Πώς κατουράτε;

[Μάγος του ΟΖ]

Για να το φερουμε στα ισια εγω πιστευω πρεπει τα alpha males να αρχισουμε να χεζουμε ορθιοι

Μιας που το ανέφερες, κατουρώ καθιστός όταν χέζω ταυτόχρονα

 

[Anderssen_]

μαλιστα......

Τα μέλη του σουηδικού Vänsterpartiet, που σημαίνει Αριστερό Κόμμα, ζητούν οι άνδρες στην Σουηδία να κάθονται όταν κατουρούν.

Το Αριστερό Κόμμα στο Sormland είπε ότι θέλει το Συμβούλιο της Κομητείας του Sormland να απαιτήσει οι τουαλέτες που προορίζονται για όρθια ούρηση να επισημανθούν ως ακατάλληλες, αναφέρει το σουηδικό πρακτορείο ειδήσεων ΤΤ τη Δευτέρα.

Οι υποστηρικτές αυτής της κίνησης δήλωσαν ότι η ούρηση σε καθιστή θέση έχει επίσης οφέλη για την υγεία, συμπεριλαμβανομένης της μείωσης του κινδύνου των προβλημάτων του προστάτη και οδηγεί σε μια υγιέστερη και μεγαλύτερη σεξουαλική ζωή.

Ο Viggo Hansen, αναπληρωματικό μέλος του συμβουλίου και συντάκτης της πρότασης, δήλωσε ότι θα πρέπει τελικά να υπάρχουν μόνο τουαλέτες για καθιστούς.

Να ουρούν καθιστοί οι άντρες, προτείνει το Σουηδικό Αριστερό Κόμμα!

Τα μέλη του σουηδικού V ä nsterpartiet , που σημαίνει Αριστερό Κόμμα, ζητούν οι άνδρες στην Σουηδία να κάθονται όταν κατουρούν. Το Σο...

redskywarning.blogspot.com

 

[geoMan]

υπαρχει κανεις που δεν κατουραει στις ντουσιερες των μασατζιδικων?

 

[billgun]

Συνήθως όρθιος, αλλά όταν υπάρχει στύση πάντα καθιστός, για να μην τα κάνω όλα πουτάνα εκει μέσα και μου φωνάζουν μετά...

Με στύση πως κάθεσαι ρε φιλε?
Δεν βρίσκει στη λεκάνη το εργαλείο?

 

[kontolagnos]

Ποιο μέλος ειναι;

Η ανάρτηση συγχωνεύτηκε αυτόματα: 14 Μαΐ 2023

Με στύση πως κάθεσαι ρε φιλε?
Δεν βρίσκει στη λεκάνη το εργαλείο?

Υπονοείς κατι;
Πες το καθαρα

 

[Jelly Bean]

Με στύση πως κάθεσαι ρε φιλε?
Δεν βρίσκει στη λεκάνη το εργαλείο?

Χαλιά γίνονται όλα
Μάλλον απέξω από την λεκάνη πάνε...

 

[Pornofan]

Aυτό δεν το περίμενα από τους τύπους αλβανούς. Α μάλλον επειδή είναι τουρκομουσλίμια, όχι λόγω παντόφλας

 

[papaphilips]

τα βήματα είναι απλά, κατανοητά και λίγα.
1) πάω στο βεσε,
2) ανοίγω το καπάκι της τουαλέτας,
3) πλένω τα χέρια μου,
4) οδηγώ τα χέρια μου προς το μέρος του σώματος που ανήκει το πουλί μου,
5) ξεκουμπωνω τα κουμπιά από το τζιν μου
η' κατεβάζω το φερμουάρ του
η' κατεβάζω τη φόρμα, μέχρι να το βγάλω έξω,
6) παίρνω ανάλογη θέση σώματος, ώστε να είμαι στο κέντρο ακριβώς της τουαλέτας,
7) το βγάζω εξω και κεντραρω στην τρυπα της τουαλέτας με το υπάρχον νερό, ώστε τα κατουρα να πάνε μέσα και όχι να πλημμυρίσει ο χώρος, όπως κάνουν κάτι μικροτσουτσουνοι και φιφες των 8 εκατοστών με το ζόρι,
8) με το που τελειώσει η διαρροή, τινάζω ελαφρά το πουλί μου ώστε να αδειάσει όσο γίνεται με όσες φορές κρίνεται εσείς (μη δίνεται σημασία σε παλιά ανούσια σλόγκαν),
9) πιάνω χαρτάκι και καθαρίζω το πουλί μου όσο γίνεται δυνατόν, ώστε να μη χρωματισω το βρακί μου με κίτρινο χρώμα,
10) πετάω το χαρτάκι μέσα στον κάδο και ποτέ μέσα στην τουαλέτα η' απέξω, σαν τα δίποδα ζωαδια.
αν έχει χαλάσει ο καδος από προηγούμενα δίποδα ζωαδια, σηκωνω το καπάκι με το πόδι η' πιάνοντας το με χαρτί και το πετάω,
11) βάζω μέσα στο βρακί μου το πουλί μου και κουμπωνω το παντελόνι μου η' ανεβάζω τη φόρμα μου,
12) πλένω τα χέρια μου ξανά.

καλά κατουρηματα και προσοχή...
πάντα κέντρο !!!

υ/γ : αν σας έρθει κατούρημα στην εξοχή, απλά τον πετάτε έξω, κάπου σε χώρο της κρισης σας και όπου πάνε.
καλό είναι να έχετε ένα χαρτομανδηλακι μαζί σας, για να καθαρίσετε το πουλί σας μετα.
μόνη προσοχή, μην κάνετε τα παπούτσια σας κωλος... αλλά αυτά είναι προβλήματα μικροτσουτσουνων κλπ, όπως; είπα και πριν.

καλα κατουρηματα... και πάλι !!!

 

[Easy Rider]

μαλιστα......

Τα μέλη του σουηδικού Vänsterpartiet, που σημαίνει Αριστερό Κόμμα, ζητούν οι άνδρες στην Σουηδία να κάθονται όταν κατουρούν.

Το Αριστερό Κόμμα στο Sormland είπε ότι θέλει το Συμβούλιο της Κομητείας του Sormland να απαιτήσει οι τουαλέτες που προορίζονται για όρθια ούρηση να επισημανθούν ως ακατάλληλες, αναφέρει το σουηδικό πρακτορείο ειδήσεων ΤΤ τη Δευτέρα.

Οι υποστηρικτές αυτής της κίνησης δήλωσαν ότι η ούρηση σε καθιστή θέση έχει επίσης οφέλη για την υγεία, συμπεριλαμβανομένης της μείωσης του κινδύνου των προβλημάτων του προστάτη και οδηγεί σε μια υγιέστερη και μεγαλύτερη σεξουαλική ζωή.

Ο Viggo Hansen, αναπληρωματικό μέλος του συμβουλίου και συντάκτης της πρότασης, δήλωσε ότι θα πρέπει τελικά να υπάρχουν μόνο τουαλέτες για καθιστούς.

Να ουρούν καθιστοί οι άντρες, προτείνει το Σουηδικό Αριστερό Κόμμα!

Τα μέλη του σουηδικού V ä nsterpartiet , που σημαίνει Αριστερό Κόμμα, ζητούν οι άνδρες στην Σουηδία να κάθονται όταν κατουρούν. Το Σο...

redskywarning.blogspot.com

Για το ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟ και αυτοί και οι υποστηρικτές τους.

 

[Ψωλίνιο ντε Καυλέιρα]

αυτό είναι χάρτης νδ-πασοκ αν ψήφιζαν οι Ευρωπαίοι;

 

[The Saint*]

Γιατί δεν υπάρχει η επιλογή "Με καθετήρα";;;

 

[cool11]

τα βήματα είναι απλά, κατανοητά και λίγα.
1) πάω στο βεσε,
2) ανοίγω το καπάκι της τουαλέτας,
3) πλένω τα χέρια μου,
4) οδηγώ τα χέρια μου προς το μέρος του σώματος που ανήκει το πουλί μου,
5) ξεκουμπωνω τα κουμπιά από το τζιν μου
η' κατεβάζω το φερμουάρ του
η' κατεβάζω τη φόρμα, μέχρι να το βγάλω έξω,
6) παίρνω ανάλογη θέση σώματος, ώστε να είμαι στο κέντρο ακριβώς της τουαλέτας,
7) το βγάζω εξω και κεντραρω στην τρυπα της τουαλέτας με το υπάρχον νερό, ώστε τα κατουρα να πάνε μέσα και όχι να πλημμυρίσει ο χώρος, όπως κάνουν κάτι μικροτσουτσουνοι και φιφες των 8 εκατοστών με το ζόρι,
8) με το που τελειώσει η διαρροή, τινάζω ελαφρά το πουλί μου ώστε να αδειάσει όσο γίνεται με όσες φορές κρίνεται εσείς (μη δίνεται σημασία σε παλιά ανούσια σλόγκαν),
9) πιάνω χαρτάκι και καθαρίζω το πουλί μου όσο γίνεται δυνατόν, ώστε να μη χρωματισω το βρακί μου με κίτρινο χρώμα,
10) πετάω το χαρτάκι μέσα στον κάδο και ποτέ μέσα στην τουαλέτα η' απέξω, σαν τα δίποδα ζωαδια.
αν έχει χαλάσει ο καδος από προηγούμενα δίποδα ζωαδια, σηκωνω το καπάκι με το πόδι η' πιάνοντας το με χαρτί και το πετάω,
11) βάζω μέσα στο βρακί μου το πουλί μου και κουμπωνω το παντελόνι μου η' ανεβάζω τη φόρμα μου,
12) πλένω τα χέρια μου ξανά.

