Pistonizer
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Ιουν 2007
- Μηνύματα
- 285
- Like
- 2
- Πόντοι
- 1
μπορεί επίσης να εμπλουτιστεί αλλά παραθέτω τα εξής γενικά πλεονεκτήματα:
01. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05. Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09. Ο κωλος σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρω η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας .
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει τα βυζια σου ενώ μιλάς.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο και ρίψη διαφόρων επιπρόσθετων αντικειμένων-ζαρζαβατικών.
42. Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα-Γιούλα-Τίνα-Μαρίκα-Σβετλάνα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονικ ή τεκμηριωμέν η ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσ ει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζου με τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμέ νο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο τσαντισμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνο υν θέματα όπως : "Η δημιουργική γκρίνια", "κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον", και "Παίζοντας σφηνοτουβλακια με τις σερβιέτες".
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
52. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε τσολιάδες.
53. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατού μενο κόσμο, είτε ότι είχε περίοδο, είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο, προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Έχουμε λόγο τιμής.
01. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.
02. Οι σκηνές με γυμνό στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
03. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
04. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια βαλίτσα μόνο.
05. Το ποδόσφαιρο την Κυριακή.
06. Η ουρά για να πάς σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
07. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.
08. Οι φίλοι σου δε σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
09. Ο κωλος σου δεν είναι πότε λόγος για μια συνέντευξη.
10. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.
12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
13. Το επίθετο σου είναι πάντα το ίδιο.
14. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.
15. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
16. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.
17. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρω η συσκευασία των τριών.
18. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω.
19. Εάν στα 34 είσαι ακόμα ανύπαντρος κανείς δεν το κάνει θέμα.
20. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
21. Η σοκολάτα είναι απλά ένα τσίμπημα, όχι το επιδόρπιο σου.
22. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της δημοκρατίας .
23. Μπορείς να φορέσεις μια άσπρη φανέλα σε ένα ενυδρείο.
24. Τρία ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.
25. Τα προκαταρτικά είναι optional.
26. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.
27. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.
28. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.
29. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι "Είναι νευριασμένος μαζί μου;".
30. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.
31. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
32. Aσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.
33. Κανείς δεν χαζεύει τα βυζια σου ενώ μιλάς.
34. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.
35. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.
36. Το ρέψιμο.
37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν.
38. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.
39. Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχουμε είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champion League.
40. Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλετε σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία πασπαρτού «έχω περίοδο».
41. Ο γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας και μεταξύ μας δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα, ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο και ρίψη διαφόρων επιπρόσθετων αντικειμένων-ζαρζαβατικών.
42. Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα-Γιούλα-Τίνα-Μαρίκα-Σβετλάνα πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική μας λύση.
43. Και όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο, θα υπάρχει πάντα μια επιστημονικ ή τεκμηριωμέν η ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσ ει την επιλογή μας.
44. Μπορούμε εκ του ασφαλούς να υποστηρίζου με τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».
45. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
46. Οι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
47. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.
48. Είναι αποδεδειγμέ νο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφής και λιγότερο τσαντισμένοι.
49. Αν θέλουμε μπορούμε ν' αφήσουμε μουστάκι.
50. Τα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα και συνήθως δεν περιλαμβάνο υν θέματα όπως : "Η δημιουργική γκρίνια", "κατούρησε το μπολ με τα αποξηραμένα; Ευνουχίστε τον", και "Παίζοντας σφηνοτουβλακια με τις σερβιέτες".
51. Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις :
-Αν θα πονέσεις.
-Που θα πονέσεις.
-Αν θα έχεις βρει το κατάλληλο άτομο.
-Αν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται.
-Αν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα.
-Αν το μετανιώσεις μετά.
-Αν θα μείνεις έγκυος.
-Πως θα το ονομάσεις.
52. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν Εκτός και αν είμαστε τσολιάδες.
53. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακια. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ' έναν ανδροκρατού μενο κόσμο, είτε ότι είχε περίοδο, είτε ακόμα και τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από αχλαδόκαμπο, προκειμένου ν' αποδείξει ότι τελικά δεν φταίει αυτή.
54. Ε ναι λοιπόν δεν χρειαζόμαστε ποτήρι για να πιούμε νερό απ το μπουκάλι του ψυγείου.
55. Έχουμε λόγο τιμής.
