Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 10 άτομα (0 μέλη και 10 επισκέπτες)
Matt LeBlanc
Ανώτερος
- Εγγρ.
- 19 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 4.505
- Κριτικές
- 21
- Like
- 6.900
- Πόντοι
- 8.345
-----
Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας WORD PERFECT (Η/Υ).
> > Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρόλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.
> > Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση :
'' Τεχνικήεξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω?/''
> > '' Ναι, ξέρετε , έχω πρόβλημα με το Word Perfect''
> > ''Τι είδους πρόβλημα?''
> > '' Να καθώς δακτυλογραφούσα , ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.''
> > /'' Χάθηκαν? ''
> > '' Εξαφανίστηκαν. ''
> > '' Μμμ.. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα ???''
> > ''Τίποτα.''
> > '' Τίποτα????????''
> > ''Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω''
> > ''Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει?''
> > ''Πως μπορώ να το καταλάβω? /'
> > '' Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη? : (ελεύθερη μετάφραση του Can you
see the C:prompt on the screen?'' )
> > ''Τι σημασία έχει η οθόνη?'' (ελεύθερη μετάφραση του ''What's a sea-prompt?'' )
> > ''Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη?''
> > ''Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα , δεν δέχετε οτιδήποτε και να γράψω!''
> > ''Εχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας?''
> > '' Τι είναι μόνιτορ?''
> > ''Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο?''
> > ''Δεν ξέρω''
> > ''Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε?''
> > ''Ναι, νομίζω''
> > ''Ωραία , ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα''.
> > '' .....Ναι , είναι '''
> > /'' Οταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ , προσέξατε αν έβγαιναν δυο καλώδια και όχι μόνο ένα?''
> > ''Οχι''
> > ''Τέλοσπαντων , βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο''
> > ''Εντάξει, το βρήκα.''
> > ''Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας''
> > ''Δεν μπορώ να φτάσω εκεί''
> > '' Καλά. Τουλάχιστον ,μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι? ''
> > ''Οχι''
> > ''Ακόμα κ αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο?''
> > ''Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω , αλλά γιατί είναι σκοτάδι''
> > ''Σκοτάδι?''
> > ''Ναι , το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.'
> > ''Τότε ανάψτε το φως''
> > ''Δεν μπορώ.''
> > ''Γιατί όχι?''
> > '' Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.''
> > ''Διακοπή .... Διακοπή ρεύματος. Αχά! λοιπόν , το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά , τα βιβλία και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας?''
> > ''Βέβαια , τα κρατάω στην ντουλάπα.''
> > ''Ωραία , φέρτε τα , αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ όπου το πήρατε.''
> > ''Αλήθεια , είναι τόσο σοβαρό?''
> > /Δυστυχώς , ναι.''
> > / ''Καλά , αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω?''
> > ''Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.''
--------------------------------------------------------------------------------
24 λογοι για να καταλαβω οτι μεγαλωσα:
01. Τα φυτα στην γλαστρα ειναι ολα ζωντανα και κανενα δεν ειναι για καπνισμα
02. Αποκλειεται να κανω σεξ σε παιδικο κρεβατι
03. Το ψυγειο περιεχει περισσοτερο φαγητο απ' οτι μπυρα
04. Εξι το πρωι ειναι η ωρα που ξυπναω και οχι η ωρα που παω για υπνο
05. Ακουω το αγαπημενο μου τραγουδι στο σουπερμαρκετ
06. παρακολουθω τον καιρο στις ειδησεις
07. Οι φιλοι μου παντρευονται και παιρνουν διαζυγιο αντι να τα "φτιαχνουν" και να "χωριζουν"
08. Οι διακοπες μου απο 130 μερες γινται 15
09. Με τζιν και πουλοβερ δεν θεωρουμαι πια καλοντυμενος
10. Τρωω πρωινο το.....πρωι
11. Οι μεγαλυτεροι συγγενεις μου αισθανονται ανετα λεγοντας βρωμικα ανεκδοτα παρουσια μου
12. Δεν ξερω πια τι ωρα κλεινει το Εβερεστ
13. Ταϊζω τον σκυλο μου ισορροπημενη σκυλοτροφη αντι για McDonald's
14. Ποναει η πλατη μου οταν κοιμαμαι στον καναπε
15. Δεν παιρνω υπνακους απο τις 5 το απογευμα μεχρι τις 10 το βραδυ
16. Δειπνο και Cinema ειναι ολοκληρο το ραντεβου, αντι για την αρχη του
17. Πεντε σουβλακια 3 η ωρα τα ξημερωματα μου χαλανε το στομαχι αντι να μου το φτιαξουν
18. Πηγαινω στο φαρμακιο για αντιοξειδωτικα και κρεμες προσωπου
