1personanongrata
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 60.677
- Like
- 13
- Πόντοι
- 866
Για νι κουφάλα.... Για πινταράστ μόι νταραγκόι.......συγνωμη που θα το πω(δεν σε ξερω κ ελπιζω να μην παρεξηγηθεις πλακα κανω) αλλα εισαι μεγαλη κουφαλα...
Πουτάνες και «πουτάνες»
- Μέλος που άνοιξε το νήμα stelios1
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 280
- Εμφανίσεις 20K
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Επ! Ακόμη χαζεύω το σύνολο και ξεχάστηκα... sorry.
Γιατί βρε αγόρι μου personanongrata να κολήσουμε στα κλισέ με λες;
Αντι να δούμε με τι διάολο έχουμε να κάνουμε πετάμε μια κουβέντα και γίνεται του μουτζαχεντίν... αμαρτία είναι.
Γι αυτό αν αφήσουμε το μάτσο θα αποφύγουμε και το πουτανε στιλάκι και το αντίστροφο, μεγάλα παιδία δεν είμαστε;
Όσο για το που θα το βρούμε το καλό, καλά κραΣα και περί ορέξεως κολοκυθόπετρα.
υ.γ. οχιά, δεν απογητέυομαι εύκολα
Γιατί βρε αγόρι μου personanongrata να κολήσουμε στα κλισέ με λες;
Αντι να δούμε με τι διάολο έχουμε να κάνουμε πετάμε μια κουβέντα και γίνεται του μουτζαχεντίν... αμαρτία είναι.
Γι αυτό αν αφήσουμε το μάτσο θα αποφύγουμε και το πουτανε στιλάκι και το αντίστροφο, μεγάλα παιδία δεν είμαστε;
Όσο για το που θα το βρούμε το καλό, καλά κραΣα και περί ορέξεως κολοκυθόπετρα.
υ.γ. οχιά, δεν απογητέυομαι εύκολα
1personanongrata
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 60.677
- Like
- 13
- Πόντοι
- 866
Επ! Ακόμη χαζεύω το σύνολο και ξεχάστηκα... sorry.
ΟΕΟ???? το θέλει να πει τω ποιητή;
Γιατί βρε αγόρι μου personanongrata να κολήσουμε στα κλισέ με λες;
Αντι να δούμε με τι διάολο έχουμε να κάνουμε πετάμε μια κουβέντα και γίνεται του μουτζαχεντίν... αμαρτία είναι.
Μουτζαχεντίν γίνεται μόνο κατά την διάρκεια της πράξης......
Γι αυτό αν αφήσουμε το μάτσο θα αποφύγουμε και το πουτανε στιλάκι και το αντίστροφο, μεγάλα παιδία δεν είμαστε;
Δεν κατάλαβα τι κακό έχουν οι νταβραντίλες και οι πουτάνες.....
Όσο για το που θα το βρούμε το καλό, καλά κραΣα και περί ορέξεως κολοκυθόπετρα.
Κολοκυθόπουτσα λέω εγώ.....
υ.γ. οχιά, δεν απογητέυομαι εύκολα
Κακό πράμα η εθελοτυφλία........
Επισκέπτης
Ρωσίδα πουτάνα
Περπατάω στο δρόμο με μια φίλη, τη Λίλιαν. Περνάει μια κουκλάρα, που έμοιαζε να μην είναι Ελληνίδα. Μέχρι να γυρίσω το κεφάλι μου από την στροφή 180 μοιρών που είχε κάνει πάνω στο σβέρκο μου, η Λίλιαν είχε βγάλει το συμπέρασμα:
- Τι κοιτάς; Ρωσίδα είναι.
- Ε και;
- Οι Ρωσίδες είναι πουτάνες.
- Γιατί;
- Τι πα να πει γιατί ρε Γιώργο; Επειδή είναι πουτάνες!
Απορώ με τον εαυτό μου ώρες-ώρες πως μπορώ και αντιστέκομαι σε τόσο λογικά συμπεράσματα όταν μου τα παρουσιάζουν με τόσο δυνατά επιχειρήματα.
- Μα δεν την ξέρεις την κοπελίτσα.
- Πουτάνα είναι, δεν την είδες πώς κυκλοφορεί;
- Γιατί τι είχε;
- Είχε έναν αέρα εγώ είμαι και άλλη δεν είναι.
- Μα άμα η κοπέλα είναι κουκλάρα και εμείς είμαστε μαλάκες και πέφτουμε πάνω σε κολώνες επειδή την κοιτάμε όταν περνάει, τι φταίει αυτή; Ίσα-ίσα, που δεν φορούσε και τίποτα προκλητικό.
