Ερωτική Ατζέντα Του ΤΑΚΜΑΝ,του γυπα τα 9μερα,τσαρκες,Κα ΝΙκη κτλ
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ΤΑΚΜΑΝ
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 5K
- Εμφανίσεις 256K
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
StrangeKindOfHuman
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 2 Ιαν 2012
- Μηνύματα
- 208
- Κριτικές
- 111
- Like
- 531
- Πόντοι
- 1.211
Λοιπόν, συνεχίζω.
ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 03/08/2012
Ξύπνησα στις 08:25. Στις 09:15 πήγα στο ψιλικατζίδικο της Πολωνής, για να αγοράσω γάλα. Αυτή τη φορά όμως, η εμφάνισή της ήταν ντεκαβλέ. Δεν φορούσε ούτε ένα ντριν-ντριν και επιπλέον φορούσε κάπρι. Έτσι λοιπόν, μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, έφυγα σαν ένας φυσιολογικός καθημερινός πελάτης.
Αφού έφαγα το πρωινό μου, έριξα ένα παχύ χέσιμο, ξυρίστηκα και έκανα ντους. Κατόπιν, ετοιμάστηκα για στουντιότσαρκα.
Στις 10:47 ξεκίνησα από το σπίτι μου, κουβαλώντας όπως πάντα, τη γνωστή μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα και τα πουτανομάντηλα. Ο προορισμός φυσικά ήταν το στούντιο της οδού Βριλησσού 36 (ήθελα να αποχαιρετήσω την καρδουλίτσα μου, πριν φύγω για Αγγλία).
Στην είσοδο της πολυκατοικίας αντίκρυσα την κυρία Νίκη, η οποία έβγαινε για να πάει στα ΚΑΠΗ. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Τι κάνεις εσύ καλέ;
ΤΑΚΜΑΝ (δεν μπορούσα να μιλησω άνετα, πάνω ήταν η μαμά μου): Έλα, πέρνα. Σου κρατάω την πόρτα.
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Πότε θα επιστρέψεις Αγγλία;
ΤΑΚΜΑΝ: Φεύγω αύριο. Πανάκριβα τα εισιτήρια το καλοκαίρι. 402 ευρώ μου κόστισε αυτό το ταξίδι.
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Εσύ πηγαινοέρχεσαι σαν τον ταχυδρόμο. Η μάνα σου δικαστικός είναι, έχει λεφτά.
ΤΑΚΜΑΝ: Μην το λες αυτό. Σε λίγο δεν θα έχει κανένας.
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Προς τα πού πας τώρα;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα πάω μια βόλτα στο κέντρο (σιγά μην της βαρέσω και καμπάνα).
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Έγινε. Τα λέμε.
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
Αν και είχα την ευκαιρία να την ακολουθήσω, δεν το έκανα. Το μόνο, που ήθελα εκείνη τη στιγμή, ήταν να δώ την καρδουλίτσα μου και να κουρνιάσω στην αγκαλιά της.
ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 03/08/2012
Ξύπνησα στις 08:25. Στις 09:15 πήγα στο ψιλικατζίδικο της Πολωνής, για να αγοράσω γάλα. Αυτή τη φορά όμως, η εμφάνισή της ήταν ντεκαβλέ. Δεν φορούσε ούτε ένα ντριν-ντριν και επιπλέον φορούσε κάπρι. Έτσι λοιπόν, μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, έφυγα σαν ένας φυσιολογικός καθημερινός πελάτης.
Αφού έφαγα το πρωινό μου, έριξα ένα παχύ χέσιμο, ξυρίστηκα και έκανα ντους. Κατόπιν, ετοιμάστηκα για στουντιότσαρκα.
Στις 10:47 ξεκίνησα από το σπίτι μου, κουβαλώντας όπως πάντα, τη γνωστή μπουρδελότσαντα με του Γύπα τα εννιάμερα και τα πουτανομάντηλα. Ο προορισμός φυσικά ήταν το στούντιο της οδού Βριλησσού 36 (ήθελα να αποχαιρετήσω την καρδουλίτσα μου, πριν φύγω για Αγγλία).
Στην είσοδο της πολυκατοικίας αντίκρυσα την κυρία Νίκη, η οποία έβγαινε για να πάει στα ΚΑΠΗ. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Τι κάνεις εσύ καλέ;
ΤΑΚΜΑΝ (δεν μπορούσα να μιλησω άνετα, πάνω ήταν η μαμά μου): Έλα, πέρνα. Σου κρατάω την πόρτα.
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Πότε θα επιστρέψεις Αγγλία;
ΤΑΚΜΑΝ: Φεύγω αύριο. Πανάκριβα τα εισιτήρια το καλοκαίρι. 402 ευρώ μου κόστισε αυτό το ταξίδι.
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Εσύ πηγαινοέρχεσαι σαν τον ταχυδρόμο. Η μάνα σου δικαστικός είναι, έχει λεφτά.
ΤΑΚΜΑΝ: Μην το λες αυτό. Σε λίγο δεν θα έχει κανένας.
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Προς τα πού πας τώρα;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα πάω μια βόλτα στο κέντρο (σιγά μην της βαρέσω και καμπάνα).
ΚΥΡΙΑ ΝΙΚΗ: Έγινε. Τα λέμε.
