Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[iord]

Η ΞΑΝΘΙΑ Κ Ο ΦΟΡΤΗΓΑΤΖΗΣ
Μια ξανθιά µε μια ολοκαίνουργια Porsche τρέχει στην εθνική µε 200χλμ την ώρα, όταν – ξάφνου – πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της.
Αφού αποσβήστηκε το μοιραίο,  κατεβαίνει ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, µε μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος, λέγοντας στην ξανθιά:
- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του. Πράγματι, στέκεται η ξανθιά στον κύκλο, ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porsche. Η ξανθιά αρχίζει να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο µε βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porsche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής, που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της, αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο;
Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο, α, χα, χα!!!

 

[stavros51]

Ένας τύπος δεν έχει πάει ποτέ στον οδοντογιατρό, γιατί φοβάται.

Κάποια μέρα, και επειδή η κατάσταση στο στόμα του έχει φτάσει στο απροχώρητο, το αποφασίζει.

Μπαίνει μέσα, κάθεται στην καρέκλα, και καθώς πάει ο οδοντογιατρός να σκύψει πάνω του, κάνει έτσι αυτός και του γραπώνει τ' αρχίδια.

-"Μα κύριε, γιατί το κάνετε αυτό σας παρακαλώ?" λέει ο οδοντογιατρός.

-"Για να μην πονέσουμε ο ένας τον άλλο..."

 

[billy_gs]

Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στης 4.00 το βράδυ και
>λέει στον σουβλατζή:
>- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ'όλα.
>- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
>Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και λέει στον σουβλατζή ξανά:
>- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
>- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
>Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα.
>Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
>- Γαμώ την μάνα σου!!!
>Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
>- Ποιός το'πε αυτό;
>Και ο άνθρωπος απαντάει:
>- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!

 

[billy_gs]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους
φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και
κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
- Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου,
ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα
ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.
Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος
είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι
δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.
Ο καθηγητής του λέει:
- Ζεσταίνεσαι πολύ!
- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
- Μα μιλάμε καίγεσαι!
- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει...
Ακόμα θες να γδυθείς;
- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια
και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ
το ανοίγω!!!

 

[billy_gs]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε
και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να
το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά
ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

 

[stavros51]

Πάει ο τύπος στο γιατρό για εξετάσεις, τις κάνει, και φεύγει, με τη συμφωνία να του τηλεφωνήσει ο γιατρός όταν είναι έτοιμες, να του πει τα νέα.

Περνάνε κάποιες μέρες, χτυπάει το τηλέφωνο:

-"Εμπρός?"

-"Ναι γειά σας κ. Παπαδόπουλε, ο γιατρός είμαι, σας παίρνω όπως συμφωνήσαμε για να σας πω τα νέα..."

-"Α, ναι, βέβαια, λοιπόν, τι νέα έχουμε γιατρέ μου?"

-"Χμμμ... έχουμε και καλά και κακά νέα, κ. Παπαδόπουλε... Ας αρχίσουμε όμως από τα καλά:"

-"Μάλιστα γιατρέ μου! Ποιά είναι λοιπόν τα καλά νέα?"

-"Έχετε καρκίνο, κύριε Παπαδόπουλε. Προχωρημένο. Δε σας μένει και πολύς χρόνος ζωής..."

-"Πόσος δηλαδή, γιατρέ μου?"

-"24 ώρες κύριε Παπαδόπουλε".

-"Τι λέτε γιατρέ μου! Και ποια είναι τα κακά νέα?"

-"Ξέχασα να σας πάρω τηλέφωνο χτές!"

 

[sonyp900]

 

[iord]

Κι Εγώ το Ίδιο Θα Έκανα!
Ο πεθερός λέει στο γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

-Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

-Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα 'κανα!

 

[iord]

Η ταμειακή μηχανή
Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:

- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."

Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."

Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"

 

[iord]

Καφεδάκι...
Μια ξανθιά μόλις είχε βρει δουλειά ως γραμματέας σ’ ένα γραφείο. Η πρώτη της δουλειά ήταν να βγει έξω να φέρει καφέ.

Θέλοντας να κάνει καλά τη δουλειά της, πήρε ένα θερμός και επισκέφτηκε μια καφετέρια εκεί κοντά.