- Εμ βέβαια, τι να το κάνει το προκλητικό, αφού κι έτσι πουτάνα είναι.
Το θέμα είναι πως η Λίλιαν σοβαρολογεί.
- Ρε συ, μπας και η τελευταία σου σχέση, ο Άρης, σε παράτησε για καμια Ρωσίδα;
- Τι λες τώρα; Τι έχει να κάνει ο Άρης; Πού τον θυμήθηκες αυτόν; Καλά, δεν είπαμε ότι δε θα μου τον ξαναναφέρεις ποτέ αυτόν τον μαλάκα; Δεν σου είπα πως δεν θέλω να μιλάω γι αυτόν;
Εδώ, παρένθεση:
Ο Άρης, κατά τα λεγόμενα της Λίλιαν, ήταν ο πιο τέλειος γκόμενος που θα μπορούσε να έχει. Όταν δεν έβγαινε μαζί της, δηλαδή τις 29 από τις 30 μέρες του μήνα, απλά έβγαινε με τους φίλους του. Και πάντα έκλεινε το κινητό του, είτε ήταν με τη Λίλιαν, είτε με τους φίλους του. Δεν κοιτούσε ποτέ άλλες γκόμενες. Ούτε καν στην τηλεόραση. Και δεν του άρεσε να βλέπει τσόντες. Δεν είχε δει ποτέ του τσόντα. Και δεν είχε τραβήξει ποτέ του μαλακία. Και οι μαλακίες είναι κάτι το (μπρρρρ...) ανατριχιαστικό για τον Άρη, έτσι Λίλιαν;
Καταλαβαίνετε τι τραβάω, έτσι;
Μετά από ένα μικρό φραστικό σχόλιο για το ότι ο Άρης ήταν ο τέλειος γκόμενος, αλλά πού τον θυμήθηκα τον παλιομαλάκα, και εγώ δεν θέλω να μιλάω για τον Άρη, είχε περάσει τόση ώρα που η κοπέλα θα μπορούσε κάλιστα να έχει φτάσει στη Ρωσία με τα πόδια και να πίνει καφέ στην Κόκκινη Πλατεία.
- Δηλαδή, η κοπέλα γιατί ήταν πουτάνα;
- Καλά, πάλι θα τα λέμε;
Έχω μνήμη χρυσόψαρου και ξεχνάω εύκολα, προφανώς κάποια στιγμή, πριν πιάσουμε τον Άρη, συμφωνήσαμε και κατάληξαμε σε ένα λογικό, συνετό και επιχειρηματολογημένο συμπέρασμα και εγώ απλά το ξέχασα.
- Μα...
- Άκου να δεις. Αυτή η κοπέλα ήρθε από τη Ρωσία.
- Βασικά, εγώ για Ουκρανέζα την έκοψα, είχε πολύ ψηλά ζυγωματικά, υποδηλώνει σλάβικα γονίδια.
Σε αυτό το σημείο, η Λίλιαν, με κοιτάει με βλέμμα που σκοτώνει μέχρι και Ουκρανό πρωταθλητή στο άθλημα της κατάποσης βότκας. Συγγνώμη, Ρώσο, ήθελα να πω. Προφανώς.
- Ήρθε λοιπόν από Ρωσία με ένα μόνο σκοπό. Να γίνει πουτάνα εδώ, να φάει τα λεφτά κάτι τύπων σαν κι εσένα, να παντρευτεί κάναν μεγαλύτερο μαλάκα και μετά να του πάρει και το σπίτι, το αμάξι, την επιχείρηση.
- Μα δεν την ξέρεις. Μπορεί να βγαίνει με ένα παληκάρι δυο μέτρα, πλην όμως απένταρο, και να ζούνε τον έρωτά τους.
- Καλά πας καλά;
Προφανώς δεν πήγαινα καλά. Οι Ουκρ... Ρωσίδες είναι ρομποτάκια τα οποία έχουν έρθει στον πλανήτη μας για να μας πιουν το αίμα. Κάτι σαν τον Κόμη Δράκουλα, αλλά με βυζιά.
Το ξανασκέφτομαι, μπας και την άγχωσε το γεγονός πως μπορεί η Ουκρανέζα αντί να τρώει τα λεφτά κάποιου πλούσιου, χοντρού και καράφλα, να της τρώει τον δίμετρο γκόμενο. Μπα, όχι, η Λίλιαν τέτοιο πράγμα...
- Δηλαδή ρε Λίλιαν, γιατί είναι πουτάνα η κοπέλα;
- Καλά, δεν είδες τι φορούσε;
- Τι φορούσε;
- Φούστα.
