Αλήθειες με τον jormakka

[Kostas(3)]

Προτεινω να γραφει λιγοτερο ο τζορμακας και περισσοτερο μπαρος και λοιποι.

 

[jormakka]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

 

[papaphilips]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

στηριζω

 

[Reznov]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

διδαξες

 

[ditis13]

5-6 σχόλια/μπηχτές + έκτακτη εκπομπή, πολύ βαριά έπεσε η τελευταία κριτική του @roughfucker τύπε Σταμάτησε να σου απαντάει κιόλας και έχεις triggάρει άσχημα

 

[srek7]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

Καλά σε λέω προφέσορα εσένα!

 

[athinaios44]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

ΛΟΥΤΡΟ ΤΖΟΡΜΑΚΚΕΙΚΟ ΑΛΗΘΕΙΑΣ...

 

[jormakka]

ΛΟΥΤΡΟ ΤΖΟΡΜΑΚΚΕΙΚΟ ΑΛΗΘΕΙΑΣ...

Σοβάντισμα κόντρα στο κατεστημένο, βιάζουμε ψυχούλες, καταστρεφουμε περσόνες, γκρεμίζουμε όνειρα, είμαστε η λέσχη μηδέν.

 

[Mpratan]

Το Q&A πότε αρχίζει?

 

[Kostas(3)]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

Δικασες τυπε,ΔΙΚΑΣΕΣ.

 

[Διαγραμμένο μέλος 184764]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

Μπράβο! Εχεις σωστη τοποθέτηση. Και η άποψη σ στο θέμα πελατης νομίζω έχεις βρει πολλούς συναγωνιστές μαζί σ για όλες τις κατηγοριες

 

[telos1]

Σοβάντισμα κόντρα στο κατεστημένο, βιάζουμε ψυχούλες, καταστρεφουμε περσόνες, γκρεμίζουμε όνειρα, είμαστε η λέσχη μηδέν.

Με δικασες...

 

[Ragnar Bjornson]

Έκτακτη εκπομπή σήμερα πριν από καταδρομική σε μελαχρινή αφράτη κορασίδα εκ Ηρακλείου.

Το θέμα μας «πελάτης».

Υπάρχουν δυο κατηγορίες αντρών. Οι πελάτες και οι νταβάδες. Ξεχάστε τους νταβάδες όπως τους ξέρετε, δεν μιλάμε για ασβερκα ρωσοσιπτάρια με αμάνικα και παντόφλες. Αυτοί πλέον είναι οι οδηγοί γραφείων.

Πελάτης είναι ο τύπος που τα σκάει για να γαμησει και υπηρετεί. Έχει διάφορες κατηγορίες. Ένας είναι αυτός που γλύφει όλη την ώρα, για να κοιτάξει σα κουτάβι μετά και να ακούσει το «αι κειμ μπειμπι», και να χοροπηδάει από χαρά γιατί πήρε την πολυπόθητη αποδοχή. Σε λέει, τώρα ναι, είμαι μάστερ του αιδοίου. Έχει άλλον που γαμαει καρμπόν από τσόντες για να γράψει κριτική ή άλλον που σκάει μισαωρα κάθε μέρα - και σπάει αρχιδια - για να γράψει κριτική πάλι να μαζέψει πόντους. Σε λέει, τώρα θα γράψω, θα πάρω μη σε πω και εκατό λαικ. Έκανα αυτό, εκείνο, μιλάμε η τυπισα με θυμάται, με γουστάρει, αλλά εγώ επειδή είμαι πολύ άντρας θα πάω παρακάτω.