Έδειξε το θερμός σε έναν υπάλληλο της καφετέριας ο οποίος έσπευσε να την εξυπηρετήσει.
Τον ρωτάει η ξανθιά «Λες να χωράει έξι φλιτζάνια καφέ;»

Ο υπάλληλος περιεργάστηκε το θερμός για λίγη ώρα, και τελικά της είπε, «Ναι… το βλέπω να χωράει έξι φλιτζάνια.»

«Τέλεια!» είπε ανακουφισμένη η ξανθιά.

«Τότε βάλε μου δυο μέτριους, δυο γλυκούς και δυο σκέτους!»

 

[2arcoudi]

[youtube=425,350]oOLJc2hRtVw[/youtube]

Αλέφαντος <<Μαθέ μπαλίτσα...>>
δημοσιογράφος τόλμησε να τον ρωτήσει τη έγινε! και ο Αλεφας απαντά...

 

[bourdeliaris1984]

Η απόφαση του άντρα 
 

Πάει ένας άντρας στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του να συζητήσει με το μέλλοντα πεθερό του τα περί γάμου που θα γινόταν σε λίγες μέρες.
Μπαίνει στο σπίτι και βρίσκει εκεί την αδερφή της αρραβωνιατικιάς του να φοράει μόνο ένα τάγκα και τίποτα άλλο, και του λέει:
- "Θέλω να με γαμίσεις τώρα, σε θέλω εδώ και τώρα."
- "Μα σε λίγες μέρες παντρεύομαι την αδερφή σου αυτό δε σε νοιάζει;"
- "Όχι σε θέλω εδώ και τώρα."
Ο άντρας τότε φεύγει τρεχάτος και πάει στο αυτοκίνητο του, μέσα ήταν ο πεθερός του:
- "Μπράβο", του λέει, "σου κάναμε ένα τεστ για να δούμε την αντίδραση σου και το αν θα είσαι πιστός στην κόρη μου."
Ηθικό δίδαγμα: Πάντα να αφήνετε τα Προφυλακτικά στο αυτοκίνητο.

 

[bourdeliaris1984]

Οι 2 φίλες μετά το δείπνο 
 

Ήταν 2 φίλες παντρεμένες που είχαν κανονίσει ένα βράδυ να βγούν για φαγητό χωρίς τους συζύγους τους. Στο γυρισμό τις πιάνει και τις 2 κόψιμο μες στο αυτοκίνητο οπότε λέει η μια στην άλλη:
- "Σταμάτα όπου βρεις δεν κρατιέμαι!"
- "Κι εγώ το ίδιο" λέει και η άλλη.
Σταματάνε λοιπόν χωρίς να το προσέξουν κοντά σε ένα νεκροταφείο. Τρέχει η μια από τη μια πλευρά κι η άλλη από την άλλη. Κάνει ότι κάνει η πρώτη, ψάχνει για χαρτί,τίποτα. Τι να κάνει, βγάζει το εσώρουχο της, σκουπίζεται και το πετάει. Το ίδιο κι η άλλη δεν είχε χαρτί, τι να κάνει ψάχνει γύρω με το χέρι της πίσω, πιάνει κάτι και σκουπίζεται.
Την επόμενη μέρα συναντιούνται οι άντρες τους.
- "Αχ τι έπαθα!" λέει ο πρώτος.
- "Τι έπαθες;" του λέει ο 2ος.
- "Πάντως χειρότερο από αυτό που έπαθα εγώ αποκλείεται!"
- "Για πες...".
- "Να, χθες που είχαν βγει οι γυναίκες μας για φαγητό, θυμάσαι, η δικιά μου γύρισε σπίτι χωρίς εσώρουχο! Ποιος ξέρει με ποιόν θα πηδιόταν!". Κι απαντά ο άλλος:
- Κι όμως, αυτό δεν είναι τίποτα! Η δικιά μου γύρισε με μια κορδέλλα στον κώλο που έλεγε: "Θα σε θυμόμαστε για πάντα..."

