Έγραψα κριτική για τη στουντιότσαρκα της 10ης Σεπτεμβρίου, αλλά για άγνωστη μέχρι στιγμής αιτία δεν δημοσιεύτηκε. Για αυτό το λόγω, την παραθέτω εδώ.
A) ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΗΣ ΣΤΟΥΝΤΙΟΤΣΑΡΚΑΣ
Στις 10/09/2013 ώρα 10:53 ξεκίνησα από το σπίτι μου με προορισμό το στούντιο της οδού Βριλησσού 36Α, κουβαλώντας όπως πάντα, τη γνωστή μπουρδελότσαντα. Εκτός από του Γύπα τα εννιάμερα, πήρα μαζί μου μια ωραία φωτογραφία από τα πρόσφατα γεννέθλια και εκτυπωμένα αστεία αποσπάσματα από την ερωτική ατζέντα του ΤΑΚΜΑΝ. Στη γωνία των οδών Ζακύνθου και Αγίων Αποστόλων (ώρα 11:02), πήρα τηλέφωνο την τσατσά. Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:
ΤΣΑΤΣΑ: Στούντιο παρακαλώ, λέγεται.
ΤΑΚΜΑΝ: Ψυχουλίτσα μου ...
ΤΣΑΤΣΑ (με απότομη φωνή): Έλα παιδί μου.
ΤΑΚΜΑΝ: Σε πήρα να σε ενημερώσω ότι είμαι καθοδόν. Σε λίγη ώρα θα είμαι εκεί.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα του Ταύρου): Εντάξει.
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκλεισε το τηλέφωνο).
Μετά την παραπάνω τηλεδιάσκεψη με την αρκούδα, περπάτησα κατά μήκος της οδού Ζακύνθου, πήρα το 224 από τη στάση "Δικαστήρια" και στις 11:17 κατέβηκα στη 2η στάση της Βριλησσού και έκλεισα το κινητό μου.
Β) ΥΠΟΔΟΧΗ
Αφού κατέβηκα τη σκάλα του στούντιο, χτύπησα το κουδούνι. Μετά από 1 λεπτό, μου άνοιξε η αρκούδα τσατσά. Σε αντίθεση με τις προηγούμενες φορές δε με χαιρέτησε, επειδή μιλούσε με το αφεντικό στο τηλέφωνο. Κατά τη διάρκεια της τηλεδιάσκεψης, εγώ καθόμουν στο σαλόνι με σταυρωμένα τα χέρια, κοιτούσα το νταβάνι και σιγοτραγουδούσα μοιρολόγια της εποχής του 1940.
Μόλις ολοκληρώθηκε η σύνοδος κορυφής με το νταβατζή, έκανα ένα σύντομο chatting με την τσατσά (συνοδευόμενο φυσικά από τα απαραίτητα stamp και sandwich). Η στιχομυθία, που ακολούθησε, ήταν η εξής:
ΤΣΑΤΣΑ: Τι κάνεις;
ΤΑΚΜΑΝ: Δεν πιστεύω να έχεις παράπονο. Ήμουν πολύ διακριτικός. Άχνα δεν έβγαλα μέχρι να κλείσεις το τηλέφωνο.
ΤΣΑΤΣΑ: (έκανε την ανάποδη φάτσα του κογιότ).
ΤΑΚΜΑΝ: Έγινε κάτι;
ΤΣΑΤΣΑ: Σήμερα το απόγευμα η αστυνομία θα κάνει έφοδο. Ο Βαγγέλης με πήρε, για να με προειδοποιήσει. Μόνο σε γνωστούς πελάτες θα ανοίγω.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Σε παρακαλώ πάρα πολύ, θέλω να προσέχεις. Είναι αμαρτία να πας φυλακή.
ΤΣΑΤΣΑ (με μάγκικη φωνή): Τακούλη, γάμησέ τα και άφησέ τα.
ΤΑΚΜΑΝ: Σου έφερα μια πρόσφατη φωτογραφία για να με θυμάσαι. Την έβγαλα στις 19 Αυγούστου το βράδυ. Αυτό το χοντρό χέρι που βλέπεις, είναι της μητριάς μου.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της Ουκρανέζας): Μάλιστα.
ΤΑΚΜΑΝ: Πώς σου φαίνεται η φωτογραφία; Καλή;
ΤΣΑΤΣΑ: Μου αρέσει, γιατί είσαι γελαστός.