19. Αντι για προφυλακτικα και τεστ εγγυμοσυνης
20. Ενα μπουκαλι κρασι των 4 ευρω δεν ειναι πια "καλο πραγμα"
21. Εγω ειμαι αυτος που καλει την αστυνομια να συναιτει τα παλιοπαιδα που κανουν παρτι
22. Η φραση "δεν θα ξαναπιω τοσο" αντικαθισταται απο τη φραση "Δεν μπορω πια να πιω οπως επινα"
23. Το 90% του χρονου που ξοδευω μπροστα στον κομπιιουτερ ειναι για δουλεια
24. Δεν ξεκιναω να πινω απο το σπιτι για να κανω οικονομια στα μπαρ
01. Τα φυτα στην γλαστρα ειναι ολα ζωντανα και κανενα δεν ειναι για καπνισμα
02. Αποκλειεται να κανω σεξ σε παιδικο κρεβατι
03. Το ψυγειο περιεχει περισσοτερο φαγητο απ' οτι μπυρα
04. Εξι το πρωι ειναι η ωρα που ξυπναω και οχι η ωρα που παω για υπνο
05. Ακουω το αγαπημενο μου τραγουδι στο σουπερμαρκετ
06. παρακολουθω τον καιρο στις ειδησεις
07. Οι φιλοι μου παντρευονται και παιρνουν διαζυγιο αντι να τα "φτιαχνουν" και να "χωριζουν"
08. Οι διακοπες μου απο 130 μερες γινται 15
09. Με τζιν και πουλοβερ δεν θεωρουμαι πια καλοντυμενος
10. Τρωω πρωινο το.....πρωι
11. Οι μεγαλυτεροι συγγενεις μου αισθανονται ανετα λεγοντας βρωμικα ανεκδοτα παρουσια μου
12. Δεν ξερω πια τι ωρα κλεινει το Εβερεστ
13. Ταϊζω τον σκυλο μου ισορροπημενη σκυλοτροφη αντι για McDonald's
14. Ποναει η πλατη μου οταν κοιμαμαι στον καναπε
15. Δεν παιρνω υπνακους απο τις 5 το απογευμα μεχρι τις 10 το βραδυ
16. Δειπνο και Cinema ειναι ολοκληρο το ραντεβου, αντι για την αρχη του
17. Πεντε σουβλακια 3 η ωρα τα ξημερωματα μου χαλανε το στομαχι αντι να μου το φτιαξουν
18. Πηγαινω στο φαρμακιο για αντιοξειδωτικα και κρεμες προσωπου
19. Αντι για προφυλακτικα και τεστ εγγυμοσυνης
20. Ενα μπουκαλι κρασι των 4 ευρω δεν ειναι πια "καλο πραγμα"
21. Εγω ειμαι αυτος που καλει την αστυνομια να συναιτει τα παλιοπαιδα που κανουν παρτι
22. Η φραση "δεν θα ξαναπιω τοσο" αντικαθισταται απο τη φραση "Δεν μπορω πια να πιω οπως επινα"
23. Το 90% του χρονου που ξοδευω μπροστα στον κομπιιουτερ ειναι για δουλεια
24. Δεν ξεκιναω να πινω απο το σπιτι για να κανω οικονομια στα μπαρ
Οταν το ειδα αυτο πρωτη φορα ειχα πεσει κατω και σπαραζα απτο γελιο
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας
Καραμανλής, ο Γιώργος
Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν
ο Αλογοσκούφης
κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα
χαρτονόμισμα.
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200
euro. Χαρούμενος γυρίζει
στους άλλους δύο και τους λέει:
- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο
του αεροπλάνου και να το
πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ
ευτυχισμένος!...
Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα
των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα
αριστερά λέγοντας:
- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το
παράθυρο 40 νομίσματα των
5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας
στον άλλον και λέει:
- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε
και να κάνω 11
εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;
Καραμανλής, ο Γιώργος
Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν
ο Αλογοσκούφης
κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα
χαρτονόμισμα.
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200
euro. Χαρούμενος γυρίζει
στους άλλους δύο και τους λέει:
- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο
του αεροπλάνου και να το
πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ
ευτυχισμένος!...
Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα
των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα
αριστερά λέγοντας:
- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το
παράθυρο 40 νομίσματα των
5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας
στον άλλον και λέει:
- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε
και να κάνω 11
εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Μια ξανθιά υποπτεύεται τον άντρα της ότι την απατά,
έτσι πηγαίνει και αγοράζει ένα περίστροφο.
Μια μέρα γυρίζει νωρίτερα και απρόσμενα στο σπίτι τους
και τον βρίσκει αγκαλιά με μια κοκκινομάλλα.
Πωπωπω, η ξανθιά μας είναι έξω φρενών.
Ανοίγει την τσάντα της, βγάζει το περίστροφο και το βάζει στο κεφάλι της.
Ο τύπος της φωνάζει: "Μη, αγάπη μου, μην το κάνεις αυτό"
Και απαντά η ξανθιά: "Σκάσε, μετά θα έρθει και η σειρά σου
έτσι πηγαίνει και αγοράζει ένα περίστροφο.
Μια μέρα γυρίζει νωρίτερα και απρόσμενα στο σπίτι τους
και τον βρίσκει αγκαλιά με μια κοκκινομάλλα.
