savoir vivre

[arcans71]

γιατι ενας μπουρδελιαρης πρεπει να ειναι παντα τζεντλεμαν και να γνωριζει απο σωστους τροπους.






Ότι δεν είναι σωστό να μασάμε με το στόμα ανοιχτό και ότι πρέπει να κρατάμε το πιρούνι με το αριστερό χέρι το γνωρίζουμε από τα πρώτα παιδικά μας χρόνια!

Τι γίνεται όμως παρακάτω;
Ποιο από όλα τα πιρούνια είναι το σωστό... και ποιο ποτήρι είναι για ποιο
κρασί;

Οι Δύο Όψεις... άνοιξαν το savoirvivre (Σαβουάρ Βίβρ) και σας παρουσιάζουν τους βασικούς κανόνες που επιβάλλουν οι καλοί τρόποι όταν είστε καλεσμένοι σε τραπέζι.


Ο ρόλος της ...πετσέτας
Με το που καθίσετε, τοποθετήστε στους μηρούς σας την πετσέτα που θα βρείτε δίπλα στο πιάτο.
Είτε είναι από χαρτί είτε από λινό, μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε διάφορες καταστροφές την ώρα του φαγητού, όπως να σκουπίσετε μικρολεκέδες. Προσοχή όμως, δεν είναι ούτε χαρτομάντιλο, ούτε σημαία, ούτε σαλιάρα!
Η πετσέτα χρησιμεύει κυρίως για να μαζεύετε
αδέσποτα ψίχουλα και για να σκουπίζετε τα χείλη και τα δάχτυλά σας πριν πιείτε (έτσι ώστε να μην
κολλήσουν στο ποτήρι διάφορα κομματάκια φαγητού - μπλιαχ!).
Πότε μπορείτε να ξανακουμπήσετε την πετσέτα στο τραπέζι; Όταν το γεύμα θα έχει τελειώσει, οπότε την τοποθετείτε στα αριστερά του πιάτου σας. Αν απομακρυνθείτε από το τραπέζι κατά τη διάρκεια του γεύματος, αφήστε την στην καρέκλα σας για να μην υποχρεωθούν οι υπόλοιποι να βλέπουν τους
λεκέδες από τις σάλτσες... ή το κραγιόν (πάλι μπλιαχ).

Τόσα πιρούνια..
Το πιρούνι της σαλάτας είναι πάντοτε αυτό που βρίσκεται έξω έξω αριστερά, με τα πιο πυκνά δόντια.
Είναι μικρότερο από το κυρίως πιρούνι.
Το κυρίως πιρούνι είναι το μεγαλύτερο στο σερβίτσιο και βρίσκεται πιο κοντά στο πιάτο.
Ένας γενικός κανόνας είναι να χρησιμοποιούμε πάντα για το πρώτο πιάτο ό,τι βρίσκεται έξω έξω.
Συνεχίζουμε με αυτά που βρίσκονται προς τα μέσα για κάθε πιάτο που ακολουθεί.

Ένα στο δεξί, ένα στ' αριστερό
Δεν θα μπερδευτείτε ποτέ πια, ώστε να... "αρπάξετε" το ψωμί ή το νερό του διπλανού σας, αν θυμάστε μία βασική αρχή του στρωσίματος του τραπεζιού: τα στερεά στ' αριστερά και τα υγρά στα δεξιά. Δηλαδή, το φλιτζάνι του καφέ και τα ποτήρια του κρασιού και του νερού πάνε στα δεξιά, ενώ το πιάτο του ψωμιού στ' αριστερά.


Και το κρασί... θέλει τον "τρόπο" του
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πώς κρατούν το ποτήρι τους οι δοκιμαστές κρασιού; Δεν πρόκειται για κάποιο περίπλοκο τέχνασμα - μ' αυτόν τον τρόπο φροντίζουν να διατηρείται η γεύση και η σωστή θερμοκρασία του. Κρατήστε το ποτήρι σας από το πόδι, ώστε να μη ζεστάνετε με το χέρι σας το κρασί. Όταν σερβίρετε εσείς το κρασί, γεμίστε το ποτήρι μέχρι ακριβώς λίγο πριν από τη μέση.

Μαχαιροπίρουνα
Το να κρατάτε το μαχαίρι ή το πιρούνι με τη χούφτα
είναι το ίδιο αδέξια κίνηση όπως το να σκουπίζετε το στόμα σας με το τραπεζομάντιλο.
Η σωστή στάση: κρατάτε με το δεξί χέρι το μαχαίρι (με τη λεπίδα προς τα κάτω) και σταθεροποιείτε ταυτόχρονα το φαγητό με το πιρούνι, που κρατάτε στο αριστερό χέρι (με τα δόντια προς τα
κάτω). Κόβετε κάθε φορά ένα κομμάτι στο μέγεθος της μπουκιάς.
Στη συνέχεια φάτε χωρίς να αλλάξετε
χέρια. Παρ' όλα αυτά, αν έχετε να φάτε ένα φαγητό που είναι "δύσκολο" να το κουμαντάρετε, όπως ο αρακάς, δεν απαγορεύεται να αλλάξετε χέρια, δηλαδή να κρατήσετε το πιρούνι με το χέρι με το οποίο
γράφετε και το μαχαίρι με το άλλο.
Η αλλαγή θα σας βοηθήσει να "φυλακίσετε" τα κομμάτια του φαγητού στο πιρούνι σας κι έτσι δεν θα χρειάζεται να τα κυνηγάτε όλο το βράδυ στο πιάτο σας.. ;-)

Μου δίνεις, σε παρακαλώ;...
Μήπως θέλετε λίγη σαλάτα ακόμη; Χρειάζεστε τη σάλτσα;
Αν κάτι δεν βρίσκεται μπροστά σας, ζητήστε το να σας το περάσουν. Όταν απλώνετε το χέρι σας μπροστά από κάποιον, δεν γίνεστε μόνο αγενείς, αλλά ρισκράρετε να ρίξετε κάποιο ποτήρι ή να βουτήξετε το μανίκι σας στο πιάτο
κάποιου άλλου.


Δεν τρώγεται.. με τίποτα
Η λεπτή τέχνη του να χειρίζεστε κομμάτια φαγητού που δεν καταπίνονται έχει ένα βασικό κανόνα: όποιο κομματάκι δεν τρώγεται πρέπει να βγει από το στόμα σας με τον ίδιο τρόπο που μπήκε! Αν βάλατε με το χέρι μια ελιά στο στόμα σας, τότε το κουκούτσι πρέπει να απομακρυνθεί με τα δάχτυλα. Αν όμως η ελιά
μπήκε με το πιρούνι (π.χ. ως μέρος κάποιας σαλάτας), τότε χρησιμοποιήστε το πιρούνι σας για να τη βγάλετε.
Το ψάρι αποτελεί εξαίρεση: τα μικρούτσικα αδέσποτα κόκαλα πρέπει να απομακρυνθούν με τα δάχτυλα, όχι με το πιρούνι.

Τελειώσαμε!
Όταν τελειώσετε, τοποθετήστε το μαχαιροπίρουνό σας στο πλάι, με τις λαβές να δείχνουν 5 η ώρα και τις μύτες 11.
Αυτό το διακριτικό σημάδι δίνει το σήμα στο σερβιτόρο ή στην οικοδέσποινα ότι μπορεί να τα μαζέψει. Αν απομακρυνθείτε από το τραπέζι προτού τελειώσετε, για να μη σας μαζέψουν το πιάτο, βάλτε τη λαβή του μαχαιριού να δείχνει 4 η ώρα και τη λαβή του πιρουνιού να δείχνει 8, έτσι ώστε να σταυρώνουν στη
μέση του πιάτου. Σε καμιά στιγμή του γεύματος δεν πρέπει τα μαχαιροπίρουνα να ακουμπήσουν στο τραπέζι.

Πρέπει να...
Αν πρέπει να πάτε στην τουαλέτα... κάντε το. Το να σηκωθείτε για να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα οποιαδήποτε στιγμή του δείπνου είναι φυσιολογικό.. και φυσικά επιτρεπτό. Ένα απλό "με συγχωρείτε" αρκεί.

7 "εγκλήματα" που ποτέ δεν πρέπει να κάνετε στο τραπέζι

1.Να σκαλίζετε ή να μυρίζετε ένα πιάτο πριν φάτε. Σε τραπέζι βρίσκεστε... όχι σε εργαστήριο χημείας.
2.Να γλείφετε το πιρούνι σας, για να μην πάει χαμένη ούτε ελάχιστη ποσότητα της νοστιμότατης σάλτσας.
3.Να ορμάτε για το αλάτι ή για κάποια πιατέλα που δεν βρίσκεται κοντά σας.
4.Να σερβίρετε πρώτα τον εαυτό σας από κάποια πιατέλα που σας
ζητήθηκε να περάσετε σε κάποιον άλλο.
5.Να σερβίρετε μια τεράστια μερίδα από ένα φαγητό που λατρεύετε ή να
ψάχνετε για τα κομμάτια που σας αρέσουν πιο πολύ, αφήνοντας ελάχιστο γι' αυτούς που ακολουθούν.
6.Να προσφέρετε υπολείμματα από το πιάτο σας στους άλλους
καλεσμένους στο δείπνο
(Γνωστή η εικόνα: "Θες να το φας εσύ; Δεν μπορώ πια... χόρτασα!")
7.Να χρησιμοποιείτε οδοντογλυφίδες στο τραπέζι μπροστά στους υπόλοιπους
(ούτε η γνωστή κίνηση να "κρύβετε" με το ένα χέρι τη "δράση" σας... μετριάζει το κακό αυτής της εικόνας - προτιμήστε να σηκωθείτε από το τραπέζι και να γυρίσετε αφού τελειώσετε!)
 


   

 

[arcans71]

Oι λεπτομέρειες που κάνουν τη διαφορά
01. Δεν αλατοπιπερώνουμε το φαγητό με βίαια ανεβοκατεβάσματα της αλατιέρας-πιπεριέρας, που πιθανώς να βρουν κατευθείαν στο μάτι τον διπλανό μας. Αν η οικοδέσποινα δεν έχει προνοήσει για το ειδικό κουταλάκι -που καθόλου δεν την τιμά κάτι τέτοιο- βάζουμε μια μικρή ποσότητα στην άκρη του μαχαιριού μας.

02. Το πιατάκι αριστερά από το σερβίτσιο προορίζεται για το ψωμί. Το πιατάκι στα δεξιά, για τη σαλάτα.

03. Η σούπα τρώγεται είτε φέρνοντας στο στόμα τη μύτη του κουταλιού είτε ρουφώντας αθόρυβα από το πλαϊνό χείλος του. Ποτέ δεν ανασηκώνουμε το πιάτο για τις τελευταίες κουταλιές. Αυτές πάνε υπέρ πίστεως.

04. Τα σπαγγέτι τυλίγονται προσεχτικά και σε μικρές ποσότητες κυκλικά στην άκρη του πιρουνιού. Η χρήση του κουταλιού θεωρείται ύψιστη βλαχιά.