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
Αν και είχα την ευκαιρία να την ακολουθήσω, δεν το έκανα. Το μόνο, που ήθελα εκείνη τη στιγμή, ήταν να δώ την καρδουλίτσα μου και να κουρνιάσω στην αγκαλιά της.
Στις 10:57 αντίκρυσα τη γνωστή 97άχρονη ζητιάνα, να ζητάει ελεημοσύνη έξω από τα «ΑΝΔΡΕΑΔΗΣ HOMESTORES» στην οδό Κυψέλης. Αμέσως κάθισα δίπλα της και της έσκασα 50 λεπτά. Μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, ακολούθησε κουβεντούλα και χούφτωμα. Περιττό να σας πώ βέβαια ότι το χάλκινο βραχιόλι της, το έκανα γυαλόχαρτο από το πολύ το τρίψιμο. Κάποια στιγμή με ρώτησε «Τι νούμερο κάλτσες φοράς», για να μου αγοράσει δυο ζευγάρια. Εγώ της απάντησα «40», την ευχαρίστησα και την αγκάλιασα τρυφερά. Στις 11:04 τη χαιρέτησα με ένα ηγεμονικό sandwich και κατευθύνθηκα πεζός προς την Ευελπίδων.
Πάω για dinner. Συνεχίζω μετά.
Πάω για dinner. Συνεχίζω μετά.
Στις 11:06 πήρα τηλέφωνο στο στούντιο της οδού Βριλησσού 36 και ενημερώθηκα ότι η Σταυρούλα είχε ρεπό. Στις 11:07 την πήρα σπίτι. Η Σταυρούλα μου πρότεινε να βρισκόμασταν το απόγευμα σπίτι της, αλλά είχα ήδη κανονίσει να βρεθώ με τον Μπάο στη Βάρκιζα και να πάμε για μπάνιο (είναι ο μόνος από τους φίλους μου, που θεωρεί ότι χρειάζομαι ψυχίατρο, δεν μπορεί να καταλάβει τις ιδιαιτερότητές μου). Έτσι λοιπόν, πάνω στον αιφνιδιασμό (δεν προλάβαινα να σκεφτώ, γιατί πέτυχα τη Σταυρούλα στην εξώπορτα του σπιτιού της) με πολύ βαριά καρδιά αρνήθηκα την πρόταση. Αξίζει να αναφερθεί ότι της έδωσα το κινητό μου, ώστε να με ειδοποιεί έγκαιρα, σε περίπτωση ξαφνικής αλλαγής στο πρόγραμμά της.
Στις 11:13 έφτασα στη στάση «Ευελπίδων» του 224 και στις 11:36 έφτασα στην περιοχή της Βριλησσού. Ψυχολογικά αισθανόμουν χάλια. Είχα μετανιώσει για την απόφασή μου σχετικά με το μπάνιο και τη Σταυρούλα, αλλά πλέον ήταν αργά.
Στις 11:13 έφτασα στη στάση «Ευελπίδων» του 224 και στις 11:36 έφτασα στην περιοχή της Βριλησσού. Ψυχολογικά αισθανόμουν χάλια. Είχα μετανιώσει για την απόφασή μου σχετικά με το μπάνιο και τη Σταυρούλα, αλλά πλέον ήταν αργά.
tenniskiller
Μέλος
- Εγγρ.
- 31 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 3.554
- Κριτικές
- 1
- Like
- 42
- Πόντοι
- 16
Μεγάλε σίγουρα πλάκα κάνεις,δεν πιστεύω να τα εννοείς αυτά που γράφεις!
Αλλιώς δεν θέλεις ψυχολόγο αλλά ψυχολόγους πολλούς,καλούς και διπλωματούχους!!!
woodstockr
Μέλος
- Εγγρ.
- 4 Νοε 2005
- Μηνύματα
- 932
- Κριτικές
- 3
- Like
- 2
- Πόντοι
- 6
Τύπε σε κάλεσε το γκομενάκι σπίτι και σύ πήγες για μπάνιο ?
1ος σταθμός: Βριλησσού 60 – πάνω. Η υπηρεσία φορούσε ένα μαύρο πολυκαυλωτικό φόρεμα, ένα χρυσό ριγκάκι και ένα πλαστικό βραχιόλι. Μόλις μου άνοιξε, έγινε η κάτωθι στιχομυθία:
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γεια σας. Τι θέλετε;
ΤΑΚΜΑΝ: Κοπέλα δεν έχει;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Βεβαίως. Μαντόνα, έλα εδώ κούκλα μου.
ΜΑΝΤΟΝΑ (μετά από 30 δευτερόλεπτα): Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι λες; Θα περάσεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα πάω και στα υπόλοιπα στούντιο της Βριλησσού και βλέπουμε. Θέλω να σου πώ λίγο κάτι. Τις προηγούμενες φορές, που ερχόμουν στη Βριλησσού, πήγαινα κατευθείαν στο 36, γιατί με την υπηρεσία έχω πολύ προσωπική σχέση. Γνωριζόμαστε από το 2010 (ψέματα, από το 2011). Πηγαίνω σπίτι της, της τηλεφωνώ από Αγγλία και την εμπιστεύομαι. Έχω μεταναστεύσει εκεί από τον Σεπτέμβρη του 2011.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Για ποια υπηρεσία μιλάς;
ΤΑΚΜΑΝ: Για τη Σταυρούλα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Σήμερα όμως, η Σταυρούλα έχει ρεπό. Για αυτό το λόγω, θα είμαι αμερόληπτος στην απόφασή μου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Αυτό δε με ενδιαφέρει.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. See you.
