Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)

requiem

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιουλ 2007
Μηνύματα
1.976
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
16


Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του.
Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
- Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!!
- Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
- Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
- Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
- Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα του!
 

requiem

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιουλ 2007
Μηνύματα
1.976
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
16
Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώπω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...
 

requiem

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιουλ 2007
Μηνύματα
1.976
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
16
Ενας πλούσιος επιχειρηματίας κάνει δεξίωση στη βίλα του. Πάει λοιπόν όλος ο καλός κόσμος. Ο πλούσιος σαν καλός κυνηγός είχε κρεμάσει στους τοίχους κεφάλια από τα θυράματά του.
Κάποια στιγμή μία γυναίκα τον ρώτησε για μια αρκούδα που είδε. Εκείνος άρχισε να της εξηγεί:
- Ήμουν στο δάσος. Παντού σκοτάδι. Ξαφνικά πετάγεται μια τεράστια αρκούδα. Ακολουθεί μια μάχη 40 λεπτών μέχρι που την πετάω κάτω...
- Κύριε σας ζητούν στο τηλέφωνο, του ψιθυρίζει η οικιακή βοηθός.
- Επιστρέφω αμέσως, πληροφορεί ο εύπορος άντρας.
Μετά από λίγα λεπτά επιστρέφει:
- Που είχα μείνει;
- Εκεί που την πετάτε κάτω...
- Α! Και της τραβάω ένα πούτσο...
 

Galb

Μέλος
Εγγρ.
30 Δεκ 2005
Μηνύματα
4.898
Κριτικές
8
Like
36
Πόντοι
16
[youtube=425,350]8ycDFtyAyDI[/youtube]


:uglystupid: :uglystupid: :uglystupid: :uglystupid: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin: :grin:
 

alphonso

Τιμημένος
Εγγρ.
17 Οκτ 2007
Μηνύματα
17.715
Κριτικές
3
Like
4.947
Πόντοι
606
θεικο βιντεακι zidane vs materazzi
[youtube=425,350]
]
 

alphonso

Τιμημένος
Εγγρ.
17 Οκτ 2007
Μηνύματα
17.715
Κριτικές
3
Like
4.947
Πόντοι
606
ξεχασα το link
[youtube=425,350]yUjFRKWk6gQ[/youtube]
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Ταξίδευαν μαζί με πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης κάνει έτσι και βλέπει
κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα.
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro.
Χαρούμενος γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:
- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο
του αεροπλάνου και να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ
ευτυχισμένος!...
Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:
Ανοη σίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα
των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα
αριστερά λέγοντας:
- κεφαλαιοκράτες του κερατά! εγώ θα πέταγα από το
παράθυρο 40 νομίσματα των 5 euro και
θα έκανα 40 έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας
στον άλλον και λέει:
- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε
και να κάνω 11 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.
Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο,

το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά

γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω

τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία.

Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια

στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει

το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω

και 7 παιδιά να θρέψω.
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία!
 

billy_gs

Μέλος
Εγγρ.
3 Σεπ 2007
Μηνύματα
1.626
Κριτικές
1
Like
0
Πόντοι
16
>Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
>Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και
>βουτά το ένα πόδι στο νερό. Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το
>γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
>Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι
>στο νερό.
>Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα
>τέσσερα πόδια στο νερό.
>Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
>.
>Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!! ;) ;) ;)
 
OP
OP
L

ljsilver

Μέλος
Εγγρ.
24 Απρ 2006
Μηνύματα
508
Like
14
Πόντοι
6
Πώς λέγονται οι κάτοικοι Θεσσαλονίκης, που ψήνουν μπριζόλες στα κάρβουνα?

Θρακομακεδόνες!
 

doritis spermatos

Μέλος
Εγγρ.
26 Δεκ 2007
Μηνύματα
9.863
Κριτικές
2
Like
4
Πόντοι
66
[youtube=425,350]vdDMpx7e-0I[/youtube]
στρωμα νερου....παραλιγο :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

doritis spermatos

Μέλος
Εγγρ.
26 Δεκ 2007
Μηνύματα
9.863
Κριτικές
2
Like
4
Πόντοι
66
[youtube=425,350]fWGaBvaKySc&feature=related[/youtube]
κορυφαια η στιγμη με τη γατα :2funny:
 

Bull_

Μέλος
Εγγρ.
13 Δεκ 2005
Μηνύματα
9.887
Like
3
Πόντοι
66
γαμάτα και τα 2 δωρητή..... :2funny: :2funny: :2funny:
 

anestis(1)