05. Oι πατάτες κόβονται με το πιρούνι, όχι το μαχαίρι.

06. Όταν κόβουμε το κρέας δεν ανεβοκατεβάζουμε τους αγκώνες σαν πληγωμένοι πιγκουίνοι.

07. Το ψωμί δεν κόβεται ποτέ με μαχαίρι, αλλά σε μικρές μπουκίτσες με την άκρη των δαχτύλων.

08. Η σαλάτα δεν τρώγεται ποτέ με μαχαίρι.

09. Σ' ένα επίσημο γεύμα, η σάλτσα προορισμό έχει να μένει στο πιάτο. Oι... βούτες επιτρέπονται μόνο σε πολύ φιλικά τραπέζια και, βεβαίως, πάντα με το πιρουνάκι.

Tα μυστικα του κρασιού
Τα συνηθισμένα κρασιά σερβίρονται σε καράφες που μπαίνουν στο τραπέζι μόνο στα οικογενειακά και στα ανεπίσημα γεύματα. Στα επίσημα δείπνα το κρασί σερβίρεται ναι μεν πάντα σε κρυστάλλινες καράφες, αλλά ποτέ πάνω στο τραπέζι. Τις αφήνουμε σε ένα βοηθητικό διπλανό τραπεζάκι είτε πάνω στο μπουφέ. O οικοδεσπότης φροντίζει για το απεριτίφ και να είναι πάντα γεμάτα τα ποτήρια των καλεσμένων του. Όταν σερβίρεται το κρασί από το σερβιτόρο, εκείνος πρέπει να σκύψει διακριτικά στα δεξιά του καλεσμένου και να του ανακοινώσει την ετικέτα και τη χρονιά του κρασιού.

 

Άσπρος πάτος;
Aπό ένα τραπέζι δεν σηκωνόμαστε ποτέ στα πρόθυρα του αιθυλικού σοκ. Επίσης, όταν δεν θέλουμε άλλο από το κρασί που μας προτείνουν, δεν πέφτουμε και με τις δυο μας παλάμες πάνω από το χείλος του ποτηριού. Ένα απλό «όχι, ευχαριστώ» είναι αρκετό.

 

Coffee time: το καφεδάκι της χώνεψης
O καφές σερβίρεται πάντα στο σαλόνι. Tο σερβίρισμα το αναλαμβάνει η ίδια η οικοδέσποινα και δεν αφήνει τη Φιλιππινέζα. Πρώτα προσφέρεται η ζάχαρη και μετά ο καφές. Αν οι καλεσμένοι έχουν φέρει γλυκά ή σοκολατάκια, η κυρία οφείλει να τα προσφέρει στους καλεσμένους. Στη συνέχεια ο κύριος οικοδεσπότης θα προσφέρει τα κονιάκ και τα λικέρ. Αυτή είναι η καλύτερη στιγμή για να ανάψουν και τα πούρα.

 

Περί καπνού
Oι παλιοί αυστηροί κανόνες του savoir vivre επέβαλλαν την πλήρη ακαπνία στη διάρκεια του γεύματος. Oι κύριοι, μετά το τέλος του φαγητού και μετά τον καφέ, περνούσαν στον ειδικό χώρο-καπνιστήριο, και εκεί άναβαν ένα πούρο ή ένα τσιγάρο συνοδεία ενός καλού μπράντι, που έδινε μια άλλη νότα στις μεταξύ ανδρών συζητήσεις. Σήμερα, μαζί με τη γενικότερη χαλάρωση των ηθών, χαλάρωσαν και οι καπνιστικοί κανόνες. Σε ένα επίσημο γεύμα, ανάμεσα στα πιάτα μπορείτε να ανάψετε ένα Davidoff, αφού πρώτα ζητήσετε, έστω και τυπικά, την άδεια από τους συνδαιτυμόνες σας. Το ίδιο και μετά το τέλος του. Όσο για το πούρο, πρέπει να βεβαιωθείτε ότι δεν ενοχλεί κανέναν, διότι άνθρωποι που ανέχονται τον καπνό του τσιγάρου μπορεί να είναι αλλεργικοί στον καπνό του πούρου. Σ' αυτή την περίπτωση μπορείτε να ζητήσετε διακριτικά συγνώμη και να βρείτε καταφύγιο στο σαλόνι του σπιτιού. Σε κάθε περίπτωση, πάντως, αν αποφασίσετε να καπνίσετε, είναι σωστό να προσφέρετε ένα Davidoff και στους συνδαιτυμόνες σας.

 

[arcans71]

Η εμφάνιση μιας κυρίας
- «Πολλές φορές η συνάντηση με ένα ρούχο σε ένα κατάστημα είναι μοιραία. Είναι αυτό που λέμε «το ρούχο σε διαλέγει». Σε αυτές τις περιπτώσεις πρέπει μια κυρία να ίσταται στο ύψος των περιστάσεων και να το αγοράζει αμέσως, αλλιώς κινδυνεύει να μην το ξαναδεί ποτέ»
- «Η κομψότητα είναι μία εξίσωση με τρεις αγνώστους: την ηλικία, την ώρα, την εκδήλωση. Ας πάρουμε ως παράδειγμα οποιοδήποτε ρούχο. Εάν το φορέσει μία εικοσάχρονη, μπορεί να είναι τέλειο. Εάν το δοκιμάσει μία πενηντάχρονη, μπορεί να είναι γελοίο.»

* Η εμφάνιση ενός κυρίου
- «Η καλή στίλβωση των υποδημάτων είναι η χαρά του τζέντλμαν ή έστω του μπάτλερ του. Είναι μία τέχνη που καλό είναι να τη μάθουμε, όπως το δέσιμο της γραβάτας».
- «Επειδή δεν είναι σωστό οι άνδρες να σηκώνουν συνέχεια το παντελόνι τους από την ζώνη, θα πρέπει να φορούν τιράντες, αν φοβούνται ότι συνέχεια τους πέφτει. Οι τιράντες πάντα κρύβονται είτε κάτω από το γιλέκο ή κάτω από το σακάκι. Επιπλέον, δε φορούμε συγχρόνως τιράντες και ζώνη.»

* Στην πολυκατοικία
- «Το άκρον άωτον της ευγένειας όταν μετακομίζουμε σε μία πολυκατοικία είναι να παρουσιασθούμε και να συστηθούμε στους ενοίκους, χαιρετώντας τους ευγενικά και δηλώνοντας το όνομά μας και το διαμέρισμα κατοικίας μας.»
- «Δεν ελέγχουμε ποιος εισέρχεται ή εξέρχεται από τα γειτονικά διαμερίσματα και δεν σχολιάζουμε στον διάδρομο ή το μπαλκόνι τους άλλους ενοίκους».

* Στην γέννηση ενός μωρού
- «Δεν ρωτούμε μία έγκυο που δεν φορά βέρα τίνος είναι το μωρό, διότι θα την φέρουμε σε δύσκολη θέση. Μπορεί και η ίδια να μην το γνωρίζει».
- «Επειδή η μητέρα μετά τον τοκετό θέλει να επανακτήσει την θηλυκότητά της, ένα ωραίο νυχτικό, είδη μπάνιου ή καλλυντικά και λουλούδια θα την κάνουν να αισθανθεί καλύτερα».

* Στο φλερτ και τον έρωτα
- «Ο επιμένων νικά! Το ρητό έχει τεράστια ισχύ όταν φλερτάρουμε, αλλά υπό έναν όρο: εάν δούμε ότι η Δουλτσινέα ή ο πρίγκιπας των ονείρων μας, παρά τις φιλότιμες προσπάθειές μας, δεν ανταποκρίνεται, το αποδεχόμεθα και αποσυρόμεθα. Ποτέ δεν γινόμεθα πιεστικοί ή κουραστικοί.»
- «Ο σεβασμός προς τον/την σύντροφό μας εκφράζεται και με την καθαριότητα. Φροντίζουμε πάντοτε για την σωματική μας υγιεινή και καθαριότητα. Κάνουμε μπάνιο πριν και μετά την πράξη.»

* Στον γάμο
- «Τα κριτήρια για να προχωρήσουμε στον γάμο είναι διαφορετικά από το να έχουμε μία απλή αισθηματική ή ερωτική σχέση: πρέπει να πρυτανεύει η λογική, να υπερισχύει ο χαρακτήρας και όχι μόνο η σεξουαλική έλξη. Έχουμε πολλά παραδείγματα φλογερών ειδυλλίων που διήρκεσαν λιγότερο και από τον μήνα του μέλιτος, ενώ γάμοι από συνοικέσιο απεδείχθησαν ευτυχείς».
- «Δεν είναι σωστό να στείλουμε ή να ζητήσουμε χρήματα αντί δώρου στους γάμους, εκτός κι αν πρόκειται για γονείς ή παππούδες.»

* Στο κινητό
- «Όταν συνοδευόμεθα, είναι αγενές να κτυπά το κινητό μας και να απαντούμε χωρίς να ζητήσουμε συγγνώμη από τον/την συνοδό μας, χωρίς να εξηγήσουμε ότι περιμένουμε ένα επείγον τηλεφώνημα ή χωρίς να προβάλλουμε μία άλλη πρέπουσα δικαιολογία».
- «Οι ώρες που επιτρέπεται να τηλεφωνούμε είναι από τις 9 το πρωί έως τις 10 το βράδυ και το Σαββατοκύριακο λίγο πιο αργά, εκτός αν μας ζητηθεί σαφώς να τηλεφωνήσουμε εκτός αυτού του ωραρίου.»

* Στο τραπέζι
- «Ο καλοαναθρεμμένος άνθρωπος έχει τους ίδιους τρόπους στο τραπέζι είτε είναι μόνος στο σπίτι του ή σε δεξίωση στο Μπάκινγχαμ, με τη μόνη διαφορά ότι τα καθημερινά του σκεύη είναι λιγότερο πολυτελή από τα επίσημα.»
- «Σε ένα εστιατόριο, ποτέ δεν φωνασκούμε με την είσοδό μας λέγοντας ‘άντε βρες μας ένα καλό τραπέζι’. Η κίνηση αυτή θα πρέπει να γίνεται διακριτικώς».

* Το κάπνισμα
- «Δεν παρουσιαζόμεθα σε ένα ρανετβού, σ’ένα σπίτι, αλλά ούτε εισερχόμεθα ή εξερχόμεθα από ένα εστιατόριο και κυρίως δεν χορεύουμε με το τσιγάρο στο στόμα.»
- «Δεν αδειάζουμε το στακτοδοχείο του αυτοκινήτου μας στον δρόμο, ιδίως όταν περιμένουμε να ανάψει ο πράσινος σηματοδότης ή είμεθα εγκλωβισμένοι σε κυκλοφοριακή συμφόρηση.»