Η Μαντόνα φορούσε και αυτή τρικ-τρικ. Αν και ήμουν 99% σίγουρος ότι θα κατέληγα εκεί, ήθελα να κάνω την τσάρκα μου και να έβλεπα όλα τα ιδρύματα της περιοχής.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γεια σας. Τι θέλετε;
ΤΑΚΜΑΝ: Κοπέλα δεν έχει;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Βεβαίως. Μαντόνα, έλα εδώ κούκλα μου.
ΜΑΝΤΟΝΑ (μετά από 30 δευτερόλεπτα): Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Τι λες; Θα περάσεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα πάω και στα υπόλοιπα στούντιο της Βριλησσού και βλέπουμε. Θέλω να σου πώ λίγο κάτι. Τις προηγούμενες φορές, που ερχόμουν στη Βριλησσού, πήγαινα κατευθείαν στο 36, γιατί με την υπηρεσία έχω πολύ προσωπική σχέση. Γνωριζόμαστε από το 2010 (ψέματα, από το 2011). Πηγαίνω σπίτι της, της τηλεφωνώ από Αγγλία και την εμπιστεύομαι. Έχω μεταναστεύσει εκεί από τον Σεπτέμβρη του 2011.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Για ποια υπηρεσία μιλάς;
ΤΑΚΜΑΝ: Για τη Σταυρούλα.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Σήμερα όμως, η Σταυρούλα έχει ρεπό. Για αυτό το λόγω, θα είμαι αμερόληπτος στην απόφασή μου.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Αυτό δε με ενδιαφέρει.
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε. See you.
Η Μαντόνα φορούσε και αυτή τρικ-τρικ. Αν και ήμουν 99% σίγουρος ότι θα κατέληγα εκεί, ήθελα να κάνω την τσάρκα μου και να έβλεπα όλα τα ιδρύματα της περιοχής.
tenniskiller
Μέλος
- Εγγρ.
- 31 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 3.554
- Κριτικές
- 1
- Like
- 42
- Πόντοι
- 16
Ρε συ τόσα χρόνια παρακολουθώ το σάιτ,εσύ πως μου ξέφυγες?
Γιατί δεν είσαι στην καταλογάρα των θεότρελλων?
Γιατί μας έφυγες και ξενιτεύτηκες?
Γιατί μας το έκανες αυτό το κακό?
Θα σε παρακολουθώ γιατί δεν έχω ξανακούσεο τ΄τοια ανωμαλία!
Θα λέγεται σίγουρα "κρικοφιλία" η πάθησή σου!!!
Γιατί δεν είσαι στην καταλογάρα των θεότρελλων?
Γιατί μας έφυγες και ξενιτεύτηκες?
Γιατί μας το έκανες αυτό το κακό?
Θα σε παρακολουθώ γιατί δεν έχω ξανακούσεο τ΄τοια ανωμαλία!
Θα λέγεται σίγουρα "κρικοφιλία" η πάθησή σου!!!
tenniskiller
Μέλος
- Εγγρ.
- 31 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 3.554
- Κριτικές
- 1
- Like
- 42
- Πόντοι
- 16
Στις 2.40 άκουσα τις πρώτες βλακείες για σήμερα!
Στις 2.50 πήγα για ύπνο και κοιμήθηκα σαν πουλάκι με κρικάκι στο πόδι του!
Εεεεεεεεε!!!!!!
Στις 2.50 πήγα για ύπνο και κοιμήθηκα σαν πουλάκι με κρικάκι στο πόδι του!
Εεεεεεεεε!!!!!!
Κώστας Λαδάκης
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 21 Απρ 2011
- Μηνύματα
- 24.114
- Κριτικές
- 7
- Like
- 10.114
- Πόντοι
- 1.686
Το βιτσιο του ειναι η κωλογριοφιλία !
Του αρεσουν οι κωλόγριες !
Μπορει ομως να βρει μια πλουσια ετσι και
να γινει ο αρσενικός Αν Νικολ Σμιθ !
(θεος σχωρεστην )
Σήμερα το πρωί διάβασα τα σχόλιά σας και με έπιασε κρίση ηλιθιότητας. Κανένα σχόλιο όμως δεν κάνατε για το βιντεάκι μου και ανησυχώ.
Λοιπόν, συνεχίζω.
2ος σταθμός: Βριλησσού 46. Η υπηρεσία φορούσε παντελόνι και ένα πολυφλεκτικό βραχιόλι. Η εργαζόμενη κοπέλα; Για να είμαι ειλικρινής, δεν την πρόσεξα.
3ος σταθμός: Βριλησσού 42. Η υπηρεσία ήταν αρσενική (έλεος ρε παιδιά, δεν είμαι πο8σταρδέλλα). Εκείνη την ώρα εργάζονταν η Λάιμα και η Αφροδίτη, αλλά απαξίωσα να περιμένω να τις δώ (είπα στην υπηρεσία ότι τις ξέρω και τις δυο και έφυγα σαν κύριος).
