Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[requiem]

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:
Θανάσης: - Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
Κώστας: - Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
Πάνος: - Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ.
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;
Είδατε ρε παιδιά; ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.

 

[requiem]

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- Ψηλά τα χέρια ληστεία.
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψηλά.
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
Και το αφεντικό απαντά:
- Και τη γριούλα, μαλάκα.
Σε λίγο λέει:
- Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο.
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
- Και τη γριούλα, μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω.
Και ο βοηθός:
- Και τη γριούλα, αφεντικό;
Και η γριούλα:
- Και τη γριούλα, μαλάκα.

 

[requiem]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

 

[requiem]

Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο μουνί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει". Εντάξει, κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το μουνί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά, αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω;" Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε, το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...

 

[requiem]

- Τι περιμένουν έξω από το μπουρδέλο ένας Ρώσος, ένας Εβραίος και ένας Πόντιος;
- Ο Ρώσος την γυναίκα του, ο Εβραίος να πέσουν οι τιμές και ο Πόντιος να ανάψει πράσινο για να μπει...

 

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο:
Θανάσης: - Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.
Κώστας: - Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα,. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.
Πάνος: - Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ.
Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πήδηξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει: "Αμάν, κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα! Τι έχετε πάθει;
Είδατε ρε παιδιά; ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ.

 

[AssFiller]

[youtube=425,350]Ewv3DvOwgvE[/video]

 

[Bull_]

[youtube=425,350]vwmJgzkBJRs[/youtube]

 

[requiem]

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

Μια γυναίκα 8 χρονών την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...

Σε μια γυναίκα 18 χρονών λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...

Μια γυναίκα 28 χρονών την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...

Μια γυναίκα 38 χρονών σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...

Σε μια γυναίκα 48 χρονών λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

 

[requiem]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 ευρώ και παίρουμε και 43 ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife...

 

[P1]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
- Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.
- Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ; ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
- Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ, και τους χρεώνει 50 ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
- Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
Και ο άντρας απαντάει:
- Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 ευρώ και παίρουμε και 43 ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife...


Κ Α Λ Ο Ο Ο  !!!!

 

[alphonso]

δειτε ενα μαλακα
[youtube=425,350]Ep_Ib0ngsEY[/youtube]

 

[alphonso]

δεν ειναι τοσο αστειο οσο απιστευτο αυτο που κανει ο τυπος στο βιντεο
[youtube=425,350]LbE-fSH9E-4[/youtube]

 

[alphonso]

παρουσιαστης αμερικανικης εκπομπης βομβαρδιζεται απο τηλεφωνικες φαρσες-πολυ γελιο
[youtube=425,350]XIEHI0vfCBk&feature=related[/youtube]

 

[alphonso]

ogunsoto ο θεος
[youtube=425,350]YaBFxeUJBc8[/youtube]

 

[lagutar]

πολυ καλο υπαρχουν και αλλα?

 

[matrix21]

Ωραιο βιντεακι ρε Orca...

 

Ο νταλικέρης

Ξεκιναει ο νταλικερης απο Αθηνα για βορεια.
Στα πρωτα διοδια για Λαμια μια ΘΕΟ-ΓΚΟΜΕΝΑ του κανει auto - stop..
"Αχ,καλε νταλικερη,με παιρνεις και μενα?Κατα πανω παω....
"Μπες",αυτος βαρυς και ασηκωτος..
"Αχ,καλε,τι ωραια που ειναι εδω...τι ωραια διακοσμηση", ..τα διαφορα εξωφυλλα απο τσοντοπεριοδικα!!
Αυτος,σιωπη!Σοβαρος στην οδηγηση...
"...Και τι ζεστη!Αν εβγαζα κανενα ρουχο θα σας πειραζε"???
Βαρυς αυτος, ανασηκωνει αδιαφορα τους ωμους..
Η κοπελα γδυνεται,αρχιζει να τον πλησιαζει...αυτος...ΒΡΑΧΟΣ!!
Πηδαει,το λοιπον, στο κρεββατακι της νταλικας πισω,αυτη,ξερετε..και αρχιζει¨
"Καλε, τι ωραιο και μαλακο στρωμα,δεν κανουμε μια σταση"!!
Αυτος,γενικως, ΧΑΜΠΑΡΙ!!
Τελος παντων,πλησιαζουν Λαμια,του λεει,αυτη,του οδηγου μας..
"Εδω κατεβαινω"..Σταματαει αυτος,του δινει ενα φιλακι η κοπελα φευγοντας, και συνεχιζει το ταξιδι για Θεσ/νικη..
Στο πρωτο station που βρισκει,κατεβαινει,παει στο bar και παραγγελνει..
"γκαρσοοον!!!!10 μπυρες!!"
Το γκαρσον,εκπληκτο,του φερνει τις 10 μπυρες,και βλεπει το φιλο μας να τις πινει ΜΟΝΟΡΟΥΦΙ!!!!
"Μα..."παει να πει,βλεπει το βλοσυρο υφος του νταλικερη και "το κοβει"..
Ξεκιναει λοιπον ο φιλος μας,ξανα αλλα μονος πια,το ταξιδι..
Και,αρχιζει,κοιτωντας αναμεσα στα ποδια του... τον εξαψαλμο!!
...."ΡΕ Π**ΣΤΗ,ΔΕΝ ΣΑΛΕΨΕΣ ΑΘΗΝΑ-ΛΑΜΙΑ Ε?????
Ε ΛΟΙΠΟΝ, ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΙΣ ΛΑΜΙΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ"!!!!!!

 

Σούλαααα -    26-02-08, 19:35
Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.
Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρναω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: "Σούλα πάρε μου μια π...α!", και κάνει πως κοιμάται...

 

Τι ειναι ερωτας μαμα? -    Χθες, 18:33
Μια κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.

- Έρωτας....χμ... Έρωτας παιδί μου είναι να γνωρίσεις έναν όμορφο Κύριο,.... να σε πάει να φάτε ένα βράδυ στο Hilton,.......να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι, ..να σε πάει μία βόλτα από την Ιταλία, .. να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι στο Παρίσι..... ....αυτό είναι έρωτας, παιδί μου

- Μα, μαμά, και τελικά που είναι η αγάπη, το σεξ, ο πόθος, το πρώτο φιλί όπως λένε όλοι?

- Όχι παιδί μου, αυτά δεν είναι έρωτας, αυτά τα βγάλανε οι κομμουνιστές για να πηδάνε ΤΖΑΜΠΑ !!!!!