Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[requiem]

Ρωτάει το παιδί τη μάνα:
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Αγιος Βασίλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Μάνα, είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο θεούλης;
- Ναι, χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

 

[nikos278]

εγω σας τιο ειπα να λέμε τα ανεκδοτα με νουμερα

στις τελεταιες σελίδες ξαναειπαμε τα
#14 σελ 1
#68 σελ 5
#89 σελ 6
#158 σελ 11

Το #139 σελ 10 το ξαναπε ο Λαζοπουλος στην τηλεόρση!!!!

Ασχετο αλλα αυτη η επελαση του χιονια με κουρασε αντε να ερθει γιατι καθε μερα ντυνομει σαν κρεμυδι και βγαζω την μπεμπελη!!!

ωραιοοοοοος και σωστοοοοος
της στατιστικης υπηρεσιας εισαι?

 

[requiem]

Πηγαίνει υπερήλικας κύριος σε ασφαλιστικό γραφείο. Τον υποδέχεται ένας υπάλληλος:
- Καλημέρα. Πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Θα ήθελα να κάνω μία ασφάλεια ζωής.
- Σε τέτοια ηλικία; Και πόσων χρονών είστε;
- Ε, δε θα χω πατήσει τώρα τα 96;
Παραξενεύεται ο ασφαλιστής.
- Γιατί θέλετε ασφάλεια;
- Ταξιδεύω στο εξωτερικό με τον πατέρα μου και, ξέρετε, να χουμε το κεφάλι μας ήσυχο.
- Και πόσων χρονών είναι ο πατέρας σας;
- Ε,δε θα χει πιάσει τα 143;
Κοπανάει το κεφάλι του στο γραφείο ο ασφαλιστής.
- Αν επιτρέπεται, γιατί ταξιδεύετε έξω;
- Παντρεύεται ο παππούς μου και πάμε στο γάμο.
- Και... πόσο είναι ο παππούς σας;
- Κλείνει τα 185 σε ένα μήνα.
Ο ασφαλιστής έχει καβαλήσει το περβάζι κι είναι έτοιμος να φουντάρει από το παράθυρο.
- Και γιατί παντρεύεται;
- Βλακείες μωρέ! Τον πιέζουν οι γονείς του!

 

[requiem]

Ταξίδευαν μ' ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
Και ο ηλεκτρολόγος:
- Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Ο Μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!

 

[requiem]

Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε. Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:
- Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!
- Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!
- Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα!

 

[requiem]

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;

 

[requiem]

Στο μ... ανερχόμενου μοντέλου κάθονται και μιλάνε δυο ψείρες. Λέει η μια στην άλλη που ήταν πιο νεοφερμένη:
- Aλήθεια πως φεύγουμε από εδώ;
Και της απαντάει η πιο παλιά:
- Α! μην ανησυχείς, κάθε τρεις ώρες έχει πούτσα!

 

[Galb]

www.youporn.com/watch/142421]http://www.youporn.com/watch/142421[/url] Για δείτε εδώ τι έπαθε η γκόμενα

 

[ΣΚΡΟΥΝΤΖ]

καλοοοοοοοοοοοοοοο

 

[requiem]

Ο Τζο πείθει τον φίλο του να γίνει κι αυτός αλεξιπτωτιστής. Ήταν η πρώτη δοκιμή, όπου θα έπεφταν από τα 10.000 μέτρα και ο Τζο δίνει τις οδηγίες:
- Μόλις φτάσεις στα 5.000 μέτρα θα τραβήξεις αυτό το σκοινί.
- Κι αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο; λέει ο άλλος τρέμοντας.
- Ε, τότε στα 2.000 μέτρα θα πατήσεις αυτό το κουμπί.
- Κι αν και τότε δεν ανοίξει;
- Τότε στα 500 μέτρα θα τραβήξεις το κορδόνι του εφεδρικού αλεξιπτώτου.
- Κι αν πάλι δεν ανοίξει;
- Ε, τότε στα 200 μέτρα θα πατήσεις το κουμπί του εφεδρικού αλεξιπτώτου.
- Κι αν και τότε δεν έχει ανοίξει και έχω φτάσει 2 μέτρα από το έδαφος;
- Καλά παράλυτος είσαι! Δεν μπορείς να πηδήξεις από 2 μέτρα υψος;

 

[requiem]

Ένα νεόνυμφο ζευγάρι πηγαίνει στο καινούργιο τους σπίτι. Ανακαλύπτουν όμως, ότι όταν περνά το τρόλεϊ, η ντουλάπα πέφτει. Έτσι η γυναίκα φωνάζει κάποιον ειδικό για την φτιάξει. Την καρφωνει στον τοίχο ο ειδικός αλλά τίποτα. Η ντουλάπα εξακολουθεί να πέφτει. Έτσι ένα μεσημέρι λέει στην γυναίκα ότι θα μπει στην ντουλάπα να δει τι συμβαινει. Όταν όμως γυρίζει ο άντρας της σπίτι, αυτή ξεχνά να του πει πως βρίσκεται κάποιος ειδικός στην ντουλάπα. Έτσι όταν πάει να κρεμάσει το παλτό του, βλέπει τον ειδικό... τον ρωτάει τι κάνει στην ντουλάπα του... και απαντά: "Αν σου πω, μεγάλε, ότι περιμένω το τρόλεϊ θα με πιστέψεις;"

 

[requiem]

Σε ενα σπίτι πλημμυρίζει ο βόθρος και το υπόγειο γεμίζει. ακαθαρσίες. Καλούν λοιπόν τον υδραυλικό ο οποίος έρχεται με τον βοηθό του. Κατεβαίνει στο υπόγειο, βάζει την φόρμα του παίρνει μια βαθειά ανάσα, και... βουτάει. Μετά από 1 λεπτό βγαίνει και λέει στον βοηθό:
- Δώσε μου ένα κατσαβίδι. Του το δίνει ο βοηθός και ξαναβουτάει.
Μετά από ένα λεπτό ξαναβγαίνει και ζητάει μια πένσα. ξαναβουτάει, και όταν ξαναβγαίνει ο βόθρος ξεβουλώνει και όλα καθαρίζουν.
Κάνει λοιπόν ο υδραυλικός ένα μπάνιο, πληρώνεται και φεύγει. Φεύγοντας λέει στον βοηθό του:
- Κοίτα να μάθεις καλά την δουλειά...,γιατί αλλιώς εκεί, μιά ζωή θα δίνεις τα εργαλεία!