4ος σταθμός: Βριλησσού 36Α. Η υπηρεσία ήταν αυτή, που είχα δεί στις 11/05/2012. Η στιχομυθία, που ακολούθησε μετά το άνοιγμα της πόρτας, ήταν η κάτωθι:
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Δεν χτύπησες το κουδούνι, για αυτό άργησα να σου ανοίξω.
ΤΑΚΜΑΝ: Νόμιζα ότι το χτύπησα. Τέλος πάντων.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Κάθισε στο σαλόνι. Σε ένα λεπτό θα ρθεί η κοπέλα. Θες να περιμένεις ή να κάνεις τη βόλτα σου και να ρθείς αργότερα;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα περιμένω. Μετά θα πάω στο 55 και θα δώ, πού θα καταθέσω το 50άρικο.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Την προηγούμενη φορά δε μου είχες πεί ότι θες να με πάρεις μαζί σου στο Λονδίνο; Εδώ θα μείνεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Ε ρε πούστη μου, όλα τα θυμάσαι.
ΜΕΛΑΝΙ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
ΜΕΛΑΝΙ: Θα περάσεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Κοίταξε να δεις. Την προηγούμενη φορά που πέρασα, ήταν η Σταυρούλα εδώ. Σήμερα η Σταυρούλα έχει ρεπό, οπότε θα είμαι αμερόληπτος.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εσύ δηλαδή για την υπηρεσία έρχεσαι, δεν έρχεσαι για την κοπέλα;
ΜΕΛΑΝΙ: Φοράω πολλά βραχιόλια μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ. Πάω στο 55 και αποφασίζω. See you.
5ος σταθμός: Βριλησσού 55. Η υπηρεσία ήταν αρσενική, οπότε αυτομάτως το παραπάνω στούντιο τέθηκε εκτός συναγωνισμού.
Συγκρίνοντας τα παραπάνω στούντιο, αποφάσισα να τιμήσω τη Μαντόνα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 60, γιατί η υπηρεσία ήταν κατά κλάσεις ανώτερη εμφανισιακά σε σύγκριση με τις υπόλοιπες της περιοχής.
Λοιπόν, συνεχίζω.
2ος σταθμός: Βριλησσού 46. Η υπηρεσία φορούσε παντελόνι και ένα πολυφλεκτικό βραχιόλι. Η εργαζόμενη κοπέλα; Για να είμαι ειλικρινής, δεν την πρόσεξα.
3ος σταθμός: Βριλησσού 42. Η υπηρεσία ήταν αρσενική (έλεος ρε παιδιά, δεν είμαι πο8σταρδέλλα). Εκείνη την ώρα εργάζονταν η Λάιμα και η Αφροδίτη, αλλά απαξίωσα να περιμένω να τις δώ (είπα στην υπηρεσία ότι τις ξέρω και τις δυο και έφυγα σαν κύριος).
4ος σταθμός: Βριλησσού 36Α. Η υπηρεσία ήταν αυτή, που είχα δεί στις 11/05/2012. Η στιχομυθία, που ακολούθησε μετά το άνοιγμα της πόρτας, ήταν η κάτωθι:
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Δεν χτύπησες το κουδούνι, για αυτό άργησα να σου ανοίξω.
ΤΑΚΜΑΝ: Νόμιζα ότι το χτύπησα. Τέλος πάντων.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Κάθισε στο σαλόνι. Σε ένα λεπτό θα ρθεί η κοπέλα. Θες να περιμένεις ή να κάνεις τη βόλτα σου και να ρθείς αργότερα;
ΤΑΚΜΑΝ: Θα περιμένω. Μετά θα πάω στο 55 και θα δώ, πού θα καταθέσω το 50άρικο.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Την προηγούμενη φορά δε μου είχες πεί ότι θες να με πάρεις μαζί σου στο Λονδίνο; Εδώ θα μείνεις.
ΤΑΚΜΑΝ: Ε ρε πούστη μου, όλα τα θυμάσαι.
ΜΕΛΑΝΙ: Γεια σου μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Γεια.
ΜΕΛΑΝΙ: Θα περάσεις στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Κοίταξε να δεις. Την προηγούμενη φορά που πέρασα, ήταν η Σταυρούλα εδώ. Σήμερα η Σταυρούλα έχει ρεπό, οπότε θα είμαι αμερόληπτος.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Εσύ δηλαδή για την υπηρεσία έρχεσαι, δεν έρχεσαι για την κοπέλα;
ΜΕΛΑΝΙ: Φοράω πολλά βραχιόλια μωρό μου.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ. Πάω στο 55 και αποφασίζω. See you.
5ος σταθμός: Βριλησσού 55. Η υπηρεσία ήταν αρσενική, οπότε αυτομάτως το παραπάνω στούντιο τέθηκε εκτός συναγωνισμού.
Συγκρίνοντας τα παραπάνω στούντιο, αποφάσισα να τιμήσω τη Μαντόνα στο στούντιο της οδού Βριλησσού 60, γιατί η υπηρεσία ήταν κατά κλάσεις ανώτερη εμφανισιακά σε σύγκριση με τις υπόλοιπες της περιοχής.
Λοιπόν, συνεχίζω.