* Στην διασκέδαση
- «Στις συναυλίες ροκ μουσικής, όπου όλοι χορεύουν όρθιοι, ο κανόνας είναι να μην σπρώχνουμε ούτε να πιέζουμε αυτούς που διασκεδάζουν μαζί μας.»
- «Στα μπουζούκια υπάρχουν πολλοί τρόποι για να πετούμε λουλούδια: α) Κόβουμε τον μίσχο και τα ρίχνουμε από κάτω προς τα πάνω. β) Μαδάμε τα λουλούδια και φυσούμε ή πετούμε τα πέταλα ή τα δίνουμε στο χέρι. Σε κάθε περίπτωση δεν σημαδεύουμε το κεφάλι ούτε άλλα μέρη του σώματος (π.χ. το ντεκολτέ).

* Στο γήπεδο
- «Όταν οποιαδήποτε ελληνική ομάδα παίζει με οποιαδήποτε ξένη, πρέπει να υποστηρίζουμε την ελληνική.»
- «Καλό είναι, όσες γυναίκες επιθυμούν να πάνε στο γήπεδο, να έχουν υπ’όψιν τους ότι είναι χώρος σεξουαλικής εκτονώσεως. Συνεπώς δεν πρέπει να είναι ενδεδυμένες προκλητικώς.»

* Στα ταξίδια
- «Ετοιμάζουμε το πρόγραμμα του ταξιδιού. Επιλέγουμε τα μέρη που θα επισκεφθούμε και τα ξενοδοχεία που θα μείνουμε. Ζητούμε πληροφορίες από τους φίλους μας που έχουν ήδη επισκεφθεί τον τόπο που θα ταξιδέψουμε.»
- «Ο καλός ταξιδιώτης δεν διαμαρτύρεται συστηματικώς για την «άθλια κουζίνα» ούτε ζητά ειδικό μενού συνεχώς όπου κι αν πάει, δεν κριτικάρει τους πάντες και τα πάντα.»

* Στη δουλειά
- «Ένας εργαζόμενος σηκώνεται από το γραφείο όταν εισέλθει ένας ιεραρχικώς ανώτερος. Αυτό βεβαίως γίνεται μόνον την πρώτη φορά.»
- «Διαχωρίζουμε τα προσωπικά από τα επαγγελματικά θέματα. Στο γραφείο πηγαίνουμε για να εργασθούμε και όχι για να κάνουμε θεραπεία για τα ψυχολογικά ή αισθηματικά μας προβλήματα.»

* Στον στρατό
- «Με το που θα παρουσιασθούμε στο κέντρο εκπαιδεύσεως, θα καταλάβουμε ότι ο στρατώνας και ο θάλαμος δεν είναι spa. Πολλοί συστρατιώτες μας έχουν πάρει προσωρινό διαζύγιο από την καθαριότητα. Αρνούμεθα να συνηθίσουμε στην περιρρέουσα βρωμιά. Επιμένουμε να νιβόμεθα κάθε πρωί και βράδυ, να κάνουμε μπάνιο όποτε είναι εφικτό και να αλλάζουμε τακτικά εσώρουχα και κάλτσες (ποδαρίλα!).»

 

[arcans71]

Το καλοκαίρι δεν αποτελεί μόνο την εποχή του μπάνιου στην θάλασσα, αλλά και το κατεξοχήν διάστημα που γνωστοί φίλοι και συγγενείς αποφασίζουν να ενώσουν τη ζωή τους με το άλλο τους μισό. Αν είσαι καλεσμένη σε περισσότερους από έναν γάμο, καλό θα ήταν να έχεις κατά νου κάποιες απλές αλλά πολύ σημαντικές συμβουλές για επιβιώσεις στο κοινωνικό γεγονός που ονομάζεται γάμος.
Εν αρχή ην η εμφάνιση: η εμφάνιση που θα κάνεις στο γάμο ενός αγαπημένου προσώπου, μπορεί να αποτελέσει αντικείμενο μεγάλου κουτσομπολιού και να σε στοιχειώσει για πολλά χρόνια. Διάλεξε ένα φόρεμα που δεν θα σχετίζεται με την νύφη, άρα αποκλείουμε το άσπρο ενώ καλό θα ήτα να αποφύγεις τα σούπερ κολλητά ρούχα ή τα διάφανα που θα αναδείξουν όλο τον εσωτερικό (αν πιάνεις το νόημα) κόσμο σου ειδικά στα φώτα της κάμερας που θα τραβά τον γάμο. Επιπλέον, θυμήσου πως εκείνη η συγκεκριμένη μέρα του γάμου ανήκει στην νύφη και δεν πρέπει ούτε άθελά σου να κλέψεις τις εντυπώσεις και τα φλας. Τέλος, σκέψου πως ότι και να φορέσεις, πρέπει να είναι κάτι κλασικό και αγαπημένο αφού οι υπερβολές της μόδας, περνούν γρήγορα και δεν θέλεις να είσαι εσύ το άτομο που όλοι θα θυμούνται και θα γελούν μαζί του μετά από λίγα χρόνια παρακολουθώντας το βίντεο της τελετής. Ακόμα γελάμε με τις ψηλές βάτες της δεκαετίας του 80'.

Αλκοόλα αγάπη μου: το αλκοόλ είναι η αιτία του κακού για πολλές παρεξηγήσεις που ξεκίνησαν σε γαμήλιες δεξιώσεις. Φρόντισε να ξεπεράσεις τον πειρασμό του να καταναλώσεις ένα ολόκληρο μπουκάλι σαμπάνιας για πάρτη σου, αφού κινδυνεύεις να ξεστομίσεις κάτι ιδιαιτέρως ντροπιαστικό που θα μετανιώσεις την επόμενη ημέρα. Το ίδιο ισχύει και για το φαγητό. Επειδή παντού παραμονεύει ένας φωτογράφος, φρόντισε να καταναλώνεις μικρές μπουκίτσες για να μην θαυμάσεις εαυτόν μπουκωμένο φαγητό κατόπιν.

Θυμήσου ποιός έχει την τιμητική του εκείνη την ημέρα: η ημέρα του γάμου στον οποίο είσαι καλεσμένη, ανήκει στην νύφη, που είτε συμπαθείς είτε όχι οφείλεις να βοηθήσεις με όλες σου τις δυνάμεις. Αν ζητήσει την άποψή σου, καθησύχασε την, πες της πως είναι πανέμορφη, πως όλα είναι τέλεια και προς Θεού μην την αφήσεις να φύγει. Αν το σκάσει η νύφη, θα είσαι πάντα η κοπέλα που τα κατέστρεψε όλα βοηθώντας την στην απόδρασή της. Αν είσαι προσφάτως παντρεμένη, μην βιαστείς να κάνεις συγκρίσεις του γάμου στον οποίο είσαι καλεσμένη με το γάμο σου. Αν θέλεις, μπορείς να βάλεις βαθμολογίες όταν επιστρέψεις στο σπίτι σου και όχι κατά τη διάρκεια της τελετής, κουτσομπολεύοντας με τους καλεσμένους. Κράτα τα σχόλια και τις παρατηρήσεις στο κεφάλι σου και μόνο εκεί.

Όλα είναι θέμα σωστής συμπεριφοράς: ο γάμος αποτελεί ένα κοινωνικό γεγονός που όσο και να θέλεις να το αποφύγεις, υπάρχουν κάποιοι απαράβατοι κανόνες savoir vivre. Για παράδειγμα, ο γάμος της κολλητής σου, δεν είναι η κατάλληλη περίσταση για να ανακοινώσεις τον δικό σου γάμο ή για να τσακωθείς άγρια με τον αγαπημένο σου. Έπειτα, αν και οι γάμοι αποτελούν μια καλή ευκαιρία για να γνωρίσεις νέο κόσμο και να βρεις νέο έρωτα, απόφυγε τις ερωτικές περιπτύξεις την συγκεκριμένη βραδιά, γιατί τα σχόλια που θα ακούσεις για την ευκολία παράδοσής σου θα σε σημαδέψουν ως η ''εύκολη του τάδε γάμου''.

Προς Θεού:

*Απόφυγε τα κοπλιμέντα στο γαμπρό έστω κι αν είναι κολλητός σου. Κινδυνεύεις να δεχτές στ κεφάλι την ανθοδέσμη από την κατά τα άλλα γλυκύτατη νύφη.

*Σταμάτα να μοιράζεις καρτούλες της δουλειάς σου σε όλους τους καλεσμένους. Είπαμε: και οι δημόσιες σχέσεις έχουν τα όρια τους.

*Αν ο γάμος λάβει χώρα στην παραλία, εννοείται πως τα ψηλοτάκουνα μόνο θα σε δυσκολέψουν.

*Αν δεν είσαι απολύτως σίγουρη για τις χορευτικές σου ικανότητες, άσε την πίστα για όσους το κατέχουν το άθλημα. Αν το λέει η ψυχούλα σου, σύρε το χορό και σήκω επάνω αμέσως μετά από ένα πιθανό πέσιμο. Σκέψου τι είναι χειρότερο: να πέσεις ή να σε μαζεύουν επειδή δεν μπορείς να σηκωθείς μετά την πτώση σου στο καλαματιανό;

* Αν πρόκειται για το γάμο του πρώην σου, απλά μην πας. Τσάμπα κόπος, τσάμπα προετοιμασία, τσάμπα στενοχώρια.

 

[stavros102]

ειμαι βεβαιος οτι το 90% των αντρων εδω μεσα τρωνε σα γουρουνια,οπως οι αντρες στις ταβερνες ;)

 

[arcans71]

Το savoir vivre του σεξ: το έχεις;
   


Σίγουρα θεωρείς πως είσαι μια σωστή κυρία και φυσικά ξέρεις από τρόπους συμπεριφοράς. Στο τραπέζι δεν μασάς ποτέ με το στόμα ανοιχτό αλλά ούτε και γλείφεις τα δάχτυλα σου. Στην παρέα ποτέ δεν χασμουριέσαι δυνατά και περιμένεις από τον καλό σου να ανοίξει την πόρτα του αυτοκινήτου ή του εστιατορίου. Όμως, στο σεξ (έστω κι αν προτιμάς το ζωώδες) γνωρίζεις από κανόνες ευγένειας; Είναι ευγενικό να τον φιλάς μετά από το στοματικό σεξ και πόσα λεπτά μετά την πράξη πρέπει να την κάνεις με ελαφρά πηδηματάκια; Το womenonly συγκέντρωσε τους πιο βασικούς κανόνες ευγένειας του σεξ!

Φάκελος στάσεις και οργασμός:

Η αγαπημένη μας στάση στο σεξ διαφέρει. Πρέπει να τον αφήνω να κάνει το δικό του;

Μπορεί εκείνος να λατρεύει το σεξ στα τέσσερα αλλά εσύ θέλεις να έχεις τον έλεγχο και να βρίσκεσαι πάνω του διαρκώς. Στο συγκεκριμένο ζήτημα προηγείται η στάση που θα προσφέρει τον οργασμό και στους δύο. Άρα μάλλον θα γίνει το δικό σου. Φυσικά λίγη ποικιλία ποτέ δεν βλάπτει. Επομένως γιατί δεν ξεκινάτε με λίγο σεξ στα τέσσερα για να μπεις στο κλίμα και να έρθει κι εκείνος στο τσακίρ κέφι και μετά τον βάζεις κάτω να του δείξεις τι εστί γυναίκα από πάνω.