Μέλος
Εγγρ.
30 Νοε 2005
Μηνύματα
67
Κριτικές
19
Like
6
Πόντοι
10
Ο Τοτός και οι αποκριές


Το σχολείο του Τοτού, διοργάνωσε ένα αποκριάτικο πάρτυ. Την ίδια μέρα, πάει ο Τοτός σπίτι του και λέει της μάνας του.
- "Μανούλα, δως μου μια μπουνίτσα στο δεξί μου μάγουλο!"
- "Mα τι είναι αυτά που λες Τοτέ;", του λέει η μαμά του.
- "Δως μου να μη σου γ.....σω κανένα σπιτάκι."
Νευριάζει η μάνα του Τοτού και του δίνει ένα δεξί direct στο μάγουλο. Μετά από λίγο, πηγαίνει στον πατέρα του ο Τοτός και του λέει:
- "Μπαμπακούλι, δως μου μια μπουνίτσα στο αριστερό μου μαγουλάκι."
- "Μα τι είναι αυτά τα πράγματα Τοτέ;", του λέει ο πατέρας του.
Τσαντίζεται ο Τοτός και του λέει κάπως αγριεμένα:
- "Δως μου να μη σου γ.....σω κανένα καντιλάκι."
Γίνετε έξω φρενών ο πατέρας του Τοτού οπότε του ρίχνει ένα αριστερό hook. Πρήστηκε το κεφάλι του Τοτού. Την επόμενη μέρα, πριν πάει στο σχολείο ο Τοτός, τρώει ένα κεσεδάκι γιαούρτι. Μπαίνοντας στην τάξη η δασκάλα του Τοτού, άρχισε να ρωτάει όλα τα παιδιά το τι είχαν ντυθεί.
- "Κωστάκη τι έχεις ντυθεί;"
- "Καουμπόης κυρία. Απαντάει ο Κωστάκης."
Μετά, η δασκάλα ρωτάει τη Μαρία.
- "Tι έχεις ντυθεί Μαρία;"
- "Νεράιδα κυρία", απαντάει.
Τέλος, φτάνει και στο Τοτό.
- "Tι έχεις ντυθεί εσύ Τοτέ;
Και της απαντάει ο Τοτός, πιέζοντας τα μάγουλα του:
- "Καβλόσπυρο κυρία"
 

pakara

Μέλος
Εγγρ.
5 Μαρ 2007
Μηνύματα
2.016
Κριτικές
1
Like
2
Πόντοι
16
Δεν είναι ακριβώς ανέκδοτο αλλά είναι ενδιαφέρον:

ΤΟ ΒΑΖΟ ΤΟΥ ΓΛΥΚΟΥ, ΟΙ ΔΥΟ ΚΟΥΠΕΣ ΚΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ
>
> Όταν τα θέματα και οι υποθέσεις της καθημερινότητας της ζωής σας γίνουν
> τόσα πολλά, που δεν επαρκεί ο χρόνος του 24ωρου για να τα χειριστείτε,
> να θυμηθείτε το βάζο του γλυκού, τις δυο κούπες και τον καφέ.
> Ο καθηγητής στάθηκε μπροστά στους φοιτητές της τάξης του, της
> φιλοσοφικής σχολής, έχοντας μπροστά του κάποια αντικείμενα.
> Όταν η τάξη ησύχασε, χωρίς να πει τίποτα, πήρε ένα μεγάλο βάζο του
> γλυκού και άρχισε να το γεμίζει με μπαλάκια του τένις.
> Όταν πλέον δεν χωρούσε άλλο, κοίταξε τους μαθητές του και τους
> ρώτησε αν το βάζο γέμισε και
> εκείνοι συμφώνησαν.
> Τότε ο καθηγητής πήρε χαλίκια και άρχισε να τα ρίχνει στο βάζο κουνώντας
> το και αυτά πήγαν στα κενά ανάμεσα στις μπάλες του τένις.
> Όταν πια δεν χωρούσαν άλλα χαλίκια ρώτησε τους μαθητές αν το βάζο
> ήταν γεμάτο και
> αυτοί κάπως σαστισμένοι είπαν πως είναι.
> Ο καθηγητής στη συνέχεια πήρε άμμο και αφού την έριξε στο βάζο, γέμισε
> όλα τα κενά ανάμεσα στα χαλίκια και αφού ρώτησε τους μαθητές πάλι αν το βάζο
> ήταν γεμάτο αυτοί ανταπάντησαν με ένα ομόφωνο ΝΑΙ.
> Τότε ο καθηγητής έσκυψε και πήρε κάτω από το γραφείο δυο κούπες καφέ και
> τις έριξε στο βάζο ενώ οι μαθητές πλέον γελούσαν απορημένοι.
> «Τώρα», λέει ο καθηγητής,
> «Θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αντιπροσωπεύει ζωή σας.
> Οι μπάλες του τένις είναι τα πλέον ιερά και μεγάλα πράγματα στη ζωή σας,
> όπως η πατρίδα, η οικογένεια, τα παιδιά σας, οι φίλοι σας και οι
> αγαπημένες σας ασχολίες,
> πράγματα που ακόμα και όλα τα άλλα να χαθούν, αυτά είναι ικανά να
> γεμίσουν την ζωή σας.
> Τα χαλίκια αντιπροσωπεύουν πράγματα σημαντικά όπως τη δουλειά σας,
> το αυτοκίνητό σας, ένα σπίτι.
> Η άμμος είναι άλλα μικρότερα πράγματα.
> Αν γεμίσετε το βάζο πρώτα με άμμο, δεν θα υπάρχει χώρος για να βάλετε τα
> χαλίκια και τις μπάλες του τένις.
> Το ίδιο ισχύει και για τη ζωή σας.
> Αν ξοδέψετε την ώρα σας και την ενέργειά σας για μικρά πράγματα δεν θα
> έχετε χρόνο και δύναμη για μεγαλύτερα και σημαντικότερα για σας πράγματα
> Φροντίστε τα μπαλάκια του τένις πρώτα και μετά τα χαλίκια .
> Τα υπόλοιπα είναι άμμος»
> Ένας μαθητής σήκωσε το χέρι και ρώτησε, τι αντιπροσώπευε ο καφές.
> Ο καθηγητής χαμογέλασε και είπε: «Ο καφές είναι για να σας δείξει
> πως όσο γεμάτη και να είναι η ζωή σας,
> πάντα θα υπάρχει χώρος για ένα καφέ με κάποιο φίλο»
>
> Σας ενθαρρύνω να πείτε τα παραπάνω και σε όποιους φίλους έχετε και στα
> πρόσωπα που σας ενδιαφέρουν.
> Εγώ μόλις το έκανα αυτό.
 