Στις 11:53 χτύπησα για δεύτερη φορά το κουδούνι στο στούντιο της οδού Βριλησσού 60. Η υπηρεσία μου άνοιξε αμέσως και η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:
ΤΑΚΜΑΝ: Κέρδισες.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μου έδειξε το δωμάτιο, κάνοντας με το χέρι της την κίνηση της αεροσυνοδού της Emirates, όταν υποδέχεται τους επιβάτες της Business Class).
ΤΑΚΜΑΝ: (της έσκασα το 50άρικο, χουφτώνοντας το βραχιολάκι της με ζυγίσια διακριτικότητα).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Να κάνεις και ντους, μέχρι να έρθει η κοπέλα.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
Μετά από τον παραπάνω διάλογο, η υπηρεσία έκλεισε την πόρτα του δωματίου. Κατόπιν, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έκανα ντους και σκουπίστηκα με μια καθαρή πετσέτα. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Μαντόνα στο δωμάτιο. Η Μαντόνα είναι 32 ετών Ελλεηνίδα. Από εμφάνιση, είναι καστανόξανθη (νομίζω), έχει μέτριο ανάστημα και φοράει ένα πολυκαυλωτικό ντριν-ντριν.
Αφού είπα με τη Μαντόνα τις κλασσικές μαλακίες, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στις ακόλουθες φάσεις:
1η φάση: «Τα κλασσικά». Μου φόρεσε το προφυλακτικό και της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα.
2η φάση: «Η μέθοδος του βουλκανιζατέρ στο δρόμο προς Ραφήνα» (εκτιμώμενη διάρκεια: 4 λεπτά). Όπως θυμάστε από την προηγούμενη κριτική μου, είναι η μέθοδος του άτεχνου φραπέ.
Η στιχομυθία, που ακολούθησε κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης, ήταν η εξής:
ΤΑΚΜΑΝ: Σκέφτομαι την υπηρεσία και καυλώνω.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Για την υπηρεσία ήρθες;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Θες να τη φωνάξω και αυτή στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Φυσικά, αν μπορείς.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Για να κάνουμε όμως ντουέτο με την υπηρεσία, θα υπάρχει επιπλέον χρέωση.
ΤΑΚΜΑΝ: Εγώ θέλω απλά να καθίσει δίπλα μου και να της κρατάω τα χεράκια.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Αυτό θες; Θα μου δώσεις όμως, 10 ευρώ παραπάνω.
ΤΑΚΜΑΝ: Κανένα πρόβλημα. Τα θες τώρα;
ΜΑΝΤΟΝΑ: Όχι, στο τέλος.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Μείνε εκεί, που είσαι. Πάω να τη φωνάξω.
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος).
Μόλις μπήκε η υπηρεσία με τη Μαντόνα στο δωμάτιο, παίχτηκε το εξής σκηνικό:
Η Μαντόνα συνέχισε να μου τον παίζει με τον ίδιο τρόπο, όπως πριν. Εγώ με το δεξί μου χέρι κράταγα το χέρι της Μαντόνας και με το αριστερό μου χέρι κράταγα το χέρι της υπηρεσίας. Η υπηρεσία στεκόταν όρθια και είχε το βλέμμα του σωσία του Τηλεκόλλα στο σταθμό του Προαστιακού (με άλλα λόγια, ήταν εντελώς ανέκφραστη). Μετά από δική μου παραίνεση, η υπηρεσία κάθισε κάτω. Κάποια στιγμή μάλιστα, μου έβγαλε την αύρα της α-καπέλο πωλήτριας, που πήγε στο Τ. Α. Κυψέλης για να καταγγείλει βιασμό από Πακιστανό και ο αστυνομικός της απάντησε «Τυχαίο; Δε νομίζω».
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 30 δευτερόλεπτα). Επειδή ήθελα να έχω πλήρη οπτική επαφή με την υπηρεσία, αποφάσισα να αλλάξω στάση. Έτσι λοιπόν, ξάπλωσα μπρούμυτα και ζήτησα από την υπηρεσία να της κρατήσω και τα δυο τα χεράκια. Φυσικά, η υπηρεσία δέχτηκε. Έτσι λοιπόν, άρχισα να τρίβω τον πούτσο μου στο σεντόνι με πάθος. Σε αυτή τη φάση, είχα γυρίσει την πλάτη στη Μαντόνα και απολάμβανα τη θέα της υπηρεσίας. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η κάτωθι:
ΤΑΚΜΑΝ: Σε αγαπάω ψυχίτσα μου γλυκιά (ακολούθησε η βροχή του Montpellier, με άλλα λόγια ακολούθησε μητροπολητικό sandwich με γλωσσόφιλο).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Με αγαπάς;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Πολύ.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε ευχαριστώ (ακολούθησε η βροχή του Montpellier). Πολύ σε ευχαριστώ. Καρδούλα μου γλυκιά (ακολούθησε ηγεμονικό sandwich).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Ξέρεις από τότε, που ξενιτεύτηκα, έχει αλλάξει η ψυχοσύνθεσή μου. Έχω πολύ μεγάλη ανάγκη από αγάπη και στοργή (ακολούθησε μητροπολητικό sandwich).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γιατί στην Αγγλία δεν έχει στούντιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι. Μόνο escort έχει εκεί.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Είμαι ευαίσθητος. Θέλω την αγάπη σου (εκείνη τη στιγμή το ριγκάκι της, το έκανα γλειφιτζούρι).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Αυτό το έχω καταλάβει.
