Εκτός απο το αστειον του θέματος...... Ποια η αποψη σας;
Γιατί οι γυναίκες πάνε στην τουαλέτα 2-2 ? Μια ερώτηση που γίνεται από πολλούς, μια ερώτηση που γίνεται συχνά. Ένα θέμα που γεννά την περιέργεια, που εξάπτει την φαντασία, που γεννά προβληματισμούς. Κάτι που γίνεται από γυναίκες, απασχολεί τους άνδρες και αναζητεί απάντηση.
Ας το πάρουμε από την αρχή. Τι είναι η τουαλέτα, ποιο το βαθύτερο νόημα της σε έναν κοινόχρηστο χώρο, τι είναι γυναίκα, πώς σκέφτεται και ενεργεί, και πώς αυτά τα δύο αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, συνήθως κατά τη διάρκεια της νύχτας.
Μιλώντας για την τουαλέτα ως χώρο θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι :
α) Χώρος κάλυψης κοινών φυσικών αναγκών. Κοινώς «ξαλάφρωμα» που αναφέρεται συνήθως ως «..με καλεί η φύση..», «..επιστρέφω σε λίγο..», «..πάω..» και άλλα τέτοια συνοδευόμενα από τους κατάλληλους μορφασμούς, αναλόγως τη δυσκολία στην οποία βρίσκεται η ενδιαφερόμενη, και αντίστοιχες χειρονομίες προσδιορισμού κατεύθυνσης, αναφέροντας ή μη την επίμαχη λέξη “τουαλέτα”.
β) Χώρος καλοπισμού. Συνήθως σε ένα καλό μαγαζί θα βρεις μεγάλους καθρέφτες και συχνά βασικά είδη φρεσκαρίσματος (βλέπε lak, gel, βούρτσες, μαντηλάκια κτλπ). Καθότι λοιπόν κάθε γυναίκα θέλει να δείχνει όμορφη κάθε στιγμή της ημέρας (την νύχτα αυτό παρουσιάζει τρελή άνοδο), μια ανασφάλεια την έχει όσο “θεά” και αν είναι («πρέπει να κάνω θραύση», «είμαι αρκετά ελκυστική?», κ.α) και ότι το μυαλό της κατά την βραδινή έξοδο βομβαρδίζεται κυριολεκτικά από ερωτήσεις του τύπου «μπας και μου κάτσιασε το μαλλί?»,«λες να μου ‘φυγε η μάσκαρα?», «μήπως να βάλω λίγο κραγιόν?», «γιατί με κοιτά έτσι αυτός, έχω κάτι πάνω μου?», «λες να έχω σουβλάκι στα δόντια?» και άλλα τέτοια σχολαστικά , θα πάει σίγουρα έστω μία φορά στην τουαλέτα ώστε να λύσει της απορίες της, να «ανανεωθεί» και ύστερα από συζήτηση με τον καθρέφτη («φτού σου κουκλάρα μου») να ξαναβγεί στο πλήθος έτοιμη να κολάσει.
γ) Χώρος με χαμηλή έως καθόλου μουσική, στον οποίο ευνοείται η κουβέντα και το κουτσομπολιό.
δ) Χώρος χωρίς καπνό (για τις περίεργες) στον οποίο επίσης ευνοείται η κουβέντα και το κουτσομπολιό (απλά αναπόσπαστο κομμάτι της γυναικείας φύσης).
ε) Χώρος στον οποίο συχνά συναντάς κάποιον καναπέ ( ή αλλιώς «που τον κώλο βάλειν») και στον οποίο για ακόμα μία φορά ευνοείται η κουβέντα και το κουτσομπολιό(δεν γλιτώνεις, ξέχνα το!). Δευτερευόντως χρησιμεύει στο να ξεκουραστεί από πιθανή ορθοστασία και να ανακουφίσει τις πονεμένες γάμπες από το χ-πόντο τακούνι (όσο μεγαλώνει το χ, μεγαλώνει και η δυσκολία) που έβαλε (για να εντυπωσιάσει? να ψηλώσει? ήταν το μόνο που πήγαινε με το φόρεμα? λόγω φετίχ?) λες και εμείς με τα «ισόπατα» είμαστε του κατωτέρου (ασχολίαστο παρακαλώ!).
στ) Χώρος συνάντησης (ναι πάλι κουτσομπολιό, συνήθως σε πιο light μορφή). Όλο και κάποια γνωστή θα βρει για μια κουβέντα στα γρήγορα («καλέ κι εσύ εδώ?», «χαθήκαμε», «ναι χώρισα», «όχι δεν μου’κατσε», «το μαλλί καινούργιο?», και για τις τολμηρές ή εναλλακτικές.. «ομόρφυνες», «nice ass», «σε σκεφτόμουν» κα) και κάτσε εσύ (ο δόλιος, ο έρμος πάρ’το όπως θες) να την περιμένεις (με 2 ποτά στο χέρι, προσπαθώντας ταυτόχρονα να ανάψεις τσιγάρο και να το παίξεις άνετος).
η) Τέλος, χώρος που προσφέρει ιδιοτηκότητα, μακριά από «κακά» βλέμματα. Ένας χώρος που ευνοεί επαφές «στενού» τύπου (ναι πάρτε το χαμπάρι, οι γυναίκες τη βρίσκουν και μόνες τους), σαρκικές εξευρενήσεις, «crash test» για να δει αν θα συνεχίσει σε οριζόντια φάση ή «αναγκαίο κακό» αν δεν μένει μόνη (ισχύει για τις «κρυφές» που δεν μπορούν να ψάχνουν βραδιάτικα τα εφημερεύοντα φαρμακεία να βρουν lexotanil να «ταΐσουν» τη μαμά αν τους πιάσει στα πράσα και αντί για τον Γιάννη τον οικοδόμο ή τον Νίκο τον δικηγόρο που έχει και κότερο, δουν την μονάκριβή τους στο κρεβάτι με μια 2μετρη ξαναμμένη μελαχρινή). Είναι τέσσερις τοίχοι μέσα στους οποίους θεωρητικά μπορείς να κάνεις τα πάντα.
