Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alfa291]

Αγλικά μου ήρθε, στα Ελληνικά δεν βγαίνει νόημα:

The Italian Nursing Home


A Mexican family was considering putting their grandfather (Abuelo) in a nursing home. All the Hispanic facilities were completely full so they had to put him in an Italian home. After a few weeks in the Italian facility, they came to visit Grandpa.

'How do you like it here?' asks the grandson.

'It's wonderful!  Everyone here is so courteous and respectful, says grandpa.

'We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you. You know, since you are a little different from everyone.'

'Oh, no! Let me tell you about how wonderfully they treat the residents.'

Abuelo says with a big smile. 'There's a musician here -- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years and everyone still calls him 'Maestro'!'

'There is a judge in here -- he's 95 years old.  He hasn't been on the bench in 30 years and everyone still calls him 'Your Honor'!'

'There's a dentist here -- 90 years old.  He hasn't fixed a tooth for 25 years and everyone still calls him Doctor?!'

'And me -- I haven't had sex for 35 years and they still call me 'The Fucking Mexican''

 

[tyfeas]

Σημερα βραδυ
στη ματσαρα Ολυμπιακος-Τσελση
ο ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ παιζει βασικος...
παμε για γρηγορο γκολ

 

[requiem]

Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω.
- Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!!!

 

[requiem]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση, και παρουσιάζεται στον Διάβολο:
- Ρε συ, πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι, λέει ευχάριστα ο Διάβολος.
- Ε, όσο να είναι κόλαση, ξέρω και τις φήμες, λέει ο τυπάκος εμβρόντητος. Μετανιώνω για όσα έκανα για να καταλήξω εδώ...
- Ίσως να μην είναι και τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω, καπνίζεις;
- Ε, κάνα πακετάκι την ημέρα, το κάπνιζα...
- Τις Δευτέρες έχουμε μέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα, από όλο τον κόσμο, και για καρκίνο τι να φοβηθείς; Ήδη νεκρός είσαι!
Ο τύπος ανακουφίζεται λίγο.
- Πίνεις; ξαναρωτά ο Διάβολος.
- Ε, κάνα ουισκάκι πάντα το χτύπαγα κάτω.
- Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι...
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!!
- Τζογάρεις;
- Για να είμαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα...
- Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου...
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει: "Ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ"...
- Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αλήθεια.
- Ναι, έπινα κανένα που και που...
- Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα... Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι.
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Ο διάβολος σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτά:
- Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;
- Α, σατανά μου, όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.
- Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα είναι ζόρικες...

 

[requiem]

Μια φορά ήταν μια οικογένεια χελώνων που ήθελε να πάει πικ-νικ.
Όταν ήταν πια στο μέσο της διαδρομής θυμήθηκαν ότι ξέχασαν το ψωμί. Ο πατέρας πρότεινε να στείλουν το χελωνάκι να πάει να το φέρει. Το χελωνάκι αρνήθηκε αλλά τελικά το έπεισαν να πάει υπό ένα όρο όμως: "Δε θα άρχιζαν να τρώνε χωρίς εκείνο".
Αφού πέρασαν 10 χρόνια ο πατέρας είπε στη μητέρα:
- Γυναίκα... πείνασα, ας αρχίσουμε χωρίς το χελωνάκι.
Ξαφνικά πετάγεται το χελωνάκι μέσα από τους θάμνους και λέει:
- Τώρα είναι που δεν πάω πουθενά!

 

[requiem]

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.
Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Αντρας: - Τα βλέπω... Τα Βλέπω...
Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: - Ναι!..... Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

 

[requiem]

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα.
Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και:
1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά
2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της
3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της
4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες
5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!

Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν.



ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία, αλλά δεν είναι ηλίθια!

