Πήγα τσάμπα με CG μια, με άφησε ΑΚΑ την επόμενη.

[dimi.kavliaris]

Τα ίδια έκανε γνωστή εσκορτ από το γκλάμουρ που μια κάνει ραντεβού μια δεν κάνει …αστοοο

 

[Andreaspapado]

Υπάρχουν τρία στάδια στον πελάτη και την εκδιδόμενη στο παρών θέμα.

Πελάτης
Στάδιο Α: φοράει πάντα προφυλακτικό, αφήνει πάντα τα χρήματα στην αρχή, χαζογελαει, φροντίζει πάντα να περάσει καλά η κοπέλα και όχι αυτός.

Στάδιο Β: Έχοντας πλέον πονηρευτει, ξεκινάει τον μαραθώνιο του ρομαντικού ακάποτου μεσιε, γιατί πιστεύει (βλακωδώς) ότι πάει ένα λεβελ πάνω, ότι θα βγει μαζί της, ότι θα κάνει σχέση, ότι θα την έχει τσάμπα, ότι κάτι κέρδισε και το πιο ευφυέστατο όλων ότι δεν είναι πλέον απλά ένας πελάτης. Σε αυτό το στάδιο φυλακιζεται το 90% των πελατών. Τρέχει μέχρι τα εβδομήντα του με λεφτά στο χέρι δεξιά-αριστερά σε δωμάτια με κάτι LED και κάτι ταπετσαρίες που θες να ξεράσεις.

Στάδιο Γ: Έχοντας πλέον κάνει σχέση ή σχέσεις με τις βίζιτες που κάποτε έβλεπε με κιάλια, και έχοντας φάει τα μούτρα του, αρχίζει να κατανοεί το πραγματικό παιχνίδι, την ιδιοσυγκρασία της εκδιδόμενης, την ανοησία του, το δώρον άδωρον της υπόθεσης, το γεγονός ότι ούτε αποκλειστικοτητα είχε ποτέ ούτε ήταν σπέσιαλ παιδί, ότι απλά ήταν η σειρά του, ότι μόλις τελείωσαν τα φράγκα τελείωσε το παραμύθι, ότι τα ακάποτα πάνε παντού βροχή (εξου και οι διθυραμβικές κριτικές που η άσχημη γίνεται πανέμορφη) κλπ. Κάπου εκεί έρχεται μια γερή δόση αλήθειας και ο πελάτης κατανοεί ότι ουσιαστικά περα από τα σάλια του δεν έχει κάτι να προσφέρει και πως τα δεκαχιλιαρα που "του φάγανε" ουσιαστικά θα μπορούσαν να αξιοποιηθούν στον ίδιο και να διαμορφώσει έναν χαρακτήρα με τουλάχιστον τα στοιχειώδη για να προσελκύσει μια γυναίκα. Εκεί παρατάει το "σπορ" και το ρίχνει στα μπουρδέλα ή κόβει, γιατί πλέον "το κάνει μόνο για το σεξ". Αχα, ναι.

Μπόνους στάδιο Δ: σε κερνάει μια περιποιημενη γονορροια η ακαποτη καβαλαρισα, με αντίσταση στα αντιβιοτικά και κατουρας ξυράφια για το υπόλοιπο της ζωής σου. Δε μου έχει τύχει αλλά συμβαίνει γύρω μας. Εκεί κόβεις για τα καλά.

Εκδιδόμενη
Στάδιο Α: αβγαλτη αλλά αποφασισμένη να πετύχει, αηδιασμένη με το ημερομίσθιο (όπως όλοι μας) ρίχνεται στη μάχη για τα προς το ζην. Αφού περάσει ως θύμα από κάθε λογής μπαστάρδι, και αν το στομάχι είναι αρκετά γερό, συνεχίζει. Προσπαθεί να ικανοποιήσει τον πελάτη και να είναι τυπική στις υποχρεώσεις της με το εκαστοτε γραφείο. Γλυκαινεται από τη μυρωδιά του χαρτιού που ρέει άφθονο και βαράει 7ημερα. Φεύγει ακάποτο βροχή λόγω απειρίας.

