doritis spermatos
Μέλος
- Εγγρ.
- 26 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 9.863
- Κριτικές
- 2
- Like
- 4
- Πόντοι
- 66
δεν χρειαζοντε ολα αυτα,αρκει να εισαι ΜΑΛΑΚΑΣ και η γυναικα θα ειναι ευτυχισμενη
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 10 άτομα (0 μέλη και 10 επισκέπτες)
pantremenos(1)
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 6.478
- Like
- 12
- Πόντοι
- 66
Ο Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα
ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά
και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
'Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια,
Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου'
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή
εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
'Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;' αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος: 'Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα
στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από
την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου'
'Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι
έτοιμο για μένα;' αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
'Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι
και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος'
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα
ποτήρι νερό στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεββάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά
και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Παίρνει μια ασπιρίνη, πίνει νερό και βλέπει ένα σημείωμα:
'Αγάπη μου, το πρωινό είναι ζεστό στον φούρνο, έφυγα νωρίς για ψώνια,
Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου'
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την πρωινή
εφημερίδα και τον 12χρονο γιο του στο τραπέζι.
'Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;' αναρωτιέται ο τύπος.
Απαντά ο γιος: 'Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα
στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από
την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου'
'Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και το πρωινό να είναι
έτοιμο για μένα;' αναρωτήθηκε.
Και απαντά ο γιος:
'Να, όταν η μαμά σε έσυρε στο κρεββάτι
και σου έβγαλε το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ είπες:
Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος'
Επισκέπτης
Σου αρέσουν τα ανέκδοτα με παντρεμένους πολύ ε?
pantremenos(1)
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 6.478
- Like
- 12
- Πόντοι
- 66
Το βρήκες.
Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Κρεμμύδια.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!
- Τι είναι αυτό;
- Πατάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Ντομάτες.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Κρεμμύδια.
- Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!
Καταφέρνουν δύο Εβραίοι να αποδράσουν από το στρατόπεδο συγκέντρωσης.
Οι Εβραίοι τρέχουν, ενώ έχουν πάρει χαμπάρι την περίπολο που τους κυνηγάει.
Τρέχοντας συναντούν μία διχάλα στον δρόμο με δύο ταμπέλες. Η μία γράφει "Προς Βουνό" και η άλλη "Προς Χωριό".
Αποφασίζουν να πάνε στο χωριό μήπως και τους βοηθήσει κανένας, αλλά μετά συνειδητοποιούν ότι ο κόσμος θα φοβάται, και μια και ακούν την περίπολο να ζυγώνει αποφασίζουν να κρυφτούν στο πηγάδι.
Γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:
- Κοίτα να δεις, για να μην μας πάρουν χαμπάρι θα κάνω την ηχώ και όλα καλά.
Φτάνει η περίπολος, βλέπουν τις ταμπέλες, και το πηγάδι και συζητούν.
- Που να έχουν πάει τα γουρούνια;
Ακούγεται από το πηγάδι:
- Τα γουρούνιαααα... τα γουρούνιαααα...
- Που να είναι τα καθίκια;
Ακούγεται πάλι από το πηγάδι:
- Τα καθίκιαααα... τα καθίκιαααα...
- Μήπως είναι στο βουνό;
- Στο βουνόοοο... στο βουνόοοο...
- Μήπως είναι στο πηγάδι;
- Στο βουνόοοο... στο βουνόοοο...
Οι Εβραίοι τρέχουν, ενώ έχουν πάρει χαμπάρι την περίπολο που τους κυνηγάει.
Τρέχοντας συναντούν μία διχάλα στον δρόμο με δύο ταμπέλες. Η μία γράφει "Προς Βουνό" και η άλλη "Προς Χωριό".
Αποφασίζουν να πάνε στο χωριό μήπως και τους βοηθήσει κανένας, αλλά μετά συνειδητοποιούν ότι ο κόσμος θα φοβάται, και μια και ακούν την περίπολο να ζυγώνει αποφασίζουν να κρυφτούν στο πηγάδι.
Γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:
- Κοίτα να δεις, για να μην μας πάρουν χαμπάρι θα κάνω την ηχώ και όλα καλά.