 

[requiem]

Αγαπημένε μου,
πως να αρχίσω και τι να σου γράψω...
Σε θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-
ντό μου κλάμα δεν λέει να σταματησει. Μ'ένα τρέμουλο η φω-
νη μου ψιθυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. Εχω καυ-
τές αναμνησεις από το παρελθόν που με τριγυρίζουν ό-
λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. Ισως είμαι μα-
κρυά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σαν φυ-
λακισμένη μα σ'αγαπώ πάντα. Ησουν για μένα ο μοναδικός γα-
ληνιος τόνος της ψυχης μου. Δεν άκουσα τις συμβουλές και
μιάς και στα έδωσα όλα και όταν για πρώτη φορά μου ζητησες από
το τηλέφωνο να βγούμε τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-
πίσω έκανα πως δεν ήθελα, μα με κατάφερες. Εζήτησες να σε γλυ-
τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα θα έπρεπε να τον θά-
ψω σε μέρος απόκρυφο να μην το ξέρει κανείς. Αυτά είναι που-
με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγούμενων τις κρύες φα-
τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-
δαιολογήσεις και παρεξηγηθηκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-
σεις στα χέρια στο λαιμό και κάπου αλλού...

Αργότερα με κάλεσες στο σπίτι σου. Αρχισες να με
ξεμυαλίζεις. Πηρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την
ξεσκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-
τράκι μου όπως έλεγες και ακόμα πιο πολύ η παράξενη φω-
νη μου. Αισθανόμουν απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-
σινί πιτζάμες μου. Ήταν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι
ζάρες που τρεμόπαιζαν στο φως.
Ας μην τα θυμάμαι όλα αυτά. Έχασα εσένα τον αρχη-
γό μου και προστάτη μου και είμαι σαν πουλί που δεν κελαϊ-
δά. Τώρα θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον, θα μάθω το τσι-
γάρο που τόσο αντιπαθούσες. Θα ζησω όπως θέλω, θα γίνω μπου-
μπούκι και γρήγορα μάλιστα...



Υ.Γ. Αν τώρα δεν βρίσκεις να γα-
τζωθείς αλλού θυμήσου και
μας. Σε περιμένω...Σε περιμένω...

Ολόθερμη

ολο φωτιά και λαύρα.

ΑΧ... ΒΑΧ....

Σε χαιρετώ η τρελή μικρή σου.


Υ.Γ. Δοκιμάστε να διαβάσετε μόνο τις μονές γραμμές.

 

[requiem]

- Τι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύουμε από τα χωράφια.

 

[Tsar]

Δύο Ελληναράδες πάνε στό Παρίσι και βέβαια δέν μιλάνε κουβέντα Γαλλικά.Πάνε σ'ένα εστιατόριο να φάνε και λέει ο ένας.
-Ρέ μεγάλε τί θά φάμε τώρα πού δέν σκαμπάζουμε γρί από Γαλλικά ?
-Άραξε μεγάλε,πανεύκολο ! Εδώ μπροστά από κάθε λέξη αρκεί να βάζεις ένα λά και συνενοείσαι.Πρόσεξέ με.Και φωνάζει.
-Γκαρσόν γιά έλα δώ !
-Oui monsieur !
-Πιάσε μία Λά ψωμί,μία Λά φέτα,μία Λά σαλάτα,δύο Λα μπριζόλες καλοψημένες και μία Λα κρασί.
Πράγματι έρχονται όλα όπως τά παρήγγειλε.Τρελλαίνεται ό άλλος καί λέει.
-Μπράβο ρέ μεγάλε είσαι κι ο πρώτος !
Καί τό γκαρσόνι που τούς άκουγε λέει.
-Καλά ρέ μαλάκες ας μήν ήμουν εγώ απ'τη Λα Καλαμάτα να δούμε τι Λα σκατά θα τρώγατε !!!

 

[βυζολάγνος]

Υπάρχουν πολλές ξένες εκφράσεις που όταν τις διαβάσεις με την ελληνική γλώσσα δίνουν ελληνικές ερμηνείες.
Δείτε ανά χώρα τι παίζει:

ΑΓΓΛΙΚΑ
Into the spot: είν' του Δεσπότ'
To you too funny: του γιού του Φάνη
Sleep for us: σλίπ φοράς
A nice party: ε, να η Σπάρτη
She has money: συ χεσμένη
Kill kiss: Κιλκίς

ΑΡΑΒΙΚΑ
Koul akoub atab aoul alou: Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού
Mih alim tohal imuhal ase: Μιχάλη μ'το χαλί μου χάλασε
Tahala tahalasa: Τα'χα αλλά τα χάλασα

ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΑ
Topatu papu: το πα του παππού

ΒΟΥΛΓΑΡΙΚΑ
Stoika Naduleva: στο ΙΚΑ να δούλευα

ΓΑΛΛΙΚΑ
L' emi boucallion: λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon: κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya: και σκυλιά
C' est la pas piou: σέλα παπιού
G'elle c'est que c'est que c'est baul: ζελέ σε κεσέ και σε μπολ

ΓΕΡΜΑΝΙΚΑ
Sfachtus: σφάχτους
Biete, richeinere: μπείτε, ρηχά είναι ρε

ΙΑΠΩΝΕΖΙΚΑ
Suyamoto mayazaki: σου γαμώ το μαγαζάκι
Suyamoto soi: σου γαμώ το σόι
Travato kazanaki: τράβα το καζανάκι
Metrameto Harakaki: μέτρα με το χαρακάκι
Solinaki yaura: σωληνάκι για ούρα
Kafasaki yamura: καφασάκι για μούρα
Takata kasoni e nakasaki: τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι
Nashushiro tokasoni: να σου σύρω το κασόνι
Yatohoma: για το χώμα
Ostayasupa: οστά για σούπα
Yakitamutaura: για κοίτα μου τα ούρα
Yakaura: για καούρα
Yahamoura: για χαμούρα
Namunamunaki giagamisi: να'μου να μουνάκι για γαμίσι

ΙΣΠΑΝΙΚΑ
Tapa bani eras: τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras: πάτος αλατιέρας
A cumba jero: ακούμπα γέρο
Los tro mos se sela vespas: λοστρόμος σε σέλα βέσπας
Sanides en garcies: σανιδες εγκάρσιες
Himenes javathes: χυμένες γαβάθες

ΙΤΑΛΙΚΑ
La mia volo ela me caro: Λαμία-Βόλο έλα με κάρο
Canto me lato: κάν'το μελάτο
Adiamo cimento: αντί άμμο, τσιμέντο

ΚΙΝΕΖΙΚΑ
Sin gai ka: συγκάηκα
Κai kaki iu hiu: καϊκάκι Ίου-Χίου

ΚΟΡΕΑΤΙΚΑ
Ekatsi kutsika tsika: έκατσ' η κουτσή κατσίκα
Yayaka deka matsakya tsay: γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι

ΡΩΣΙΚΑ
Voskaya: βόσκαγα

ΣΚΑΝΔΙΝΑΒΙΚΑ
Skavii oulen: σκάβει η ΟΥΛΕΝ

ΤΟΥΡΚΙΚΑ
Oh aman tamat orman: ωχ αμάν τα ΜΑΤ ορμάν

 

[βυζολάγνος]

Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Εκεί που βασάνιζε το μυαλό της τι να τον κάνει,
ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει και τη ρωτάει:
- "Τι συμβαίνει εδώ;"
- "Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω."
- "Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε.", απαντά και φεύγει ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος την ρωτάει:
- "Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;"
- "Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά"

 

[βυζολάγνος]

Ήταν δυο ποντικίνες και συζητούσαν για τις κατακτήσεις τους. Λέει η μία:
- Άσε που να στα λέω. Χτες γνώρισα έναν τύπο πολύ ωραίο.
Είναι ψηλός, μελαμψός με ωραία γούνα και δεν είναι σαν όλους τους άλλους. Έχει και στα χέρια του φτερά!!!
- Καλέ αυτός είναι νυχτερίδα, λέει η άλλη.
- ΝΥΧΤΕΡΙΔΑ; Εμένα μου είπε πως ήταν...αεροπόρος!!!

 

[βυζολάγνος]

Είναι ένας τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του.
Φτάνει η ώρα των πους-απς, πέφτει κάτω και αρχίζει...
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του o άλλος.
Οπότε του ψιθυρίζει:
- Φίλο, αυτό που γκαμάει, έφυγε!!!