ΤΑΚΜΑΝ: Σου τη χαρίζω. Βόλεψέ τη μαζί με την προηγούμενη.
ΤΣΑΤΣΑ (με ειρωνική φωνή): Μην ανησυχείς. Σε θυμάμαι, σε θυμάμαι ...
ΤΑΚΜΑΝ: Να έχεις και μια ανάμνηση από εμένα με τον κρόνο στο σκορπιό.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανεστραμμένη γκριμάτσα του Γύπα).
ΤΑΚΜΑΝ: Έχω φέρει μαζί μου και κάτι αστεία κειμενάκια, αλλά θα σου τα δείξω ύστερα.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της Παρθένου): Μάλιστα.
ΤΑΚΜΑΝ: Παναγίτσα μου, που σε αγαπάω.
ΤΣΑΤΣΑ: Λοιπόν, πήγαινε στο δωμάτιο τώρα. Θα σου φέρω και πετσέτα για να κάνεις ντους.
ΤΑΚΜΑΝ: Θα τα πούμε όμως, μετά.
ΤΣΑΤΣΑ: Θα δούμε.
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να σωριαστώ στο έδαφος από τη στενοχώρια): Γιατί ψυχούλα μου γλυκιά;
ΤΣΑΤΣΑ: Αν χτυπάνε συνέχεια τα κουδούνια, πώς θα σε δω;
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Σε παρακαλώ πάρα πολύ.
ΤΣΑΤΣΑ: (ανάδρομος μορφασμός Γύπα).
Μετά τον παραπάνω διάλογο, η αρκούδα με οδήγησε στο κόκκινο δωμάτιο, όπου έσκασα τον οβολό των 50 ευρώ.
Γ) ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ
Μόλις η αρκούδα έκλεισε την πόρτα του δωματίου, γδύθηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και τοποθέτησα του Γύπα τα εννιάμερα σε περίοπτη θέση . Μετά από 1-2 λεπτά αναμονής, μπήκε η Σύλβια στο δωμάτιο. Η συγκεκριμένη πουτάνα έβγαζε την αύρα της αεροσυνοδού της Lufthansa στην πτήση από Αθήνα για Μόναχο (νομίζω ήμουν σαφέστατος στην περιγραφή της εμφάνισης και του attitude). Αμέσως, ξεκίνησε η ερωτική ιεροτελεστία, οι φάσεις της οποίας ήταν οι κάτωθι:
1η φάση: "Τα κλασσικά".
2η φάση: "Η μέθοδος του Πεπονοτρυπητή" (εκτιμώμενη διάρκεια: 5 λεπτά). Μην το ψάχνετε. Είναι η γνωστή μέθοδος του Ντιβανοτρυπητή. Μετονομάστηκε έτσι προς τιμή του Πορνομετανάστη, ο οποίος σύμφωνα με δήλωσή του γαμάει πεπόνια και στη συνέχεια τα δίνει στον πατέρα του για επιδόρπιο.
3η φάση: "Αποχαιρετισμός".
Τα χαρακτηριστικά της εν λόγω συνεύρεσης, ήταν τα εξής:
Ψυχική κατάσταση: Πολύ κακή. Η ψυχρή συμπεριφορά της τσατσάς σε συνδυασμό με την ψυχρότητα της Σύλβιας (αισθανόμουν σα να είχα δίπλα μου μια ντουλάπα – καμία συμμετοχή) δημιούργησαν στο δωμάτιο πολικές θερμοκρασίες.
Φαντασιώσεις: Οι γνωστές και μη εξαιρετέες.
Αποτέλεσμα: Επιτυχής εκσπερμάτωση.
Μόλις η πουτάνα αποχώρησε από το κόκκινο δωμάτιο, έκανα ένα γρήγορο ντους, σκουπίστηκα, ντύθηκα, χτενίστηκα, βόλεψα τα πράγματά μου και κατευθύνθηκα προς το σαλονάκι.
Δ) ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΗΡΕΣΙΑ
Τόπος: Στο σαλονάκι, δίπλα στην κουζίνα.
Εκτιμώμενη διάρκεια: 12 λεπτά.
Θέματα συζήτησης: Πιθανότητα εφόδου της αστυνομίας και ερωτική ατζέντα του ΤΑΚΜΑΝ.
Τα καλά: Τα ψάχνω με το μικροσκόπιο, αλλά δυσκολεύομαι να τα βρω.