requiem

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιουλ 2007
Μηνύματα
1.976
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
16
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευσης στους μικρούς μαθητές με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. Δείχνοντας μια φωτογραφία ρωτά:

- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;

Ο Τοτός λέει:

- Αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δύο!

- Σωστά, λέει ο δάσκαλος. Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας:

- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;

Ξανά ο Τοτός λέει:

- Αυτό είναι π**τσος και ο πατέρας μου έχει δυο!

Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό:

- Σωστά, αλλά ο πατέρας σου έχει ένα.

Ο Τοτός σηκώνεται όρθιος και λέει στο δάσκαλο:

- Όχι, Ο πατέρας μου έχει δύο, έχει ένα μικρό για κατούρημα και ένα μεγάλο για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της!

 

requiem

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιουλ 2007
Μηνύματα
1.976
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
16
Πέντε μήνες προσπαθούσε ένας να πείσει τη γκόμενά του να κάνουν σεξ και δεν τα κατάφερνε. Επιτέλους μια νύχτα, εκείνη δέχτηκε, με τον όρο όμως να χρησιμοποιήσουν προφυλακτικό. Βάζει λοιπόν ένα προφυλακτικό και πάει να της τον χώσει. Εκείνη όμως τον σταματά:

- Στάσου! Κι αν τρυπήσει το προφυλακτικό και μείνω έγκυος, τι θα κάνουμε; Βάλε κι άλλο!

Τι να κάνει, βάζει και δεύτερο προφυλακτικό, πάει να τη γα**σει, αλλά τον σταματά ξανά:

- Στάσου! Κι αν τρυπήσει και το δεύτερο και μείνω έγκυος, τι θα γίνει; Βάλε κι άλλο!

Βάζει όλο το κουτί και πάει να της τον βάλει, αλλά πάλι "στοπ":

- Κι αν τρυπήσουν όλα τα προφυλακτικά και κάνω παιδί, τι θα γίνει;

- Καλά, της λέει, πάρε και αντισυλληπτικά!

Παίρνει 5-6 χάπια, οπότε πάνε να αρχίσουν. Και πάλι όμως σταματούν:

- Στάσου! Κι αν δεν ενεργήσουν τα χάπια και μείνω έγκυος και γεννηθεί το παιδί, πες μου πώς θα το ονομάσουμε;

Κι εκείνος της απαντά:

- Μαγκάιβερ!
 

requiem

Μέλος
Εγγρ.
16 Ιουλ 2007
Μηνύματα
1.976
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
16
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα...

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα...

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα»:

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα»:

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom