Εκπομπή μικρού μήκους «το πειρατικό», τώρα που λείπει τ’ αφεντικό λογικά βλέπει πάλι το πέναλτι.
Σημερινή εκπομπή, οδηγίες για ακάποτο με εκδιδόμενη.
Αρχικά, κατανοούμε ότι δεν παμε ακάποτο σε μπουρδελα και φτηνές τρανς, γιατί οι πιθανότητες να κολλήσουμε κάτι αυξάνονται στατιστικά. Παμε παρακάτω.
Αρχικά, δεν λέμε ποτέ ότι θελουμε ακάποτο μέσω μηνυμάτων με το γραφείο ή μέσω μηνυμάτων με την κοπέλα αν είμαστε νέος πελάτης ή κατά την συνάντηση αφήνοντας περισσότερα χρήματα. Όσοι το κάνετε αυτό είστε πραγματικά για θάλαμο αερίων. Παμε να δούμε πώς μπορούμε να έχουμε μια ρομαντική εμπειρία με μια βίζιτα.
*σημειωση: μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη δικαιολογία που πάει ως εξής:
γεια σου αγάπη, φρεσκοχωρισμένος ειμαι μωρε, έχω να βαλω λάστιχο δυο χρόνια και αν βαλω θα είναι άσχημη εμπειρία και για τους δυο μας, θα ήθελες να το παμε χωρίς αν μας βγει καλώς; αλλά χάνεται η μαγεια έτσι.
- Ο νόμος των τριών ραντεβού
Ξεκινας με ένα ραντεβού των τριάντα λεπτών. Όσο πιο όμορφος και περιποιημένος γίνεται, ανετοτατος, δίνεις βάση στο χαμόγελο, το φιλί και τον κλειτοριδικό οργασμο της. Διείσδυση μη σε απασχολεί ακόμα. Αφήνεις καλές εντυπώσεις, δυο έντονα βλέμματα όλο ναζί και πουλο.
Την αμέσως επόμενη μέρα πας δεύτερο ραντεβού, αυτή τη φορά μιας ώρας με υποψία παράτασης που δηλώνεις στο βουρλο την τηλεφωνήτρια. Μπαίνεις μέσα κύριος, ανετοτατος. Αν χαρεί που θα σε δει θα μείνει να σε κοιτάζει στα μάτια χωρίς να μιλάει ή να βιάζεται. Τεσπα, αισθησιακό φιλί, σύντομο γλύψιμο, τελείωμα δικό της και τώρα δίνεις πόνο. Έχεις 40 λεπτά περίπου να της αποδείξεις ότι αξίζεις. Υπάρχουν δυο δρόμοι. Ο ένας είναι ιεραποστολικά με πολύ πάθος και τρίβεις χωρίς χεράκια πάνω στα μουνοχειλα ώσπου κλατς μπήκε. Ο δευτερος τρόπος είναι χωρίς να το επιδιώξεις καν, απλά γάμα ώσπου θα το βγάλει αυτή μόνη της και θα στο βάλει μέσα και θα κάτσει πάνω σου. Τώρα, περίμενε δε τελειώσαμε...
Το τρίτο ραντεβού μπορεί να είναι συνέχεια του δεύτερου ή ξεχωριστό. Θυμάσαι την παράταση που είχαμε πει; Λοιπόν, εάν όλα πάνε καλά, παίρνεις παράταση ολονύκτια. Παίρνεις κρασί, και το πας σε προσωπικό επίπεδο, και αν είσαι καλός, θα σου δώσει τηλέφωνο (όχι Ινστα, βλάκα) και στο ρεπό της θα είσαι μαζί της μέρα - νύχτα και να τα μας. Τώρα, αν δε παίζει παράταση, δε το πας σε ρεπό κατευθείαν. Είναι πολύ νωρίς.
Αντιθέτως, κάνεις το εξής, άκου τον πειρατή Τζορ να μαθαίνεις. Αφήνεις να περάσουν δυο μέρες. Δε σαλιαριζεις δε στέλνεις τίποτα. Στέλνεις μήνυμα στο γραφείο το βραδάκι και τους λες «είμαι παππούς, θέλω την τάδε, είναι διαθέσιμη; Δέχεται ηλικιωμένους;» Μάλιστα θα σου πει, αλλά αυτό που θες εσυ είναι να της στείλει η τηλεφωνήτρια μήνυμα πρώτα και να της πει ότι έρχεται επιζών από το Β’. Οπότε χτυπάς πόρτα και ανοίγει και μένει κάγκελο. Και εκεί γίνονται όλα.