Είναι ευγενικό να προσποιηθώ ότι έρχομαι σε οργασμό;

Όχι βέβαια! Η ευγένεια θα πρέπει να συνοδεύεται και από αλήθεια. Αν λοιπόν δεν είσαι η Μεγκ Ράιαν ή έστω ηθοποιός που για τις ανάγκες του ρόλου πρέπει να προσποιηθείς τον οργασμό, άσε τα ψεύτικα ''αχ βαχ'' για τους επαγγελματίες και μίλα με ειλικρίνεια όταν κάτι ή κάποιος δεν σε ικανοποιεί στο κρεβάτι. Φυσικά δεν χρειάζεται να του πεις ορθά κοφτά πως πάλι δεν ολοκλήρωσες. Πες πως πέρασες καλά αλλά την επόμενη φορά θα περάσεις ακόμα καλύτερα.

Μετά το σεξ, πρέπει να περιμένω να με πάρει τηλέφωνο;

Μήπως ζεις ακόμα στη δεκαετία του 50 που μετά το πρώτο ραντεβού ξεροστάλιαζες πάνω από το σταθερό τηλέφωνο για ν' ακούσεις τη φωνούλα του; Πλέον ζούμε σε μια κοινωνία ισότητας και αν νιώσεις την ανάγκη να του τηλεφωνήσεις πάρε την πρωτοβουλία και κάντο.

Φάκελος στοματικό σεξ:

Το στοματικό σεξ πρέπει να είναι αμοιβαίο;

Το σωστό να λέγεται και να γίνεται φυσικά. Αν δεν δώσεις πώς περιμένεις να πάρεις; Έπειτα, αν είσαι μόνο εσύ αυτή που δίνει... χαρά στον αγαπημένο της με τα χειλάκια και τη γλώσσα της, για κόψε για λίγο καιρό την αγαπημένη του συνήθεια και σίγουρα θα το πιάσει το υπονοούμενο.

Στο στοματικό, είναι καλύτερο να φτύσεις ή να καταπιείς τους χυμούς του;

Όλοι οι ειδικοί επί του θέματος συμφωνούν πως κανένα να από τα δύο δεν είναι πιο ευγενικό από το άλλο αρκεί να γίνεται με σωστό και ωραίο τρόπο. Πρέπει να κάνεις αυτό που νιώθεις και εκείνος οφείλει να σεβαστεί την επιλογή σου.

Αν δεν θέλουμε να καταπιούμε το σπέρμα του, πού πρέπει να το φτύσουμε;
Αμέσως μετά το στοματικό μπορείς να περπατήσεις με γρήγορο βηματισμό προς το μπάνιο. Μια άλλη λύση είναι μια πετσετούλα, χάρτινη ή πάνινη δίπλα στο κομοδίνο. Φυσικά, ό,τι κάνεις κάντο με τακτ.

Είναι αγενές να τον φιλήσεις στο στόμα αμέσως μετά το στοματικό σεξ;

Αν θέλεις να δείξεις την τρυφερότητα σου, φίλα τον στον ώμο ή στο μαγουλάκι και το πρόβλημα λύθηκε.

Φάκελος υγιεινή και Σ.Μ.Ν:

Όσον αφορά την υγιεινή, τί κάνουμε;

Είναι καλό να είσαι καθαρή και περιποιημένη όχι μόνο στο κρεβάτι αλλά και σε όλους τους τομείς της ζωής σου. Και μην ντρέπεσαι να πεις και στον καλό σου να κάνει ένα μπανάκι όταν το χρειάζεται. Θύμησε του ότι όσο μετράει το μέγεθος του πέους άλλο τόσο μετράει και η καθαριότητά του, ειδικά αν του αρέσουν τα φιλιά και τα χάδια στην εν λόγω περιοχή.

Πώς να ξεκινήσεις την κουβέντα περί τεστ HIV και Σεξουαλικώς Μεταδιδόμενων Νοσημάτων;
Σε κάποια άσχετη στιγμή και πριν να βρεθείτε ανάσκελα, μπορείς να του πεις: Ξέρεις ανησυχώ πολύ για τις αρρώστιες που κυκλοφορούν και αν θέλεις μπορούμε να πάμε μαζί για εξετάσεις. Αν διαφωνήσει ή θιχτεί από την κουβέντα, εκείνος θα χάσει... εσένα.

Ποιός πρέπει να αναλάβει την ευθύνη προμήθειας προφυλακτικών;
Λογικά, εκείνος που το φοράει, θα πρέπει να το προμηθεύεται κιόλας. Αλλά είσαι σίγουρη ότι θέλεις να εμπιστευτείς έναν άντρα που αν πρόκειται και για one night stand μπορεί να μην τον ξέρεις καθόλου; Μια έξυπνη γυναίκα έχει πάντα μαζί της ένα κουτί προφυλακτικά για ώρα ανάγκης και δεν ντρέπεται να τα χρησιμοποιήσει κιόλας.

Πρέπει να τον βοηθήσω στην τοποθέτηση του προφυλακτικού;
Υπάρχουν άντρες που είναι πολύ αρνητικοί στην ιδέα του προφυλακτικού γι αυτό και συμβαίνουν απροσδόκητες [πτώσεις ηθικού κατά την τοποθέτησή του. Διάλεξε ένα λεπτό αλλά ασφαλές προφυλακτικό και βοήθησε τον να διατηρήσεις το πέος του ψηλά. Αν δεν στο ζητήσεις μην ντραπείς να τον ρωτήσεις αν έχει ανάγκη τη βοήθειά σου ή ακόμα καλύτερα να του το δείξεις με φιλιά και χάδια στην βουβωνική του χώρα.

 

[apolyto_arseniko]

ο ζαμπουνης εισαι ρε τυπε?

 

[arcans71]

ειμαι βεβαιος οτι το 90% των αντρων εδω μεσα τρωνε σα γουρουνια,οπως οι αντρες στις ταβερνες ;)

γιαυτο υπαρχει η σχολη φιλε.

 

[gl]

ολα αναποδα τα κανουμε....

 

[arcans71]

ο ζαμπουνης εισαι ρε τυπε?

τυπε ειναι απο τα ειδικα μαθηματα που διδασκει η σχολη.
τα ειχε προτεινη ο μουνιντζα να μπουν σαν συμπληρωματικη διδασκαλια.

 

[apolyto_arseniko]

τυπε ειναι απο τα ειδικα μαθηματα που διδασκει η σχολη.
τα ειχε προτεινη ο μουνιντζα να μπουν σαν συμπληρωματικη διδασκαλια.

συμφωνω τυπε
ο μυνιντζα ειναι σωστος αλλη μια φορα
ποιος θα τα διδασκει ομως ρε τυπε?

 

[stavros102]

γιαυτο υπαρχει η σχολη φιλε.

μπα,τωρα με λες φιλο; :o

αλλες φορες οταν εμπαινα σε θεμα σου,τρελλαινοσουν,κ με βριζες

 

[arcans71]

1) ΣΤΟ ΦΑΝΑΡΙ
Η συζήτηση στο φανάρι, όχι μόνο επιτρέπεται, αλλά και επιβάλλεται. Εάν η μοτοσικλέτα του άλλου είναι καινούρια, μια ανώδυνη, ευγενική ερώτηση είναι: "Από την αντιπροσωπεία την πήρες ή από εισαγωγέα;" Αντίστροφα, μία αγενής ερώτηση είναι: "Είναι από τα γερμανικά με τα κλειστά μοτέρ;" (Σ.Α. Στην Γερμανία λόγω νομοθεσίας απαγορεύεται η εισαγωγή μοτοσικλετών πάνω από 100 ίππους, με αποτέλεσμα να υπάρχουν ίδια μοντέλα στην υπόλοιπη Ευρώπη με πάνω από 140 άλογα)

Η συζήτηση στο φανάρι, γίνεται πάντα στον ενικό. Ο πληθυντικός χρησιμοποιείται (αν χρησιμοποιηθεί), από τον μεγαλύτερης ηλικίας μοτοσικλετιστή προς τον νεαρότερο. Ο λόγος είναι απλός. Ο 'μεγάλος' μπορεί να νομίζει ότι τον προκαλείς, θεωρώντας τον "μπάρμπα" , όπου για να σώσει την μοτοσικλετιστική του τιμή, θα φύγει σφεντόνα από το φανάρι, θα γίνει ανάμνηση και θα το έχετε κρίμα στο λαιμό σας. Όταν δύο μοτοσικλετιστές συνομιλούν στον πληθυντικό στο φανάρι, είναι πάντα γιατροί με BMW και θα πρέπει να προσέξετε να μην χτυπήσετε στις βαλίτσες όταν τους προσπερνάτε με το παπί σας.

Η ιδανική όμως ερώτηση που πιθανόν να αποτελέσει την απαρχή αιώνιας φιλίας, είναι "ευχαριστημένος;" Έτσι δίνετε την δυνατότητα στον κάτοχο της μοτοσικλέτας να αποδείξει την καλή του κρίση απαντώντας "πολύ ευχαριστημένος" ή την ικανοποίηση να θάψει αντιπρόσωπο, μοντέλο, τον Yoshihiro Honda και όλο του το σόι. Όχι και μικρή χαρά όταν δουλεύεις κλητήρας σε τράπεζα με 110 καθαρά.