ΤΑΚΜΑΝ: (εκσπερμάτωσα).
ΜΑΝΤΟΝΑ: Καλά μιλάμε δεν υπάρχεις, έτσι;
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος).
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μετά την ολοκλήρωση της ερωτικής πράξης, αφαίρεσα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό και η υπηρεσία το πέταξε στα σκουπίδια. Κατόπιν, καθάρισα την επίμαχη περιοχή με ένα πουτανομάντηλο. Η Μαντόνα ντύθηκε και μαζί με την υπηρεσία αποχώρησαν από το δωμάτιο (αφού έσκασα το επιπλέον 10άρικο). Εγώ με τη σειρά μου ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.
Η στιχομυθία, που έγινε με την υπηρεσία, ήταν η παρακάτω:
ΤΑΚΜΑΝ: Καλά δεν πέρασες;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ναι (το είπε πολύ ψυχρά).
ΤΑΚΜΑΝ: Στην κριτκή μου θα βάλω τίτλο «The best studio-experience of the last 3 years».
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Thank you.
ΤΑΚΜΑΝ: Bye.
Περιττό να σας πώ βέβαια ότι βγαίνοντας από το στούντιο γέλαγα σαν κορνούτος.
ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ
Σε όλα 10. Ήταν μια πρωτόγνωρη και καταπλητική εμπειρία.
ΠΑΡΑΠΟΝΑ
Θα ήθελα μεγαλύτερη ψυχική συμμετοχή της υπηρεσίας. Ήταν εντελώς ανέκφραστη.
Στις 11:53 χτύπησα για δεύτερη φορά το κουδούνι στο στούντιο της οδού Βριλησσού 60. Η υπηρεσία μου άνοιξε αμέσως και η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:
ΤΑΚΜΑΝ: Κέρδισες.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μου έδειξε το δωμάτιο, κάνοντας με το χέρι της την κίνηση της αεροσυνοδού της Emirates, όταν υποδέχεται τους επιβάτες της Business Class).
ΤΑΚΜΑΝ: (της έσκασα το 50άρικο, χουφτώνοντας το βραχιολάκι της με ζυγίσια διακριτικότητα).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Να κάνεις και ντους, μέχρι να έρθει η κοπέλα.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
Μετά από τον παραπάνω διάλογο, η υπηρεσία έκλεισε την πόρτα του δωματίου. Κατόπιν, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου, έκανα ντους και σκουπίστηκα με μια καθαρή πετσέτα. Μετά από 2 λεπτά, μπήκε η Μαντόνα στο δωμάτιο. Η Μαντόνα είναι 32 ετών Ελλεηνίδα. Από εμφάνιση, είναι καστανόξανθη (νομίζω), έχει μέτριο ανάστημα και φοράει ένα πολυκαυλωτικό ντριν-ντριν.
Αφού είπα με τη Μαντόνα τις κλασσικές μαλακίες, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, η οποία εξελίχθηκε στις ακόλουθες φάσεις:
1η φάση: «Τα κλασσικά». Μου φόρεσε το προφυλακτικό και της φόρεσα του Γύπα τα εννιάμερα.
2η φάση: «Η μέθοδος του βουλκανιζατέρ στο δρόμο προς Ραφήνα» (εκτιμώμενη διάρκεια: 4 λεπτά). Όπως θυμάστε από την προηγούμενη κριτική μου, είναι η μέθοδος του άτεχνου φραπέ.
Η στιχομυθία, που ακολούθησε κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης, ήταν η εξής:
ΤΑΚΜΑΝ: Σκέφτομαι την υπηρεσία και καυλώνω.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Για την υπηρεσία ήρθες;
ΤΑΚΜΑΝ: Ναι.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Θες να τη φωνάξω και αυτή στο δωμάτιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Φυσικά, αν μπορείς.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Για να κάνουμε όμως ντουέτο με την υπηρεσία, θα υπάρχει επιπλέον χρέωση.
ΤΑΚΜΑΝ: Εγώ θέλω απλά να καθίσει δίπλα μου και να της κρατάω τα χεράκια.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Αυτό θες; Θα μου δώσεις όμως, 10 ευρώ παραπάνω.
ΤΑΚΜΑΝ: Κανένα πρόβλημα. Τα θες τώρα;
ΜΑΝΤΟΝΑ: Όχι, στο τέλος.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
ΜΑΝΤΟΝΑ: Μείνε εκεί, που είσαι. Πάω να τη φωνάξω.
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος).
Μόλις μπήκε η υπηρεσία με τη Μαντόνα στο δωμάτιο, παίχτηκε το εξής σκηνικό:
Η Μαντόνα συνέχισε να μου τον παίζει με τον ίδιο τρόπο, όπως πριν. Εγώ με το δεξί μου χέρι κράταγα το χέρι της Μαντόνας και με το αριστερό μου χέρι κράταγα το χέρι της υπηρεσίας. Η υπηρεσία στεκόταν όρθια και είχε το βλέμμα του σωσία του Τηλεκόλλα στο σταθμό του Προαστιακού (με άλλα λόγια, ήταν εντελώς ανέκφραστη). Μετά από δική μου παραίνεση, η υπηρεσία κάθισε κάτω. Κάποια στιγμή μάλιστα, μου έβγαλε την αύρα της α-καπέλο πωλήτριας, που πήγε στο Τ. Α. Κυψέλης για να καταγγείλει βιασμό από Πακιστανό και ο αστυνομικός της απάντησε «Τυχαίο; Δε νομίζω».