Νομίζω λοιπόν πως εξαντλήσαμε τις χρήσεις της τουαλέτας (ή αλλιώς WC, rest-room κα). Αν τώρα κάποια ή κάποιος από εσάς έχει βρει κάποια άλλη χρήση η οποία δεν μπορεί να καλυφθεί ως υποκατηγορία σε κάποια από τις παραπάνω, παρακαλώ να ενημερώσει (μην το κρατάτε για πάρτη σας!).
Συνεχίζω με το δεύτερο σκέλος της «διατριβής». Γυναικεία φύση. Αν και πήρατε μια ιδέα, ας το αναλύσουμε λιγάκι παραπάνω.
Όλες θέλουν να αρέσουν, είναι στο αίμα τους. Όσο και αν κάποιες δηλώνουν fun της εσωτερικής ομορφιάς, λίγες είναι αυτές που θα βγουν ατημέλητες, αυτές που δεν θα κάνουν βασικές προετοιμασίες για να τραβήξουν κάποια βλέμματα. Άλλες με υπερβολή, άλλες πιο διακριτικά, όλες αναζητούν και επιδιώκουν μια φιλοφρόνηση που θα έχει να κάνει με το πόσο ωραίες είναι. Και όλες θα ψάχνουν συνεχώς αυτό το κάτι που θα τις κάνει λίγο έως πολύ καλύτερες από τις άλλες. Και από τη στιγμή που ο πρώτος κριτής και βασικός φίλος είναι ο καθρέφτης, δεν μπορούν να κρατηθούν μακριά του. Συνεχίζοντας, οι γυναίκες κατά το πλείστον είναι ανασφαλείς. Αν όχι σε όλους, σίγουρα σε πάρα πολλούς τομείς της ζωής τους. Βασικός τομέας ανασφάλειας είναι η ομορφιά τους, οπότε πάλι θα τρέξουν στον καθρέφτη να πάρουν τη δόση τους (δυστυχώς δεν παθαίνουν ποτέ over dose οπότε όσες φορές και να κοιταχτούν δεν θα είναι αρκετό). Έχουν επίσης αναπτυγμένη την inner voice που δεν τις αφήνει σε ησυχία και θέτει συνεχώς ερωτήματα σχετικά με την εμφάνισή τους και το πόσο «πέραση» έχουν (ναι θα τρέξουν πάλι στον καθρέφτη). Εδώ όμως μπαίνει και το ερώτημα του κατά πόσο ο καθρέφτης τα βλέπει όλα, πάντα μέσα από τα μάτια σου (ειδικά αν έχεις κατεβάσει και μερικά ποτάκια, αρχίζεις να αμφισβητείς το τι βλέπουν τα ματάκια σου). Σε τέτοιες περιπτώσεις ανατρέχεις σε κάποιον άλλο/κάποια άλλη που ελπίζεις ότι έχει πιει κομματάκι λιγότερο. Η ανασφάλειες όμως δεν τελειώνουν εδώ. Επεκτείνονται και στο πως αυτές «κινούνται» σε έναν χώρο αλλά και στην ασφάλειά τους μέσα στον χώρο αυτό ( αν ήταν Γαλάτισσες πχ θα φοβόντουσαν μην τους πέσει ο ουρανός στο κεφάλι). Τέλος, σε αντίθεση με τους άντρες, ένα μεγάλο μέρος του γυναικείου εγκεφάλου είναι ειδικά αφιερωμένο στη συζήτηση (πέστε το μπλα-μπλα, πέστε το ανησυχίες, πέστε το κουτσομπολιό, πέστε το κοινωνικό σχολιασμό, πέστε το όπως θέλετε). Γουστάρει να μιλάει και δεν θα πάψει ποτέ να βρίσκει νέα θέματα και να σκαλίζει τα παλιά. Δεν θα μιλήσει για ποδόσφαιρο ,θα παρακολουθούσε το άθλημα μόνο για οφθαλμόλουτρο ( 22 άντρες να τρέχουν ιδρωμένοι… όπως και να το δεις.. κολάζεσαι). Θα μιλήσει ωστόσο με ενθουσιασμό για γκόμενους («καλά, θεός ο απέναντι!»), παπούτσια («είδα κάτι Manolo Blahnik προχθές…όνειρο!»), για τις αντίζηλες ( «θα την ξεμαλλιάσω την τσούλα!»), για όνειρα και απογοητεύσεις και γενικά για ότι μπορεί (?) να βάλει ο νους σου. Keep talking babe! Και επειδή είτε γιατί εσύ ο μαντράχαλος δεν συμμερίζεσαι τον «πόνο» της, είτε γιατί λόγω περιορισμένων εγκεφαλικών δυνατοτήτων σχετικά με το «μπλα-μπλα» δεν μπορείς να συμμετάσχεις, είτε γιατί είσαι τελείως αδιάφορος, πάντα θα αναζητάει τη φίλη ή τις φίλες της για να επιδοθούν ομαδικά σε ένα όργιο ( χαλάρωσε μεταφορικά μιλάμε!) ατελείωτου κοινωνικού σχολιασμού χωρίς λογοκρισία και άκυρα σχόλια.