καλά κατουρηματα και προσοχή...
πάντα κέντρο !!!

υ/γ : αν σας έρθει κατούρημα στην εξοχή, απλά τον πετάτε έξω, κάπου σε χώρο της κρισης σας και όπου πάνε.
καλό είναι να έχετε ένα χαρτομανδηλακι μαζί σας, για να καθαρίσετε το πουλί σας μετα.
μόνη προσοχή, μην κάνετε τα παπούτσια σας κωλος... αλλά αυτά είναι προβλήματα μικροτσουτσουνων κλπ, όπως; είπα και πριν.

καλα κατουρηματα... και πάλι !!!

ΕΠΟΣ!

 

[argyrotoxos]

Με στύση πως κάθεσαι ρε φιλε?
Δεν βρίσκει στη λεκάνη το εργαλείο?

Ε,θα κάτσει λιιιιιγο πιο πίσω....

 

[argyrotoxos]

τα βήματα είναι απλά, κατανοητά και λίγα.
1) πάω στο βεσε,
2) ανοίγω το καπάκι της τουαλέτας,
3) πλένω τα χέρια μου,
4) οδηγώ τα χέρια μου προς το μέρος του σώματος που ανήκει το πουλί μου,
5) ξεκουμπωνω τα κουμπιά από το τζιν μου
η' κατεβάζω το φερμουάρ του
η' κατεβάζω τη φόρμα, μέχρι να το βγάλω έξω,
6) παίρνω ανάλογη θέση σώματος, ώστε να είμαι στο κέντρο ακριβώς της τουαλέτας,
7) το βγάζω εξω και κεντραρω στην τρυπα της τουαλέτας με το υπάρχον νερό, ώστε τα κατουρα να πάνε μέσα και όχι να πλημμυρίσει ο χώρος, όπως κάνουν κάτι μικροτσουτσουνοι και φιφες των 8 εκατοστών με το ζόρι,
8) με το που τελειώσει η διαρροή, τινάζω ελαφρά το πουλί μου ώστε να αδειάσει όσο γίνεται με όσες φορές κρίνεται εσείς (μη δίνεται σημασία σε παλιά ανούσια σλόγκαν),
9) πιάνω χαρτάκι και καθαρίζω το πουλί μου όσο γίνεται δυνατόν, ώστε να μη χρωματισω το βρακί μου με κίτρινο χρώμα,
10) πετάω το χαρτάκι μέσα στον κάδο και ποτέ μέσα στην τουαλέτα η' απέξω, σαν τα δίποδα ζωαδια.
αν έχει χαλάσει ο καδος από προηγούμενα δίποδα ζωαδια, σηκωνω το καπάκι με το πόδι η' πιάνοντας το με χαρτί και το πετάω,
11) βάζω μέσα στο βρακί μου το πουλί μου και κουμπωνω το παντελόνι μου η' ανεβάζω τη φόρμα μου,
12) πλένω τα χέρια μου ξανά.

καλά κατουρηματα και προσοχή...
πάντα κέντρο !!!

υ/γ : αν σας έρθει κατούρημα στην εξοχή, απλά τον πετάτε έξω, κάπου σε χώρο της κρισης σας και όπου πάνε.
καλό είναι να έχετε ένα χαρτομανδηλακι μαζί σας, για να καθαρίσετε το πουλί σας μετα.
μόνη προσοχή, μην κάνετε τα παπούτσια σας κωλος... αλλά αυτά είναι προβλήματα μικροτσουτσουνων κλπ, όπως; είπα και πριν.

