Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[requiem]

....10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
(’κουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)


....10 Ατάκες ενός ’ντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)....

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δε με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτή την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δε βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δε φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δε θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

 

[requiem]

Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...

 

[nikos278]

Μεθυσμένοι:
- Ρε φίλε, αυτό είναι το φεγγάρι ή η λάμπα;
- Μην ρωτάς εμένα. Δεν είμαι από δω!

 

[nikos278]

Ένας μεθυσμένος πλησιάζει μια παρέα νεαρών, σπρώχνει τον έναν και του λέει:
- Την μάνα σου την έχω γαμήσει.
Ο νεαρός δε δίνει σημασία και ο μεθυσμένος επιμένει:
- Η μάνα σου είναι πολύ μαστόρισσα στο τσιμπούκι.
Ο νεαρός πάλι δεν του δίνει σημασία.
- Δεν υπάρχει τίποτε που να μην κάνει η μάνα σου στο κρεβάτι! του λέει ο μεθυσμένος γελώντας.
Σηκώνεται ο νεαρός και τον κοιτάει με αυστηρό βλέμμα.
- Με τη μάνα σου έχουμε κάνει φοβερά γαμήσια, του λέει ο μεθυσμένος.
Κι ο νεαρός του απαντά:
- Πατέρα, δεν πας για ύπνο γιατί είσαι λιώμα;

 

[nikos278]

- Τι λες όταν δεις έναν τύπο να ξερνάει ξημερώματα πάνω σε μια γέφυρα;
- Η μέρα έρχεται, το johnnie walker φεύγει!

 

[nikos278]

Σε ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόνι για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι τον Πόντιο.
- Ξέρω και εγώ ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK 'n DECKER..

 

[requiem]

και επικαιρο

Τα Παόκια ετοιμάζονται να κατέβουν Αθήνα για το ντέρμπυ με τον Οσφπ.
Μέσα στα πούλμαν γίνεται ο χαμός.
Φτάνοντας στα Τέμπη έχουν μπλόκο οι αγρότες και δεν τους αφήνουν να περάσουν.
Μετά από ώρες συζητήσεων οι αγρότες λένε ότι θα τους αφήσουν να περάσουν αν τους βγάλουν ένα καλό σύνθημα. Μαζεύονται λοιπόν όλοι και αρχίζουν να τα λένε.
Ξαφνικά χωρίζονται σε δύο ομάδες.
Αρχίζει η μία πλευρά: 'Πεινάει ο αγρότης;;!!'
Η άλλη ομάδα: 'Ναι!!'
Πάλι τα ίδια:
'Πεινάει ο αγρότης;;!!'
'Ναι!!'
Και μετά ενώνονται όλοι μαζί και φωνάζουν ρυθμικά:
'Αγρότη, πεινάς;! Γαμιέται ο Πειραιάς!...

 

[nikos278]

Είναι τρεις μεξικανοί σε ένα μπαρ και κοιτάνε το άπειρο. Περνούν μία ώρα, δύο ώρες και λέει ο ένας:
- Ρε παιδιά, πείτε κάτι...
Μετά από άλλες τρεις ώρες λέει ο δεύτερος:
- Ε, πες εσύ!
Μετά από άλλες τρεις-τέσσερις ώρες λέει ο τρίτος:
- Παιδιά, αν έχετε όρεξη για κουβέντα, εγώ να φύγω.

 

[requiem]

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

 

[nikos278]

Μπαίνει ο τύπος στο σπίτι του, μεθυσμένος, σε κακή κατάσταση και βρίσκεται αντιμέτωπος με την αγριεμένη γυναίκα του.
- Που ήσουνα μέχρι τα άγρια χαράματα; ρωτάει
- Γυναίκα, ήταν υπέροχα. Ένα καινούργιο μπαρ, το «Golden Saloon»... Όλα εκεί μέσα είναι χρυσά. Έχει τεράστιες χρυσές πόρτες, χρυσό πάτωμα,... μέχρι και το ουρητήριο είναι χρυσό.
Η γυναίκα του δεν πίστεψε λέξη, αλλά την άλλη μέρα βρίσκει το νούμερο του νέου μπαρ και τους τηλεφωνεί, για να ελέγξει την ιστορία του άντρα της.
- Εκεί "Golden Saloon"; ρωτάει, μόλις κάποιος απάντησε το τηλέφωνο.
- Βεβαίως! Τι θα θέλατε; τη ρωτάει ο μπάρμαν.
- Έχετε χρυσές πόρτες;
- Φυσικά, λέει αυτός.
- Και χρυσό πάτωμα;
- Έχουμε και χρυσό πάτωμα.
- Και χρυσό ουρητήριο;
Και τότε ο μπάρμαν βάζει τις φωνές σε κάποιον άλλον μέσα στο μπαρ.
- Γιάννη, μου φαίνεται ότι βρήκα τα ίχνη αυτού που κατούρησε μέσα στο σαξόφωνό σου χτες.

 

[nikos278]

Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο με απ' όλα!
- Πίτα;
- Λιώμα!!!

 

[nikos278]

Είναι ένας τύπος που έχει ένα 4x4.
Βγαίνει ένα βράδυ από το μπαρ και βλέπει το τζίπ του.
Χωρίς να θυμάται ότι είναι δικό του, βλέπει γραμμένο το 4x4 και πάει και γράφει "4x4=16".
Τό επόμενο πρωί το βλέπει, εξαγριώνεται και το πάει στο συνεργείο για φτιάξιμο.
Του το φτιάχνουν, το ξαναπαίρνει, ξαναπηγαίνει στο μπαρ και γίνεται πάλι το ίδιο.
Το ξαναπάει στο συνεργείο βρίζοντας, και του λένε να το αφήσει λίγο άφτιαχτο, να δει τι θα γίνει.
Το παίρνει λοιπόν αυτός, πηγαίνει στο μπαρ, και βγαίνοντας βλέπει γραμμένο "4x4=16", και τότε χαράζει από κάτω "Σωστόοοοοοοοοοοοοοοοοος!"