3η φάση: «Η μέθοδος του ντιβανοτρυπητή» (εκτιμώμενη διάρκεια: 30 δευτερόλεπτα). Επειδή ήθελα να έχω πλήρη οπτική επαφή με την υπηρεσία, αποφάσισα να αλλάξω στάση. Έτσι λοιπόν, ξάπλωσα μπρούμυτα και ζήτησα από την υπηρεσία να της κρατήσω και τα δυο τα χεράκια. Φυσικά, η υπηρεσία δέχτηκε. Έτσι λοιπόν, άρχισα να τρίβω τον πούτσο μου στο σεντόνι με πάθος. Σε αυτή τη φάση, είχα γυρίσει την πλάτη στη Μαντόνα και απολάμβανα τη θέα της υπηρεσίας. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η κάτωθι:
ΤΑΚΜΑΝ: Σε αγαπάω ψυχίτσα μου γλυκιά (ακολούθησε η βροχή του Montpellier, με άλλα λόγια ακολούθησε μητροπολητικό sandwich με γλωσσόφιλο).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Με αγαπάς;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Πολύ.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε ευχαριστώ (ακολούθησε η βροχή του Montpellier). Πολύ σε ευχαριστώ. Καρδούλα μου γλυκιά (ακολούθησε ηγεμονικό sandwich).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Ξέρεις από τότε, που ξενιτεύτηκα, έχει αλλάξει η ψυχοσύνθεσή μου. Έχω πολύ μεγάλη ανάγκη από αγάπη και στοργή (ακολούθησε μητροπολητικό sandwich).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Γιατί στην Αγγλία δεν έχει στούντιο;
ΤΑΚΜΑΝ: Όχι. Μόνο escort έχει εκεί.
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: (μορφασμός Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Είμαι ευαίσθητος. Θέλω την αγάπη σου (εκείνη τη στιγμή το ριγκάκι της, το έκανα γλειφιτζούρι).
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Αυτό το έχω καταλάβει.
ΤΑΚΜΑΝ: (εκσπερμάτωσα).
ΜΑΝΤΟΝΑ: Καλά μιλάμε δεν υπάρχεις, έτσι;
ΤΑΚΜΑΝ: (γέλαγα σαν κορνούτος).
4η φάση: «Αποχαιρετισμός». Μετά την ολοκλήρωση της ερωτικής πράξης, αφαίρεσα το χρησιμοποιημένο προφυλακτικό και η υπηρεσία το πέταξε στα σκουπίδια. Κατόπιν, καθάρισα την επίμαχη περιοχή με ένα πουτανομάντηλο. Η Μαντόνα ντύθηκε και μαζί με την υπηρεσία αποχώρησαν από το δωμάτιο (αφού έσκασα το επιπλέον 10άρικο). Εγώ με τη σειρά μου ντύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το σαλόνι.
Η στιχομυθία, που έγινε με την υπηρεσία, ήταν η παρακάτω:
ΤΑΚΜΑΝ: Καλά δεν πέρασες;
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Ναι (το είπε πολύ ψυχρά).
ΤΑΚΜΑΝ: Στην κριτκή μου θα βάλω τίτλο «The best studio-experience of the last 3 years».
ΥΠΗΡΕΣΙΑ: Thank you.
ΤΑΚΜΑΝ: Bye.
Περιττό να σας πώ βέβαια ότι βγαίνοντας από το στούντιο γέλαγα σαν κορνούτος.
ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ
Σε όλα 10. Ήταν μια πρωτόγνωρη και καταπλητική εμπειρία.
ΠΑΡΑΠΟΝΑ
Θα ήθελα μεγαλύτερη ψυχική συμμετοχή της υπηρεσίας. Ήταν εντελώς ανέκφραστη.
Ripper
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 2 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 159
- Κριτικές
- 20
- Like
- 604
- Πόντοι
- 311
Είσαι απίστευτος διαταραγμένος μαλάκας !!!
Τέτοια ανωμαλία είναι από τις λίγες που μπορείς να βρεις σε αυτόν τον πλανήτη...
Ξέρω μια κωλόγρια η οποία είναι 92 ετών και φοράει ριγκάκια...οπότε θέλεις να σε φέρω σε επαφή να γλύψεις το κατουρημένο μουνί της !!!
Τέτοια ανωμαλία είναι από τις λίγες που μπορείς να βρεις σε αυτόν τον πλανήτη...
Ξέρω μια κωλόγρια η οποία είναι 92 ετών και φοράει ριγκάκια...οπότε θέλεις να σε φέρω σε επαφή να γλύψεις το κατουρημένο μουνί της !!!
Σύστησέ τη μου, όταν έρθω Αθήνα. Θα της κάνω τα ριγκάκια γυαλόχαρτο.
Αν θες, κανονίζουμε την επόμενη φορά που θα έρθω Αθήνα, να βρεθούμε και να βιντεοσκοπήσεις τη στουντιότσαρκά μου με τη μηχανή του Τηλεκόλλα.
Λοιπόν, συνεχίζω.