Ήρθε λοιπόν η ώρα, μετά από λογισμούς και παραλογισμούς, να περάσουμε στο κυρίως πιάτο! Γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα ανά δύο ( το χεράκι χεράκι έρχεται ως extra). Αν όλα τα παραπάνω σας φάνηκαν περιττά, είστε λάθος. Μάλιστα αν βάζατε το μυαλουδάκι σας να δουλέψει, ελάχιστα παραπάνω, θα είχατε ήδη την απάντηση που ψάχνετε, χωρίς να χρειάζεται εγώ να βγάζω κάλους στο πληκτρολόγιο και να ετοιμάζομαι να αγοράσω καινούργιο μιας και έχει γεμίσει στάχτες από τα πολλά τσιγάρα που σηκώνει το θέμα «γυναίκα».
Οι γυναίκες λοιπόν πάνε στην τουαλέτα σαν τους Χιώτες για τους παρακάτω λόγους.
Θεωρία συνωμοσίας 1η: Αν θεωρήσουμε πως η εκάστοτε υποψήφια θα πάει στην τουαλέτα για την κάλυψη κοινών φυσικών αναγκών (χώρος α.) και δεδομένου ότι οι ανασφάλειες της τρώνε την ψυχή, θα πάρει μαζί την φίλη της προκειμένου να εκτελεί χρέη φύλακα! Ναι φύλακα!
Πόσες φορές επισκεφτήκατε τουαλέτα με χαλασμένη πόρτα, χωρίς κλειδί, γενικά προβληματική? Και ποιος είναι ο χειρότερος φόβος τέτοιες ώρες? Να τα έχεις κατεβάσει ( ή ανεβάσει για αυτές που προτιμούν φορεματάκια) και εκεί που απολαμβάνεις μοναδικές στιγμές ξαλαφρώματος και πιστεύεις πως μόνος μάρτυρας σε αυτό είναι τα πλακάκια, να ανοίξει ξαφνικά η πόρτα από μια άλλη, ξένη υποψήφια (ουπς..sorry ..) και εσύ αφού χάσεις τη γη κάτω από τα πόδια σου, να προσπαθείς να σώσεις την κατάσταση. Ο συγκεκριμένος φόβος γίνεται εφιάλτης όταν γυναικείες και ανδρικές τουαλέτες συστεγάζονται και το άτομο που θα σου κάνει «τζα» δεν θα ανήκει στο ίδιο φύλο (ακόμα χειρότερο για αυτές με εναλλακτικά ερωτικά ενδιαφέροντα) αλλά θα είναι του αντιθέτου. Αν θεωρήσουμε πως είναι απίθανο (αν η τύχη σου είναι ξεδοντιάρα είναι τελείως απίθανο) να είναι ο κούκλος που σ’ έχει σταμπάρει και σε γλυκοκοιτάζει όλο το βράδυ, σε έχει ακολουθήσει με πονηρό σκοπό (ναι καλά θα ήτανε) και σε πετύχει αφού έχεις πατήσει το καζανάκι, άρα τον αρπάζεις και βγάζετε τα μάτια σας, και θεωρήσουμε πιθανότερο το «τζα» να το κάνει ένας μεθυσμένος, γλοιώδης ψευτο-μαντράχαλος τότε εκτός από την ντροπή παίρνεις δώρο 1 φρίκη, 2 τρομάρες και εξασφαλίζεις με άνεση ένα εισιτήριο συμμετοχής στους ολυμπιακούς του 2008 στο αγώνισμα των 100 μέτρων ύστερα από την μεγαλειώδη προπόνηση που θα έχεις κάνει στο τρέξιμο προκειμένου να αποφύγεις αυτόν, την μέθη του και τις ορέξεις που του ξύπνησες. Για να αποτελειώσω τους εφιάλτες σας, βάλτε στην άκρη του μυαλού σας ( για αυτές που ανακατεύονται με πιτσιρίκια) την πόρτα να μην την ανοίξει κάποιος από τους παραπάνω, αλλά ένα μικρό (σχετικά) σκασμένο (στολίστε το ελεύθερα) που έχει όρεξη για πλάκες και εμπνέεται από και συναγωνίζεται τους ήρωες νεανικών φαρσοκωμωδιών του Hollywood. Έχει όρεξη για αστεία, δεν έχει ενδοιασμούς, πιθανότερα ούτε μυαλό και εσείς είστε το επόμενο θύμα του. Αν έχει στο χέρι και μια ψηφιακή, χτυπήσατε τζακ ποτ ! Δεν θα σας δουν μόνο αυτοί που είναι στον χώρο αλλά το πιθανότερο η φάτσα σας θα φιγουράρει στο You-tube. Ναι γίνατε διάσημη!
Εδώ λοιπόν μπαίνει ο ρόλος της καλής φίλης που ακολουθεί κατά πόδας , στήνεται δυναμικά έξω από την (ρουφιάνα) πόρτα και είναι αποφασισμένη να εξασφαλίσει στη φίλη της έναν ασφαλές ξαλάφρωμα.
Ένα χειροκρότημα για τη φίλη φύλακα!
Θεωρία συνωμοσίας 2η: Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλοπισμό ( χώρος β.).
Και επειδή ο καλοπισμός ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) γίνεται βασικά για να ανέβει ηθικά, μόνο ο καθρέφτης δεν αρκεί.
Εδώ μπάινει ο ρόλος της καλής φίλης που με τα κατάλληλα σχόλια θα ανεβάσει την άλλη φίλη («θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες»). Η παρουσία της δεύτερης εδώ εκτιμάται ακόμη περισσότερο, εφόσον η πρώτη τα έχει τσούξει, δεν βλέπει την τύφλα της επομένως ούτε τον καθρέφτη (τώρα γιατί κοιτάει το μαλλί το κατσιασμένο και όχι τα χάλια της, άλλο ερώτημα).
Ένα χειροκρότημα για τη φίλη βιταμίνη! Σας αναζωογονεί!
Θεωρία συνωμοσίας 3η : Θεωρώντας πως έχετε εμπεδώσει τα περί γυναικείας ψυχολογίας και προσεγγίζοντας την τουαλέτα ως χώρο με χαμηλή μουσική, με καναπέ και χωρίς καπνό για τις ξενέρωτες ή με καπνό και ποτό για τις φανατικές ( χώρος γ. δ. ε. ) στον οποίο εκτός από το να ξεκουράσουν τις πονεμένες γάμπες από τα ψηλοτάκουνα μπορούν άνετα να επιδοθούν στο αγαπημένο, all time classic, άθλημα του κοινωνικού σχολιασμού έχετε αμέσως τον ρόλο της δεύτερης.
Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Πόσο να αντέξει πια? Τα κρατάει, σφίγγεται, ζορίζεται! Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε, γιατί το ξέρει πως είναι λάθος μα τη γουστάρει, για την καταπίεση της μάνας της, για την προαγωγή που δεν παίρνει. Θέλει, θέλει, θέλει.
Θα πάρει λοιπόν τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), που θα τα βγάλει επιτέλους από μέσα της να ξαλαφρώσει (μεταφορικά τώρα) το κορίτσι.
Προσοχή αυτή η θεωρία συνωμοσίας περιλαμβάνει το ενδεχόμενο η συγκεκριμένη συνάντηση-απόδραση να είναι από κοινού κανονισμένη-συμφωνημένη καθότι η μια μπορεί να είναι πράκτορας της άλλης με σκοπό να «παρακολουθεί» τις κινήσεις του αντίστοιχου ατόμου ενδιαφέροντος. Η τουαλέτα επομένως είναι και χώρος ανταλλαγής κατασκοπευτικού υλικού.
Ένα χειροκρότημα για τη φίλη «το καλό αυτί»!
Θεωρία συνωμοσίας 4η : Η αγαπημένη των ανδρών (πιστέψτε μεΤο ανεγκέφαλοι άνδρες!).
Σε αυτή την τελευταία θεωρία προσεγγίζουμε την τουαλέτα ως χώρο που προσφέρει μερική ιδιοτηκότητα (χώρος η. ) και βοηθά στην διεύρυνση των ερωτικών οριζόντων.
Μιας και το θέμα είναι γιατί οι γυναίκες πάνε στην τουαλέτα 2-2, και όχι γιατί βγαίνουν από εκεί χέρι-χέρι ( άσε το χέρι πάνω, σε βλέπει κόσμος, ακόμα δεν αρχίσαμε, φτιάχτηκες, λιγούρη) θεωρούμε πώς ότι πρόκειται να επακολουθήσει εκεί μέσα, έχει ήδη αρχίσει από έξω (βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει). Έχουμε λοιπόν 2 κοπελίτσες που κοιτάχτηκαν μια, κοιτάχτηκαν δύο, ρίξανε και μερικά χαμόγελα (πιθανώς και άλλα.. ρίξανε) και αποφασίσανε να γνωριστούν καλύτερα στα ενδότερα. Ναι πεισματάρηδες άνδρες, έχετε προ πολλού χάσει το μονοπώλιο, και όχι δεν φταίει ότι «δεν βρέθηκε ο κατάλληλος για να τη στρώσει». Πάρτε το χαμπάρι, δεν περιμένει εσάς για να δει τον κόσμο με άλλο μάτι, και την ηδονή μια χαρά την βρίσκει χωρίς «εργαλείο» (χαρτομάντιλο?). Είτε λοιπόν είναι μια γνωριμία πρόσφατη, είτε κάτι πιο παλιό που κρύβεται, η μία θα πάρει την άλλη για μια «ανανέωση» άλλου τύπου! Δεν είναι ότι «εμπνέει» το περιβάλλον αλλά συχνά είναι αναγκαίο κακό. Ελλείψει πάρκων ( θέμα ασφάλειας και που να τρέχουμε βραδιάτικα) , αυτοκινήτου (δεν είμαστε όλες drivers) και ελεύθερου σπιτιού (αυτονομηθείτε επιτέλους!) είναι ότι καλύτερο υπάρχει κάτι τέτοιες δύσκολες ώρες.
Η εξίσωση έχει επομένως ως εξής : 2 γυναίκες + μία ανάγκη + μερικές τζούρες πάθος + το απαγορευμένο του θέματος + λίγο ποτό + 4 τοίχοι = Άντε γειά! Πυροτέχνημα!
Ένα χειροκρότημα στη φίλη «φίλη»!
Όποια θεωρία και να ισχύει, το φαινόμενο που λέγεται «2-2 στην τουαλέτα» δεν θα σταματήσει ποτέ! Χαλαρώστε, δεχτείτε το και γιατί όχι, απολαύστε το!
Γιατί οι γυναίκες πάνε στην τουαλέτα 2-2 ? Μια ερώτηση που γίνεται από πολλούς, μια ερώτηση που γίνεται συχνά. Ένα θέμα που γεννά την περιέργεια, που εξάπτει την φαντασία, που γεννά προβληματισμούς. Κάτι που γίνεται από γυναίκες, απασχολεί τους άνδρες και αναζητεί απάντηση.
Ας το πάρουμε από την αρχή. Τι είναι η τουαλέτα, ποιο το βαθύτερο νόημα της σε έναν κοινόχρηστο χώρο, τι είναι γυναίκα, πώς σκέφτεται και ενεργεί, και πώς αυτά τα δύο αλληλεπιδρούν μεταξύ τους, συνήθως κατά τη διάρκεια της νύχτας.