 

[requiem]

Σε μια ταράτσα βρίσκεται ένας τύπος ο οποίος ήταν εκατομμυριούχος και φαλίρισε. Έχασε όλες τις επιχειρήσεις του και όλα του τα λεφτά.
Εκεί λοιπόν που σκέφτεται να αυτοκτονήσει, ακούει κάτι βήματα πίσω του. Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο με κόκκινη στολή και άσπρη γενειάδα.
- Ποιος είσαι; τον ρωτάει.
- Ο Αι Βασίλης του απαντάει. Εσύ ποιος είσαι;τον ρωτάει.
Του εξηγεί αυτός τι έχει συμβεί και ότι είναι έτοιμος να αυτοκτονήσει. Τον κοιτάει ο Αι Βασίλης και του λέει:
- Μη στεναχωριέσαι θα σε βοηθήσω εγώ.
- Μπορείς; ρωτάει ο άλλος.
- Φυσικά και μπορώ αφού είμαι ο άγιος Βασίλης... Αλλά και εσύ πρέπει να κάνεις κάτι για μένα...
- Τι πρέπει να κάνω;
- Να άλλαξαν οι καιροί, ακόμα και ο Αι Βασίλης έχει ανάγκες. Θέλω να μου κάνεις ένα τσιμπούκι του απαντάει.
Το σκέφτεται λίγο ο άλλος και λέει μέσα του... δε βαριέσαι, χαμένος για χαμένος, εκεί που είναι να αυτοκτονήσω ας του κάνω ένα τσιμπούκι μήπως αλλάξει η μοίρα μου..
- Δε μου λες; ρωτάει τον Αι Βασίλη, αν σου κάνω τσιμπούκι θα ξεχρεωθούν τα χρέη μου και θα έχω πάλι λεφτά;
- Ναι, του απαντάει ο Αι Βασίλης. Θα εκπληρωθούν οι επιθυμίες σου.
- Εντάξει, λέει αυτός και αρχίζει.
Μολις τελειώνει σηκώνεται και λέει στον Αι Βασίλη:
- Εντάξει τώρα είμαι πάλι πλούσιος;
- Τον κοιτάει αυτός και τον ρωτάει:
- Πόσο χρονών είσαι;
- 45 του απαντάει ο άλλος.
Του λέει λοιπόν ο Αι Βασίλης:
- 45 χρονών είσαι και ακόμα πιστεύεις στον Αι Βασίλη;;;....

 

[nikos278]

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:

Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

σωστοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοος

 

[requiem]

Ήταν η μαμά, o μπαμπάς και το παιδί τους.Η μαμά ήταν στην κουζίνα και έπλενε τα πιάτα και ο μπαμπάς τάιζε το παιδί.
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσουν τα χεράκια σου!
Το παιδί:- Ζε σέλω!
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου!
Το παιδί:- Ζε σέλω!
Ο μπαμπάς:- Φάε παιδί μου αυγό να μεγαλώσει το πουλάκι σου!
Και η μαμά:- Φάε εσύ το αυγό Μήτσο μου και θα φτιάξω κρέμα για το παιδί!!!

 

[requiem]

Eνα παντρεμενο ζευγαρι πηγαινε βολτα με το αυτοκινητο.
Καποια στιγμη λεει η γυναικα στον συζυγο:

- Κωστα μου, πρεπει να σου πω κατι πολυ σημαντικο...
- Λεγε αγαπη μου, απαντησε γλυκα εκεινος...
- Ξερεις, εχω ...εραστη!!!!!!!!!!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

- Και... τα εχουμε εδω και 2 χρονια!!!!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

- Κωστα θελω να χωρισουμε!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

- Κωστα θα φυγω απο το σπιτι και θα παρω και τα παιδια!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

- Κωστα θελω το 80% της ακινητης περιουσιας μας για να κανω μια νεα αρχη στη ζωη μου!
Εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

- Κωστα θελω και το 80% των μετρητων που εχουμε στην Τραπεζα για τα παιδια!

Τοτε λοιπον της λεει ο συζυγος:
- Αγαπη μου, δεν με νοιαζει, παρτα ολα. Οτι εχουμε και δεν εχουμε!!! Πάντα ομως εσυ δεν θα εχεις κατι που εχω εγω!

- Τι Κωστα μου; ρωτησε εκεινη εκπληκτη.

- ..............Αερόσακο!!!!!

 

[requiem]

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο.
Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

 

[requiem]

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000 στο πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ.
Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ.
Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:
- Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα...
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει.
Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...

 

[requiem]

Δυο τρελοί είναι πιασμένοι και κρέμονται από τα κλαδιά μιας συκιάς.
Σε λίγη ώρα όμως ο ένας αφήνει το κλαδί απ' όπου κρατιέται και πέφτει.
- Γλίστρησες; τον ρωτάει ο άλλος, κρεμασμένος πάντα από το κλαδί του.
- Όχι, ωρίμασα!

 

[zatara]

πολύ καλο βιντεάκι!!!! λιγο καφρικο αλλα εγω έκλασα στα γελια!!χοχοχοχοχο

http://www.megavideo.com/?v=4QAVU3VH