καλα κατουρηματα... και πάλι !!!

Τώρα το ποσοι πλένουν χέρια πριν και μετά είναι ένα πολύ ενδιαφέρον θέμα....

 

[argyrotoxos]

Διόλου τυχαίο το ότι κινήσεις για υιοθέτηση καθιστού κατουρηματος σε αρσενικό πληθυσμο ξεκίνησαν από βορειοευρωπα'ι'κες χώρες που εμφορούνται από διάθεση για κοινωνικά πειράματα και δικαιωματιστικα " ιδεώδη" ώστε να ευνουχισθει ουσιαστικά ο άνδρας για να μην προκύψουν νέα δεινά στην ανθρωπότητα λόγω πατριαρχίας....

 

[kachaplias]

Εγώ κατουράω καθηστός γιατί κάνει καλό στον προστάτη (και δε λερώνω και το καπάκι της τουαλέτας)

αμα κατουρας στο νιπτηρα δε μπορεις ποτε να λερωσεις το καπακι της τουαλετας ;)

 

[kachaplias]

Συνήθως όρθιος, αλλά όταν υπάρχει στύση πάντα καθιστός, για να μην τα κάνω όλα πουτάνα εκει μέσα και μου φωνάζουν μετά...

ε οχι ρε τυπε. πισω μπαλκονι δεν εχεις?

 

[Isidoro$]

Καθιστός με τσιγάρο και κινητό/βιβλίο

 

[ManusMan]

Διόλου τυχαίο το ότι κινήσεις για υιοθέτηση καθιστού κατουρηματος σε αρσενικό πληθυσμο ξεκίνησαν από βορειοευρωπα'ι'κες χώρες που εμφορούνται από διάθεση για κοινωνικά πειράματα και δικαιωματιστικα " ιδεώδη" ώστε να ευνουχισθει ουσιαστικά ο άνδρας για να μην προκύψουν νέα δεινά στην ανθρωπότητα λόγω πατριαρχίας....

Τύπε, αυτό ειναι φροιδικό penis envy των γυναικών που ψοφάνε απ'τη ζήλια που δεν μπορούν να γράψουν με κάτουρο τ'όνομά τους στο χιόνι.
Οι γυναίκες όταν βλέπουν κάτι το οποίο το ζηλεύουν προσπαθούν να το καταστρέψουν.
Πιο αδύνατη γκόμενα απ'αυτήν? Θα της λέει πως είναι υπερβολικά κοκκαλιάρα και πρέπει να πάρει κιλά.
Σαμποτάζ πισώπλατο με δικαιολογίες του κώλου.
Που και που παίρνει και τους άνδρες η μπάλα.
Πχ είχαμε σε κάποια φάση σε μια δουλειά designer με μαλλί μέχρι τον κώλο, πυκνό, λαμπερό, χαίτη ολόκληρη. Οι σαύρες απ'το λογιστήριο συνέχεια του πετάγανε μαλακίες "πως είσαι έτσι, έλα σπίτι να σε κουρέψω" και στο μάτι έβλεπες ζήλια τρελή.

 

[argyrotoxos]

Καθιστός με τσιγάρο και κινητό/βιβλίο

Αν για ένα κατούρημα τα χρειάζεσαι αυτα για χέσιμο θα φέρεις και κρεβάτι και ξηρά τροφή;

Τύπε, αυτό ειναι φροιδικό penis envy των γυναικών που ψοφάνε απ'τη ζήλια που δεν μπορούν να γράψουν με κάτουρο τ'όνομά τους στο χιόνι.
Οι γυναίκες όταν βλέπουν κάτι το οποίο το ζηλεύουν προσπαθούν να το καταστρέψουν.
Πιο αδύνατη γκόμενα απ'αυτήν? Θα της λέει πως είναι υπερβολικά κοκκαλιάρα και πρέπει να πάρει κιλά.
Σαμποτάζ πισώπλατο με δικαιολογίες του κώλου.
Που και που παίρνει και τους άνδρες η μπάλα.
Πχ είχαμε σε κάποια φάση σε μια δουλειά designer με μαλλί μέχρι τον κώλο, πυκνό, λαμπερό, χαίτη ολόκληρη. Οι σαύρες απ'το λογιστήριο συνέχεια του πετάγανε μαλακίες "πως είσαι έτσι, έλα σπίτι να σε κουρέψω" και στο μάτι έβλεπες ζήλια τρελή.

Designer άντρας η γυναίκα;