Στάδιο Β: Έχοντας καταλάβει τι στουρνοι είναι οι πελάτες, και ότι θέλει "τρόπο όχι κόπο", ξεκινάει να ξεσκατιζει, συγνώμη ξεσκονίζει, το καρνέ της από τους άπλυτους, άφραγκους, κλαψιαρηδες κτλ. Περίοπτη θέση αποκτούν οι αγαπουληδες, ρομαντικοί (δλδ πονηροί, αλλά το ξέρει ήδη), και λοιποί μπουνταλάδες ερωτιάρηδες που σκάνε το έτοιμο χρήμα και περνάνε "τέλεια, τέλεια". Οι μέρες μειώνονται, εκτός βέβαια αν είσαι Ρουσίδα και βαράς επτά στα επτά. Και κάπου εκεί αρχίζουν οι "σχέσεις", και πάλι σήμα κατατεθέν του ανατολικού μπλοκ, με γνώμονα ΠΑΝΤΑ το συμφέρον, αλλά οκει το βαφτιζουμε αγάπη. Και έρχεται λοιπόν ο τάδε φουκαράς... που ερωτεύεται... και σου λέει "κοίταξ' να δεις, εμένα διάλεξε, απ' όλους" και δε καταλαβαίνει ακόμα και αφού χωρίσει ότι τον χρησιμοποιουσε. Αυτές είναι οι λεγόμενες "διαλειματικες σχέσεις" ή "περιστασιακοι έρωτες". Το κουπί κουπί όμως και αλίμονο στον ταλαιπωρο που θα τολμήσει να βάλει τελεσίγραφα για να κόψει. Αυτός ο κύκλος συνεχίζεται ες αεί, το χρήμα ρέει, οι γκόμενοι έρχονται και φεύγουν, τα ακάποτα χτυπάνε 2/βδομάδα άμα λάχει βάζει και σπιράλ. Περιστασιακες επισκέψεις σε φαρμακείο για χάπι της επόμενης ανοησίας, κτλ. Ενίοτε εμπλουτιζεται και το IG με πληθώρα φωτογραφιών.

Στάδιο Γ: Εδώ θέλει προσοχή γι' αυτό διαβάστε καλά. Το 90% που προαναφέραμε μένει στο στάδιο Β. Το 10% διαφεύγει. Τι είναι θα ρωτήσετε επομένως το στάδιο Γ; Μα φυσικά οι συνέπειες. Το 90% καταλήγει πάντα με εντερικα προβλήματα απείρου κάλλους, λόγω πρωκτικου και έντονου στρες. Πώς έλεγε η ξανθιά στη Σια; έχω κολλιτιδες. Επίσης με τις ακαποτες περιπέτειες αλλά και τη συχνή χρήση προφυλακτικου και λιπαντικού η χλωρίδα του αιδοίου είναι πλέον σα τις φωτογραφίες που ανεβάζετε μερικοί. Δεν βλέπεται. Εξάρτηση από αλκοόλ και κόκα σύνηθες φαινόμενο, διότι όταν ο οδηγός τη μοίραζε απλόχερα για να "τις παίρνει όλες" ήταν φίλος. Τελοσπαντων, μη τα πολυλογουμε... νευρικό σύστημα καπουτ, χάπια, μάπια κλπ. Το 10% που διαφεύγει, αποφασίζει να αλλάξει. Βρίσκει έναν σωστό σύντροφο, μετατρέπεται η ίδια σε σύντροφο και μαζί πορευονται έξω από αυτό. Η απόφαση αυτή, όπως λανθασμένα πιστεύει ο μέσος μυστης, ΔΕΝ έρχεται με δωρεές, φράγκα, ταξίδια κλπ. Έρχεται εάν και οι δύο είναι ώριμοι και το θέλουν πραγματικά (ξέρω ξέρω ακούγεται ουτοπικό). Επομένως το 10% κατανοεί ότι καποια στιγμή τέλος τα 1000/μέρα, πιάνει δουλειά (ή όχι), κοιμάται καλά, ανοίγει σπίτι, και πάει λέγοντας. Το 90% γίνεται σα την Αξια Ανδρεαδακη, Δήμητρα Αλεξανδρακη (πολλά Άκη ρε παιδί μου) ή με εβδομηνταπέντε γάτες που καταχέζουν όλο το τετράγωνο.