Μιλώντας για την τουαλέτα ως χώρο θα μπορούσαμε να πούμε ότι είναι :
α) Χώρος κάλυψης κοινών φυσικών αναγκών. Κοινώς «ξαλάφρωμα» που αναφέρεται συνήθως ως «..με καλεί η φύση..», «..επιστρέφω σε λίγο..», «..πάω..» και άλλα τέτοια συνοδευόμενα από τους κατάλληλους μορφασμούς, αναλόγως τη δυσκολία στην οποία βρίσκεται η ενδιαφερόμενη, και αντίστοιχες χειρονομίες προσδιορισμού κατεύθυνσης, αναφέροντας ή μη την επίμαχη λέξη “τουαλέτα”.
β) Χώρος καλοπισμού. Συνήθως σε ένα καλό μαγαζί θα βρεις μεγάλους καθρέφτες και συχνά βασικά είδη φρεσκαρίσματος (βλέπε lak, gel, βούρτσες, μαντηλάκια κτλπ). Καθότι λοιπόν κάθε γυναίκα θέλει να δείχνει όμορφη κάθε στιγμή της ημέρας (την νύχτα αυτό παρουσιάζει τρελή άνοδο), μια ανασφάλεια την έχει όσο “θεά” και αν είναι («πρέπει να κάνω θραύση», «είμαι αρκετά ελκυστική?», κ.α) και ότι το μυαλό της κατά την βραδινή έξοδο βομβαρδίζεται κυριολεκτικά από ερωτήσεις του τύπου «μπας και μου κάτσιασε το μαλλί?»,«λες να μου ‘φυγε η μάσκαρα?», «μήπως να βάλω λίγο κραγιόν?», «γιατί με κοιτά έτσι αυτός, έχω κάτι πάνω μου?», «λες να έχω σουβλάκι στα δόντια?» και άλλα τέτοια σχολαστικά , θα πάει σίγουρα έστω μία φορά στην τουαλέτα ώστε να λύσει της απορίες της, να «ανανεωθεί» και ύστερα από συζήτηση με τον καθρέφτη («φτού σου κουκλάρα μου») να ξαναβγεί στο πλήθος έτοιμη να κολάσει.
γ) Χώρος με χαμηλή έως καθόλου μουσική, στον οποίο ευνοείται η κουβέντα και το κουτσομπολιό.
δ) Χώρος χωρίς καπνό (για τις περίεργες) στον οποίο επίσης ευνοείται η κουβέντα και το κουτσομπολιό (απλά αναπόσπαστο κομμάτι της γυναικείας φύσης).
ε) Χώρος στον οποίο συχνά συναντάς κάποιον καναπέ ( ή αλλιώς «που τον κώλο βάλειν») και στον οποίο για ακόμα μία φορά ευνοείται η κουβέντα και το κουτσομπολιό(δεν γλιτώνεις, ξέχνα το!). Δευτερευόντως χρησιμεύει στο να ξεκουραστεί από πιθανή ορθοστασία και να ανακουφίσει τις πονεμένες γάμπες από το χ-πόντο τακούνι (όσο μεγαλώνει το χ, μεγαλώνει και η δυσκολία) που έβαλε (για να εντυπωσιάσει? να ψηλώσει? ήταν το μόνο που πήγαινε με το φόρεμα? λόγω φετίχ?) λες και εμείς με τα «ισόπατα» είμαστε του κατωτέρου (ασχολίαστο παρακαλώ!).
στ) Χώρος συνάντησης (ναι πάλι κουτσομπολιό, συνήθως σε πιο light μορφή). Όλο και κάποια γνωστή θα βρει για μια κουβέντα στα γρήγορα («καλέ κι εσύ εδώ?», «χαθήκαμε», «ναι χώρισα», «όχι δεν μου’κατσε», «το μαλλί καινούργιο?», και για τις τολμηρές ή εναλλακτικές.. «ομόρφυνες», «nice ass», «σε σκεφτόμουν» κα) και κάτσε εσύ (ο δόλιος, ο έρμος πάρ’το όπως θες) να την περιμένεις (με 2 ποτά στο χέρι, προσπαθώντας ταυτόχρονα να ανάψεις τσιγάρο και να το παίξεις άνετος).
η) Τέλος, χώρος που προσφέρει ιδιοτηκότητα, μακριά από «κακά» βλέμματα. Ένας χώρος που ευνοεί επαφές «στενού» τύπου (ναι πάρτε το χαμπάρι, οι γυναίκες τη βρίσκουν και μόνες τους), σαρκικές εξευρενήσεις, «crash test» για να δει αν θα συνεχίσει σε οριζόντια φάση ή «αναγκαίο κακό» αν δεν μένει μόνη (ισχύει για τις «κρυφές» που δεν μπορούν να ψάχνουν βραδιάτικα τα εφημερεύοντα φαρμακεία να βρουν lexotanil να «ταΐσουν» τη μαμά αν τους πιάσει στα πράσα και αντί για τον Γιάννη τον οικοδόμο ή τον Νίκο τον δικηγόρο που έχει και κότερο, δουν την μονάκριβή τους στο κρεβάτι με μια 2μετρη ξαναμμένη μελαχρινή). Είναι τέσσερις τοίχοι μέσα στους οποίους θεωρητικά μπορείς να κάνεις τα πάντα.
Νομίζω λοιπόν πως εξαντλήσαμε τις χρήσεις της τουαλέτας (ή αλλιώς WC, rest-room κα). Αν τώρα κάποια ή κάποιος από εσάς έχει βρει κάποια άλλη χρήση η οποία δεν μπορεί να καλυφθεί ως υποκατηγορία σε κάποια από τις παραπάνω, παρακαλώ να ενημερώσει (μην το κρατάτε για πάρτη σας!).