Τα κουλά: Σε αυτό το σημείο θα παραθέσω τρία αντιπροσωπευτικά αποσπάσματα διαλόγων.
1)
ΤΣΑΤΣΑ (θυμωμένη): Δεν πήρες το αποσμητικό, που σου πρότεινα. Θέλω άλλη φορά να με ακούς.
ΤΑΚΜΑΝ (σχεδόν κλαίγοντας): Συγχώρεσέ με, σε παρακαλώ.
ΤΣΑΤΣΑ: Θέλω να μου υποσχεθείς ότι μόλις βγεις έξω, θα το αγοράσεις από το πλησιέστερο supermarket. 3-4 ευρώ είναι. Την επόμενη φορά θα μου το φέρεις να το δω.
ΤΑΚΜΑΝ: Χθες το βράδυ αγόρασα από το φαρμακείο ένα αντιμυκητιακό χάπι.
ΤΣΑΤΣΑ (πολύ θυμωμένη): Με ακούς που σου μιλάω παιδί μου ή τσάμπα τα λέω;
ΤΑΚΜΑΝ (φοβισμένος): Σε ακούω.
ΤΣΑΤΣΑ: Πώς θα καθίσω τώρα δίπλα σου; Βρωμοκοπάς ιδρωτίλα και είσαι νέο παιδί.
ΤΑΚΜΑΝ (έτοιμος να σωριαστώ στο έδαφος από τη στενοχώρια): Φέρε μου το δικό σου αποσμητικό.
ΤΣΑΤΣΑ (δίνοντάς μου το αποσμητικό της): Με προσοχή. Μην αφήσεις καμία τρίχα από τις μασχάλες σου.
ΤΑΚΜΑΝ: ΟΚ.
2)
ΤΣΑΤΣΑ: Αν σήμερα το απόγευμα καταλήξω στο κρατητήριο, θα έρθεις να μου δώσεις φαγητό;
ΤΑΚΜΑΝ (αγκαλιάζοντάς τη με το βλέμμα της Μάρθας Βούρτση): Εννοείται. Ξέρεις πόσο σε αγαπάω. Οτιδήποτε χρειαστείς, πάρε με στο κινητό.
ΤΣΑΤΣΑ (βγάζοντας την αύρα της κυρίας Νίκης): Τι έπαθες καλέ;
ΤΑΚΜΑΝ (δακρυσμένος): Συγκινήθηκα.
ΤΣΑΤΣΑ: (περιοδικός μορφασμός Γύπα).
3)
ΤΑΚΜΑΝ (αφού ολοκλήρωσα την ανάγνωση της ερωτικής μου ατζέντας): Πλάκα δεν έχουν αυτά που γράφω;
ΤΣΑΤΣΑ: Όχι. Μοιάζουν με μυθιστόρημα.
ΤΑΚΜΑΝ: Παραδέχεσαι το συγγραφικό μου ταλέντο;
ΤΣΑΤΣΑ (σπρώχνοντάς με προς την έξοδο με απίστευτη αγένεια): Έλα. Σήκω σιγά-σιγά.
Τα πρόστυχα: Της έκανα αρκετά ηγεμονικά sandwich κατά τη διάρκεια της συζήτησης.
Ώρα αποχώρησης από το στούντιο: 12:04.
Ε) ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΗ ΤΗΣ ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑΣ
Εμφάνιση κοπέλας: 10.0.
Επειδή φορούσε τα τρικ-τρικ της τσατσάς, δεν μπορώ να κρίνω. Για αυτό το λόγω, θα εξαντλήσω την καλοσύνη μου.
Συμμετοχή / διάθεση / υπηρεσίες κοπέλας: 6.0.
Η Σύλβια προφανώς το πρωί ήπιε βαπορίσιο καφέ. Δεν εξηγείται αλλιώς. Κατά τη διάρκεια του Πεπονοτρυπητή κοιμόταν όρθια.
Χώρος / καθαριότητα χώρου: 10.0.
Βλέπε προηγούμενες κριτικές μου.
Συμπεριφορά τσατσάς: 9.0.
Ήταν μια αρκετά δύσκολη μέρα για την αρκούδα. Για αυτό το λόγω, θα δείξω κατανόηση.
Πρόσβαση: 10.0.
Βλέπε προηγούμενες κριτικές μου.
Σχέση απόδοσης / τιμής: 7.0.
Υπήρχαν φορές, που πέρασα πολύ καλύτερα. Δεν μπορεί να τα ισοπεδώνουμε όλα.