Σημαντικό. ΠΟΤΕ, μα ΠΟΤΕ, δεν κλείνουμε την λουρίδα ανάμεσα στα αυτοκίνητα. Ο ευγενικός μοτοσικλετιστής σταματά στην διάβαση. Αν ρωτήσετε "Πόσο;" ο κανόνας είναι "τόσο ώστε να μπορεί να ελιχθεί μια Harley Davidson Electra Glide (το touring μοντέλο) (Σ.Α. Είναι μια τεράστια μοτοσικλέτα με απίστευτο μήκος) . Αν πάτε ακόμη πιο μπροστά, πάει να πει ότι περάσατε με κόκκινο οπότε πάμε σε άλλο κεφάλαιο του οδηγού. Αν πάτε πιο πίσω, ελάτε στην θέση του Electra Glide! Σε περίπτωση όμως που κλείνετε την λουρίδα, οι παραδεδεγμένες αντιδράσεις του συνάδελφου μοτοσικλετιστή είναι οι εξής: α) Να σας αγνοήσει β) Να δώσει τρεις μικρές γκαζιές που σημαίνουν 'λίγο πιο μπροστά' γ) Να σας πει με μέση φωνή "λίγο πιο μπροστά" δ) Να ελιχθεί ανάμεσα στα αυτοκίνητα και να στηθεί μπροστά σας, εκδηλώνοντας εμπράκτως την δυσαρέσκειά του για την αγένειά σας ε) Να σπρώξει με την μπροστινή ρόδα του, την πίσω ρόδα σας (αυτό προϋποθέτει πολυετή φιλία και πρέπει να γίνεται με μοτοσικλέτες με διαφορά κάτω των 30 κιλών)

Άλλο. Όταν αναφέρεστε στην μοτοσικλέτα του άλλου, δεν την αποκαλείται "μηχανάκι". Αν τον ρωτήσετε "πώς πάει;", ο άλλος έχει δικαίωμα να πει "καλό μηχανάκι" έστω και αν είναι FZR 1000, αλλά ποτέ δεν ρωτάτε "τραβάει το μηχανάκι;" Η εξαίρεση του κανόνα ισχύει όταν έχετε και σεις μοτοσικλέτα του ίδιου κυβισμού και δυνατοτήτων. Όχι όμως και αν δεν είναι και οι δύο ευρωπαϊκές ή γιαπωνέζικες. (Σ.Α. Παλαιότερα υπήρχε μια φοβερή διαμάχη ανάμεσα σε Γιαπωνεζόφιλους και Ιταλόφιλους -ως επί το πλείστον- μοτοσικλετιστές, που ο καθένας υποστήριζε με τα δικά του επιχειρήματα, ποια είναι καλύτερη μοτοσικλέτα). Σε περίπτωση που οι δύο μοτοσικλέτες είναι κατασκευασμένες σε διαφορετικές ηπείρους, η επικοινωνία πρέπει να αποφεύγεται. Ο κανόνας δεν ισχύει για μοτοσικλέτες που κατασκευάστηκαν μετά το '70, στην Αφρική ή στην Ωκεανία. (Σ.Α. Από το '70 και μετά, είναι ελάχιστες οι μοτοσικλέτες που κατασκευάστηκαν εκεί, οπότε είναι απίθανο να συναντήσετε μία τέτοια)

Τώρα ορισμένοι κανόνες σε περίπτωση ανταγωνιστικής σχέσης στο φανάρι.

Αν δεν θέλετε κόντρα δεν ρίχνετε μικρές γκαζιές. Του κανόνα εξαιρούνται δίχρονα, κατασκευασμένα πριν το '82 που έχουν πρόβλημα στο ρελαντί. Έτσι συμπεραίνουμε ότι αν έχετε VFR και σταματήσει δίπλα σας Sachs, (Σ.Α. το πρώτο είναι μοντέλο της Honda, εξελιγμένο και το δεύτερο είναι ένα φτηνό και μικρό μηχανάκι 20 τουλάχιστον χρόνων) τριτάχυτο, με κουλουρά, που ρίχνει μικρές γκαζιές, δεν σημαίνει ότι αυτό αποτελεί πρόκληση για κόντρα. Ο άνθρωπος κοιτάζει να μην του σβήσει το μοτέρ και σε περίπτωση που το παρεξηγήσετε και τον 'ξεσκίσετε', σκεφτείτε πώς θα διηγείστε το βράδυ την ιστορία: "Στεκόμουν στο φανάρι και δίπλα μου σταματάει ένας κουλουράς, με καπελάκι με αυτιά και ένα κακό Sachs. Ξεκινάμε και ..." Συμφωνείτε ότι κάπου χαλάει το ηρωικό της ιστορίας;

Ο τρόπος που αναγνωρίζεται ο επίδοξος αντίπαλος είναι ο ρυθμός στις γκαζιές. Το κάλεσμα για κόντρα είναι τρεις μικρές γκαζιές στην αρχή και ανέβασμα των στροφών όταν ανάψει το κόκκινο των πεζών. Στα παπιά είναι μικρά τινάγματα του μπροστινού τροχού (σαν πρόωρη εκσπερμάτιση). Όλα τα ανωτέρω δεν ισχύουν για ευρωπαϊκές μοτοσικλέτες. Απλά, ο άνθρωπος προσπαθεί να μην του σβήσει το μοτέρ. Τα ανωτέρω, όμως, δεν ισχύουν όταν το φανάρι βρίσκεται πριν από στροφή, γιατί όπως ξέρουμε τα ευρωπαϊκά πάνε καλά στις στροφές. (Σ.Α. Μέχρι πριν από λίγα χρόνια, οι ευρωπαϊκές μοτοσικλέτες είχανε σημαντικά προβλήματα καλής λειτουργίας αλλά ταυτόχρονα είχανε αναπτύξει πολύ καλή τεχνολογία που τους έδινε φοβερή ικανότητα να μπαίνουν στις στροφές ποολύ γρήγορα. Αντίθετα τα γιαπωνέζικα είχαν φοβερή δύναμη και ικανότητα να επιταχύνουν τρομακτικά. Οι διαφορές αυτές έχουν εξαφανιστεί και τα δύο στρατόπεδα έχουν κοπάσει εδώ και αρκετά χρόνια)

Συνεχίζουμε με την συμπεριφορά του μοτοσικλετιστή απέναντι στους αυτοκινητιστές. Τους αγνοείτε. Ποιός, άλλωστε, μοτοσικλετιστής θα ήθελε να μιλήσει σε έναν γιωταχή;

Οι συνηθισμένες ερωτήσεις των αυτοκινητιστών είναι: "Πόσο κάνει;" και "Πόσα πιάνει;" Οι σωστές απαντήσεις είναι: "Όσα δεν θα βγάλεις ποτέ στην ζωή σου" και "Τριακόσια" -αν είναι παπί- ή "Είκοσι" -αν είναι GSXR-, αντίστοιχα. (Σ.Α. Όπως είναι ευκολονόητο, το GSXR είναι μια γρήγορη μοτοσικλέτα).

Διανθήστε την απάντηση με χαριτωμένα τρικ και καλόγουστες πινελιές. Στραβώστε το στόμα όταν μιλάτε και τινάζετε το κεφάλι κατά πίσω. Έτσι βοηθάτε τον αυτοκινητιστή να πει το βράδυ μια ωραία ιστορία: "Γυναίκα, είδα έναν στην Σόλωνος με μοτοσικλέτα. Το στόμα του ήταν στραβωμένο και τρέχανε σάλια..." Ταυτόχρονα, προπονείστε για μελλοντική συμφόρηση.

Αν σας πουν "κάνε μας μια σούζα", μπορείτε να απαντήσετε "κάνε μας μια πίπα". Ο καθένας πρέπει να κάνει ό,τι μπορεί.

Ο σωστός μοτοσικλετιστής στήνεται μπροστά από τα BMW. Κοντράρει τα GTI. Γκαζώνει όταν δει Mercedes. Αν όμως βρίσκεται δίπλα σε: Ferrari, Porche, Lamborghini κλπ, και έχει μοτοσικλέτα κάτω των 100 ίππων, κάνει την τρελή. Αν έχει συνεπιβάτη, δείχνει στο άλλο πεζοδρόμιο και λέει: "Κοίτα εκεί, ένα κανελί σκυλάκι που έφυγε". Αν οδηγεί μόνος, ξεκαβαλάει και κοιτάει σκυθρωπά την αλυσίδα. (Οι αυτοκινητιστές δεν ξέρουν από αλυσίδες). Σε αυτήν την περίπτωση, περιμένει το άλλο φανάρι για να ρίξει σε κάποιον βολικότερο.

Συνεχίζουμε με τους ταξιτζήδες. Ο ταξιτζής είναι σχεδόν άτρωτος. Στο φανάρι, ο ταξιτζής είναι ακίνδυνος. Ο ταξιτζής είναι αδηφάγο ον και μπορεί να χτυπηθεί ΜΟΝΟ στο στομάχι. Κλείστε του την οπτική γωνία προς την στάση των λεωφορείων, ώστε να μην ξέρει αν υπάρχει πελάτης που του κάνει σήμα για κούρσα. Ο ταξιτζής δεν χτυπιέται αλλιώς. Δεν τον ενδιαφέρουν οι κόντρες. Δεν νιώθει την ανάγκη να είναι φιλικός. Δεν τον απασχολεί τίποτα. Μόνο οι κούρσες. Πολλές κούρσες. Στερώντας του τις κούρσες, τον καταδικάζετε σε αργό και βασανιστικό θάνατο.

Εδώ θα ήθελα να αναφερθώ σε νοσταλγικές αναμνήσεις από μια όχι και τόσο μακρινή εποχή. Πριν λίγα μόλις χρόνια, έφτανες στο κάθε φανάρι και είχες ξυρίσει 6-8 καθρέφτες. Σήμερα, τα περισσότερα αυτοκίνητα δεν έχουν καθρέφτες ή έχουν από αυτούς με ελατήρια ή με το που βλέπουν μοτοσικλετιστή, επιβάτης και συνεπιβάτης τους διπλώνουν. Ο σημερινός μοτοσικλετιστής είναι ζήτημα αν χτυπάει έναν καθρέφτη τον μήνα.

Συμπερασματικά, η καλή συμπεριφορά του μοτοσικλετιστή στα φανάρια είναι δύσκολη υπόθεση. Γι' αυτό, καλύτερα, να περνάμε με κόκκινο.

2) ΣΤΟ ΣΥΝΕΡΓΕΙΟ
Το συνεργείο είναι τέμενος, ο μάστορας είναι αρχιερέας και τα μαστοράκια καντηλανάφτες. Το συνεργείο έχει θαυματουργές ικανότητες, κάτι σαν την Παναγιά της Τήνου. Πάμε την μοτοσικλέτα μας να γίνει καλά. Όπως, λοιπόν, δεν διατάζουμε την Παναγιά "κάνε το παιδί να περπατήσει και θα 'ρθω το απόγευμα να το πάρω", έτσι δεν λέμε στον μάστορα "φτιάχ' το και θα περάσω αύριο". Για καλύτερες μέρες, αρμονικές σχέσεις και περισσότερα χιλιόμετρα, διατυπώνουμε το αίτημα ως εξής: "Μάστορα, νομίζω ότι έχει πρόβλημα στον (στην - στο).... Θα μπορέσεις να το κοιτάξεις; Πότε να σε πάρω τηλέφωνο;" Η φράση επαναλαμβάνεται τρεις φορές σαν ινδικό μάντρα, γιατί κανένας μάστορας δεν απαντάει με την πρώτη.

Αν είναι παλιός μάστορας, την επαναλαμβάνουμε πέντε φορές γιατί μπορεί να έχει κουφαθεί από το αερόκλειδο. Αν ρυθμίζει βαλβίδες, δέκα φορές και αν ξέρουμε να παίζουμε και κανένα όργανο, δεν βλάπτει.

Ο μάστορας είναι φοβερός στην οργή του, μεγαλόθυμος στην εύνοιά του και συγκαταβατικός στις αδυναμίες του ατελούς όντος, που λέγεται μοτοσικλετιστής. Κάτι σαν το Αρχάγγελο Μιχαήλ.

Η μαγική λέξη που σας χαρίζει την εύνοιά του είναι το "νομίζω". ΠΟΤΕ δεν ξέρετε. Νομίζετε. Αν δεν έχει φώτα, "νομίζετε ότι δεν έχει φώτα". Αν έχει σκασμένο λάστιχο, "νομίζω ότι έχει σκασμένο λάστιχο". Έτσι μιλάνε.