- Δηλαδή όποια φοράει φούστα είναι πουτάνα;
- Όχι, αλλά αυτή ήταν.
- Μα κι εσύ φοράς φούστα.
- Ναι, αλλά εγώ δεν είμαι πουτάνα.
Έχετε καταλάβει τι τραβάω, έτσι; Αλλά λέω αφού μπήκα στο χορό θα χορέψω.
- Άρα λοιπόν, η φούστα δεν είναι κριτήριο. Για να μη σου πω ότι η δικιά σου φούστα είναι πολύ πιο κοντή από της κοπέλας.
- Το μήκος της φούστας δεν έχει να κάνει. Αυτή είναι πουτάνα.
Σε αυτό το σημείο είμαστε στο φανάρι και περιμένουμε να ανάψει πράσινο για να περάσουμε απέναντι. Δίπλα μας, ένας περαστικός ακούει τη συζήτηση αλλά κάνει πως είναι πιο ενδιαφέρον να κοιτάζει για 2 λεπτά τους αρμούς στις πλάκες του πεζοδρομίου (ενώ έχει ευθυγραμμίσει το αυτί του με τη συζήτησή μας).
- Δηλαδή είναι πουτάνα για ποιό λόγο;
- Δεν υπάρχει ένας λόγος. Είναι πουτάνα για πολλούς λόγους!
- Πες μου μερικούς από αυτούς.
- Είναι πουτάνα γιατί βρίσκει άνδρες.
(Είναι πουτάνα γιατί βρίσκει άνδρες. Μάλιστα.)
- Εσύ δεν βρίσκεις άνδρες;
- Τι λες τώρα! Εγώ έναν έχω!
- Ναι αλλά πριν από αυτόν τον ένα είχες άλλον.
- Ναι αλλά είχα έναν τη φορά.
- Κάτσε, γιατί αν θυμάμαι καλά σε ένα διάστημα πριν 3 μήνες, είχες και τους δύο μαζί.
- Ναι αλλά εμένα ήταν ο πρώην μου!
- Αααααα! Ε πες το έτσι ρε Λίλιαν. Ήταν ο πρώην σου. Ενώ της κοπελίτσας ήταν και οι δύο νυν, αυτό θες να μου πεις;
- Ποιά κοπελίτσα; Την πουτάνα λες;
Έχω ήδη αρχίσει να δαγκώνομαι.
- Δηλαδή πόσους άνδρες πρέπει να είχε τον τελευταίο χρόνο για να είναι πουτάνα; Τέσσερις;
- Ου, καραπουτανάρα είναι, δε το συζητάω.
- Επειδή στους τελευταίους δώδεκα μήνες έκανε σεξ με τέσσερις;
- Φυσικά.
- Εσύ Λίλιαν με πόσους έκανες σεξ τους τελευταίους δώδεκα μήνες;
- Με δύο.
- Ποιούς δύο ρε Λίλιαν; Πλάκα μου κάνεις; Ο Μάκης, ο Τάκης, ο Σάκης, ο Λάκης, ο Βάκης και ο Άκης είναι δύο;
- Φυσικά. Οι τέσσερις τελευταίοι δεν μετράνε.
- Γιατί δε μετράνε;
- Γιατί αυτή είναι πουτάνα.
Προσέχτε τη μεγαλοφυΐα του ισχυρισμού. Οι κ.κ. Σάκης ως Άκης δεν μετράνε γιατί η κοπελίτσα στο δρόμο είναι πουτάνα.
- Εγώ ρε Λίλιαν δηλαδή τι είμαι;
- Πουτάνα είσαι κι εσύ.
- Γιατί είμαι εγώ πουτάνα;
- Γιατί κι εσύ γάμησες πάνω από 4 τον τελευταίο χρόνο.
- Οκ. Μα κι εσύ...
- Οι δικοί μου δε μετράνε!
- Οι δικές μου μετράνε όλες δηλαδή;
- Ε, η Δήμητρα δε μετράει.
- Γιατί δε μετράει η Δήμητρα;
- Γιατί ήταν πουτάνα! (προφανώς).
- Γιατί ήταν πουτάνα η Δήμητρα;
- Ήταν από Ρωσία.
- Δεν ήταν από Ρωσία. Πόντια στην καταγωγή ήταν.
- Ρωσία είναι κι εκεί.
- Λίλιαν, τι λες; Ο Πόντος είναι ένα από τα μέρη που έχει κρατήσει τον ελληνισμό πιο καθαρό από ότι εμείς. Η γλώσσα τους έχει μεγαλύτερη σχέση με την lingua pura των αρχαίων Ελλήνων από ότι η δική μας.