Λοιπόν... η κατηγορία αυτή λέγεται «ψάρι». Πρώτον, όλες οι βίζιτες σιχαίνονται τα μισαωρα. Μπαίνεις αυτόματα στην κατηγορία μπατίρη. Δεύτερον, για την άλλη μορφή του σάιτ, τα ωραια - δίωρα είναι και αυτά στην κατηγορία του τζαμπατζη. Εν κατακλείδι είσαι πελατακος. Είσαι φακελωμενος και αν είσαι καλός γαμιάς, μπαίνεις στην σούπερ κατηγορία ψαρακα αφού η άλλη πληρώνεται για να αφήσεις εσυ πνευμονι με μοναδικό σκοπό να πιστέψεις ότι είσαι «ιδιαίτερος». Βλέπεις, η γυναίκα καταλαβαινει καλά την ματαιοδοξία και ειδικά σε έναν άντρα. Όταν λοιπόν εσυ έρθεις να γράψεις μια κριτικάρα σεντόνι και ταυτόχρονα να τον παίζεις από ηδονή σγια τα κατορθώματα σου, έχεις μπει στην κατηγορία «καλός πελάτης». Τεσπα. Παμε τώρα στην κατηγορία πελάτης πολύωρων. Οι πελάτες πολύωρων, περιληπτικά, είναι μεν «καλοί» πελάτες, αλλά ανοίγουν πόρτες που οι τζαμπατζήδες δεν ανοίγουν. Ακάποτα, πρωκτικα, προσωπική φιλιά κτλ, ο πολύωρος έχει άλλον αέρα καθότι το χρήμα ρέει. Μη μπερδευτείτε με τζαμπατζη που μάζευε ένα χρόνο για μονοήμερο / συνοδεία, αυτοί είναι γαμα τα... Ονοραμπλ Μενσιον κάτι τυπακια που τρέχουν αλαφιασμενοι για διαγωνισμούς free fuck και φτύνουν μπροστά στην οθόνη τους κάτι αριθμούς μπας και κάτσει, ή κάτι παλικάρια φαν του πρωκτικού που κάνουν κάτι λίστες με εκδιδόμενες και τις κυνηγάνε δεξιά - αριστερά να τις πάρουν.

Παμε τώρα στην κατηγορία... την όμορφη... του νταβά. Η κατηγορία αυτή είναι του παλικαριού που τις πιάνει γκόμενες χωρίς να γίνεται σπόνσορας. Όταν τις κάνεις να σου φέρνουν γάρα πρωινά, να κλαίνε, να παρατάνε τη δουλειά και να κόβουν φλέβα (κυριολεκτικά) για πάρτη σου, τότε είσαι στην κατηγορία νταβά. Μετα από αυτό, δεν επιστρέφεις ποτέ στην ιδιοσυγκρασία του πελάτη. Once you become the pimp you can no longer allow to be pimped. Εξού και τα ακάποτα και το παιχνίδι που φεύγει και ξεφεύγει και το ότι από ένα σημείο και μετά δε γραφεις καν κριτικές, δεν ασχολείσαι. Εδώ όμως θέλει καλό game.

Η τελευταία κατηγορία είναι του συνειδητοποιημένου βιζιτάκια. Εκεί θα έβαζα τον εαυτό μου διότι σίγουρα νταβά δε με θα με πω καθαρα αν και όπως είπα το πήρα το βάπτισμα. Εδώ λοιπόν κοιτάμε να περάσουμε ΕΜΕΙΣ καλά, δε μας ενδιαφέρει να εντυπωσιάσουμε με απραιτ ντογκι, ούτε να τρέξουμε να γράψουμε. Κάνουμε το κουμάντο μας, γαμαμε καλά, περνάμε καλά και κάνουμε και παιχνίδι έξω. Οι γυναίκες έχουν το χάρισμα να ξεχωρίζουν τον περιεργο μπουνταλα από το τυπακι που είναι άνετο (ανεξαρτήτου χρήματος). Άρα κρατήστε το λινό παντελόνι σπίτι και μη μασάτε για το αν έχει νερά το μπανιο ή το αν η τυπισα σκάσει με φτηνό ή ακριβό πεδιλο. Το παιχνίδι γίνεται στο μυαλό, και δεν μοιράζεται ούτε περιγράφεται, ούτε με σερί κριτική ούτε με πουστικες φωτογραφίες, αφενός γιατί δεν μεταφράζεται αφετέρου γιατί δε χρειάζεται. Το σωστό τυπακι δεν έχει κόμπλεξ κατωτερότητας, ούτε κοιτάει να αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Κοιτάει να περνάει καλά αυτος. Δεν κάνει κεράσματα κόκα για κατάποση ξαφνική, δεν το παίζει προμοτορας, μοιράζεται ανοιχτά τα καλά κομμάτια, και όταν ωριμάσει για τα καλά στο εσκορτιλίκι, εξαφανίζεται. Επίσης ο σωστός βιζιτάκιας κερδίζει τον σεβασμό της βιζιτας, που σημαίνει ότι δε θα σου παίξει μαλακια ούτε στα λεφτά ούτε πουθενά (όπως με κάτι τυπακια-πουστρακια που τους γαμάνε γραφεία και μετά κλαίνε), και ΑΝ, λέμε ΑΝ, βρεθείς σε φάση που όντως γίνει κάτι, πχ αν πας σε μια φόλα των 80 και πάει να σου φάει φράγκα, τα έχεις πάρει όλα πίσω και δε καταλαβαίνεις χριστο. Ομορφα.