Μπόνους στάδιο Δ: Η εκδιδόμενη γκαστρώνεται, χτυπάει μια έκτρωση ή κολλάει έναν περιποιημένο εντεροκοκο, και μετά έλα να μου πεις αν βαράει ακαποτα στον "όμορφο".

Πάω για ένα ποτό γιατί στεγνωσα. Κάντε την αυτοκριτική σας.

@athinaios44 μόνο αλήθειες

 

[Brutal.Fv]

Υπάρχουν τρία στάδια στον πελάτη και την εκδιδόμενη στο παρών θέμα.

Πελάτης
Στάδιο Α: φοράει πάντα προφυλακτικό, αφήνει πάντα τα χρήματα στην αρχή, χαζογελαει, φροντίζει πάντα να περάσει καλά η κοπέλα και όχι αυτός.

Στάδιο Β: Έχοντας πλέον πονηρευτει, ξεκινάει τον μαραθώνιο του ρομαντικού ακάποτου μεσιε, γιατί πιστεύει (βλακωδώς) ότι πάει ένα λεβελ πάνω, ότι θα βγει μαζί της, ότι θα κάνει σχέση, ότι θα την έχει τσάμπα, ότι κάτι κέρδισε και το πιο ευφυέστατο όλων ότι δεν είναι πλέον απλά ένας πελάτης. Σε αυτό το στάδιο φυλακιζεται το 90% των πελατών. Τρέχει μέχρι τα εβδομήντα του με λεφτά στο χέρι δεξιά-αριστερά σε δωμάτια με κάτι LED και κάτι ταπετσαρίες που θες να ξεράσεις.

Στάδιο Γ: Έχοντας πλέον κάνει σχέση ή σχέσεις με τις βίζιτες που κάποτε έβλεπε με κιάλια, και έχοντας φάει τα μούτρα του, αρχίζει να κατανοεί το πραγματικό παιχνίδι, την ιδιοσυγκρασία της εκδιδόμενης, την ανοησία του, το δώρον άδωρον της υπόθεσης, το γεγονός ότι ούτε αποκλειστικοτητα είχε ποτέ ούτε ήταν σπέσιαλ παιδί, ότι απλά ήταν η σειρά του, ότι μόλις τελείωσαν τα φράγκα τελείωσε το παραμύθι, ότι τα ακάποτα πάνε παντού βροχή (εξου και οι διθυραμβικές κριτικές που η άσχημη γίνεται πανέμορφη) κλπ. Κάπου εκεί έρχεται μια γερή δόση αλήθειας και ο πελάτης κατανοεί ότι ουσιαστικά περα από τα σάλια του δεν έχει κάτι να προσφέρει και πως τα δεκαχιλιαρα που "του φάγανε" ουσιαστικά θα μπορούσαν να αξιοποιηθούν στον ίδιο και να διαμορφώσει έναν χαρακτήρα με τουλάχιστον τα στοιχειώδη για να προσελκύσει μια γυναίκα. Εκεί παρατάει το "σπορ" και το ρίχνει στα μπουρδέλα ή κόβει, γιατί πλέον "το κάνει μόνο για το σεξ". Αχα, ναι.

Μπόνους στάδιο Δ: σε κερνάει μια περιποιημενη γονορροια η ακαποτη καβαλαρισα, με αντίσταση στα αντιβιοτικά και κατουρας ξυράφια για το υπόλοιπο της ζωής σου. Δε μου έχει τύχει αλλά συμβαίνει γύρω μας. Εκεί κόβεις για τα καλά.