- Δε με νοιάζει τι γλώσσα μιλούσε, ήταν πουτάνα. Και είχε στραβά δόντια!
Ένα μεγαλο μπραβο στο φιλαράκι μου,που παλι ζωγραφισε!!!!
Περπατάω στο δρόμο με μια φίλη, τη Λίλιαν. Περνάει μια κουκλάρα, που έμοιαζε να μην είναι Ελληνίδα. Μέχρι να γυρίσω το κεφάλι μου από την στροφή 180 μοιρών που είχε κάνει πάνω στο σβέρκο μου, η Λίλιαν είχε βγάλει το συμπέρασμα:
- Τι κοιτάς; Ρωσίδα είναι.
- Ε και;
- Οι Ρωσίδες είναι πουτάνες.
- Γιατί;
- Τι πα να πει γιατί ρε Γιώργο; Επειδή είναι πουτάνες!
Απορώ με τον εαυτό μου ώρες-ώρες πως μπορώ και αντιστέκομαι σε τόσο λογικά συμπεράσματα όταν μου τα παρουσιάζουν με τόσο δυνατά επιχειρήματα.
- Μα δεν την ξέρεις την κοπελίτσα.
- Πουτάνα είναι, δεν την είδες πώς κυκλοφορεί;
- Γιατί τι είχε;
- Είχε έναν αέρα εγώ είμαι και άλλη δεν είναι.
- Μα άμα η κοπέλα είναι κουκλάρα και εμείς είμαστε μαλάκες και πέφτουμε πάνω σε κολώνες επειδή την κοιτάμε όταν περνάει, τι φταίει αυτή; Ίσα-ίσα, που δεν φορούσε και τίποτα προκλητικό.
- Εμ βέβαια, τι να το κάνει το προκλητικό, αφού κι έτσι πουτάνα είναι.
Το θέμα είναι πως η Λίλιαν σοβαρολογεί.
- Ρε συ, μπας και η τελευταία σου σχέση, ο Άρης, σε παράτησε για καμια Ρωσίδα;
- Τι λες τώρα; Τι έχει να κάνει ο Άρης; Πού τον θυμήθηκες αυτόν; Καλά, δεν είπαμε ότι δε θα μου τον ξαναναφέρεις ποτέ αυτόν τον μαλάκα; Δεν σου είπα πως δεν θέλω να μιλάω γι αυτόν;
Εδώ, παρένθεση:
Ο Άρης, κατά τα λεγόμενα της Λίλιαν, ήταν ο πιο τέλειος γκόμενος που θα μπορούσε να έχει. Όταν δεν έβγαινε μαζί της, δηλαδή τις 29 από τις 30 μέρες του μήνα, απλά έβγαινε με τους φίλους του. Και πάντα έκλεινε το κινητό του, είτε ήταν με τη Λίλιαν, είτε με τους φίλους του. Δεν κοιτούσε ποτέ άλλες γκόμενες. Ούτε καν στην τηλεόραση. Και δεν του άρεσε να βλέπει τσόντες. Δεν είχε δει ποτέ του τσόντα. Και δεν είχε τραβήξει ποτέ του μαλακία. Και οι μαλακίες είναι κάτι το (μπρρρρ...) ανατριχιαστικό για τον Άρη, έτσι Λίλιαν;
Καταλαβαίνετε τι τραβάω, έτσι;
Μετά από ένα μικρό φραστικό σχόλιο για το ότι ο Άρης ήταν ο τέλειος γκόμενος, αλλά πού τον θυμήθηκα τον παλιομαλάκα, και εγώ δεν θέλω να μιλάω για τον Άρη, είχε περάσει τόση ώρα που η κοπέλα θα μπορούσε κάλιστα να έχει φτάσει στη Ρωσία με τα πόδια και να πίνει καφέ στην Κόκκινη Πλατεία.
- Δηλαδή, η κοπέλα γιατί ήταν πουτάνα;
- Καλά, πάλι θα τα λέμε;
Έχω μνήμη χρυσόψαρου και ξεχνάω εύκολα, προφανώς κάποια στιγμή, πριν πιάσουμε τον Άρη, συμφωνήσαμε και κατάληξαμε σε ένα λογικό, συνετό και επιχειρηματολογημένο συμπέρασμα και εγώ απλά το ξέχασα.
- Μα...
- Άκου να δεις. Αυτή η κοπέλα ήρθε από τη Ρωσία.