Έτσι βασικά ξεκινας σχέση, όχι απλά ακάποτο. Αυτά που λετεεε. Παμε παρακάτω.
- ο νόμος του “shower together”
Γίνεται συνεχώς αναφορά ως υπηρεσία το μπανιο μαζί. Συνήθως αυτό είναι μια υπηρεσία που διασφαλίζει ότι δε θα μείνει τυριλα πάνω στο πουλί σας που το πλένετε λες και κάνετε οικονομία. Γι’ αυτό μπαίνει μαζί σας μέσα να σας μάθει πώς πλένεται κάποιος. Αλλά... μερικές φορές μπορούμε να το χρησιμοποιήσουμε ως μέσο για ρομαντική διείσδυση. Τι κάνουμε λοιπόν; Καταρχήν βλέπουμε φωτογραφίες ποια έχει μαλλί υπερπαραγωγή. Αποφεύγετε. Βρείτε μια νορμαλ που δε θα έχει θέμα να βραχεί πάνω από τον λαιμό. Τώρα, με το που μπείτε και αφήσετε τα χρήματα, την παίρνετε με χαμόγελο και πάτε στο μπανιο. Από πριν ενημερώνετε γραφείο ότι δε θέλετε να φοράει τίποτα. Πάτε μπανιο, λέτε καμιά μαλακια ρομαντική, και ξεκινάει το body to body. Θέλει τσαμπουκά εδώ, μου πήρε καιρό να το μάθω, θέλει δηλαδή χεράκι πιάσιμο, έλα κοντά, φιλιά, και με το που καυλώσει αρκετά με δάχτυλα την γυρνάτε με πλάτη και μπαίνετε. Δε ρωτάτε μα μη πώς ίσως, και δε το κάνετε αν είναι μαγκωμενη. Αν δεν είναι θα αφήσει. Παμε παρακάτω.
- ο νόμος του «σορρυ λάθος τρύπα»
Ας αναλύσουμε την τριτη κατηγορία, αυτή που σαν σωστοί γύπες και τιμημένα μέλη του μπου, θέλετε να πάρετε ακάποτα και την πίσω πόρτα. Αν την δίνει, απλά μπείτε. Μην αναλύω τα αυτονόητα. Μη κάθεστε και παρακαλάτε να την πάρετε τσάμπα ή αν θέλει και κλαιτε, έχει κάτι φυντάνια εδώ τέτοια. Λοιπόν, αν δεν την δίνει, ξεκινάτε από πριν σπάτουλα μαγική. Όταν τελειώσετε την βάζετε πισωκολλητο ξαπλωμένη, μπαίνετε από μπροστά και την - πολύ σημαντικό αυτό - αγκαλιάσετε από πάνω. Δημιουργείτε μέσω της επαφής μια σύνδεση. Η πίσω τρύπα παραμένει έτοιμη ενώ αυτή τρίβεται και σηκώνει τη λεκάνη της προς τα πάνω. Κάπου εκεί, το βγάζετε, το τρίβετε στο μουνι απαλά, το πάτε πάνω - κάτω πιάνετε και κωλο, το φτύνετε και μπαίνετε. Δε ρωτάτε. Αργά και βασανιστικά όμως γιατί ποναει. Και κάπως έτσι παίρνετε κωλο, τελειώνετε και μέσα κύριοι και τέλος.
Λοιπές κατηγορίες γκρεμλιν που σκανε δυο χιλιάρικα ή γραμμές ή υποσχέσεις για κριτικές, είστε τραγικοί. Ξέρετε ποιοι είστε.
Τέλος, ως γνωστόν, άπαξ και φύγει μια φορά ακάποτο, φεύγει για πάντα με τη συγκεκριμένη. Συγχαρητήρια, τα καταφέρατε. Τώρα, στα στούντιο είναι λίγο γαμησετα γιατί είναι άλλη φάση. Εκεί καλό είναι να πάτε τελευταία βάρδια πριν το κλείσιμο για τέτοια σκηνικά.
Αυτά από μένα, βιρα τις άγκυρες! Θα τα πούμε στο επόμενο επεισόδιο.
