Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[requiem]

Κάποιος μαθαίνει ότι άνοιξε ένας καταπληκτικός οίκος ανοχής, πολυτελέστατος και άριστα οργανωμένος, καθαρός, κλπ κλπ. Αποφασίζει να τον επισκεφτεί. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια ώριμη κομψή κυρία:

- Καλώς τον. Πληρώνετε σε μένα 10.000 και ανάλογα με το τί θέλετε παρακαλώ ακολουθήστε τις πινακίδες.

Βλέπει αυτός απέναντι 2 πόρτες. Στη μία

γράφει "Μελαχρινές" και στην άλλη "Ξανθιές". Προτιμάει τις ξανθιές. Μπαίνει από αυτή τη πόρτα και βλέπει δυο άλλες πόρτες: "Ξανθιές

παχουλές" και "Ξανθιές λεπτές". Προτιμάει τις παχουλές και μπαίνει. Πάλι δυο πόρτες: "Ξανθιές παχουλές ψηλές" και "Ξανθιές παχουλές κοντές". Προτιμάει τις ψηλές. Ανοίγει τη πόρτα και ... βρίσκεται στο δρόμο!

Ξαναγυρίζει πίσω και διαμαρτύρεται στη κυρία της ρεσεψιόν:

- Ωραία όλα αυτά κυρία μου, αλλά με κοροϊδεύεις; Πουθενά δε βρήκα γυναίκες!

- Κοιτάξτε, γυναίκες δεν έχουμε ακόμη, αλλά από οργάνωση σκίζουμε έτσι;

 

[requiem]

Ο σύζυγος και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:

- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα και ο  εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή.

- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.

- Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

 

[requiem]

Την περίοδο της κατοχής στην Ελλάδα συζητούν τρεις π**τάνες. Λέει η πρώτη:

- Που λέτε κορίτσια, χάλια τα πράγματα. Χθες αναγκάστηκα να γα**θώ με κάποιον μόνο για 35 δρχ. Λέει η δεύτερη:

- Σιγά. Εγώ χτες γα**θηκα με κάποιον μόνο για ένα κομμάτι τυρί και μια ελιά.

Λέει και η τρίτη:

- Ρε κορίτσια, τι να πω κι εγώ που προχτές έκανα μια πίπα μόνο και μόνο για να βάλω κάτι στο στόμα μου!

 

[requiem]

Τέσσερις φίλοι κάθονται σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η κουβέντα φτάνει στο θέμα "ποιος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!".

Αρχίζει ο πρώτος:

- Το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί.

- Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.

- Γιατί λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες, και μετά τι να σου κάνει η γυναίκα τους μόνη, με τόσο ελεύθερο χρόνο που έχει;

- Δεν συμφωνώ, λέει ο δεύτερος. Εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.

- Γιατί; τον ρωτάνε οι άλλοι και αυτός συνεχίζει εξηγώντας:

- Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους. Όλο εφημερίες, όλο ιστορίες, ε σχεδόν ολημερίς και ολονυχτίς λείπουν.

- Όχι πετάγεται ο τρίτος. Το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι ναυτικοί, γιατί λείπουν κάνα 6μηνο το λιγότερο. Έπειτα, τι να σου κάνει η σύζυγος μόνη τόσο καιρό;

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος:

- Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι, εσύ γιατί δεν λες τίποτα;

Και απαντάει:

- Τι να πω που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού!

 

[requiem]

Πριν το γάμο...



Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια!

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι.

Αυτή: Αγάπη μου!



Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

 

[OXIA]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη

μαμά του τι δώρο ήθελε.

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".



Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και

στο  σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε.

Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.



"Φυσικά", είπε ο μικρός.



Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη

συμπεριφορά  του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.

Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους

τους  μήνες  από τα προηγούμενα γενέθλιά του.

Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί

αξίζει  το ποδήλατο!

Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:



-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης



Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια.

Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.



-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης



Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.



-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης



Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...



-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης



Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα

του έφερνε το ποδήλατο. . .

Τώρα πια ανησύχησε.

Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία.

Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να

είναι σκεφτικός και λυπημένος.



"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".



Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά

γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε

μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτ ω από

το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.



-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

Ξέρεις ποιος.

 

[mounitsa]

Δωστε βαση στη φωτο της Αντζελινας βεβαιως βεβαιως.....


[youtube=425,350]ewUB38pmiM4[/youtube]

 

[cretan335]

Δωστε βαση στη φωτο της Αντζελινας βεβαιως βεβαιως.....

Καταστροφέα των αντρικών ονείρων.....τουλάχιστον κάποιων

 

[mounitsa]

Ναι αλλα ειδες τι ειπε για την ουμπερ αλες αντζελινα ετσι????????

νοτ αβειλαμπλ λεμεεεεεεεεε χεχε

βασικα καποιες ειναι οχι μπαζα αλλα σιγουρα τιποτα το ιδιαιτερο απο εμφανιση...αλλα μερικες ειναι και θεμα γκριματσας....η καμερον ντιαζ ας πουμε μπορει να εχει κακο δερμα (κατα την αποψη μου) αλλα ειναι κουκλα....απλα ηταν ασχημη η φωτο....οπως και κανα δυο ακομα....

παντως το μεηκ απ κανει θαυματα χεεχεχε

η μουσικη δεν ειχε πολυ πλακα?

 

[OXIA]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει
αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση
που οδήγησε στην απόλυση.

-'Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;'

-'Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.'

-'Τι είδους πρόβλημα;' Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις
χάθηκαν.'