Συνεχίζω με το δεύτερο σκέλος της «διατριβής». Γυναικεία φύση. Αν και πήρατε μια ιδέα, ας το αναλύσουμε λιγάκι παραπάνω.
Όλες θέλουν να αρέσουν, είναι στο αίμα τους. Όσο και αν κάποιες δηλώνουν fun της εσωτερικής ομορφιάς, λίγες είναι αυτές που θα βγουν ατημέλητες, αυτές που δεν θα κάνουν βασικές προετοιμασίες για να τραβήξουν κάποια βλέμματα. Άλλες με υπερβολή, άλλες πιο διακριτικά, όλες αναζητούν και επιδιώκουν μια φιλοφρόνηση που θα έχει να κάνει με το πόσο ωραίες είναι. Και όλες θα ψάχνουν συνεχώς αυτό το κάτι που θα τις κάνει λίγο έως πολύ καλύτερες από τις άλλες. Και από τη στιγμή που ο πρώτος κριτής και βασικός φίλος είναι ο καθρέφτης, δεν μπορούν να κρατηθούν μακριά του. Συνεχίζοντας, οι γυναίκες κατά το πλείστον είναι ανασφαλείς. Αν όχι σε όλους, σίγουρα σε πάρα πολλούς τομείς της ζωής τους. Βασικός τομέας ανασφάλειας είναι η ομορφιά τους, οπότε πάλι θα τρέξουν στον καθρέφτη να πάρουν τη δόση τους (δυστυχώς δεν παθαίνουν ποτέ over dose οπότε όσες φορές και να κοιταχτούν δεν θα είναι αρκετό). Έχουν επίσης αναπτυγμένη την inner voice που δεν τις αφήνει σε ησυχία και θέτει συνεχώς ερωτήματα σχετικά με την εμφάνισή τους και το πόσο «πέραση» έχουν (ναι θα τρέξουν πάλι στον καθρέφτη). Εδώ όμως μπαίνει και το ερώτημα του κατά πόσο ο καθρέφτης τα βλέπει όλα, πάντα μέσα από τα μάτια σου (ειδικά αν έχεις κατεβάσει και μερικά ποτάκια, αρχίζεις να αμφισβητείς το τι βλέπουν τα ματάκια σου). Σε τέτοιες περιπτώσεις ανατρέχεις σε κάποιον άλλο/κάποια άλλη που ελπίζεις ότι έχει πιει κομματάκι λιγότερο. Η ανασφάλειες όμως δεν τελειώνουν εδώ. Επεκτείνονται και στο πως αυτές «κινούνται» σε έναν χώρο αλλά και στην ασφάλειά τους μέσα στον χώρο αυτό ( αν ήταν Γαλάτισσες πχ θα φοβόντουσαν μην τους πέσει ο ουρανός στο κεφάλι). Τέλος, σε αντίθεση με τους άντρες, ένα μεγάλο μέρος του γυναικείου εγκεφάλου είναι ειδικά αφιερωμένο στη συζήτηση (πέστε το μπλα-μπλα, πέστε το ανησυχίες, πέστε το κουτσομπολιό, πέστε το κοινωνικό σχολιασμό, πέστε το όπως θέλετε). Γουστάρει να μιλάει και δεν θα πάψει ποτέ να βρίσκει νέα θέματα και να σκαλίζει τα παλιά. Δεν θα μιλήσει για ποδόσφαιρο ,θα παρακολουθούσε το άθλημα μόνο για οφθαλμόλουτρο ( 22 άντρες να τρέχουν ιδρωμένοι… όπως και να το δεις.. κολάζεσαι). Θα μιλήσει ωστόσο με ενθουσιασμό για γκόμενους («καλά, θεός ο απέναντι!»), παπούτσια («είδα κάτι Manolo Blahnik προχθές…όνειρο!»), για τις αντίζηλες ( «θα την ξεμαλλιάσω την τσούλα!»), για όνειρα και απογοητεύσεις και γενικά για ότι μπορεί (?) να βάλει ο νους σου. Keep talking babe! Και επειδή είτε γιατί εσύ ο μαντράχαλος δεν συμμερίζεσαι τον «πόνο» της, είτε γιατί λόγω περιορισμένων εγκεφαλικών δυνατοτήτων σχετικά με το «μπλα-μπλα» δεν μπορείς να συμμετάσχεις, είτε γιατί είσαι τελείως αδιάφορος, πάντα θα αναζητάει τη φίλη ή τις φίλες της για να επιδοθούν ομαδικά σε ένα όργιο ( χαλάρωσε μεταφορικά μιλάμε!) ατελείωτου κοινωνικού σχολιασμού χωρίς λογοκρισία και άκυρα σχόλια.
Ήρθε λοιπόν η ώρα, μετά από λογισμούς και παραλογισμούς, να περάσουμε στο κυρίως πιάτο! Γιατί οι γυναίκες πηγαίνουν στην τουαλέτα ανά δύο ( το χεράκι χεράκι έρχεται ως extra). Αν όλα τα παραπάνω σας φάνηκαν περιττά, είστε λάθος. Μάλιστα αν βάζατε το μυαλουδάκι σας να δουλέψει, ελάχιστα παραπάνω, θα είχατε ήδη την απάντηση που ψάχνετε, χωρίς να χρειάζεται εγώ να βγάζω κάλους στο πληκτρολόγιο και να ετοιμάζομαι να αγοράσω καινούργιο μιας και έχει γεμίσει στάχτες από τα πολλά τσιγάρα που σηκώνει το θέμα «γυναίκα».