Ξεχάστε εμπειρίες και φίλους. Ποτέ δεν λένε στον μάστορα "εγώ είχα βάλει το μπουζί στην τρύπα του κυλίνδρου" ή "ένας φίλος μου έχει μια όμοια και οδηγεί πάντα με τιμόνι". Αν ο μάστορας θέλει να βάλει το μπουζί κάπου αλλού ή πιστεύει ότι μπορείτε να οδηγείτε χωρίς τιμόνι, εσάς δεν σας πέφτει λόγος.

Δεν ρωτάμε "τι είναι;" και "τι κάνει;" Σε αυτές τις ερωτήσεις ο μάστορας δεν απαντά. Στο κάτω-κάτω, όλοι ξέρουμε ότι τα μικρά εξαρτήματα της μοτοσικλέτας ονομάζονται "παπαράκια" και για να τα έχουν βάλει στην μηχανή, κάτι θα κάνουν.

Βασικός κανόνας: "ΠΟΤΕ δεν απευθύνουμε τον λόγο στον μάστορα". Περιμένουμε να μας απευθύνει ΑΥΤΟΣ τον λόγο. Δηλαδή, νομίζετε ότι δεν σας έχει δει και δεν σας μιλάει; Ο κανόνας δεν ισχύει αν δείτε manual στο σύστημα μπράιγ. Σημαίνει ότι ο μάστορας είναι όντως τυφλός. Αν ο μάστορας είναι τυφλός και δεν σας απαντάει, σημαίνει ότι έχει κουφαθεί από αερόκλειδο. Είναι μια σπάνια περίπτωση που χρήζει μελέτης. Έχω καταλήξει, ότι σε αυτήν την περίπτωση, τον οδηγείτε από το μπράτσο στην μοτοσικλέτα σας, αφού περιμένετε πρώτα να κρυώσει το μοτέρ.

Στο συνεργείο δεν καθόμαστε. Περιμένουμε όρθιοι στην γωνιά του χώρου αναμονής. Αν ο χώρος είναι τετράγωνος και οι τέσσερις γωνιές πιασμένες από άλλους πελάτες, βγαίνουμε στο πεζοδρόμιο, μέχρι να αδειάσει μια γωνία. Αν το πεζοδρόμιο είναι γεμάτο, φεύγουμε.

Ο μάστορας κατά 99% είναι τσακωμένος με τους γείτονες γιατί κάνει φασαρία. Σπρώχνουμε, πάντα, την μοτοσικλέτα μας με σβηστό το μοτέρ τα τελευταία 100 μέτρα. Αν είστε πραγματικά ευγενικοί, σβήνετε στα σύνορα του δήμου, που εδρεύει το συνεργείο.

Αν ο μάστορας λείπει από το συνεργείο, το αρχαιότερο μαστοράκι τον αντικαθιστά και έχει ακριβώς τα ίδια δικαιώματα με τον μάστορα. Η αρχαιότητα αναγνωρίζεται με τα στρώματα του γράσου. Όπως με τους κορμούς των δέντρων.

Ο μάστορας δεν κάνει λάθη. Οι εταιρείες κάνουν. "Κοίτα τους μαλ..ς τους γιαπωνέζους (ευρωπαίους), που πήγαν και το βάλανε". Σύμφωνα με δύο στους πέντε μάστορες, το φανάρι θα έπρεπε να βρίσκεται πάνω στο ρεζερβουάρ. Μπορεί να μην φωτίζει καλά αλλά λύνεται με την μία.

Προτού πάμε στο συνεργείο, αφαιρούμε προσεκτικά αυτοκόλλητα εταιριών αξεσουάρ, συνεργείων, λιπαντικών κλπ. Για τα αυτοκόλλητα συνεργείων οι λόγοι είναι ευνόητοι. Για τα υπόλοιπα μην ξεχνάτε ότι ο μάστορας μπορεί να έχει τσακωθεί με τον αντιπρόσωπο. Καλού κακού, αφαιρέστε όλα τα αυτοκόλλητα γιατί μπορεί να μην του αρέσουν τα United Colours Of Benneton. Αν δεν βαριέστε, σκουπίστε με μαλακό πανί τα δακτυλικά αποτυπώματα. Μερικοί μάστορες είναι καχύποπτοι και την "ψάχνουνε" πολύ.

Αν η ζωή δεν έχει πια κανένα νόημα και θέλετε να πεθάνετε σαν μοτοσικλετιστής, η λύση είναι απλή. Πηγαίνετε Παρασκευή, στις επτά το απόγευμα στο συνεργείο και φωνάξτε από το πεζοδρόμιο: "Βγαίνεις έξω να μου αλλάξεις μια ντίζα;" Κανείς δεν έχει ζήσει για να περιγράψει την συνέχεια!

3) ME TOYΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ (ΑΣΤΥΦΥΛΑΚΕΣ)
Υπάρχουν τρεις κατηγορίες: Ζητάδες, τροχαίοι και αστυφύλακες. Οι ζητάδες μοιάζουν με πρωταγωνιστές από αμερικάνικο σήριαλ αλλά στο πιο μαυριδερό και κοντό. Οι τροχαίοι αναγνωρίζονται εύκολα. Επειδή οι περισσότεροι είναι της χωροφυλακής, αν τους παίξεις την "ιτιά", σε φορητό κασετόφωνο, αρχίζουν και χορεύουν. Οι απλοί αστυφύλακες δεν έχουν μοτοσικλετιστικό ενδιαφέρον αλλά, ακαδημαϊκά, μπορούν να αναγνωριστούν από το ότι όλοι φοράνε μπλε. Αυτοί, επίσης, σας αναγνωρίζουν σαν μοτοσικλετιστή από το γεγονός ότι οδηγείτε μοτοσικλέτα.

Από αυτά τα επιφανειακά στοιχεία, μπορεί να ξεκινήσει μια σχέση που θα εξελιχθεί ανάλογα με την συμπεριφορά των δύο πλευρών.

Αν ο ζητάς σας πλησιάσει εν κινήσει και αρχίσει να σας μιλάει μέσα από το κράνος, μάλλον βαριέται. Αν γκαζώσετε για μια μικρή κόντρα θα σας ακολουθήσει. Αν του ξεφύγετε η σχέση σταματάει. Αν σας πιάσει και σας πει "ωραία τραβάει", είναι η αρχή μιας βαθιάς μοτοσικλετιστικής φιλίας. Αν σας πιάσει και σας πει "γιατί έφυγες έτσι ρε τσογλάνι;", η σχέση γίνεται τραυματική.

Ο ζητάς πρέπει να αντιμετωπίζεται σαν παραστρατημένος μοτοσικλετιστής που επειδή δεν είχε λεφτά για μεγάλη μοτοσικλέτα, κατατάχτηκε στο σώμα. Η συμπεριφορά σας πρέπει να είναι ίδια με αυτή προς του άλλους μοτοσικλετιστές αλλά με μεγαλύτερες επιφυλάξεις. Οι ζητάδες κόβουν κλήση για σοβαρά αδικήματα (κλεμμένες, κόκκινο) και είναι κατηγορία που μιλάει άριστα την μοτοσικλετιστική γλώσσα.

Οι τροχαίοι είναι μοτοσικλετιστές από σύμπτωση. Κάθε πρωί, ένα φορτηγό της αστυνομίας, φορτώνει τροχαίους και Moto Guzzi V7 και τους αφήνει σε στρατηγικές διασταυρώσεις. Το απόγευμα τους ξαναμαζεύει.

Οι τροχαίοι κάνουν σήμα με το χέρι και αν δεν βιάζεστε, σταματάτε. Αν σας ζητηθούν τα χαρτιά, δώστε τα. Αν δεν έχετε, δώστε αποκόμματα εισιτηρίων κινηματογράφων με τα κατάλληλα χρώματα (ροζ για δίπλωμα, γαλάζιο για άδεια). Σε περίπτωση που κάνετε λάθος στο χρώμα, (π.χ. λαχανί με μαύρα πουά) πάτε σε περίεργα σινεμά και έχετε πρόβλημα. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, ο τροχαίος θα μείνει ικανοποιημένος και θα σας διώξει με βαριεστημένη χειρονομία.

Ο κάθε τροχαίος είναι φετιχιστής και έχει μια αγαπημένη παράβαση για την οποία κόβει κλήση. Άλλος το κράνος, άλλος το δίπλωμα "σε καλή κατάσταση" ή όποιο άλλο μικρό φετίχ. Αν ο άνθρωπος θέλει να κόψει την αγαπημένη του κλήση μην "του την σπάτε". Ας πούμε ότι την βρίσκει με τα 'αντιανεμικά γυαλιά', σας σταματήσει και τότε παρατηρεί ότι φοράτε αντιανεμικά γυαλιά. Αν δεν τον ψυχολογήστε έγκαιρα, θα σας κόψει κλήση ακόμη και για το πατρώνυμο της άδειας. Αν, όμως, καταλάβετε την αρρώστια του και χαμογελώντας, πετάξετε μακριά τα γυαλιά, συγκινημένος μπορεί να σας σβήσει και τις κλήσεις που σας έκοψαν άλλοι τροχαίοι. Ο τροχαίος είναι απλή ύπαρξη και το μόνο που θέλει είναι η επαγγελματική δικαίωση.

Οι ανωτέρω κατηγορίες είναι επικίνδυνες σε ομάδες άνω των τεσσάρων, που ονομάζονται και "μπλόκο". Στο μπλόκο, 99% θα πάρετε κλήση ή στην χειρότερη περίπτωση θα πάτε αυτόφωρο. Ο κακός είναι πάντα ένας με μπλε και αστέρια που κάθεται κάτω από ένα δέντρο και κοιτάει μόνο. Παρά το γεγονός της απουσίας κουκουλοφόρου, τα μπλόκα έχουν ομοιότητα με αυτά της κατοχής. Όπως και στον ελληνικό κινηματογράφο, μπορείτε να υποδυθείτε τον ρόλο του Σταρένιου, πέφτοντας στα γόνατα και ικετεύοντας "μη μου κόβεις την κλήση, σήμερα πλήρωσα γραμμάτιο", ή τον ρόλο του Κούρκουλου "Δεν σε φοβάμαι, κόψε και μια για στοπ πίσω φρένου που δεν έχω". Το αποτέλεσμα είναι ίδιο. Σταρένιος ή Κούρκουλος, την κλήση την έχεις φάει.