- Βασικά, εγώ για Ουκρανέζα την έκοψα, είχε πολύ ψηλά ζυγωματικά, υποδηλώνει σλάβικα γονίδια.
Σε αυτό το σημείο, η Λίλιαν, με κοιτάει με βλέμμα που σκοτώνει μέχρι και Ουκρανό πρωταθλητή στο άθλημα της κατάποσης βότκας. Συγγνώμη, Ρώσο, ήθελα να πω. Προφανώς.
- Ήρθε λοιπόν από Ρωσία με ένα μόνο σκοπό. Να γίνει πουτάνα εδώ, να φάει τα λεφτά κάτι τύπων σαν κι εσένα, να παντρευτεί κάναν μεγαλύτερο μαλάκα και μετά να του πάρει και το σπίτι, το αμάξι, την επιχείρηση.
- Μα δεν την ξέρεις. Μπορεί να βγαίνει με ένα παληκάρι δυο μέτρα, πλην όμως απένταρο, και να ζούνε τον έρωτά τους.
- Καλά πας καλά;
Προφανώς δεν πήγαινα καλά. Οι Ουκρ... Ρωσίδες είναι ρομποτάκια τα οποία έχουν έρθει στον πλανήτη μας για να μας πιουν το αίμα. Κάτι σαν τον Κόμη Δράκουλα, αλλά με βυζιά.
Το ξανασκέφτομαι, μπας και την άγχωσε το γεγονός πως μπορεί η Ουκρανέζα αντί να τρώει τα λεφτά κάποιου πλούσιου, χοντρού και καράφλα, να της τρώει τον δίμετρο γκόμενο. Μπα, όχι, η Λίλιαν τέτοιο πράγμα...
- Δηλαδή ρε Λίλιαν, γιατί είναι πουτάνα η κοπέλα;
- Καλά, δεν είδες τι φορούσε;
- Τι φορούσε;
- Φούστα.
- Δηλαδή όποια φοράει φούστα είναι πουτάνα;
- Όχι, αλλά αυτή ήταν.
- Μα κι εσύ φοράς φούστα.
- Ναι, αλλά εγώ δεν είμαι πουτάνα.
Έχετε καταλάβει τι τραβάω, έτσι; Αλλά λέω αφού μπήκα στο χορό θα χορέψω.
- Άρα λοιπόν, η φούστα δεν είναι κριτήριο. Για να μη σου πω ότι η δικιά σου φούστα είναι πολύ πιο κοντή από της κοπέλας.
- Το μήκος της φούστας δεν έχει να κάνει. Αυτή είναι πουτάνα.
Σε αυτό το σημείο είμαστε στο φανάρι και περιμένουμε να ανάψει πράσινο για να περάσουμε απέναντι. Δίπλα μας, ένας περαστικός ακούει τη συζήτηση αλλά κάνει πως είναι πιο ενδιαφέρον να κοιτάζει για 2 λεπτά τους αρμούς στις πλάκες του πεζοδρομίου (ενώ έχει ευθυγραμμίσει το αυτί του με τη συζήτησή μας).
- Δηλαδή είναι πουτάνα για ποιό λόγο;
- Δεν υπάρχει ένας λόγος. Είναι πουτάνα για πολλούς λόγους!
- Πες μου μερικούς από αυτούς.
- Είναι πουτάνα γιατί βρίσκει άνδρες.
(Είναι πουτάνα γιατί βρίσκει άνδρες. Μάλιστα.)
- Εσύ δεν βρίσκεις άνδρες;
- Τι λες τώρα! Εγώ έναν έχω!
- Ναι αλλά πριν από αυτόν τον ένα είχες άλλον.
- Ναι αλλά είχα έναν τη φορά.
- Κάτσε, γιατί αν θυμάμαι καλά σε ένα διάστημα πριν 3 μήνες, είχες και τους δύο μαζί.
- Ναι αλλά εμένα ήταν ο πρώην μου!
- Αααααα! Ε πες το έτσι ρε Λίλιαν. Ήταν ο πρώην σου. Ενώ της κοπελίτσας ήταν και οι δύο νυν, αυτό θες να μου πεις;
- Ποιά κοπελίτσα; Την πουτάνα λες;
Έχω ήδη αρχίσει να δαγκώνομαι.
- Δηλαδή πόσους άνδρες πρέπει να είχε τον τελευταίο χρόνο για να είναι πουτάνα; Τέσσερις;
- Ου, καραπουτανάρα είναι, δε το συζητάω.
- Επειδή στους τελευταίους δώδεκα μήνες έκανε σεξ με τέσσερις;
- Φυσικά.