Οι γυναίκες λοιπόν πάνε στην τουαλέτα σαν τους Χιώτες για τους παρακάτω λόγους.
Θεωρία συνωμοσίας 1η: Αν θεωρήσουμε πως η εκάστοτε υποψήφια θα πάει στην τουαλέτα για την κάλυψη κοινών φυσικών αναγκών (χώρος α.) και δεδομένου ότι οι ανασφάλειες της τρώνε την ψυχή, θα πάρει μαζί την φίλη της προκειμένου να εκτελεί χρέη φύλακα! Ναι φύλακα!
Πόσες φορές επισκεφτήκατε τουαλέτα με χαλασμένη πόρτα, χωρίς κλειδί, γενικά προβληματική? Και ποιος είναι ο χειρότερος φόβος τέτοιες ώρες? Να τα έχεις κατεβάσει ( ή ανεβάσει για αυτές που προτιμούν φορεματάκια) και εκεί που απολαμβάνεις μοναδικές στιγμές ξαλαφρώματος και πιστεύεις πως μόνος μάρτυρας σε αυτό είναι τα πλακάκια, να ανοίξει ξαφνικά η πόρτα από μια άλλη, ξένη υποψήφια (ουπς..sorry ..) και εσύ αφού χάσεις τη γη κάτω από τα πόδια σου, να προσπαθείς να σώσεις την κατάσταση. Ο συγκεκριμένος φόβος γίνεται εφιάλτης όταν γυναικείες και ανδρικές τουαλέτες συστεγάζονται και το άτομο που θα σου κάνει «τζα» δεν θα ανήκει στο ίδιο φύλο (ακόμα χειρότερο για αυτές με εναλλακτικά ερωτικά ενδιαφέροντα) αλλά θα είναι του αντιθέτου. Αν θεωρήσουμε πως είναι απίθανο (αν η τύχη σου είναι ξεδοντιάρα είναι τελείως απίθανο) να είναι ο κούκλος που σ’ έχει σταμπάρει και σε γλυκοκοιτάζει όλο το βράδυ, σε έχει ακολουθήσει με πονηρό σκοπό (ναι καλά θα ήτανε) και σε πετύχει αφού έχεις πατήσει το καζανάκι, άρα τον αρπάζεις και βγάζετε τα μάτια σας, και θεωρήσουμε πιθανότερο το «τζα» να το κάνει ένας μεθυσμένος, γλοιώδης ψευτο-μαντράχαλος τότε εκτός από την ντροπή παίρνεις δώρο 1 φρίκη, 2 τρομάρες και εξασφαλίζεις με άνεση ένα εισιτήριο συμμετοχής στους ολυμπιακούς του 2008 στο αγώνισμα των 100 μέτρων ύστερα από την μεγαλειώδη προπόνηση που θα έχεις κάνει στο τρέξιμο προκειμένου να αποφύγεις αυτόν, την μέθη του και τις ορέξεις που του ξύπνησες. Για να αποτελειώσω τους εφιάλτες σας, βάλτε στην άκρη του μυαλού σας ( για αυτές που ανακατεύονται με πιτσιρίκια) την πόρτα να μην την ανοίξει κάποιος από τους παραπάνω, αλλά ένα μικρό (σχετικά) σκασμένο (στολίστε το ελεύθερα) που έχει όρεξη για πλάκες και εμπνέεται από και συναγωνίζεται τους ήρωες νεανικών φαρσοκωμωδιών του Hollywood. Έχει όρεξη για αστεία, δεν έχει ενδοιασμούς, πιθανότερα ούτε μυαλό και εσείς είστε το επόμενο θύμα του. Αν έχει στο χέρι και μια ψηφιακή, χτυπήσατε τζακ ποτ ! Δεν θα σας δουν μόνο αυτοί που είναι στον χώρο αλλά το πιθανότερο η φάτσα σας θα φιγουράρει στο You-tube. Ναι γίνατε διάσημη!
Εδώ λοιπόν μπαίνει ο ρόλος της καλής φίλης που ακολουθεί κατά πόδας , στήνεται δυναμικά έξω από την (ρουφιάνα) πόρτα και είναι αποφασισμένη να εξασφαλίσει στη φίλη της έναν ασφαλές ξαλάφρωμα.
Ένα χειροκρότημα για τη φίλη φύλακα!
Θεωρία συνωμοσίας 2η: Θεωρούμε πως η υποψήφια ,ως γνήσια γυναίκα υποκινουμένη από τις ανασφάλειες σχετικά με την εμφάνισή της, θα χρησιμοποιήσει την τουαλέτα για καλοπισμό ( χώρος β.).
Και επειδή ο καλοπισμός ( lak στο μαλλί που κάτσιασε, καθάρισμα της μάσκαρας, προσθήκη κραγιόν για χείλη ελκυστικά κ.α) γίνεται βασικά για να ανέβει ηθικά, μόνο ο καθρέφτης δεν αρκεί.
Εδώ μπάινει ο ρόλος της καλής φίλης που με τα κατάλληλα σχόλια θα ανεβάσει την άλλη φίλη («θεά είσαι φιλενάδα», «κούκλα», «τέλεια», «τρέλα η σκιά σου», «όχι καλέ δεν μουντζουρώθηκες»). Η παρουσία της δεύτερης εδώ εκτιμάται ακόμη περισσότερο, εφόσον η πρώτη τα έχει τσούξει, δεν βλέπει την τύφλα της επομένως ούτε τον καθρέφτη (τώρα γιατί κοιτάει το μαλλί το κατσιασμένο και όχι τα χάλια της, άλλο ερώτημα).
Ένα χειροκρότημα για τη φίλη βιταμίνη! Σας αναζωογονεί!