Εν κατακλείδι, μην είστε πελάτες και αν είστε μη το παίζετε άνετοι πελάτες. Βγείτε από το κουκούλι του πελατακου που παρακαλάει για πρωκτικα, έξτρα, τηλέφωνα, φωτογραφίες κτλ και ωριμάστε.

Ήταν η εκπομπή «αλήθειες με τον Τζορμακα», ακολουθεί η ξένη ταινία Ο αναλώσιμος

Νομίζω ο γιορμακα βλέπει πολύ τους αδελφούς Tate.Δεν μπορώ να πω όμως ότι είναι άσχημα αυτά που λένε.

 

[Glyfomounix]

Με το νικ μου και τα παραπάνω ο τζορμακας με δίκασε και με καταδίκασε

 

[Ragnar Bjornson]

Με το νικ μου και τα παραπάνω ο τζορμακας με δίκασε και με καταδίκασε

Χωρίς να θέλω να σε πειράξω,το λες αλήθεια αυτό;

 

[jormakka]

Καλώς ήρθατε σε μια ακόμα εκπομπή μικρού μήκους. Ένα από τα πιο ζεστά Σαββατοκύριακα της φετινής χρονιάς, επομένως θα μιλησουμε για ένα φλέγον ζήτημα, «γυναίκες και χρήματα».

Θα έχετε ακούσει κατά καιρούς το απόφθεγμα «εάν έχεις χρήματα θα έχεις γυναίκες» ή το «οι γυναίκες αγαπούν το χρήμα».

Αυτή η πατάτα δυστυχώς έχει περαστεί ως πραγματικότητα στα μυαλά των νεαρών και όχι μόνο μελών, και ήρθε η στιγμή να αναλύσουμε τι συμβαίνει. Προσδεθείτε.

Ο κόσμος λοιπόν λανθασμένα πιστεύει ότι αν έχεις χρήματα έχεις και τις γυναίκες, επειδή αυτές αγαπούν το χρήμα. Αυτο δεν ισχύει, τα χρήματα είναι απλά ένα μέσο διευκόλυνσης αλλά ο άντρας ακόμα χρειάζεσαι να έχει παιχνίδι για να κερδίσει μια γυναίκα. Αναριθμητα τα παραδείγματα πλούσιων αντρών που δεν έχουν γυναίκα, αναρίθμητα και αυτά αντρών που απελπισμένα προσπαθούν να βρουν μια ανεπιτυχώς, εκνευρίζοντας την.

Στις γυναικες αρέσουν αυτα που το χρήμα επιτρέπει, χωρίς να βλέπουν αυτά καθεαυτά τα χρήματα. Αυτό που θέλουν είναι ένα ωραίο αμάξι να τις πάρει από το σπίτι τους να τις πάει στο εστιατόριο που εσυ ως άντρας έχεις επιλέξει, να πληρώσεις τον λογαριασμό χωρίς να αναφέρεις πόσο είναι και το ίδιο ωραίο αυτοκίνητο να τις πάει πίσω στο σπίτι τους. Δεν τις ενδιαφέρει πόσο είναι ο λογαριασμός ρεύματος, δεν τις ενδιαφέρει πόσο είναι ο ένφια στο μεγάλο σου διαμέρισμα, θέλουν μόνο το κρεβάτι σου να είναι άνετο.

