baklavatzioglou
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 554
- Like
- 60
- Πόντοι
- 6
ποιο βίντεο ρε φίλε; έβγαζε 50 βίντεο μπορείς να το ανεβασeις σε rapishare ?
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Ο Γεροβοσκός
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων - πολλά λόγια και λίγη ουσία - και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε ένα
πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
- Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρέστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής,:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........
Ένας τελειόφοιτος της Ψυχολογίας έπρεπε να κάνει μια εργασία για τα δυνατά συναισθήματα. Ο επιβλέπων καθηγητής του συνέστησε να αποφύγει τους ανθρώπους των πόλεων - πολλά λόγια και λίγη ουσία - και να ψάξει για πηγές στην ύπαιθρο. Μια και δυο, παίρνει τα βουνά και σ` ένα χωριό στην Πίνδο εντοπίζει ένα γεροντάκι που καθόταν μοναχό του.
- Γεια σου παππού... μπλα μπλα μπλα ...θυμάσαι να μου πεις μια φορά που να σου `τύχε κάτι και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ο γεράκος σκέφτεται, σκέφτεται...
- Μια φορά, πριν πολλά χρόνια ένας γείτονας-Θεός σχωρεστον -έχασε ένα
πρόβατο στο βουνό. Μαζευτήκαμε λοιπόν καμία δεκαριά νοματαίοι, βγήκαμε στο βουνό, βρήκαμε το πρόβατο, το γαμήσαμε και το φέραμε πίσω.
(-Αυτό δεν μπαίνει στην εργασία...για να ξαναδοκιμάσω)
- Ωραία...μήπως θυμάσαι καμιά ΑΛΛΗ φορά, που να `γίνε κάτι ΑΛΛΟ και να χάρηκες ΠΟΛΥ;
Ξανασκέφτεται ο γεράκος....
- Μια άλλη φορά, ένας άλλος γείτονας-Θεός σχωρέστον κι αυτόν-έχασε την κόρη του στο βουνό. Ε, μαζευτήκαμε καμιά εικοσαριά άντρες, βγήκαμε στο βουνό, ψάξαμε, τη βρήκαμε, τη γαμήσαμε και τη φέραμε πίσω.
(-σε λάθος κατεύθυνση ψάχνω, ας αλλάξω θέμα)
- Ωραία, παππού...τώρα να σε ρωτήσω κάτι άλλο...θυμάσαι να μου πεις αν σου έτυχε ποτέ τίποτα που να ντράπηκες ΠΟΛΥ;;;
Ο γεράκος πέφτει σε βαθιά περισυλλογή...το βλέμμα χαμηλωμένο...και τελικά, με ύφος μεγάλης ενοχής,:
- Μια φορά χάθηκα στο βουνό........
Ένας Σκοτσέζος, ένας Αγγλος και ένας παλαιστής του σούμο αποφασίζουν να αυτοκτονήσουν ομαδικά.
Ανεβαίνουν στην ταράτσα του πιο ψηλού κτηρίου και πέφτουν κάτω.
Ο Σκοτσέζος πέφτοντας φώναξε:
- Ο θεός να σώζει την Σκοτία!!!
Ο Εγγλέζος φώναξε:
- Ο θεός να σώζει την Αγγλία!!!
Και ο παλαιστής του σούμο φώναξε:
- Ο θεός να σώζει αυτόν στον οποίο θα προσγειωθώ!!
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του έχουν κάνει πλάκα ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει:
- Πού πηγαίνετε;
- Αχαρνών, του απαντά.
- Σε ποιο ύψος;
- Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει.
Έξαφανίζεται ένα κοριτσάκι 13 χρονών από το σπίτι του...
Αστυνομίες, ιστορίες... Οι γονείς του το ψάχνουν για τρεις μέρες.
Την τρίτη μέρα, εκεί που περιμέναν σημείωμα για λύτρα, λαμβάνουν ένα γράμμα.
Το ανοίγουν όλο αγωνία:
"Μαμά, είμαι στην Τουρκία.
Μην έρθεις να με ψάξεις.
Ζω με έναν Τούρκο.
Είναι πολύ μεγαλύτερός μου, και παντρεμένος, αλλά δεν πειράζει.
Είναι και αλκοολικός και παίρνει ναρκωτικά, αλλά ούτε αυτό πειράζει.
Είμαι έγκυος, και μου προμηθεύει ναρκωτικά, αλλά ούτε αυτό πειράζει...
...
...
...
...
...
...
...
Μαμά, μην ανησυχείς, πλάκα κάνω.
Είμαι στην γειτόνισσα.
Πήραμε ελέγχους.
Βλέπεις πως τελικά οι βαθμοί δεν είναι και τόσο σημαντικοί;
Αστυνομίες, ιστορίες... Οι γονείς του το ψάχνουν για τρεις μέρες.
Την τρίτη μέρα, εκεί που περιμέναν σημείωμα για λύτρα, λαμβάνουν ένα γράμμα.
Το ανοίγουν όλο αγωνία:
"Μαμά, είμαι στην Τουρκία.