 

[Matt LeBlanc]

Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη... Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...
- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός...
Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...
Μεσ' την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατ' ευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι 'κάτι' του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:
- Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...
- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος 'κόβοντας τον' με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.
- Που το ξέρετε απαντά ο ανθρωπάκος;
- Αυτή είναι η δουλειά μου κύριε απαντά ο καταστηματάρχης...
Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και γι; ένα πουκάμισο;
- Καμιά αντίρρηση απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο Lαrge, κολάρο 30 πόντοι...
- Που το ξέρετε απαντά ο ανθρωπάκος;
- Αυτή είναι η δουλειά μου κύριε απαντά ο καταστηματάρχης...
Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια ?
- Καμιά αντίρρηση απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5..
- Που το ξέρετε απαντά ο ανθρωπάκος;
- Αυτή είναι η δουλειά μου κύριε απαντά ο καταστηματάρχης...
Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...
- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;
- Καμιά αντίρρηση απαντά ο ανθρωπάκος
- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...
- Όχί, λέει αυτός φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...
- Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:
- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρατε από χρόνιους πονοκεφάλους...!

 

[Matt LeBlanc]

Η συμβουλή του κερατά...

Αγαπητό Περιοδικό, χρειάζομαι τη συμβουλή σου…

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασσικά σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ, το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω «με τα κορίτσια» και όταν τη ρωτώ με ποια κορίτσια, μου απαντά «με κάτι φίλες απ’ τη δουλειά, δεν τις ξέρεις».
Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλον αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως απ’ τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι’αυτές μου τις υποψίες. Ισως βαθιά μέσα μου δε θέλω να μάθω την αλήθεια… Χθες όμως ξαναβγήκε «με τις φίλες της» και δεν κρατήθηκα! Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω απ’ το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.
Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι’ αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: Να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα απ’ το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

 

[Matt LeBlanc]

Μαθήματα Για Γυναίκε

30 νέα υπερ-εντατικά προγράμματα σπουδών από το Ορθάνοικτο Πανεπιστήμιο μόνο για γυναίκες. Είναι ένα καινούριο πρόγραμμα του Υπουργείου Ανάπτυξης που έχει σαν σκοπό την εκμάθηση απλών κανόνων συμπεριφοράς σε νέες γυναίκες, για να είναι έτοιμες μεθαύριο να βγουν στην κοινωνία χωρίς προβλήματα. Τα μαθήματα που θα διδαχθούν, είναι τα εξής :

1. Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά
2. Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια
3. Ψώνια - Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική
4. Ψώνια - Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται
5. Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα
6. Άσκηση - Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια
7. Άσκηση - Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας
8. Sex - Πώς γίνεται
9. Sex - Πως να το ξεκινάτε
10. Sex - Κάτι παραπάνω απ' το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη
11. Sex - Ναι, πονάνε και οι άντρες
12. Sex - Το σημείο «τζιζ»
13. Sex - Παίζω και μαθαίνω
14. Sex - Όλα σχετικά με τον οργασμό
15. Δύο όμορφες λέξεις «Ναι, φταίω»
16. Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος
17. Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα;"
18. Makeup - Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο»
19. Καπάκι λεκάνης - Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου
20. Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες
21. ΠΣΚ και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν
22. Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες
23. Το τηλεκοντρόλ - Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί
24. Κι εσείς μπορείτε να κλείσετε το τηλέφωνο
25. Περίοδος - Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους
26. Λακ - Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό»)
27. Πόντοι στο καλσόν - γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου
28. Γκρίνια - Πως να απεξαρτηθείτε
29. Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά
30. Διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες

 

[Matt LeBlanc]

Δυο ψύλλοι....

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας
Απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι,βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα
Ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο
αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι
της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα
μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο
Ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε
Μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και
μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του
μηχανόβιου...

 

[nikos278]

http://www.youporn.com/watch/9663

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχα

 

[nikos278]

Το ζεύγος περπατά στο δάσος και ο σύζυγος ρωτά:
- Σου αρέσει το τοπίο;
- Είναι τόσο όμορφο που μου κόβει τη μιλιά.
- Ναι; Σοβαρά; Δεν μένουμε εδώ για κανα μήνα να ξεκουραστούμε;