Κάτι άλλο που απολαμβάνουν οι γυναίκες είναι ένας άντρας που είναι επιτυχημένος, τα χρήματα αποτελούν ένα πολύ εύκολο μέτρο της επιτυχίας. Γι’ αυτό όταν βλέπετε μια πολύ όμορφη γυναίκα με έναν πολύ επιτυχημένο επιχειρηματία, μην απορείτε.

Απο κει και πέρα, το νούμερο ένα πράγμα που θέλουν, επιζητούν και εκτιμούν οι γυναίκες περισσότερο από οτιδήποτε άλλο είναι η διασκέδαση, στις γυναίκες αρέσει η διασκέδαση. Μπορείς να κάνεις τα πάντα σε μια γυναίκα μπορείς να είσαι ακόμα και απαίσιος μαζί της αλλά αν δεν την κουράζεις με την μιζέρια σου, την φλυαρία σου ή την βαρεμάρα σου, θα είναι μαζί σου (ή απλά στο κρεβάτι σου), εφόσον είσαι αρκετά διασκεδαστικός (όχι σαχλος) για να έχει κάποια απόλαυση στη ζωή της. Αυτός είναι και ο λόγος που όλες οι γυναίκες ανεξαιρέτως έχουν μέσα στα πρώτα πέντε χαρακτηριστικά ενός ιδανικού άντρα το χιούμορ.

Στις γυναίκες αρέσει η διασκέδαση και τα λεφτά διευκολύνουν την ψυχολογία και τον αυθορμητισμό σε έναν άντρα, ο αυθορμητισμός με τη σειρά του οδηγεί σε αποφάσεις που προωθούν ένα πιο εύθυμο κλίμα.

Δεν είναι απαραίτητο οτι αγαπούν τα λεφτά οι γυναίκες, ούτε είναι προικοθήρες. Ειστε απλώς ένα εύθυμο και διασκεδαστικό άτομο με το οποίο είναι μαζί, διότι έχετε την δυνατότητα να την κάνετε να μην βαριέται. Σήμερα είστε εκεί, αύριο είστε αλλού, της κάνετε μια έκπληξη, είστε ήρεμος, μετά πάτε ένα ταξίδι, κτλ κτλ κτλ. Κρατάτε ζωντανό το ενδιαφέρον της, μέσω του αυθορμητισμού που είναι απόρροια της οικονομικής σας κατάστασης.

Εδώ υπάρχει και η αντίφαση κατά την οποία η γυναίκα υπαινίσσεται ότι τα χρήματα δεν την ενδιαφέρουν αλλά αποζητά μια καλύτερη ζωη, και λανθασμένα ο άντρας καταλήγει στο συμπέρασμα ότι ψεύδεται.

Μπορείτε να δείξετε τον τραπεζικό σας λογαριασμό στην οθόνη ενός υπολογιστή προσπαθώντας να εντυπωσιάσετε μια γυναίκα, παρόλα αυτά θα την δείτε αδιάφορη. Ωστόσο εάν δεν έχετε ένα αυτοκίνητο, ένα δικό σας διαμέρισμα, μια δουλειά, δεν θα θέλει να είναι μαζί σας. Άρα, ψεύδεται; Όχι. Απλώς αδυνατεί να συνειδητοποιήσει ότι τα χρήματα είναι ο συνδετικός κρίκος για όλα αυτά που κάνει και περνάει.