Εκδιδόμενη
Στάδιο Α: αβγαλτη αλλά αποφασισμένη να πετύχει, αηδιασμένη με το ημερομίσθιο (όπως όλοι μας) ρίχνεται στη μάχη για τα προς το ζην. Αφού περάσει ως θύμα από κάθε λογής μπαστάρδι, και αν το στομάχι είναι αρκετά γερό, συνεχίζει. Προσπαθεί να ικανοποιήσει τον πελάτη και να είναι τυπική στις υποχρεώσεις της με το εκαστοτε γραφείο. Γλυκαινεται από τη μυρωδιά του χαρτιού που ρέει άφθονο και βαράει 7ημερα. Φεύγει ακάποτο βροχή λόγω απειρίας.

Στάδιο Β: Έχοντας καταλάβει τι στουρνοι είναι οι πελάτες, και ότι θέλει "τρόπο όχι κόπο", ξεκινάει να ξεσκατιζει, συγνώμη ξεσκονίζει, το καρνέ της από τους άπλυτους, άφραγκους, κλαψιαρηδες κτλ. Περίοπτη θέση αποκτούν οι αγαπουληδες, ρομαντικοί (δλδ πονηροί, αλλά το ξέρει ήδη), και λοιποί μπουνταλάδες ερωτιάρηδες που σκάνε το έτοιμο χρήμα και περνάνε "τέλεια, τέλεια". Οι μέρες μειώνονται, εκτός βέβαια αν είσαι Ρουσίδα και βαράς επτά στα επτά. Και κάπου εκεί αρχίζουν οι "σχέσεις", και πάλι σήμα κατατεθέν του ανατολικού μπλοκ, με γνώμονα ΠΑΝΤΑ το συμφέρον, αλλά οκει το βαφτιζουμε αγάπη. Και έρχεται λοιπόν ο τάδε φουκαράς... που ερωτεύεται... και σου λέει "κοίταξ' να δεις, εμένα διάλεξε, απ' όλους" και δε καταλαβαίνει ακόμα και αφού χωρίσει ότι τον χρησιμοποιουσε. Αυτές είναι οι λεγόμενες "διαλειματικες σχέσεις" ή "περιστασιακοι έρωτες". Το κουπί κουπί όμως και αλίμονο στον ταλαιπωρο που θα τολμήσει να βάλει τελεσίγραφα για να κόψει. Αυτός ο κύκλος συνεχίζεται ες αεί, το χρήμα ρέει, οι γκόμενοι έρχονται και φεύγουν, τα ακάποτα χτυπάνε 2/βδομάδα άμα λάχει βάζει και σπιράλ. Περιστασιακες επισκέψεις σε φαρμακείο για χάπι της επόμενης ανοησίας, κτλ. Ενίοτε εμπλουτιζεται και το IG με πληθώρα φωτογραφιών.