Εδώ είναι Ανατολή και στην Ανατολή, το παζάρι επιβάλλεται. Αν ο αστυφύλακας θέλει να σας κόψει μια κλήση, προτείνετέ του μιαν άλλη κλήση. Το "κόκκινο" προς τα δεξιά, μπορεί κάλλιστα να γίνει "κράνος". Η αντιπρόταση στον αστυφύλακα πρέπει πάντα να είναι λογική για να μην νομίζει ότι τον ρίχνετε. Ας πούμε ότι ο αστυφύλακας σας σταματάει γιατί περάσατε με κόκκινο και 140 μπροστά από την Βουλή. Μια λογική προσφορά εκ μέρους σας είναι: "Θέλετε να μου κόψετε καλύτερα δύο για κράνος και μια γιατί δεν έχω ασφάλεια;" Ο αστυφύλακας θα σας αντιπροτείνει: "Μια για κόκκινο και μια για επικίνδυνη οδήγηση". Εσείς από την μεριά σας απαντήστε: "Δύο για ασφάλεια". Αν και οι δύο είσαστε καλοπροαίρετοι, η συμφωνία θα κλείσει. Άλλοι μαζεύουν γραμματόσημα και άλλοι κλήσεις. Αν μαζεύετε μόνο γραμματόσημα, να μερικοί χρήσιμοι κανόνες.

Κάντε ότι κάνει και ο αστυφύλακας. Αν μείνει καβαλητός στην μηχανή και σας διπλαρώσει, μείνετε και εσείς. Αν κατέβει, κατεβείτε. Αν σας μιλάει στον ενικό, μιλάτε του και εσείς. Αν στον πληθυντικό, στον πληθυντικό. Από την άλλη μεριά, αν σας ζητήσει τα χαρτιά σας, μην του ζητήσετε και εσείς τα δικά του. Επίσης αν φύγει για το τμήμα, μην πάτε και εσείς. Κάθε πράγμα έχει τα όριά του.

Μην βάζετε προφυλακτικά στο νάιλον με το δίπλωμα. Η φράση "ένα λεπτό να βγάλω την καπότα", δημιουργεί αμηχανία ή και παρεξηγήσεις.

Μην επικαλείστε εξωπραγματικά επιχειρήματα. Αν λέτε "όχι, δεν ήταν κόκκινο" και ήταν τόσο πολύ, που αν ήσουν Κνίτης, θα καθόσουν προσοχή, ο αστυφύλακας θα κόψει την κλήση για να διατηρήσει την πνευματική σου ισορροπία.

Στην επαρχία, αν επικαλεστείτε εντοπιότητα, πρέπει να μπορέσετε να την υποστηρίξετε. Στην ερώτηση "Τον Βουρλούμη, τον καφετζή, τι τον έχεις;" δεν μπορείς να απαντήσεις "θείο από την μεριά του πατέρα μου" και ο Βουρλούμης να βγει μοναχογιός. Τα οικογενειακά σε χωριά είναι δύσκολη υπόθεση.

Αν όμως δεν έχετε εξάτμιση και σας σταματήσουν στην επαρχία, πείτε "αυτό είναι αγωνιστικό, γι' αυτό δεν έχει". Καμιά φορά δουλεύει.

Ας συνεχίσουμε όμως με την συμπεριφορά του μοτοσικλετιστή, σε άλλες, μικρότερης σημασίας ομάδες ή περιπτώσεις.

4) ΣΤΟ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟ
Αν σας έχουν κόψει κλήση για κράνος, δίπλωμα, ασφάλεια, άδεια κλπ, τα παίρνετε μαζί και τα δείχνετε στον δικαστή. Τώρα το γιατί, το να έχεις κράνος σε απαλλάσσει από το ότι δεν φόραγες κράνος, ανήκει στην συζητήσιμη λογική των ελληνικών δικαστηρίων. Ντύνεστε καλά αλλά μην το παρακάνετε. Μια εμφάνιση όπως του πρεσβευτή της Τυνησίας όταν επιδίδει τα διαπιστευτήριά του στον Σαρτζετάκη, μπορεί να αποτελέσει μια πινελιά καλού γούστου, αλλά δεν θα σας απαλλάξει από την κατηγορία ότι παραβιάσατε "απαγορευτική πινακίδα μονής κατεύθυνσης στην οδό Σόλωνος".

Ο δικαστής έχει πάντα δίκιο. Αν σας πει "μ' αυτά τα μηχανάκια θα σκοτωθείς κάποια ώρα", πέστε στο πάτωμα και κά

 

[gl]

ο ζαμπουνης εισαι ρε τυπε?

ο ασκητοζαμπουνης.....

 

[arcans71]

συμφωνω τυπε
ο μυνιντζα ειναι σωστος αλλη μια φορα
ποιος θα τα διδασκει ομως ρε τυπε?

θα δουμε τυπε.
αν εμφανιστη κανενα μουλαρι θα προσπαθησουμε να τον κανουμε ανθρωπο ολοι μαζι σε πρωτη φαση.

 

[arcans71]

Το SavoirVivre του Κρασιού…

Καθόμαστε αναπαυτικά, χαλαρώνουμε και αφιερωνόματε στον εαυτό μας για να "ξυπνήσουν" οι αισθήσεις μας.
Δεν γεμίζουμε το ποτήρι.
Βάζουμε τη μύτη μας μέσα στο ποτήρι και πριν το βάλουμε το κρασί στο στόμα, προσπαθούμε να το μυρίσουμε.
Κουνάμε το κρασί στο ποτήρι και το ξαναμυρίζουμε. Δεν είναι το ίδιο.
Το γευόμαστε. Η γεύση του στο στόμα μας αποκαλύπτει κι άλλες πλευρές του χαρακτήρα του .
Κι ενώ το κρασί έχει τελειώσει, κάτι μας μένει για αρκετή ώρα από τη γεύση του
Έχετε παρατηρήσει ποτέ πώς κρατούν το ποτήρι τους οι δοκιμαστές κρασιού; Δεν πρόκειται για κάποιο περίπλοκο τέχνασμα. Με αυτόν τον τρόπο φροντίζουν να διατηρείται η γεύση και η σωστή θερμοκρασία του. Κρατήστε το ποτήρι σας από το πόδι, ώστε να μη ζεστάνετε με το χέρι σας το κρασί. Όταν σερβίρετε εσείς το κρασί, γεμίστε το ποτήρι μέχρι ακριβώς λίγο πριν από τη μέση.

Περί Ορέξεως…

Το κρασί είναι αναμφίβολα ο καλύτερος συνοδός του φαγητού.

Αυτό δεν ισχύει μόνο για τους μεσογειακούς λαούς που πάντοτε συνόδευαν και συνοδεύουν το φαγητό τους με το κρασί αλλά και βόρειοι λαοί που δεν παράγουν κρασί, τα τελευταία χρόνια το θεωρούν απαραίτητο σε κάθε τους γεύμα.

Ο συνδυασμός κρασί-φαγητό ήταν γνωστός στους Έλληνες από τα πανάρχαια χρόνια.

Η διαδικασία επιλογής, δοκιμασίας και συνδυασμού ενός κρασιού με το κατάλληλο πιάτο είναι γεμάτη με κανόνες και παγίδες, πράγμα που προκαλεί πονοκεφάλους σε όσους αναλαμβάνουν το έργο αυτό. Παρ’ όλα αυτά κάποιοι βασικοί κανόνες, καθώς και τα προσωπικά γούστα του καθενός για ορισμένα κρασιά διευκολύνουν σε μεγάλο βαθμό το ταίριασμα ενός κρασιού με το κατάλληλο φαγητό.

Κάθε φαγητό πρέπει να συνδυάζεται με το κατάλληλο κρασί!!!

Βασικός κανόνας είναι η προβολή τόσο του κρασιού όσο και του φαγητού. Από τη στιγμή που κάποιο από τα δύο υπερτερεί του άλλου, τότε σπάζει η αρμονία. Αναφέρεται για παράδειγμα η συνήθεια που είχαν οι Άγγλοι, όταν άρχισαν να πίνουν κρασί, να συνοδεύουν τα στρείδια με βαρύ κόκκινο και στυφό κρασί του Μπορντό. Ενώ το κάθε ένα από μόνο του είναι μια προσωπικότητα, από κοινού είναι ασυμβίβαστα.

Μια άλλη περίπτωση είναι οι ασυμβίβαστες γεύσεις ορισμένων συστατικών του φαγητού ή συνοδευτικών του, όπως είναι τα μπαχαρικά, οι διάφορες σάλτσες που συνήθως παρασκευάζονται από ξίδι, που δεν δένουν με το κρασί.



Γευστικά Tips…

Σε περίπτωση που ένα φαγητό συνοδεύεται με σάλτσα από κρασί ή μαγειρεύτηκε με κρασί τότε το συνοδεύουμε με το ίδιο κρασί.


Αναζητάμε την αρμονία μεταξύ:
• Της οξύτητας του κρασιού και της οξύτητας του φαγητού.
• Της μαλακότητας του φαγητού και της μαλακότητας του κρασιού.
• Της σύστασης του φαγητού και των τανινών του κρασιού.
• Του χρώματος του φαγητού και του χρώματος του κρασιού
Του αρώματος και γεύσης του κρασιού και του αρώματος και γεύσης του φαγητού.

Η εποχή του χρόνου. Την άνοιξη και το καλοκαίρι προτείνονται τα ροζέ και τα λευκά που πίνονται δροσερά και συνοδεύονται με ελαφρά φαγητά.
Τα κρασιά σερβίρονται με βάση τον οινοπνευματικό τους βαθμό. Πρώτα τα χαμηλόβαθμα και μετά τα ψηλόβαθμα.
Τα λευκά πριν τα ερυθρά. Με εξαίρεση τα γλυκά αφρώδη ή τα αρωματικά
Ένα πλούσιο κόκκινο κρασί, ποτέ δεν σερβίρεται με ψάρι, οστρακοειδή ή μαλάκια. (Ένα κόκκινο κρασί με τανίνες, σε συνδυασμό με ένα λιπαρό ψάρι αφήνει στο στόμα μια δυσάρεστη μεταλλική γεύση). Εξαίρεση μπορεί να αποτελέσει ένα ψάρι που ετοιμάστηκε με σάλτσα από κόκκινο κρασί.
Ένα μεγάλο κρασί ουδέποτε σερβίρεται από μόνο του στο τραπέζι αλλά πάντοτε μετά από όλα τα άλλα.
Ένα μεγάλο λευκό γλυκό κρασί, ουδέποτε σερβίρεται με κόκκινο κρέας ή κυνήγι.
Τα αφρώδη κρασιά σερβίρονται με βάση τον τύπο τους. Τα ξηρά στην αρχή και τα γλυκά στο τέλος.
Ποτέ δεν παρουσιάζουμε στο τραπέζι, μαζί με το κρασί, ξίδι, σαλάτα με ξίδι, ξιδάτα ή οτιδήποτε άλλο με ξίδι…αυτό είναι υπόθεση επιστήμης και όχι γεύσης.
Τα ξιδάτα και τα ξινά φαγητά είναι εχθροί του κρασιού.
Τα αλμυρά και πολύ πικάντικα εδέσματα δένουν καλύτερα με ένα λευκό δροσιστικό κρασί το οποίο σβήνει τη δίψα που προκαλούν τα μπαχαρικά, η κωδικοποίηση των υπολοίπων μπορεί να γίνει ευκολότερo