- Εσύ Λίλιαν με πόσους έκανες σεξ τους τελευταίους δώδεκα μήνες;
- Με δύο.
- Ποιούς δύο ρε Λίλιαν; Πλάκα μου κάνεις; Ο Μάκης, ο Τάκης, ο Σάκης, ο Λάκης, ο Βάκης και ο Άκης είναι δύο;
- Φυσικά. Οι τέσσερις τελευταίοι δεν μετράνε.
- Γιατί δε μετράνε;
- Γιατί αυτή είναι πουτάνα.
Προσέχτε τη μεγαλοφυΐα του ισχυρισμού. Οι κ.κ. Σάκης ως Άκης δεν μετράνε γιατί η κοπελίτσα στο δρόμο είναι πουτάνα.
- Εγώ ρε Λίλιαν δηλαδή τι είμαι;
- Πουτάνα είσαι κι εσύ.
- Γιατί είμαι εγώ πουτάνα;
- Γιατί κι εσύ γάμησες πάνω από 4 τον τελευταίο χρόνο.
- Οκ. Μα κι εσύ...
- Οι δικοί μου δε μετράνε!
- Οι δικές μου μετράνε όλες δηλαδή;
- Ε, η Δήμητρα δε μετράει.
- Γιατί δε μετράει η Δήμητρα;
- Γιατί ήταν πουτάνα! (προφανώς).
- Γιατί ήταν πουτάνα η Δήμητρα;
- Ήταν από Ρωσία.
- Δεν ήταν από Ρωσία. Πόντια στην καταγωγή ήταν.
- Ρωσία είναι κι εκεί.
- Λίλιαν, τι λες; Ο Πόντος είναι ένα από τα μέρη που έχει κρατήσει τον ελληνισμό πιο καθαρό από ότι εμείς. Η γλώσσα τους έχει μεγαλύτερη σχέση με την lingua pura των αρχαίων Ελλήνων από ότι η δική μας.
- Δε με νοιάζει τι γλώσσα μιλούσε, ήταν πουτάνα. Και είχε στραβά δόντια!
Ένα μεγαλο μπραβο στο φιλαράκι μου,που παλι ζωγραφισε!!!!
Επισκέπτης
Ακούστε και μια ακόμα ιστορία που διαδραματίστηκε το Σάββατο που μας πέρασε:
Εκπτώσεις - Η λέξη που προκαλεί οργασμό στην γυναίκα!!!
Ξεκινάμε με την γυναίκα μου να πάμε για ψώνια. Ξεκινάμε από Χαλάνδρι, μετά καταλήγουμε Παγκράτι και μετά Κολωνάκι. Πήρε μπότες που ήθελε, κάτι γόβες, ένα μπουφάν χοντρό για το κρύο, 2 παλτά, κάτι τζην, κάτι μπλούζες και πουλόβερ... Να μην τα πολυλογώ, η πιστωτική μου χτύπησε κάτι λιγότερο από 1500άρι (συγκεκριμένα το "κουστουμάκι πήγε €1430).
Μέσα σε αυτά τα €1430 ήταν και τα μόνα που ουσιαστικά ψώνισε μετά από παρότρυνση δική μου, τα οποία ήταν τα εξής:
Καλτσοδέτες ροζ: 9 ευρώ
Παντοφλάκια με ροζ φουντίτσα: 24 ευρώ
Stringάκι ροζ: 12 ευρώ
Baby-doll ροζ: 16 ευρώ
Σύνολο: 61 ευρώ (δηλαδή το 4% των αγορών περίπου!)
Το βράδυ λοιπόν, κι αφού έχει κοιμηθεί ο μικρός, βλέπουμε τηλεόραση και μου λέει "πάω για μπανάκι". Εγώ συνεχίζω να βλέπω τηλεόραση και μετά από κάνα μισάωρο σκάει μύτη μέσα στο σαλόνι φορώντας πάνω της μόνο τα 61 αυτά ευρώ που ανέλυσα παραπάνω. Και να αρχίζει να μου κουνιέται...
Mε πλακώνει στα oral εκεί που καθόμουν και γενικά... το κάναμε όπου θέλετε (στο καναπέ, στο χαλί, στον πάγκο της κουζίνας, όρθια με τα χέρια πάνω στο ψυγείο...) και όπως θέλετε (από μπρος, από πίσω, από πάνω, από κάτω, από δεξιά μπαίνοντας, από αριστερά βγαίνοντας, κτλ, κτλ... τι CG και City Tours και μαλακίες!)... και στο τέλος, όλα deep down the throat!