Στις 03/08/2012 ώρα 12:21 εξήλθα από το στούντιο της οδού Βριλησσού 60. Αμέσως πήρα τηλέφωνο το Γιοντώ, τον Τρ, τον Πινόκιο, τον Wapei, την Πιζάμα με Σκούφο, τον Lion King και τον Γύπα, για να τους διηγηθώ το κατόρθωμά μου. Στις 13:34 έφτασα σπίτι.
Στις 14:00 (μετά από παραίνεση των γονιών μου) πήρα τηλέφωνο τον Μπάο και ακύρωσα το μπάνιο στη Βάρκιζα, γιατί αν έμπλεκα μαζί του, θα επέστρεφα αργά στο σπίτι και δεν θα προλάβαινα να ετοιμαστώ.
Στις 15:34 με πήρε τηλέφωνο ο Wapei και κανονίσαμε να βρεθούμε στις 19:30 στην πλατεία του Αγίου Θωμά για καφέ. Επειδή δεν ήθελα να ακυρώσω και 3η έξοδο, δέχτηκα.
Ξεκίνησα από το σπίτι μου στις 18:42. Στο 622 κάθισα δίπλα σε μια α-καπέλο και διακριτικά έβαζα το χέρι μου στη φούστα της, ενώ οι τρίχες των χεριών μου την άγγιζαν μελωδικά. Με τον Wapei έκατσα από τις 19:31 μέχρι τις 20:52. Eπιστρέφοντας με το 022, έκανα bic-bic σε μια α-καπέλο με τρικ-τρικ. Σε αυτό το σημείο αξίζει να αναφερθεί ότι κατά τη διάρκεια της διαδρομής αυτής, αισθανόμουν διαρκώς ότι ο πούτσος δεν χωρούσε στο βρακί μου.
Στις 21:41 πήγα στην παχύσαρκη ψιλικατζού (γωνία Δάφνιδος και Πύθωνος στην Κυψέλη), για να αγοράσω μια κοσμοκάρτα. Μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, πιάσαμε πεντάλεπτη κουβεντούλα και στο φινάλε τη χαιρέτησα με ένα ενισχυμένο διευθυντικό sandwich, δίνοντας ιδιαίτερη βαρύτητα στο τρίψιμο των κοσμημάτων της.
Επιστρέφοντας σπίτι, αισθάνθηκα μελαγχολία για το γεγονός ότι δεν μπόρεσα να χαιρετήσω τη Σταυρούλα. Μόλις όμως έπεσα για ύπνο, σκέφτηκα την τσατσά της Βριλησσού 60 και βάρεσα μια σπέσιαλ μαλακία.
Στις 03/08/2012 ώρα 12:21 εξήλθα από το στούντιο της οδού Βριλησσού 60. Αμέσως πήρα τηλέφωνο το Γιοντώ, τον Τρ, τον Πινόκιο, τον Wapei, την Πιζάμα με Σκούφο, τον Lion King και τον Γύπα, για να τους διηγηθώ το κατόρθωμά μου. Στις 13:34 έφτασα σπίτι.
Στις 14:00 (μετά από παραίνεση των γονιών μου) πήρα τηλέφωνο τον Μπάο και ακύρωσα το μπάνιο στη Βάρκιζα, γιατί αν έμπλεκα μαζί του, θα επέστρεφα αργά στο σπίτι και δεν θα προλάβαινα να ετοιμαστώ.
Στις 15:34 με πήρε τηλέφωνο ο Wapei και κανονίσαμε να βρεθούμε στις 19:30 στην πλατεία του Αγίου Θωμά για καφέ. Επειδή δεν ήθελα να ακυρώσω και 3η έξοδο, δέχτηκα.
Ξεκίνησα από το σπίτι μου στις 18:42. Στο 622 κάθισα δίπλα σε μια α-καπέλο και διακριτικά έβαζα το χέρι μου στη φούστα της, ενώ οι τρίχες των χεριών μου την άγγιζαν μελωδικά. Με τον Wapei έκατσα από τις 19:31 μέχρι τις 20:52. Eπιστρέφοντας με το 022, έκανα bic-bic σε μια α-καπέλο με τρικ-τρικ. Σε αυτό το σημείο αξίζει να αναφερθεί ότι κατά τη διάρκεια της διαδρομής αυτής, αισθανόμουν διαρκώς ότι ο πούτσος δεν χωρούσε στο βρακί μου.
Στις 21:41 πήγα στην παχύσαρκη ψιλικατζού (γωνία Δάφνιδος και Πύθωνος στην Κυψέλη), για να αγοράσω μια κοσμοκάρτα. Μετά την ολοκλήρωση της οικονομικής συναλλαγής, πιάσαμε πεντάλεπτη κουβεντούλα και στο φινάλε τη χαιρέτησα με ένα ενισχυμένο διευθυντικό sandwich, δίνοντας ιδιαίτερη βαρύτητα στο τρίψιμο των κοσμημάτων της.
Επιστρέφοντας σπίτι, αισθάνθηκα μελαγχολία για το γεγονός ότι δεν μπόρεσα να χαιρετήσω τη Σταυρούλα. Μόλις όμως έπεσα για ύπνο, σκέφτηκα την τσατσά της Βριλησσού 60 και βάρεσα μια σπέσιαλ μαλακία.