Οπότε, τα λεφτά βοηθάνε αλλά απλά βοηθάνε. Ένα ωραίο αυτοκίνητο το μόνο που θα καταφέρει να κάνει είναι να κινήσει την περιέργεια της σχετικά με το πώς το διαθέτεις, ποιος είσαι κτλ. Θα σου δώσει ένα πολύ μικρό ευκαιριακό παράθυρο μερικών δευτερολέπτων, τίποτα παραπάνω. Στο οποίο εσυ ως άντρας, εάν δεν έχεις αναπτύξει την προσωπικότητα σου και ειδικά απέναντι στο γυναικείο φύλο, θα τα κάνεις σκατα. Κλασικό παράδειγμα ο κοντός αντικοινωνικός καράφλας με την Πόρσε που η μόνη γυναίκα που θα μπει μέσα θα είναι βίζιτα έναντι πληρωμής.

Το χρήμα επομενως δεν ειναι αρκετό για να βρεις γυναίκα, δεν μπορείς να δώσεις χρήματα σε μια γυναίκα και να την κάνεις να της αρέσεις. Και εδώ έρχεται και το μεγάλο ζήτημα του αγοραίου έρωτα.

Πολλοί άντρες πιστεύουν ότι με πολύωρα ραντεβού ή με μερικά φλας ή με μερικά δώρα θα έχουν είσοδο σε συναισθηματικό επίπεδο με μια βίζιτα. Τραγικό λάθος. Η πραγματικότητα είναι ότι η άτυχη κοπέλα θα θέλει πώς και πώς να δραπετευσει, διότι έχει μυριστεί την μοναξίλα σας, την κουτοπονηριά σας και την μιζέρια σας. Αλλά κυρίως ότι είστε βασανιστικά βαρετός.

Ίσως αυτός είναι και ο λόγος που αρκετοί μύστες προτιμούν το εσκορτιλίκι από την πραγματική σχέση, διότι αφενός η τελευταία πονάει και αφετέρου διότι με την πρώτη δεν αποκαλύπτονται πτυχές του χαρακτήρα τους που δε θέλουν να αποκαλύπτουν.

Εν κατακλείδι, ο κάθε άντρας πρέπει να αναπτύξει τόσο την σωματική του διάπλαση όσο και την συμπεριφορική, έτσι ώστε να έχει τη δυνατότητα να κερδίσει το αντίθετο φύλο. Απαραίτητο να έχει τον δικό του χώρο (ακόμα και αν είναι ενοίκιο), την δίκη του σταθερή δουλειά, το δικό του αυτοκίνητο ή μηχανή, ανεξάρτητος, και όχι μίζερος. Έτσι θα μπορέσετε να βγείτε από το λούκι του κακομοίρη πελάτη και να ανακαλύψετε ότι οι γυναίκες δεν είναι εξωγήινα όντα που λειτουργούν μόνο με χρήμα.

Ήταν μια ευχάριστη, καλοκαιρινή, μικρού μήκους εκπομπή με τον φίλο σας σερ Τζορ. Ακολουθεί η ξένη ταινία Pretty Woman με το ακαταμάχητο σιμπτάρι Ριτσαρντ Γκιρ. Καλιή προβολιή.

 

[troubakhs]

 

[Nubic]

λες αλήθειες που καίνε, αλήθειες που τσακίζουν κόκαλα. Συνέχισε έτσι, είσαι ο γκουρού του φόρουμ.

 

[athinaios44]

Καλώς ήρθατε σε μια ακόμα εκπομπή μικρού μήκους. Ένα από τα πιο ζεστά Σαββατοκύριακα της φετινής χρονιάς, επομένως θα μιλησουμε για ένα φλέγον ζήτημα, «γυναίκες και χρήματα».

Θα έχετε ακούσει κατά καιρούς το απόφθεγμα «εάν έχεις χρήματα θα έχεις γυναίκες» ή το «οι γυναίκες αγαπούν το χρήμα».

Αυτή η πατάτα δυστυχώς έχει περαστεί ως πραγματικότητα στα μυαλά των νεαρών και όχι μόνο μελών, και ήρθε η στιγμή να αναλύσουμε τι συμβαίνει. Προσδεθείτε.

