>
> ----- > >
> > >
> > > Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα
> > >ευαίσθητο,όμορφο που να την φροντίζει;
> > > - Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >-
> > > - Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
> > > - Ένα τέταρτο της ώρας...
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >----
> > > --
> > > - Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
> > > - Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
> > > --------------------------------------------------------------
> > > Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο
> > >άνδρας της;
> > > - Χήρα!
> > > ----------------------------------------------------------------
> > > Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
> > > A: Η γαμήλια τούρτα.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Ολοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.
> > > Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Q: Ποιο είναι το αντίθετο του "Αρνάκι άσπρο και παχύ, της μάνας
> του
> > >καμάρι";
> > > A: Λύκος μαύρος και ισχνός, του πατέρα του καημός
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >----
> > > Ενας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από
> > >όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του Μια επιτυχημένη γυναίκα
> > >είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο
> > >Λονδίνο:
> > >
> > > Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
> > > Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?
> > > ---------------------------------------------------------
> > > Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
> > > - Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι
σε
> > >μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
> > > - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
> > >
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
> > > - Στο Κανκούν μωρό μου
> > > - Και για την χρυσή;
> > > - Θάρθω να σε πάρω
> >
--------------------------------------------------------------------
> > > - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
> > > - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
> > > - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
> > > - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
> > > - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
> > >--------------------------------------------------------------------
> > > - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός
> > >να παντρευτούμε;
> > > - Και ποιός θα μας πάρει;
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με
> > >άλλο άνδρα
> > > -Μαρία, τι κάνεις εκεί;
> > >-Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Mετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με
> > >πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση
> > >λέει η γυναίκα:
> > >- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
> > >- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
> > > --------------------------------------------------------------------
> > >Δύο φίλοι:
> > >- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
> κοπέλλα
> > >- Καταπληκτικό!
> > >- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
> > >- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,
> > >ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το
> > > παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
> > > Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
> > > Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
> > >-----------------------------------------------------
> > > Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
> > > Επειδή το θέλουν.
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της
> στο
> > >Κολωνάκι και της είπε:
> > > - "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
> > > Και εκείνη απάντησε:
> > > - "Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ"
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
> > >Να έχετε δύο πεθερές.
> > >--------------------------------------------------------------------
> > > Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
> > > - "Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας
> > > δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα
του
> > >γάμου τους".
> > > - "Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες"
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα
> > > "Ζητείται σύζυγος".
> > >Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
> > >πράγμα.
> > >"Μπορείς να πάρεις την δική μου".
> > >-------------------------------
> > >Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
> > >γυρίσει.
>
> >--------------------------------------------------------------------
> > >Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
> > >--------------------------------------------------------------------
> > >Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
> > >Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
> > >Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
> > > --------------------------------------------------------------------
> > > - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
> > > - Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
> > >_______________________________________________________
> > >
> > > - Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο
> > >δόντι;
> > > - 20.000 δρχ
> > > - 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
> > > - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
> > >_________________________________________________