Στάδιο Γ: Εδώ θέλει προσοχή γι' αυτό διαβάστε καλά. Το 90% που προαναφέραμε μένει στο στάδιο Β. Το 10% διαφεύγει. Τι είναι θα ρωτήσετε επομένως το στάδιο Γ; Μα φυσικά οι συνέπειες. Το 90% καταλήγει πάντα με εντερικα προβλήματα απείρου κάλλους, λόγω πρωκτικου και έντονου στρες. Πώς έλεγε η ξανθιά στη Σια; έχω κολλιτιδες. Επίσης με τις ακαποτες περιπέτειες αλλά και τη συχνή χρήση προφυλακτικου και λιπαντικού η χλωρίδα του αιδοίου είναι πλέον σα τις φωτογραφίες που ανεβάζετε μερικοί. Δεν βλέπεται. Εξάρτηση από αλκοόλ και κόκα σύνηθες φαινόμενο, διότι όταν ο οδηγός τη μοίραζε απλόχερα για να "τις παίρνει όλες" ήταν φίλος. Τελοσπαντων, μη τα πολυλογουμε... νευρικό σύστημα καπουτ, χάπια, μάπια κλπ. Το 10% που διαφεύγει, αποφασίζει να αλλάξει. Βρίσκει έναν σωστό σύντροφο, μετατρέπεται η ίδια σε σύντροφο και μαζί πορευονται έξω από αυτό. Η απόφαση αυτή, όπως λανθασμένα πιστεύει ο μέσος μυστης, ΔΕΝ έρχεται με δωρεές, φράγκα, ταξίδια κλπ. Έρχεται εάν και οι δύο είναι ώριμοι και το θέλουν πραγματικά (ξέρω ξέρω ακούγεται ουτοπικό). Επομένως το 10% κατανοεί ότι καποια στιγμή τέλος τα 1000/μέρα, πιάνει δουλειά (ή όχι), κοιμάται καλά, ανοίγει σπίτι, και πάει λέγοντας. Το 90% γίνεται σα την Αξια Ανδρεαδακη, Δήμητρα Αλεξανδρακη (πολλά Άκη ρε παιδί μου) ή με εβδομηνταπέντε γάτες που καταχέζουν όλο το τετράγωνο.

Μπόνους στάδιο Δ: Η εκδιδόμενη γκαστρώνεται, χτυπάει μια έκτρωση ή κολλάει έναν περιποιημένο εντεροκοκο, και μετά έλα να μου πεις αν βαράει ακαποτα στον "όμορφο".

Πάω για ένα ποτό γιατί στεγνωσα. Κάντε την αυτοκριτική σας.

@athinaios44 μόνο αλήθειες

Επιτελους, Τζορ ελειψες οσο δεν φανταζεσαι

 

[ΤΙΜΩΡΟΣ(1)]

Υπάρχουν τρία στάδια στον πελάτη και την εκδιδόμενη στο παρών θέμα.

Πελάτης
Στάδιο Α: φοράει πάντα προφυλακτικό, αφήνει πάντα τα χρήματα στην αρχή, χαζογελαει, φροντίζει πάντα να περάσει καλά η κοπέλα και όχι αυτός.

Στάδιο Β: Έχοντας πλέον πονηρευτει, ξεκινάει τον μαραθώνιο του ρομαντικού ακάποτου μεσιε, γιατί πιστεύει (βλακωδώς) ότι πάει ένα λεβελ πάνω, ότι θα βγει μαζί της, ότι θα κάνει σχέση, ότι θα την έχει τσάμπα, ότι κάτι κέρδισε και το πιο ευφυέστατο όλων ότι δεν είναι πλέον απλά ένας πελάτης. Σε αυτό το στάδιο φυλακιζεται το 90% των πελατών. Τρέχει μέχρι τα εβδομήντα του με λεφτά στο χέρι δεξιά-αριστερά σε δωμάτια με κάτι LED και κάτι ταπετσαρίες που θες να ξεράσεις.

Στάδιο Γ: Έχοντας πλέον κάνει σχέση ή σχέσεις με τις βίζιτες που κάποτε έβλεπε με κιάλια, και έχοντας φάει τα μούτρα του, αρχίζει να κατανοεί το πραγματικό παιχνίδι, την ιδιοσυγκρασία της εκδιδόμενης, την ανοησία του, το δώρον άδωρον της υπόθεσης, το γεγονός ότι ούτε αποκλειστικοτητα είχε ποτέ ούτε ήταν σπέσιαλ παιδί, ότι απλά ήταν η σειρά του, ότι μόλις τελείωσαν τα φράγκα τελείωσε το παραμύθι, ότι τα ακάποτα πάνε παντού βροχή (εξου και οι διθυραμβικές κριτικές που η άσχημη γίνεται πανέμορφη) κλπ. Κάπου εκεί έρχεται μια γερή δόση αλήθειας και ο πελάτης κατανοεί ότι ουσιαστικά περα από τα σάλια του δεν έχει κάτι να προσφέρει και πως τα δεκαχιλιαρα που "του φάγανε" ουσιαστικά θα μπορούσαν να αξιοποιηθούν στον ίδιο και να διαμορφώσει έναν χαρακτήρα με τουλάχιστον τα στοιχειώδη για να προσελκύσει μια γυναίκα. Εκεί παρατάει το "σπορ" και το ρίχνει στα μπουρδέλα ή κόβει, γιατί πλέον "το κάνει μόνο για το σεξ". Αχα, ναι.