Μην έρθεις να με ψάξεις.
Ζω με έναν Τούρκο.
Είναι πολύ μεγαλύτερός μου, και παντρεμένος, αλλά δεν πειράζει.
Είναι και αλκοολικός και παίρνει ναρκωτικά, αλλά ούτε αυτό πειράζει.
Είμαι έγκυος, και μου προμηθεύει ναρκωτικά, αλλά ούτε αυτό πειράζει...
...
...
...
...
...
...
...
Μαμά, μην ανησυχείς, πλάκα κάνω.
Είμαι στην γειτόνισσα.
Πήραμε ελέγχους.
Βλέπεις πως τελικά οι βαθμοί δεν είναι και τόσο σημαντικοί;
baklavatzioglou
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 554
- Like
- 60
- Πόντοι
- 6
ρε παιδιά μήπως πρόλαβε κανείς να κατεβάσει το βιντεοκλίπ με το διαγωνισμό κλασίματος που κάνει ένα ζευγάρι που έλεγε ο ζαταρα;να μας το ανεβάσει σε rapidshare?
Μία φορά ήταν ένας τύπος, που μόλις είχε αγοράσει ένα ωραίο κάμπριο και πήγαινε βόλτα χαλαρά με 30 χμ. κάποια στιγμή έρχεται από το ίδιο ρεύμα ανάποδα ένα σαραβαλάκι με 100χμ. και τον τρακάρει. Τα δύο αυτοκίνητα πέφτουν στο χαντάκι.
Βγαίνει ο τύπος από το αυτοκίνητο και από το σαραβαλάκι ένας παπάς.
- Μωρέ παπούλη, τι μου έκανες... λέει ο τύπος.
- Μην κάνεις έτσι παιδί μου, δεν έχουν σημασία τα υλικά αγαθά. Φτάνει που είμαστε εμείς καλά, απάντησε ο παπάς.
- Ρε παππούλη, έλα να τα συμφωνήσουμε για το αμαξάκι μου το καινούριο.
- Καλά τέκνον μου, αλλά πρώτα να προσευχηθούμε στον Κύριο που δεν πάθαμε τίποτα.
Αρχίζει λοιπόν ο παπάς τα "Κύριε ελέησον", και μόλις τελείωσε λέει ο τύπος:
- Εντάξει, τώρα έλα να δούμε τι θα γίνει με το αμαξάκι μου.
- Τέκνον μου, βιάζεσαι, πρώτα θα κοινωνήσουμε.
Βγάζει ο παπάς ένα μπουκάλι μαυροδάφνη, του δίνει πέντε-έξι γερές γουλιές και λέει ο τύπος:
- Εντάξει, πιές κι εσύ τώρα, να αρχίσουμε.
- Όχι ακόμα, παιδί μου. Κάτσε να έρθει η αστυνομία για αλκοολτέστ και μετά πίνω.
Βγαίνει ο τύπος από το αυτοκίνητο και από το σαραβαλάκι ένας παπάς.
- Μωρέ παπούλη, τι μου έκανες... λέει ο τύπος.
- Μην κάνεις έτσι παιδί μου, δεν έχουν σημασία τα υλικά αγαθά. Φτάνει που είμαστε εμείς καλά, απάντησε ο παπάς.
- Ρε παππούλη, έλα να τα συμφωνήσουμε για το αμαξάκι μου το καινούριο.
- Καλά τέκνον μου, αλλά πρώτα να προσευχηθούμε στον Κύριο που δεν πάθαμε τίποτα.
Αρχίζει λοιπόν ο παπάς τα "Κύριε ελέησον", και μόλις τελείωσε λέει ο τύπος:
- Εντάξει, τώρα έλα να δούμε τι θα γίνει με το αμαξάκι μου.
- Τέκνον μου, βιάζεσαι, πρώτα θα κοινωνήσουμε.
Βγάζει ο παπάς ένα μπουκάλι μαυροδάφνη, του δίνει πέντε-έξι γερές γουλιές και λέει ο τύπος:
- Εντάξει, πιές κι εσύ τώρα, να αρχίσουμε.
- Όχι ακόμα, παιδί μου. Κάτσε να έρθει η αστυνομία για αλκοολτέστ και μετά πίνω.
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Πάει ο Γιώργος Δώνης με την οικογένεια σε μια ψαροταβέρνα στην Άνοιξη.
Έρχεται το γκαρσόνι κι ο Δώνης ρωτάει τι υπάρχει από ψαρικά.
Το γκαρσόνι του λέει ότι τα ψαρικά τελείωσαν και το μόνο που υπάρχει είναι χέλι.
Τελοσπάντων, λέει ο Δώνης, φέρε χέλι τι να γίνει.
Γευματίζει λοιπόν η οικογένεια και ζητάει το λογαριασμό.
Έρχεται το γκαρσόνι και ρωτάει ο Δώνης:
- Πόσα χρωστάμε;
- 500 ευρώ, του λέει το γκαρσόνι.