Μετά, λίγο αγκαλίτσες (το κλασσικό που θέλει μια γυναίκα) και ύστερα την έστειλα για ύπνο και βγήκα στο μπαλκόνι να κάνω ένα τσιγάρο. Καθόμουν και σκεφτόμουν λοιπόν όλα αυτά που λέμε εδώ πέρα και με φίλους περί γυναικών... Περιττό να σας πω ότι τέτοια φάση είχαμε πάααααααρα πολύ καιρό να κάνουμε με την γυναίκα μου. Όχι σεξ γενικά (είμαστε ευτυχώς αρκετά active και οι δύο) αλλά τέτοια συγκεκριμένη φάση. Λέω λοιπόν: Για να γίνει τέτοια φάση, έπρεπε να προηγηθεί όλο αυτό το πρωινό στα μαγαζιά. Μου έφυγαν πάνω από 1400 γιούργια, από τα οποία εγώ ουσιαστικά ευχαριστήθηκα το 4%
(ενώ η γυναίκα μου το 100%!!!).
Και μετά σου λέει ο άλλος "Πουτάνες και 'πουτάνες'!!!"... ε, δίκιο έχει! Με τον έναν ή τον άλλο τρόπο το πηλίκο κάπου εκεί βγαίνει πάντα
Έτσι είναι τα θηλυκά κι έτσι τα αρσενικά! Μπορείς να πας κόντρα στην φύση? Όχι αν μπορείς, πήγαινε εσύ!!! Είμαι σίγουρος ότι όταν θα μου έρθει ο λογαριασμός και θα πηγαίνω να τον πληρώσω, όλη αυτή η φάση θα περάσει μπροστά από τα μάτια μου... έτσι για να αισθανθώ καλύτερα!!!
Και εις άλλα με υγείαν!
Εκπτώσεις - Η λέξη που προκαλεί οργασμό στην γυναίκα!!!
Ξεκινάμε με την γυναίκα μου να πάμε για ψώνια. Ξεκινάμε από Χαλάνδρι, μετά καταλήγουμε Παγκράτι και μετά Κολωνάκι. Πήρε μπότες που ήθελε, κάτι γόβες, ένα μπουφάν χοντρό για το κρύο, 2 παλτά, κάτι τζην, κάτι μπλούζες και πουλόβερ... Να μην τα πολυλογώ, η πιστωτική μου χτύπησε κάτι λιγότερο από 1500άρι (συγκεκριμένα το "κουστουμάκι πήγε €1430).
Μέσα σε αυτά τα €1430 ήταν και τα μόνα που ουσιαστικά ψώνισε μετά από παρότρυνση δική μου, τα οποία ήταν τα εξής:Καλτσοδέτες ροζ: 9 ευρώ
Παντοφλάκια με ροζ φουντίτσα: 24 ευρώ
Stringάκι ροζ: 12 ευρώ
Baby-doll ροζ: 16 ευρώ
Σύνολο: 61 ευρώ (δηλαδή το 4% των αγορών περίπου!)
Το βράδυ λοιπόν, κι αφού έχει κοιμηθεί ο μικρός, βλέπουμε τηλεόραση και μου λέει "πάω για μπανάκι". Εγώ συνεχίζω να βλέπω τηλεόραση και μετά από κάνα μισάωρο σκάει μύτη μέσα στο σαλόνι φορώντας πάνω της μόνο τα 61 αυτά ευρώ που ανέλυσα παραπάνω. Και να αρχίζει να μου κουνιέται...
Mε πλακώνει στα oral εκεί που καθόμουν και γενικά... το κάναμε όπου θέλετε (στο καναπέ, στο χαλί, στον πάγκο της κουζίνας, όρθια με τα χέρια πάνω στο ψυγείο...) και όπως θέλετε (από μπρος, από πίσω, από πάνω, από κάτω, από δεξιά μπαίνοντας, από αριστερά βγαίνοντας, κτλ, κτλ... τι CG και City Tours και μαλακίες!)... και στο τέλος, όλα deep down the throat!Μετά, λίγο αγκαλίτσες (το κλασσικό που θέλει μια γυναίκα) και ύστερα την έστειλα για ύπνο και βγήκα στο μπαλκόνι να κάνω ένα τσιγάρο. Καθόμουν και σκεφτόμουν λοιπόν όλα αυτά που λέμε εδώ πέρα και με φίλους περί γυναικών... Περιττό να σας πω ότι τέτοια φάση είχαμε πάααααααρα πολύ καιρό να κάνουμε με την γυναίκα μου. Όχι σεξ γενικά (είμαστε ευτυχώς αρκετά active και οι δύο) αλλά τέτοια συγκεκριμένη φάση. Λέω λοιπόν: Για να γίνει τέτοια φάση, έπρεπε να προηγηθεί όλο αυτό το πρωινό στα μαγαζιά. Μου έφυγαν πάνω από 1400 γιούργια, από τα οποία εγώ ουσιαστικά ευχαριστήθηκα το 4%
(ενώ η γυναίκα μου το 100%!!!).Και μετά σου λέει ο άλλος "Πουτάνες και 'πουτάνες'!!!"... ε, δίκιο έχει! Με τον έναν ή τον άλλο τρόπο το πηλίκο κάπου εκεί βγαίνει πάντα
Έτσι είναι τα θηλυκά κι έτσι τα αρσενικά! Μπορείς να πας κόντρα στην φύση? Όχι αν μπορείς, πήγαινε εσύ!!! Είμαι σίγουρος ότι όταν θα μου έρθει ο λογαριασμός και θα πηγαίνω να τον πληρώσω, όλη αυτή η φάση θα περάσει μπροστά από τα μάτια μου... έτσι για να αισθανθώ καλύτερα!!! Και εις άλλα με υγείαν!