-'Χάθηκαν;' -'Εξαφανίστηκαν.'

-'Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;'

-'Τίποτα.'

-'Τίποτα;;;;'

-'Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.'

- 'Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;'

-'Πως μπορώ να το καταλάβω;'

-'Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'Can you see the
C: prompt on the screen?')

-' Τι σημασία έχει η οθόνη;' (Ελεύθερη μετάφραση του 'What's a
>sea-prompt?')
-'Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;'

-'Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!'

-'Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;'

-'Τι είναι μόνιτορ;'

-'Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;'

-'Δεν ξέρω.'

-'Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;'

- Ναι, νομίζω.'

-'Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα.'

-'...Ναι, είναι.'

-'Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και
όχι μόνο ένα;'

-'Όχι.'

-'Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο.'
-'Εντάξει, το βρήκα.'

-'Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας.'

-'Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.'

-'Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;'

-'Όχι.'

-'Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;'

-'Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.'

-'Σκοτάδι;'

-'Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο.'

-'Τότε ανάψτε το φως.'

-'Δεν μπορώ.'

-'Γιατί όχι;'

-'Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.'

-'Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;

-Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα
υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;'

-'Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.'

-'Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το
πήρατε.'

-'Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;'

-'Δυστυχώς ναι.'

-'Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;'

-'Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή.'

 

[youtube=425,350]X8iztY-U9lQ[/youtube]

To πολύ σεξ , προκαλέι ναυτία !

 

[jasonbecker]

Ναι αλλα ειδες τι ειπε για την ουμπερ αλες αντζελινα ετσι????????

νοτ αβειλαμπλ λεμεεεεεεεεε χεχε

βασικα καποιες ειναι οχι μπαζα αλλα σιγουρα τιποτα το ιδιαιτερο απο εμφανιση...αλλα μερικες ειναι και θεμα γκριματσας....η καμερον ντιαζ ας πουμε μπορει να εχει κακο δερμα (κατα την αποψη μου) αλλα ειναι κουκλα....απλα ηταν ασχημη η φωτο....οπως και κανα δυο ακομα....

παντως το μεηκ απ κανει θαυματα χεεχεχε

η μουσικη δεν ειχε πολυ πλακα?


ναι η μουσική επενδυση γαμουσε, αλλα μερικες δεν ηταν πιο ασχημες χωρις το make up βρε μουνιτσα.

Βρε μουνιτσα, για ονομα του Θεου δηλαδη, άλλαξε αυτο το nickname....

 

[doritis spermatos]

[youtube=425,350]X8iztY-U9lQ[/youtube]

To πολύ σεξ , προκαλέι ναυτία !

γι'αυτο μονο πιπα
[youtube=425,350]JDIkdAmpvrM&feature=related[/youtube]

 

[Bull_]

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες
Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:
- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;

 

[billy_gs]

.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του,μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'άχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;'

 

[stavros51]

.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
.....'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;'

 

[ΒΡΑΣΙΔΑΣ2]

Η χθεσινη εκπομπη του Top gear.
Aπιστευτο γελιο, δειτε τα με την σειρα,ολοκληρη η χθεσινη εκπομπη.
TopGear Builds Limos Part 1 of 3
[youtube=425,350]lzZanF53igg[/youtube]

TopGear Limo Part 2 of 3
[youtube=425,350]6zcw4xDAC4w[/youtube]

Top Gear - Three limousines Part 3
[youtube=425,350]gKkJ7JtNcpE[/youtube]

 

[ΒΡΑΣΙΔΑΣ2]

Συνεχεια

Top Gear - Three limousines Part 4
[youtube=425,350]HJFgSqGxZNs[/youtube]

Top Gear - Three limousines Part 5
[youtube=425,350]PC_O1ydKZIE[/youtube]

Top Gear - Three limousines Part 6 FINAL
[youtube=425,350]e3CIvXHDaYw[/youtube]

 

[CIVIL111]

ενας τυπος αρμεγει μια αγελαδα και μολις τελειωνει το αρμεγμα

του χυνει η αγελαδα το γαλα με το δεξι ποδι , τι να κανει τωρα

λεει θα της δεσω το ενα ποδι και δεν θα χυσει το γαλα αλλη φορα

την επομενη μερα μετα το αρμεγμα χυνει το γαλα η αγελαδα τωρα

με το αριστερο, γαμωτο λεει θα της δεσω και το δεξι , δεν μπορει

τωρα τι θα κανει θα τα καταφερω , την επομενη παει παλι για

αρμεγμα μολις τελειωνει το αρμεγμα κανει μια η αγελαδα με την ουρα

και χυνει το γαλα, γαμωτο το της λεει, σκεφτεται τωρα, θα δεσω την

ουρα με μια ζωνη ,βγαζει τη ζωνη του ,δενει την ουρα της αγελαδας

τωρα δεν μπορει να κανει τιποτα η ρουφιανα , συνεχιζει το αρμεγμα παλι

τελειωνει ,σηκωνεται ορθιος και του πεφτει το παντελονι αφου δεν φοραγε

ζωνη, εκεινη την στιγμη μπαινει ενας γειτονας μεσα και τον βλεπει με

κατεβασμενα τα παντελονια πισω απο την αγελαδα και του λεει τι επαθε?

και εκεινος του απανταει :

τωρα αν σου πω οτι αρμεγα την αγελαδα θα με πιστεψεις!!!!

 

[requiem]

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό.

Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του:

- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.

- Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.

Μετά από λίγο ο άλλο γιος:

- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.

- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.

Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:

- Μπαμπά, μπαμπά!

- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.

- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!