Μπόνους στάδιο Δ: σε κερνάει μια περιποιημενη γονορροια η ακαποτη καβαλαρισα, με αντίσταση στα αντιβιοτικά και κατουρας ξυράφια για το υπόλοιπο της ζωής σου. Δε μου έχει τύχει αλλά συμβαίνει γύρω μας. Εκεί κόβεις για τα καλά.

Εκδιδόμενη
Στάδιο Α: αβγαλτη αλλά αποφασισμένη να πετύχει, αηδιασμένη με το ημερομίσθιο (όπως όλοι μας) ρίχνεται στη μάχη για τα προς το ζην. Αφού περάσει ως θύμα από κάθε λογής μπαστάρδι, και αν το στομάχι είναι αρκετά γερό, συνεχίζει. Προσπαθεί να ικανοποιήσει τον πελάτη και να είναι τυπική στις υποχρεώσεις της με το εκαστοτε γραφείο. Γλυκαινεται από τη μυρωδιά του χαρτιού που ρέει άφθονο και βαράει 7ημερα. Φεύγει ακάποτο βροχή λόγω απειρίας.

Στάδιο Β: Έχοντας καταλάβει τι στουρνοι είναι οι πελάτες, και ότι θέλει "τρόπο όχι κόπο", ξεκινάει να ξεσκατιζει, συγνώμη ξεσκονίζει, το καρνέ της από τους άπλυτους, άφραγκους, κλαψιαρηδες κτλ. Περίοπτη θέση αποκτούν οι αγαπουληδες, ρομαντικοί (δλδ πονηροί, αλλά το ξέρει ήδη), και λοιποί μπουνταλάδες ερωτιάρηδες που σκάνε το έτοιμο χρήμα και περνάνε "τέλεια, τέλεια". Οι μέρες μειώνονται, εκτός βέβαια αν είσαι Ρουσίδα και βαράς επτά στα επτά. Και κάπου εκεί αρχίζουν οι "σχέσεις", και πάλι σήμα κατατεθέν του ανατολικού μπλοκ, με γνώμονα ΠΑΝΤΑ το συμφέρον, αλλά οκει το βαφτιζουμε αγάπη. Και έρχεται λοιπόν ο τάδε φουκαράς... που ερωτεύεται... και σου λέει "κοίταξ' να δεις, εμένα διάλεξε, απ' όλους" και δε καταλαβαίνει ακόμα και αφού χωρίσει ότι τον χρησιμοποιουσε. Αυτές είναι οι λεγόμενες "διαλειματικες σχέσεις" ή "περιστασιακοι έρωτες". Το κουπί κουπί όμως και αλίμονο στον ταλαιπωρο που θα τολμήσει να βάλει τελεσίγραφα για να κόψει. Αυτός ο κύκλος συνεχίζεται ες αεί, το χρήμα ρέει, οι γκόμενοι έρχονται και φεύγουν, τα ακάποτα χτυπάνε 2/βδομάδα άμα λάχει βάζει και σπιράλ. Περιστασιακες επισκέψεις σε φαρμακείο για χάπι της επόμενης ανοησίας, κτλ. Ενίοτε εμπλουτιζεται και το IG με πληθώρα φωτογραφιών.