Πωπωπω, η ξανθιά μας είναι έξω φρενών.
Ανοίγει την τσάντα της, βγάζει το περίστροφο και το βάζει στο κεφάλι της.
Ο τύπος της φωνάζει: "Μη, αγάπη μου, μην το κάνεις αυτό"
Και απαντά η ξανθιά: "Σκάσε, μετά θα έρθει και η σειρά σου
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ήταν 2 καουμπόηδες και μπαίνουν μέσα στο σαλούν. Λέει ο Μπιλ στον Τζο:
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
- "Βλέπεις αυτόν με το μπλε πουκάμισο;"
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μπλε πουκάμισο", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το μαύρο παντελόνι;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;" λέει ο Τζο.
- "Αυτόν!", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με μαύρο παντελόνι", λέει ο Τζο.
- "Τέλος πάντων. Βλέπεις αυτόν με το καφέ γιλέκο;", λέει ο Μπιλ.
- "Ποιόν;", λέει ο Τζο.
- "Αυτόν", λέει ο Μπιλ.
- "Μα υπάρχουν 5 με καφέ γιλέκο", λέει ο Τζο.
Τότε και ο Μπιλ βγάζει το πιστόλι του και``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, ``ΡΑΝ``, καθαρίζει τους 4 και λέει:
- "Να, αυτόν σου λέω."
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
Eνας τύπος πέφτει με το αεροσκάφος του στη ζόυγκλα του Αμαζονίου...αφού καταφέρνει να βγεί μόνο με κάποιες εκδορές από τα συντρίμμια,συνειδητοποιεί ότι τον έχουν περικυκλώσει ιθαγενείς με πολύ άγριες διαθέσεις...!!!
-Ωχ την πούτσισα...ψυθιρίζει!!!ξαφινκά ακόυγεται μια φωνή απο ψηλά...
-ΟΧΙΙΙΙΙ δεν την πούτσισες...πάρε μια μεγάλη πέτρα και πέτα τη στο κεφάλι του αρχηγού!!!!
αμέσως ο τύπος αρπάζει μια κοτρόνα από κάτω και την πετάει με όλη του τη δύναμη στο κεφάλι του αρχηγόυ....πάρτον κάτω τον αρχηγό!!!ακούγεται πάλι η ίδια φωνή...
-Τωωωραααα την πούτσισες!!!!!
-Ωχ την πούτσισα...ψυθιρίζει!!!ξαφινκά ακόυγεται μια φωνή απο ψηλά...
-ΟΧΙΙΙΙΙ δεν την πούτσισες...πάρε μια μεγάλη πέτρα και πέτα τη στο κεφάλι του αρχηγού!!!!
αμέσως ο τύπος αρπάζει μια κοτρόνα από κάτω και την πετάει με όλη του τη δύναμη στο κεφάλι του αρχηγόυ....πάρτον κάτω τον αρχηγό!!!ακούγεται πάλι η ίδια φωνή...
-Τωωωραααα την πούτσισες!!!!!
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση .
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει...
αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω
καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα
από όλο
τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά
του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο
δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι -
και να χρεοκοπήσεις
στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα
πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς *- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"*
Τύπος - "*Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ*."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει...
αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω
καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα
από όλο
τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά
του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο
δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι -
και να χρεοκοπήσεις
στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα
πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς *- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"*
Τύπος - "*Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ*."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:
1. φίλος
2. σύντροφος
3. εραστής
4. αδελφός
5. πατέρας
6. δάσκαλος
7. εκπαιδευτής
8. μάγειρας
9. μαραγκός
10. υδραυλικός
11. μηχανικός
12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. στιλίστας
14. σεξολόγος
15. γυναικολόγος /μαιευτήρας
16. ψυχολόγος
18. ψυχίατρος
19. θεραπευτής
20. τολμηρός
21. τακτικός
22. καλός πατέρας
23. πολύ καθαρός
24. συμπαθητικός
25. αθλητικός
26. στοργικός
27. προσεκτικός
28. ιππότης
29. έξυπνος
30. οραματιστής
31. δημιουργικός
32. γλυκός
33. δυνατός
34. με κατανόηση
35. ανεκτικός
36. ευσυνείδητος
37. φιλόδοξος
38. ικανός
39. θαρραλέος
40. αποφασιστικός
41. έμπιστος
42. γεμάτος σεβασμό
43. παθιασμένος
44. αβρόφρων
45. πολύ πλούσιος
46. να αγαπάς τις αγορές
47. να μη γκρινιάζεις
48. να μην της είσαι βάρος
49. να μην κοιτάζεις άλλες
Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να...
50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.
Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:
53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου
Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.
Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Αθήνα όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.
Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: "Όροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά."
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα."
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι."
"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
"Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού."
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"
Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό."
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
'Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.Σας ευχαριστούμε που επιλέξατε το κατάστημά μας."
Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: "Όροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά."
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα."
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι."
"Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
"Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού."
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"
Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό."
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
'Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.Σας ευχαριστούμε που επιλέξατε το κατάστημά μας."