 

[requiem]

Τροχονόμος: Συγγνώμη φίλε, αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
Οδηγός: Εντάξει κύριε τροχονόμε.

Τροχονόμος: Επειδή όμως βλέπω ότι είσαι αρκετά έξυπνος και επειδή και εγώ είμαι πολύ ξύπνιος άνθρωπος και σας ξεχωρίζω εσάς τους έξυπνους θα σου δώσω μια ευκαιρία να γλιτώσεις το πρόστιμο. Θα σου κάνω μια ερώτηση και άμα απαντήσεις σωστά θα γλιτώσεις. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μεγάαααλο έχει πολύ νερό και βρίσκεται πάνω στη γη;
Οδηγός: Μα αυτό είναι πολύ εύκολο!!!! Αυτό είναι η θάλασσα!!!

Τροχονόμος: Ναι σωστά αλλά πια θάλασσα! Η Κασπία, η Ερυθρά, η Mεσόγειος; Φίλε μου έχασες αλλά θα σου κάνω άλλη μια ερώτηση γιατί βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μεγάλο, κλειστό γύρω γύρω, έχει νερό και βρίσκεται στη γη;
Οδηγός: Μα αυτό είναι πολύ εύκολο!!! Αυτό είναι η λίμνη!!!!!!

Τροχονόμος: Ναι σωστά αλλά πια λίμνη είναι! Oι Πρέσπες, η λίμνη Ιωαννίνων, η λίμνη Μοντρέ; Φίλε μου έχασες αλλά θα σου κάνω και μια τελευταία ερώτηση γιατί βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μακρύ, μες στη μέση, έχει νερό και βρίσκεται πάνω στη γη;
Οδηγός: Μα αυτό είναι πολύ εύκολο!!! Αυτό είναι το ποτάμι!!!

Τροχονόμος: Ναι σωστά αλλά πιο ποτάμι! Ο Δούναβης, ο Τάμεσης, ο Κηφισός; Λυπάμαι αλλά πρέπει να σου κόψω την κλήση!!!
Οδηγός: Μισό λεπτό πριν μου κόψετε την κλήση επειδή διαπίστωσα ότι κι εσείς είστε πολύ έξυπνος άνθρωπος με ανεπτυγμένη νοημοσύνη να σας κάνω μια ερώτηση και άμα απαντήσετε σωστά κόψτε μου ότι ποσό θέλετε στην κλήση αλλιώς θα κερδίσω.

Τροχονόμος: Μα φυσικά! Εγώ εξάλλου είμαι πολύ έξυπνος άνθρωπος και προφανώς θα ξέρω την απάντηση!
Οδηγός: Πολύ ωραία! Τι είναι λοιπόν αυτό που έχει τρίχες, είναι υγρό και βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;

Τροχονόμος: Μα αυτό είναι το μουνί!!!!!!!!
Οδηγός: Ναι αλλά πιο μουνί! Της μάνας σου, της αδερφής σου, της γυναίκας σου;;;;;;

 

[Galb]

[youtube=425,350]ClyOPMXZMbI[/youtube] 

 

[Galb]

[youtube=425,350]wDXqZSHzJIE[/youtube] 

 

[OXIA]

Ο γλάρος που ακολουθεί είναι ο διάσημος γλάρος-κλέφτης του Aberdeen της Σκωτίας.
Έχει αποκτήσει το απίστευτο συνήθειο να ξεγλιστρά μέσα στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς και να κλέβει κάθε μέρα ένα σακουλάκι πατατάκια. Πάντα παίρνει τον ίδιο τύπο chips!
Ο γλάρος περιμένει εώς ότου ο καταστηματάρχης δεν κοιτάζει (οπότε μία κάμερα τοποθετήθηκε) και έπειτα μπαίνει στο μαγαζί και αρπάζει ένα σακουλάκι Doritos.
Μόλις βγει, σκίζει το σακουλάκι και γίνεται πάρτυ και από άλλα πουλιά!
Η συνήθεια αυτή του γλάρου, άρχισε περίπου τον Οκτώβριο 2007 και πλέον οι πελάτες έχουν αρχίσει να πληρώνουν τα κλεμμένα πατατάκια του γλάρου, γιατί πιστεύουν ότι είναι τόσο αστείο που προφανώς θέλουν να το βλέπουν κάθε μέρα.

[youtube=425,350]tlD9wLuJyMM[/youtube]

 

[OXIA]

Λαγός vs Φίδι 
[youtube=425,350]_Ez5QPW-ku4[/youtube]

 

[DIKY]

γαματο!
πρωτη φορα βλεπω τοσο θαραλλεο λαγο!!

το φιδι εισαι εσυ μηπως

 

[Bull_]

και στο τέλος η ατάκα...για κάθε κώλο,το κατάλληλο ποδήλατο
[youtube=425,350]1Jb_hCIyrhY[/youtube]

 

[paok]

γαματο βιντεακι με τον λαγο,
χαχαχαχα.μαγκας.