου, θα είναι κάτι που είτε α) θα την κάνει να γελάσει ή β) θα την ανάψει. Ιδανικά κάτι 2-σε-1, ένα πρόστυχο αστείο, δηλαδή, που δεν θα ξέρει από πού της ήρθε. Κάτι που θα την βάλει σε σκέψεις χωρίς βέβαια να την προσβάλλει. Με τι θάρρος θα το πεις αυτό; Μα με το θάρρος που σου δίνει η “φιλία” σας, φυσικά. Είναι γνωστό άλλωστε πως ο αστείος τύπος παίρνει το κορίτσι και πως το γέλιο είναι αφροδισιακό. Και άλλωστε έτσι θα μπορείς πάντα να ισχυριστείς πως “έκανες πλάκα”.

Λάθος νούμερο 4

Γράφει ο Ηλίας Αναστασιάδης:
Δεν ανταποδίδει τα κομπλιμέντα σου. Μπορεί το 'κομπλιμέντα' να μοιάζει με ποίηση μπροστά στο λιγάκι άξεστο πέσιμό σου, αλλά καταλαβαίνεις τι θέλω να πω. Η κατάσταση του να λες σε μια γυναίκα πόσο πολύ σου αρέσει εμφανισιακά, εγκεφαλικά και καρδιακά κι εκείνη να μένει στο 'ευχαριστώ' και να μην ανταποδίδει, ένα πράγμα μου φέρνει στο μυαλό. Κάτι φορές που πλησιάζεις κάποιον με παρατεταμένο το χέρι για να τον χαιρετήσεις, εκείνος δεν το βλέπει ποτέ κι εσύ κοιτάς γύρω γύρω να δεις πόσοι σε είδαν αυτήν την ιστορικά άβολη στιγμή σου. Άβολα πράγματα γενικώς.
Μην λέμε πάλι τα ίδια, απαγορεύονται τα βαρύγδουπα κομπλιμάν. Δεν λες σε μια γυναίκα που δεν είσαι σίγουρος πως νιώθει τα ίδια πόσο πολύ σου αρέσει. Διαφορετικά μένεις με το παρατεταμένο χέρι. Οφείλεις να την φλερτάρεις, ώστε να μην υπάρχει κανενός είδους παρανόηση ότι είστε μόνο φιλαράκια, αλλά θα το κάνεις με τον πιο πλέον χαλαρό, χιουμοριστικό τρόπο, σαν να μη σε νοιάζει να σου το ανταποδώσει, σαν να φλερτάρεις μαζί της γιατί έτσι κάνεις με όλες. Που κανονικά, όντως πρέπει να κάνεις έτσι με όλες. Το να βγαίνεις με άλλες γυναίκες όσο εστιάζεις στην Γυναίκα-Στόχο, μόνο καλό θα σου κάνει. Βγες ώστε να πάρεις ψυχολογικά τα πάνω σου, βγες ώστε να κρατιέσαι σε φόρμα στο φλερτ, βγες ώστε να κάνεις σεξ. Το σεξ με άλλες δεν θα την απωθήσει (αν αυτό νομίζεις), αντιθέτως θα την ιντριγκάρει. Και θα σου χαρίσει εσένα την υπομονή που χρειάζεσαι με την Γυναίκα – Στόχο, σβήνοντας, παράλληλα, την σεξουαλική απόγνωση και πείνα από τα μάτια σου.