Ο κόσμος λοιπόν λανθασμένα πιστεύει ότι αν έχεις χρήματα έχεις και τις γυναίκες, επειδή αυτές αγαπούν το χρήμα. Αυτο δεν ισχύει, τα χρήματα είναι απλά ένα μέσο διευκόλυνσης αλλά ο άντρας ακόμα χρειάζεσαι να έχει παιχνίδι για να κερδίσει μια γυναίκα. Αναριθμητα τα παραδείγματα πλούσιων αντρών που δεν έχουν γυναίκα, αναρίθμητα και αυτά αντρών που απελπισμένα προσπαθούν να βρουν μια ανεπιτυχώς, εκνευρίζοντας την.

Στις γυναικες αρέσουν αυτα που το χρήμα επιτρέπει, χωρίς να βλέπουν αυτά καθεαυτά τα χρήματα. Αυτό που θέλουν είναι ένα ωραίο αμάξι να τις πάρει από το σπίτι τους να τις πάει στο εστιατόριο που εσυ ως άντρας έχεις επιλέξει, να πληρώσεις τον λογαριασμό χωρίς να αναφέρεις πόσο είναι και το ίδιο ωραίο αυτοκίνητο να τις πάει πίσω στο σπίτι τους. Δεν τις ενδιαφέρει πόσο είναι ο λογαριασμός ρεύματος, δεν τις ενδιαφέρει πόσο είναι ο ένφια στο μεγάλο σου διαμέρισμα, θέλουν μόνο το κρεβάτι σου να είναι άνετο.

Κάτι άλλο που απολαμβάνουν οι γυναίκες είναι ένας άντρας που είναι επιτυχημένος, τα χρήματα αποτελούν ένα πολύ εύκολο μέτρο της επιτυχίας. Γι’ αυτό όταν βλέπετε μια πολύ όμορφη γυναίκα με έναν πολύ επιτυχημένο επιχειρηματία, μην απορείτε.

Απο κει και πέρα, το νούμερο ένα πράγμα που θέλουν, επιζητούν και εκτιμούν οι γυναίκες περισσότερο από οτιδήποτε άλλο είναι η διασκέδαση, στις γυναίκες αρέσει η διασκέδαση. Μπορείς να κάνεις τα πάντα σε μια γυναίκα μπορείς να είσαι ακόμα και απαίσιος μαζί της αλλά αν δεν την κουράζεις με την μιζέρια σου, την φλυαρία σου ή την βαρεμάρα σου, θα είναι μαζί σου (ή απλά στο κρεβάτι σου), εφόσον είσαι αρκετά διασκεδαστικός (όχι σαχλος) για να έχει κάποια απόλαυση στη ζωή της. Αυτός είναι και ο λόγος που όλες οι γυναίκες ανεξαιρέτως έχουν μέσα στα πρώτα πέντε χαρακτηριστικά ενός ιδανικού άντρα το χιούμορ.

Στις γυναίκες αρέσει η διασκέδαση και τα λεφτά διευκολύνουν την ψυχολογία και τον αυθορμητισμό σε έναν άντρα, ο αυθορμητισμός με τη σειρά του οδηγεί σε αποφάσεις που προωθούν ένα πιο εύθυμο κλίμα.

Δεν είναι απαραίτητο οτι αγαπούν τα λεφτά οι γυναίκες, ούτε είναι προικοθήρες. Ειστε απλώς ένα εύθυμο και διασκεδαστικό άτομο με το οποίο είναι μαζί, διότι έχετε την δυνατότητα να την κάνετε να μην βαριέται. Σήμερα είστε εκεί, αύριο είστε αλλού, της κάνετε μια έκπληξη, είστε ήρεμος, μετά πάτε ένα ταξίδι, κτλ κτλ κτλ. Κρατάτε ζωντανό το ενδιαφέρον της, μέσω του αυθορμητισμού που είναι απόρροια της οικονομικής σας κατάστασης.

Εδώ υπάρχει και η αντίφαση κατά την οποία η γυναίκα υπαινίσσεται ότι τα χρήματα δεν την ενδιαφέρουν αλλά αποζητά μια καλύτερη ζωη, και λανθασμένα ο άντρας καταλήγει στο συμπέρασμα ότι ψεύδεται.