Έχεις δίκιο φίλε !
BiteMeIaMfresH
Μέλος
- Εγγρ.
- 22 Οκτ 2006
- Μηνύματα
- 8.901
- Like
- 16
- Πόντοι
- 66
ψυχοπαθης η λιλιαν?
ΟΕΟ???? το θέλει να πει τω ποιητή;
Μουτζαχεντίν γίνεται μόνο κατά την διάρκεια της πράξης......
Δεν κατάλαβα τι κακό έχουν οι νταβραντίλες και οι πουτάνες.....
Κολοκυθόπουτσα λέω εγώ.....
υ.γ. οχιά, δεν απογητέυομαι εύκολα
Κακό πράμα η εθελοτυφλία........
Τω ανγώστω ποιητή, του οποίου το νόημα κατέστη υψηλότερο των δυνατοτήτων υμών και σαφώς υποδεέστερο των προσδοκιών ημών, ήθελε συγχωρηθεί ή έστω κατανοηθεί περί της αργοπορίας, ούτο κατέστη πρόδηλο πως ήτο περιττό.
Φαντάζομαι κατά το τέλος της πράξης αυτοπυρπολείται ως συνηθίζεται. Ή έστω, ελπίζω.
Για τις επαγγελματίες δεν έχω κακό λόγο να πω, τουναντίον, για τους νταβραντίλες συστήνω καλό αποσμητικό.
Αν σου αρέσει η κολοκυθόπουτσα να σου δώσω το τηλέφωνο ενός καλού γραφείου να βρούν οτι τραβάει η ψυχή σου. Περί ου ο λόγος απέχω.
Εν κατακλείδι και η βλακεία είναι κάκιστη αλλά προφανώς αυτή την άποψη την αγνοείς επιδεικτικά.
n' est pas?
doritis spermatos
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 9.863
- Κριτικές
- 2
- Like
- 4
- Πόντοι
- 66
που θα παει θα σε καταλαβω
doritis spermatos
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 9.863
- Κριτικές
- 2
- Like
- 4
- Πόντοι
- 66
αν δεν παω πως θα γινει παρασταση?
1personanongrata
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 60.677
- Like
- 13
- Πόντοι
- 866
Θα σου το ερμηνεύσω εγώ με μία λέξη φίλε....που θα παει θα σε καταλαβω
Αγαμησιά λέγεται.
doritis spermatos
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 9.863
- Κριτικές
- 2
- Like
- 4
- Πόντοι
- 66
Γειά σου ρε καυλίτσα ειδήμονα!
Όλο λάδι λάδι και απο τηγανήτα τίποτα λέμε.
Άστο ρε μωρό αφού δεν το έχεις... δεν θα σε κακολογήσει κανείς. Ειλικρίνα, στο υπόσχομαι, αν σε κακολογήσει θα καθαρίσω εγώ. Θα σε προστατεύσω.
Δωρητή, πράγματι δεν αρχίζει η παράσταση χωρίς εσένα ....νεοέλληνα!
Όλο λάδι λάδι και απο τηγανήτα τίποτα λέμε.
Άστο ρε μωρό αφού δεν το έχεις... δεν θα σε κακολογήσει κανείς. Ειλικρίνα, στο υπόσχομαι, αν σε κακολογήσει θα καθαρίσω εγώ. Θα σε προστατεύσω.
Δωρητή, πράγματι δεν αρχίζει η παράσταση χωρίς εσένα ....νεοέλληνα!
Άλλα thread (τυχαίες επιλογές)