Θεωρία συνωμοσίας 3η : Θεωρώντας πως έχετε εμπεδώσει τα περί γυναικείας ψυχολογίας και προσεγγίζοντας την τουαλέτα ως χώρο με χαμηλή μουσική, με καναπέ και χωρίς καπνό για τις ξενέρωτες ή με καπνό και ποτό για τις φανατικές ( χώρος γ. δ. ε. ) στον οποίο εκτός από το να ξεκουράσουν τις πονεμένες γάμπες από τα ψηλοτάκουνα μπορούν άνετα να επιδοθούν στο αγαπημένο, all time classic, άθλημα του κοινωνικού σχολιασμού έχετε αμέσως τον ρόλο της δεύτερης.
Μόνη της θα μιλάει η άλλη? Πόσο να αντέξει πια? Τα κρατάει, σφίγγεται, ζορίζεται! Θέλει να σχολιάσει! Για τον γκόμενο δίπλα, για την τσούλα απέναντι που θέλει να της τον φάει, για τον μαλάκα που την έστησε και ποτέ δεν την πήρε τηλέφωνο, για το καλτσόν που την κόβει, για τις γόβες που θα ήθελε να είχε, γιατί το ξέρει πως είναι λάθος μα τη γουστάρει, για την καταπίεση της μάνας της, για την προαγωγή που δεν παίρνει. Θέλει, θέλει, θέλει.
Θα πάρει λοιπόν τη φίλη της από το χεράκι (θα τη σύρει με το ζόρι αν το παίξει δύσκολη) και τρέχοντας θα την οδηγήσει στην τουαλέτα για «μπλα-μπλα». Στην τουαλέτα που η φωνή της μπορεί να ακουστεί, που δεν θα χρειάζεται να ξελαρυγγίζεται, που δεν θα στήνει αυτί η άλλη η αχώνευτη (όλα θέλει να τα μαθαίνει η κουτσομπόλα), που θα τα βγάλει επιτέλους από μέσα της να ξαλαφρώσει (μεταφορικά τώρα) το κορίτσι.
Προσοχή αυτή η θεωρία συνωμοσίας περιλαμβάνει το ενδεχόμενο η συγκεκριμένη συνάντηση-απόδραση να είναι από κοινού κανονισμένη-συμφωνημένη καθότι η μια μπορεί να είναι πράκτορας της άλλης με σκοπό να «παρακολουθεί» τις κινήσεις του αντίστοιχου ατόμου ενδιαφέροντος. Η τουαλέτα επομένως είναι και χώρος ανταλλαγής κατασκοπευτικού υλικού.
Ένα χειροκρότημα για τη φίλη «το καλό αυτί»!
Θεωρία συνωμοσίας 4η : Η αγαπημένη των ανδρών (πιστέψτε μεΤο ανεγκέφαλοι άνδρες!).
Σε αυτή την τελευταία θεωρία προσεγγίζουμε την τουαλέτα ως χώρο που προσφέρει μερική ιδιοτηκότητα (χώρος η. ) και βοηθά στην διεύρυνση των ερωτικών οριζόντων.
Μιας και το θέμα είναι γιατί οι γυναίκες πάνε στην τουαλέτα 2-2, και όχι γιατί βγαίνουν από εκεί χέρι-χέρι ( άσε το χέρι πάνω, σε βλέπει κόσμος, ακόμα δεν αρχίσαμε, φτιάχτηκες, λιγούρη) θεωρούμε πώς ότι πρόκειται να επακολουθήσει εκεί μέσα, έχει ήδη αρχίσει από έξω (βάλτε τη φαντασία σας να δουλέψει). Έχουμε λοιπόν 2 κοπελίτσες που κοιτάχτηκαν μια, κοιτάχτηκαν δύο, ρίξανε και μερικά χαμόγελα (πιθανώς και άλλα.. ρίξανε) και αποφασίσανε να γνωριστούν καλύτερα στα ενδότερα. Ναι πεισματάρηδες άνδρες, έχετε προ πολλού χάσει το μονοπώλιο, και όχι δεν φταίει ότι «δεν βρέθηκε ο κατάλληλος για να τη στρώσει». Πάρτε το χαμπάρι, δεν περιμένει εσάς για να δει τον κόσμο με άλλο μάτι, και την ηδονή μια χαρά την βρίσκει χωρίς «εργαλείο» (χαρτομάντιλο?). Είτε λοιπόν είναι μια γνωριμία πρόσφατη, είτε κάτι πιο παλιό που κρύβεται, η μία θα πάρει την άλλη για μια «ανανέωση» άλλου τύπου! Δεν είναι ότι «εμπνέει» το περιβάλλον αλλά συχνά είναι αναγκαίο κακό. Ελλείψει πάρκων ( θέμα ασφάλειας και που να τρέχουμε βραδιάτικα) , αυτοκινήτου (δεν είμαστε όλες drivers) και ελεύθερου σπιτιού (αυτονομηθείτε επιτέλους!) είναι ότι καλύτερο υπάρχει κάτι τέτοιες δύσκολες ώρες.
Η εξίσωση έχει επομένως ως εξής : 2 γυναίκες + μία ανάγκη + μερικές τζούρες πάθος + το απαγορευμένο του θέματος + λίγο ποτό + 4 τοίχοι = Άντε γειά! Πυροτέχνημα!
Ένα χειροκρότημα στη φίλη «φίλη»!
Όποια θεωρία και να ισχύει, το φαινόμενο που λέγεται «2-2 στην τουαλέτα» δεν θα σταματήσει ποτέ! Χαλαρώστε, δεχτείτε το και γιατί όχι, απολαύστε το!
Eeeeeeee....τσι είναι + οσα θελεις