Φτάνει η περίπολος, βλέπουν τις ταμπέλες, και το πηγάδι και συζητούν.
- Που να έχουν πάει τα γουρούνια;
Ακούγεται από το πηγάδι:
- Τα γουρούνιαααα... τα γουρούνιαααα...
- Που να είναι τα καθίκια;
Ακούγεται πάλι από το πηγάδι:
- Τα καθίκιαααα... τα καθίκιαααα...
- Μήπως είναι στο βουνό;
- Στο βουνόοοο... στο βουνόοοο...
- Μήπως είναι στο πηγάδι;
- Στο βουνόοοο... στο βουνόοοο...
Σταματάει ο τροχονόμος έναν, επειδή δεν φόραγε ζώνη.
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
- Ρε φίλε, δεν γράφεις ότι πρόστιμο γουστάρεις; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;
Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι, και του λέει ο τροχονόμος:
- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη.
- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!
Παρεμβαίνει η γυναίκα του:
- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!
Λέει το παιδί από το πίσω κάθισμα:
- Ρε φίλε, δεν γράφεις ότι πρόστιμο γουστάρεις; Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...
Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:
- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;
Ένα μικρό Ινδιανάκι ρωτά τον μάγο του χωριού για το πως παίρνουν οι Ινδιάνοι τα ονόματα τους.
- Τα ονόματα, λέει ο μάγος, συνδέονται με κάποιο φυσικό γεγονός που έχει σχέση με την σύλληψη ή με την γέννηση του παιδιού. Δηλαδή, αν ένα παιδί γεννηθεί την στιγμή που πέφτει ένας κεραυνός, θα το πούμε Μεγάλο Κεραυνό, κατάλαβες Τρύπια Καπότα;
- Τα ονόματα, λέει ο μάγος, συνδέονται με κάποιο φυσικό γεγονός που έχει σχέση με την σύλληψη ή με την γέννηση του παιδιού. Δηλαδή, αν ένα παιδί γεννηθεί την στιγμή που πέφτει ένας κεραυνός, θα το πούμε Μεγάλο Κεραυνό, κατάλαβες Τρύπια Καπότα;
Ο πιλότος ενός αεροπλάνου:
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου, πιλότος προς πύργο ελέγχου. Βρίσκομαι στα 3000 χιλιάδες ποδια πάνω απο την θάλασσα και δεν έχω ούτε μία σταγόνα καύσιμα. Τι να κάνω;
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο, πύργος ελέγχου προς πιλότο. Επαναλάβετε μετά απο μένα: "Πατερ ημών ο εν..."
- Πιλότος προς πύργο ελέγχου, πιλότος προς πύργο ελέγχου. Βρίσκομαι στα 3000 χιλιάδες ποδια πάνω απο την θάλασσα και δεν έχω ούτε μία σταγόνα καύσιμα. Τι να κάνω;
- Πύργος ελέγχου προς πιλότο, πύργος ελέγχου προς πιλότο. Επαναλάβετε μετά απο μένα: "Πατερ ημών ο εν..."
Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
troueno
Μέλος
- Εγγρ.
- 14 Απρ 2006
- Μηνύματα
- 3.391
- Κριτικές
- 1
- Like
- 899
- Πόντοι
- 96
εγω σας τιο ειπα να λέμε τα ανεκδοτα με νουμερα
στις τελεταιες σελίδες ξαναειπαμε τα
#14 σελ 1
#68 σελ 5
#89 σελ 6
#158 σελ 11
Το #139 σελ 10 το ξαναπε ο Λαζοπουλος στην τηλεόρση!!!!
Ασχετο αλλα αυτη η επελαση του χιονια με κουρασε αντε να ερθει γιατι καθε μερα ντυνομει σαν κρεμυδι και βγαζω την μπεμπελη!!!
στις τελεταιες σελίδες ξαναειπαμε τα
#14 σελ 1
#68 σελ 5
#89 σελ 6
#158 σελ 11
Το #139 σελ 10 το ξαναπε ο Λαζοπουλος στην τηλεόρση!!!!
Ασχετο αλλα αυτη η επελαση του χιονια με κουρασε αντε να ερθει γιατι καθε μερα ντυνομει σαν κρεμυδι και βγαζω την μπεμπελη!!!