Απεριτίφ: Είναι κυρίως ξηροί καρποί, φύλλα σφολιάτας γεμιστά, καναπεδάκια, κράκερ, διάφορα σαλέ: συνοδεύονται με λευκά ξηρά κρασιά ή αφρώδη ξηρά.
Ορεκτικά: Με τα κυπριακά ορεκτικά, που συνήθως περιέχουν πληθώρα λαχανικών, αγρέλια ή κολοκυθάκια ή άλλα χόρτα με αυγά, λουκάνικα καπνιστά, αλλαντικά: συνοδεύονται με λευκά ξηρά ή ροζέ ή νεαρά ελαφρά κόκκινα.
Ομελέτες και διάφορα σουφλέ με αυγό: λευκό γλυκό.
Ορεκτικά που βασίζονται στα θαλασσινά όπως: στρείδια, καραβίδες, αστακός, χαβιάρι, καπνιστός σολομός, συνοδεύονται με αφρώδη κρασιά και σαμπάνιες.
Σούπες: Σε γενικές γραμμές ένα απαλό κόκκινο κρασί αποτελεί μιαν ανεκτή κατάσταση παρ’ όλο που δύο υγρά ταυτόχρονα στο στόμα δεν συνδυάζονται. Εξειδικεύοντας την κάθε περίπτωση, υπάρχουν αρκετές επιλογές για όσους επιθυμούν να συνοδεύσουν και τις σούπες με κρασί.
Τραχανάς, αυγολέμονη, μανιταρόσουπα, ψαρόσουπα: φρουτώδη λευκά ξηρά.
Σούπες οσπρίων όπως: φασόλια, φακές, λουβάνα, χούμοι: ελαφρά κόκκινα.
Ψάρια: Εδώ κανόνας απαράβατος είναι το λευκό κρασί που με την ψηλή οξύτητά του μειώνει την έντονη γεύση των ψαριών. Από την άλλη οι τανίνες του κόκκινου κρασιού βγάζουν στην επιφάνεια την “ψαρίλα” και αφήνουν στο στόμα μια μεταλλική γεύση που αλλοιώνει τη γεύση του ψαριού.
Αστακοί, γαρίδες, καραβίδες, στρείδια, μύδια, κυδώνια, καλαμάρια, σουπιές, χταπόδια, μαρίδες, αθερίνες: λευκά ξηρά.
Τόνος, μινέρι, ξιφίας, παλαμίδα, ψάρια του φούρνου: λευκά παλαιωμένα ή δυνατά ροζέ ή ελαφρά κόκκινα, ανάλογα με τη σάλτσα που τα συνοδεύει.
Ψάρια με αρωματική σάρκα: γόπες, σάρπα, μπαρμπούνι, πέστροφα: λευκό αρωματικό ή μοσχάτο λευκό ξηρό.
Ψάρια σχάρας ή βραστά, όπως φαγκρί, συναγρίδα, τσιπούρα, λαβράκι, σοργοί, ροφός: ξηρά λευκά φρουτώδη.
Κρέατα: Όπως έχουμε ήδη αναφέρει, ο συνδυασμός των κρεάτων με το κρασί εξαρτάται από το χρώμα τους, τη σύσταση τους, το άρωμα της σάρκας, τον τρόπο μαγειρέματος και ασφαλώς τις σάλτσες και τα καρυκεύματα.
Τα λευκά ή κόκκινα κρέατα που μαγειρεύτηκαν με κρασί, συνοδεύονται με κρασί της ίδιας κατηγορίας ή το κρασί που χρησιμοποιήθηκε στη σάλτσα. Αυτό αποτελεί βασικό κανόνα.
Η συνήθεια που έχουν ορισμένες οικοκυρές, αλλά και μάγειροι, να μαγειρεύουν με κρασιά αλλοιωμένα (ξινισμένα, οξειδωμένα) αποτελεί μεγάλο σφάλμα.
Φρούτα, γλυκά και επιδόρπια: Εδώ γενικός κανόνας είναι πως ορισμένα φρούτα όπως: μανταρίνια, πορτοκάλια, γκρέιπφρουτ, ακτινίδια, ανανάς, ορισμένα γλυκά με βάση τη σοκολάτα, καθώς και τα παγωτά δεν δένουν με το κρασί.
Πεπόνι, μοσχάτα σταφύλια: Μοσχάτο γλυκό κρασί.
Μήλα, αχλάδια, φράουλες, βατόμουρα: Λευκό γλυκό κρασί, όπως Sauternes.
Γλυκά
Μηλόπιτα, Κέικ, Cheesecake, ξηρά ή παστά φρούτα: Κουμανδαρία.

 

[arcans71]

ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΣΤΟ ΔΙΑΔΥΚΤΙΟ

1ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Θυμήσου τον Άνθρωπο

2ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Τηρείτε στο διαδίκτυο τα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς που έχετε στη ζωή σας

3ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Να ξέρετε πού βρίσκεστε

4ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Σεβαστείτε το χρόνο και τη σύνδεση των άλλων

5ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Δείξτε τον καλό σας εαυτό

6ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Μοιραστείτε τη γνώση σας

7ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Βοηθήστε να περιορισθούν οι καυγάδες

8ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Σεβαστείτε τη μυστικότητα των άλλων

9ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Μην εκμεταλλεύεσθε τη δύναμή σας

10ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Συγχωρείτε τα λάθη των άλλων

 

[stavros102]

ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΣΤΟ ΔΙΑΔΥΚΤΙΟ

1ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Θυμήσου τον Άνθρωπο

2ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Τηρείτε στο διαδίκτυο τα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς που έχετε στη ζωή σας

3ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Να ξέρετε πού βρίσκεστε

4ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Σεβαστείτε το χρόνο και τη σύνδεση των άλλων

5ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Δείξτε τον καλό σας εαυτό

6ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Μοιραστείτε τη γνώση σας

7ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Βοηθήστε να περιορισθούν οι καυγάδες

8ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Σεβαστείτε τη μυστικότητα των άλλων

9ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Μην εκμεταλλεύεσθε τη δύναμή σας

10ος ΚΑΝΟΝΑΣ: Συγχωρείτε τα λάθη των άλλων

εσυ ποσα τηρεις απο αυτα;

 

[loukritia!]

αν εξαιρεσεις τα πραγματα που δεν εχω σχεση-αμαξι,στρατος-κ κανα 2 πραγματακια που δε κανω κατα τα αλλα συμφωνω κ τα πραττω σχεδον παντα.

 

[arcans71]

H "savoir vivre" του γυμναστηρίου       
Η άσκηση στο γυμναστήριο έχει πολλά θετικά όπως η δυνατότητα χρήσης πολλαπλών οργάνων, η επίβλεψη από ειδικούς και η συναναστροφή με άλλους ασκούμενους. Ακριβώς όμως επειδή ερχόμαστε σε επαφή με άλλα άτομα πρέπει να τηρούμε τους βασικούς κανόνες ευγενικής συμπεριφοράς ακόμα και μέσα στο γυμναστήριο.

Για παράδειγμα, μας ενοχλεί ιδιαίτερα όταν πάμε να κάνουμε μία άσκηση και βλέπουμε ότι ο προηγούμενος μας έχει αφήσει όλα τα βάρη του γυμναστηρίου πάνω σε αυτό. Εμείς φωνάζουμε τον γυμναστή κάνουμε τις κατάλληλες παρατηρήσεις, αλλά φεύγοντας από το ίδιο μηχάνημα κάνουμε ότι ακριβώς και ο προηγούμενος μας!

Για να διατηρήσουμε το χώρο καθαρό και για προστατέψουμε πρώτα-πρώτα την προσωπική μας υγιεινή, δεν πρέπει ποτέ να ξεχνάμε την χρήση πετσέτας, την οποία πρέπει να ακουμπάμε κάθε φορά στα σημεία που έρχεται σε επαφή το σώμα μας με την επιφάνεια των μηχανημάτων. Με το τρόπο αυτό προστατεύουμε τον ίδιο μα στον εαυτό από τα διάφορα μικρόβια και ταυτόχρονα δείχνουμε το υψηλό μας επίπεδο υγιεινής.

Στον τομέα της προσωπικής υγιεινής συμπεριλαμβάνεται και η σωματική υγιεινή. Πρέπει να είμαστε πολύ προσεχτικοί όσον αφορά την μυρωδιά που αφήνουμε πίσω μας. Ιδιαίτερα της ζεστές μέρες του καλοκαιριού, που ιδρώνουμε ακόμα και όταν δεν γυμναζόμαστε, πρέπει να έχουμε φροντίσει να φοράμε αποσμητικό και να το έχουμε πάντα κοντά μας για παν ενδεχόμενο. Σίγουρα κανείς δεν θέλει να τον θυμούνται από την κακή εντύπωση που άφησε η οσμή του ιδρώτα του.

Σε περίπτωση που έχετε κρυώσει καλό θα ήταν να μείνετε σπίτι σας και να ξεκουραστείτε μέχρι να αναρρώσετε. Είναι πιο ασφαλές και για εσάς, για να μην υποτροπιάσει η αρρώστια σας, αλλά και για τους υπόλοιπους ασκούμενους. Καταλαβαίνουμε ότι πιθανόν να θέλετε παρέα, αλλά δεν χρειάζεται να κολλήσετε και τους υπόλοιπους.

Σε έναν χώρο όπου υπάρχουν άτομα όλων των ηλικιών καλό θα ήταν να μην βωμολοχείτε ούτε να φωνάζετε δυνατά όταν λετε τα προσωπικά σας στον φίλο σας. Είναι πολύ πιο ευγενικό να χαμηλώσετε τον τόνο της φωνής σας. Εξάλλου, ούτε σε εσάς αρέσει να είστε σε έναν χώρο που βρίζουν και φωνάζουν.

Αν εντοπίσετε κάτι το ενδιαφέρον μέσα στο χώρο που γυμνάζεστε, όπως αυτόν/αυτήν που ονειρεύεστε, μην αρχίζετε να τον κοιτάτε επίμονα, θα σας παρεξηγήσουν. Υπάρχουν άλλοι τρόποι πιο διακριτικοί για να τον/την πλησιάσετε.

Οταν ο γυμναστής με τον οποίο θέλετε να μιλήστε για να σας δείξει κάτι είναι απασχολημένος, περιμένετε. Το πιο πιθανό είναι ότι ο πελάτης με τον οποίο είναι απασχολημένος αντιμετωπίζει εξίσου σημαντικό πρόβλημα με το δικό σας. Εχετε λίγο υπομονή.

Τέλος, όταν πρόκειται να ακολουθήστε ένα πρόγραμμα aerobic και έχετε καθυστερήσει καλύτερα να μην μπείτε και να περιμένετε το επόμενο. Πρέπει να ξέρετε ότι είναι πολύ δύσκολο για τον καθηγητή που κάνει το μάθημα να μείνει συγκεντρωμένος όταν διακόπτεται συνεχώς από τα άτομα που μπαίνουν καθυστερημένα στο μάθημα.

Οταν τηρείτε όλους τους παραπάνω κανόνες ευγενείας πάνω από όλα δείχνετε την καλή σας ανατροφή και συμβάλλεται στην δημιουργία καλού κλίματος, δίνοντας το παράδειγμα, του χώρου που γυμνάζεστε.