- Μιλάς σοβαρά άνθρωπέ μου; 500 ευρώ για ένα χέλι;
Ηθικό Δίδαγμα: Ένα το χέλι Δώνη κι η Άνοιξη ακριβή...
Έρχεται το γκαρσόνι κι ο Δώνης ρωτάει τι υπάρχει από ψαρικά.
Το γκαρσόνι του λέει ότι τα ψαρικά τελείωσαν και το μόνο που υπάρχει είναι χέλι.
Τελοσπάντων, λέει ο Δώνης, φέρε χέλι τι να γίνει.
Γευματίζει λοιπόν η οικογένεια και ζητάει το λογαριασμό.
Έρχεται το γκαρσόνι και ρωτάει ο Δώνης:
- Πόσα χρωστάμε;
- 500 ευρώ, του λέει το γκαρσόνι.
- Μιλάς σοβαρά άνθρωπέ μου; 500 ευρώ για ένα χέλι;
Ηθικό Δίδαγμα: Ένα το χέλι Δώνη κι η Άνοιξη ακριβή...
πρωτο λεμε
γλυφοκλανι
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε κρέμα για τα χέρια..."
- "Όχι, θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"
- Μπράβο σας!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε, σας δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι;"
Και του απαντάει ο άλλος:
- "Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
- "Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε κρέμα για τα χέρια..."
- "Όχι, θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"
- Μπράβο σας!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε, σας δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι;"
Και του απαντάει ο άλλος:
- "Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του
Σε τι μοιάζουν οι πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Πούτσες μπλε
Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση;
Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' αρχίδια του
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα
Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ
Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη
Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις
Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα
Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα
Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική
Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα
Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον
Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας
Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης
Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης
Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο
Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του
Σε τι μοιάζουν οι πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα
Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος
Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο
Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Πούτσες μπλε
Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε
Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς
Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Άννας Βίσση;
Παντού υπάρχει ένας Μύθος
Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής
Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' αρχίδια του
Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση
Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη
Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο
Into the spot είν' του Δεσπότ'
Into you talloom to you είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny του γιού του Φάνη
Sleep for us σλίπ φοράς
A nice party ε, να η Σπάρτη
F. you fot's έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many συ χεσμένη
Kill kiss Κιλκίς
KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces δεν εκλασες !!!!
Into you talloom to you είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού
To you too funny του γιού του Φάνη
Sleep for us σλίπ φοράς
A nice party ε, να η Σπάρτη
F. you fot's έφ'γε ου Φώτ'ς
She has many συ χεσμένη
Kill kiss Κιλκίς
KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces δεν εκλασες !!!!
Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά. Χθες είδα τον τελικό του Champions League!
Ήταν ένας βασιλιάς και θα έβαζε 3 δοκιμασίες σε όποιον ήθελε να παντρευτεί την κόρη του.
Πάει ένας μαύρος:
- Βασιλιά μου, θέλω να παντρευτώ την κόρη σου.
- Θα παλέψεις με το πιο δυνατό λιοντάρι, λέει ο βασιλιάς.
- Θα κάνω τα πάντα για την κόρη σου, λέει ο μαύρος.
Παλεύει με το πιο δυνατό λιοντάρι και νικάει.
- Επόμενη δοκιμασία είναι να μου φέρεις το πιο όμορφο διαμάντι του κόσμου.
- Εγώ να ξέρεις, θα κάνω τα πάντα για την κόρη σου, λέει ο μαύρος.
Γυρίζει όλον τον κόσμο, ψάχνει και φέρνει το διαμάντι.
Ο βασιλιάς απελπίζεται, γιατί δεν ήθελε να παντρέψει την κόρη του με μαύρο, και σκέφτεται τι άλλο να ζητήσει.
- Το πέος σου, λέει στον μαύρο, πρέπει να είναι δύο μέτρα.
- Εγώ, το ξέρεις βασιλιά, θα κάνω τα πάντα για την κόρη σου! Ακόμα και να κόψω το πέος μου ένα μέτρο!
Πάει ένας μαύρος:
- Βασιλιά μου, θέλω να παντρευτώ την κόρη σου.
- Θα παλέψεις με το πιο δυνατό λιοντάρι, λέει ο βασιλιάς.
- Θα κάνω τα πάντα για την κόρη σου, λέει ο μαύρος.
Παλεύει με το πιο δυνατό λιοντάρι και νικάει.
- Επόμενη δοκιμασία είναι να μου φέρεις το πιο όμορφο διαμάντι του κόσμου.
- Εγώ να ξέρεις, θα κάνω τα πάντα για την κόρη σου, λέει ο μαύρος.
Γυρίζει όλον τον κόσμο, ψάχνει και φέρνει το διαμάντι.
Ο βασιλιάς απελπίζεται, γιατί δεν ήθελε να παντρέψει την κόρη του με μαύρο, και σκέφτεται τι άλλο να ζητήσει.
- Το πέος σου, λέει στον μαύρο, πρέπει να είναι δύο μέτρα.
- Εγώ, το ξέρεις βασιλιά, θα κάνω τα πάντα για την κόρη σου! Ακόμα και να κόψω το πέος μου ένα μέτρο!