Στάδιο Γ: Εδώ θέλει προσοχή γι' αυτό διαβάστε καλά. Το 90% που προαναφέραμε μένει στο στάδιο Β. Το 10% διαφεύγει. Τι είναι θα ρωτήσετε επομένως το στάδιο Γ; Μα φυσικά οι συνέπειες. Το 90% καταλήγει πάντα με εντερικα προβλήματα απείρου κάλλους, λόγω πρωκτικου και έντονου στρες. Πώς έλεγε η ξανθιά στη Σια; έχω κολλιτιδες. Επίσης με τις ακαποτες περιπέτειες αλλά και τη συχνή χρήση προφυλακτικου και λιπαντικού η χλωρίδα του αιδοίου είναι πλέον σα τις φωτογραφίες που ανεβάζετε μερικοί. Δεν βλέπεται. Εξάρτηση από αλκοόλ και κόκα σύνηθες φαινόμενο, διότι όταν ο οδηγός τη μοίραζε απλόχερα για να "τις παίρνει όλες" ήταν φίλος. Τελοσπαντων, μη τα πολυλογουμε... νευρικό σύστημα καπουτ, χάπια, μάπια κλπ. Το 10% που διαφεύγει, αποφασίζει να αλλάξει. Βρίσκει έναν σωστό σύντροφο, μετατρέπεται η ίδια σε σύντροφο και μαζί πορευονται έξω από αυτό. Η απόφαση αυτή, όπως λανθασμένα πιστεύει ο μέσος μυστης, ΔΕΝ έρχεται με δωρεές, φράγκα, ταξίδια κλπ. Έρχεται εάν και οι δύο είναι ώριμοι και το θέλουν πραγματικά (ξέρω ξέρω ακούγεται ουτοπικό). Επομένως το 10% κατανοεί ότι καποια στιγμή τέλος τα 1000/μέρα, πιάνει δουλειά (ή όχι), κοιμάται καλά, ανοίγει σπίτι, και πάει λέγοντας. Το 90% γίνεται σα την Αξια Ανδρεαδακη, Δήμητρα Αλεξανδρακη (πολλά Άκη ρε παιδί μου) ή με εβδομηνταπέντε γάτες που καταχέζουν όλο το τετράγωνο.

Μπόνους στάδιο Δ: Η εκδιδόμενη γκαστρώνεται, χτυπάει μια έκτρωση ή κολλάει έναν περιποιημένο εντεροκοκο, και μετά έλα να μου πεις αν βαράει ακαποτα στον "όμορφο".

Πάω για ένα ποτό γιατί στεγνωσα. Κάντε την αυτοκριτική σας.

@athinaios44 μόνο αλήθειες

Υπάρχουν και οι νορμάλ τύπε που πάνε απλά για να ξεκαβλώσουν, χωρίς να ζουν όνειρα.
Πάντως σίγουρα υπάρχουν πολλοί όπως ανέφερες ακόμα και στα μπουρδέλα.
Όπως μου είχε πει με μια πουτάνα "Επιτέλους ένας φυσιολογικός, όλο κάτι ακάποτοι και κάτι πούστηδες έρχονται."

 

[ΤΙΜΩΡΟΣ(1)]

Πάντως για όσους ψάχνουν να ρίξουν ακά πουτάνα ένα είναι το κόλπο με 100% επιτυχία.
Πήγαινε μια φορά και μην την γαμήσεις, δωστης τα λεφτά και απλά κάνε κουβέντα.
ΟΛΕΣ ΜΑ ΟΛΕΣ θα σου κάτσουν ακα έτσι ΟΠΟΙΟΣ κι αν είσαι.
Φυσικά όσο πιο χάλιας είσαι και όσο πιο ωραίο το μουνί, ίσως χρειαστεί πάνω από μία συνεδρία για να την πείσεις.
Αλλά όπως είπε και το προλαλήσαν μέλος, αν είναι να κάνεις όλη αυτή τη μαλακία γιατί να μη βρεις μια γκόμενα απλά;