Λάθος νούμερο 5

Γράφει ο Ηλίας Αναστασιάδης:
Σου μιλάει περισσότερες από μία φορές για έναν συγκεκριμένο γκόμενο. Σου μιλάει = Αν βγαίνετε για καφέ για 69 λεπτά, τα 58 μιλάει για αυτόν. Από τα υπόλοιπα 11, τα 3 σκέφτεστε τι θα παραγγείλετε, τα 2 παραγγέλνετε και λέτε καμιά χαζομάρα με τη σερβιτόρα που είναι φίλη της, τα 4 λέτε τα δικά σου νέα (εκείνη χαζεύει στο iPhone) και τα τελευταία 2 πίνετε σιωπηλοί τον καφέ σας.
Ανεπίτρεπτο. Την φλυαρία με τον άλλο γκόμενο δεν πρέπει να την ανεχτείς, τουλάχιστον όχι για 58 βασανιστικά λεπτά. Όσο περισσότερο αέρα της δίνεις, τόσο περισσότερο θα μιλάει για εκείνον, μην βλέποντας ποιον έχει απέναντί της. Την επόμενη φορά θα μονοπωλήσεις εσύ την συζήτηση, αλλά με τρόπο που θα την κρατήσει μακριά από το iphone της. Πως χρησιμοποίησες την προηγούμενη φορά εκείνα τα 4 λεπτά σου; Μιλώντας της για την δουλειά, τα ρεμάλια τους φίλους σου και γκρινιάζοντας για τα οικονομικά σου; Πολύ γοητευτικό. Δεν καταλαβαίνεις πως δεν πρόκειται ποτέ να ενδιαφερθεί ερωτικά για τον βαρετό και ελαφρώς καταθλιπτικό της φίλο (περνάς χάλια στα παρασκήνια που η γκόμενα που γουστάρεις δεν σου κάθεται και αυτό βγαίνει προς τα έξω); Την επόμενη φορά θα είσαι χαρούμενος, θα περιγράφεις τη ζωή σου σαν την πιο ενδιαφέρουσα ζωή εκεί έξω, ώστε να αρχίσει στο μυαλό της το inception πως ίσως να πέρναγε και εκείνη πολύ καλά στο πλευρό σου. Και ναι, θα της μιλάς εσύ πρώτος για άλλες γκόμενες, πριν προλάβει εκείνη να αρχίσει το παραλήρημα για εκείνον τον τύπο. Αντί να κάθεσαι λοιπόν τα βράδια και να αποστηθίζεις λεπτομέρειες από τις φωτογραφίες της στο facebook, ξεκίνα να έχεις ζωή. Μια ζωή γεμάτη χαρά, ενδιαφέροντα, χόμπι, γυναίκες, ίντριγκες, για την οποία θα της μιλήσεις την επόμενη φορά, παραλείποντας, φυσικά, τη φράση “… αλλά καμία δεν είναι σαν εσένα”.

Λάθος νούμερο 6

Γράφει ο Ηλίας Αναστασιάδης:
Ακυρώνει κανονισμένο ραντεβού σας. Καμία γυναίκα που πραγματικά θέλει κάποιον δεν ακυρώνει ένα ραντεβού μαζί του αν δεν συμβαίνει κάτι από τα παρακάτω: α) κάτι πολύ σοβαρό έχει συμβεί στη γάτα της, β) δεν επιτρέπει στον εαυτό της να εκτεθεί με το τρέχον μανικιούρ, γ) έχει πάνω από 37.6 πυρετό.
Έχεις τόσο δίκιο Ηλία. Αν ακυρώσουμε το ραντεβού, 9 στις 10 φορές σημαίνει πως απλά βαριόμασταν. Και κυρίως σημαίνει πως είμαστε σίγουρες πως είναι πανεύκολο να κανονίσουμε να βρεθούμε, μια άλλη φορά, με τον εν λόγω τύπο. Όπως καταλαβαίνεις πρέπει να διορθώσεις το λάθος του να σε έχει δεδομένο. Δώσ’ της να καταλάβει πως αν ακυρώσει το ραντεβού σας θα είναι πολύ δύσκολο να ξανασυντονιστείτε γιατί πολύ απλά είσαι πολύ busy (κατά προτίμηση με άλλες γκόμενες). Την επόμενη φορά που θα προτείνει κάτι, εσύ δεν θα μπορείς. Ούτε την επόμενη, ούτε τη μεθεπόμενη. Είναι τιμωρία και εσύ δεν είσαι η εύκολη λύση της. Ακόμη κι αν σε πάρει με κλάματα να έρθεις, γιατί όντως δεν πάει καθόλου καλά με τη γάτα της.

Όσα για τα υπόλοιπα σημάδια του Ηλία, ας πούμε απλά πως αν κάνεις όλα τα παραπάνω σωστά, δεν θα χρειαστεί να τα αντιμετωπίσεις. Ατάκες όπως  “Κι εμένα μου αρέσεις πολύ, αλλά αλλιώς” δεν θα τις ακούσεις, γιατί πολύ απλά δεν θα της πεις ποτέ το άβολο “μου αρέσεις πολύ”. Και όταν το πεις, θα είσαι σίγουρος ότι έχεις προλειάνει σωστά το έδαφος ώστε να μην υπάρχει κανένα “αλλιώς” από πλευράς της. Θα είσαι εκείνος που ναι μεν της φέρεται φιλικά, αλλά παράλληλα την παιδεύει με σκωτσέζικα ντους, την κάνει να κοκκινίζει με σέξι, χιουμοριστικές ατάκες, την κάνει να νιώθει ζήλια ακούγοντας για άλλες γυναίκες. Είσαι εκείνος που δεν θα αφήσεις ποτέ το “ρε, είσαι πάρα πολύ καλό παιδί, σου αξίζει ό,τι καλύτερο” να βγει από το στόμα της, διότι την κατάλληλη στιγμή, αφού την έχεις φέρει στο σημείο που πρέπει, θα της κλείσεις το στόμα με ένα φιλί.

Και αν φας χυλόπιτα, εδώ είμαστε, το ξανασυζητάμε.