Μπορείτε να δείξετε τον τραπεζικό σας λογαριασμό στην οθόνη ενός υπολογιστή προσπαθώντας να εντυπωσιάσετε μια γυναίκα, παρόλα αυτά θα την δείτε αδιάφορη. Ωστόσο εάν δεν έχετε ένα αυτοκίνητο, ένα δικό σας διαμέρισμα, μια δουλειά, δεν θα θέλει να είναι μαζί σας. Άρα, ψεύδεται; Όχι. Απλώς αδυνατεί να συνειδητοποιήσει ότι τα χρήματα είναι ο συνδετικός κρίκος για όλα αυτά που κάνει και περνάει.

Οπότε, τα λεφτά βοηθάνε αλλά απλά βοηθάνε. Ένα ωραίο αυτοκίνητο το μόνο που θα καταφέρει να κάνει είναι να κινήσει την περιέργεια της σχετικά με το πώς το διαθέτεις, ποιος είσαι κτλ. Θα σου δώσει ένα πολύ μικρό ευκαιριακό παράθυρο μερικών δευτερολέπτων, τίποτα παραπάνω. Στο οποίο εσυ ως άντρας, εάν δεν έχεις αναπτύξει την προσωπικότητα σου και ειδικά απέναντι στο γυναικείο φύλο, θα τα κάνεις σκατα. Κλασικό παράδειγμα ο κοντός αντικοινωνικός καράφλας με την Πόρσε που η μόνη γυναίκα που θα μπει μέσα θα είναι βίζιτα έναντι πληρωμής.

Το χρήμα επομενως δεν ειναι αρκετό για να βρεις γυναίκα, δεν μπορείς να δώσεις χρήματα σε μια γυναίκα και να την κάνεις να της αρέσεις. Και εδώ έρχεται και το μεγάλο ζήτημα του αγοραίου έρωτα.

Πολλοί άντρες πιστεύουν ότι με πολύωρα ραντεβού ή με μερικά φλας ή με μερικά δώρα θα έχουν είσοδο σε συναισθηματικό επίπεδο με μια βίζιτα. Τραγικό λάθος. Η πραγματικότητα είναι ότι η άτυχη κοπέλα θα θέλει πώς και πώς να δραπετευσει, διότι έχει μυριστεί την μοναξίλα σας, την κουτοπονηριά σας και την μιζέρια σας. Αλλά κυρίως ότι είστε βασανιστικά βαρετός.

Ίσως αυτός είναι και ο λόγος που αρκετοί μύστες προτιμούν το εσκορτιλίκι από την πραγματική σχέση, διότι αφενός η τελευταία πονάει και αφετέρου διότι με την πρώτη δεν αποκαλύπτονται πτυχές του χαρακτήρα τους που δε θέλουν να αποκαλύπτουν.

Εν κατακλείδι, ο κάθε άντρας πρέπει να αναπτύξει τόσο την σωματική του διάπλαση όσο και την συμπεριφορική, έτσι ώστε να έχει τη δυνατότητα να κερδίσει το αντίθετο φύλο. Απαραίτητο να έχει τον δικό του χώρο (ακόμα και αν είναι ενοίκιο), την δίκη του σταθερή δουλειά, το δικό του αυτοκίνητο ή μηχανή, ανεξάρτητος, και όχι μίζερος. Έτσι θα μπορέσετε να βγείτε από το λούκι του κακομοίρη πελάτη και να ανακαλύψετε ότι οι γυναίκες δεν είναι εξωγήινα όντα που λειτουργούν μόνο με χρήμα.

Ήταν μια ευχάριστη, καλοκαιρινή, μικρού μήκους εκπομπή με τον φίλο σας σερ Τζορ. Ακολουθεί η ξένη ταινία Pretty Woman με το ακαταμάχητο σιμπτάρι Ριτσαρντ Γκιρ. Καλιή προβολιή.

ΛΟΥΤΡΟ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ ΚΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑΣ ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ

 

[Νίπλης]

κλειστο μαγαζί για καλοκαίρι Τζο .... δεν τραβαει η εκπομπη