 

[bourdeliaris1984]

Τι μπορεί να κάνει ένα κουτί βιάγκρα; 
 

Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται!
Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει:
- Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα.
Πάει αυτός να πιει και λέει:
- Μωρέ δεν τα πίνω όλα;
Και τα ήπιε. Του σηκώνεται η πούτσα 5 χιλιόμετρα και πάει και γαμάει όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να του την ξεγκαυλώσει. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν. Πάει ο χωριανός και βλέπει τον άντρα να έχει βάλει τον βρεγμένο πούτσο στην πρίζα και να φωνάζει:
- Αααααχχχχ!
Και ο χωριανός φωνάζει:
- ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΣΥΧΩΡΙΑΝΟΙ!!!,ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΕΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ Κι ΕΡΧΙΤ!!!

 

[bourdeliaris1984]

Θεωρία και πραγματικότητα 
 

Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε:
"Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον;".
Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε:
"Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα".
Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:"
Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να πηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε:
"Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα".
Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του:
"Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;"
Και ο πατέρας του απαντά:
"Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο πουτάνες στο σπίτι!"

 

[bourdeliaris1984]

Ο βιαστικός... 
 

Ήταν ένας τροχονόμος σε μια διασταύρωση. Ξαφνικά βλέπει έναν που είχε ξεπεράσει κατά πολύ το όριο ταχύτητας. Τον σταματάει λοιπόν και του λέει:
- Φιλαράκο πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Έλα βρε φίλε πρέπει να πάω σε έναν γάμο κι έχω αργήσει υπερβολικά γι` αυτό έτρεχα.
Ο τροχονόμος λοιπόν τον λυπήθηκε και του λέει:
- Λοιπόν, θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν μου απαντήσεις σωστά θα σε αφήσω να φύγεις.
- Ωραία πες μου.
- Τι έχει τέσσερις ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Το αυτοκίνητο;
- Α δεν με βοηθάς, τι αυτοκίνητο είναι; Audi, Μερσεντές, τι;
- Δεν ξέρω βρε φίλε...
- Ωραία άλλη ερώτηση: τι έχει δύο ρόδες και είναι μεταφορικό μέσο;
- Η μηχανή;
- Αχ πάλι δεν με βοηθάς... Τι μηχανή είναι; Χάρλευ, Transalp, τι μηχανή;
- Πάλι δεν ξέρω βρε φίλε.
- Ε τότε πρέπει να σου κόψω κλήση.
Του λέει λοιπόν ο οδηγός:
- Περίμενε φιλαράκο, να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Πες μου.
- Τι έχει τρίχες και είναι ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;
- Το μουνί ρε φίλε.
- Α δεν με βοηθάς, δεν με βοηθάς, ποιο μουνί είναι; Της μάνας σου, της θειάς σου, ποιο;

 

[bourdeliaris1984]

Ο Τοτός και οι απορίες του 
 

Καθόταν μια μέρα ο Τοτός με τον πατέρα του στο μπαλκόνι του σπιτιού τους και του λέει:
- Μπαμπά τι έχουμε οι άντρες μέσα στα παντελόνια μας;
Ο πατέρας του Τοτού ντράπηκε να του το πει χύμα και του λέει:
- Έχουμε πουλιά παιδί μου!
- Και αυτά που πετάνε πάνω στον ουρανό τι είναι πατέρα. Πούτσες;

 

[bourdeliaris1984]

Ο πούστης και η τσίχλα 
 

Ήταν 2 πούστηδες σε ένα αεροπλάνο. Ώσπου κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
- Θέλω να σε γαμήσω!
Οπότε ο άλλος λέει:
- Μα τι λες; Δεν βλέπεις πόσος κόσμος υπάρχει;
- Όλοι κοιμούνται. Να, κοίτα και θα δεις!
Οπότε ξαφνικά ρωτάει:
- Τσίχλα κανείς;
Και δεν απαντάει κανείς. "Τελος πάντων", λέει ο άλλος πούστης κι αρχίζουν να γαμιούνται.
Μόλις προσγειώνεται το αεροπλάνο η αεροσυνοδός άρχισε να ρωτάει τους επιβάτες πως ήταν η πτήση τους. Οπότε ένας γέρος λέει:
- Με πονούσε λίγο το κεφάλι μου...
Και η αεροσυνοδός λέει:
- Και γιατί δεν ζητήσατε μια ασπιρίνη;
Τότε ο γέρος απαντάει:
- Ένας ζήτησε μια τσίχλα και τον γαμήσανε!

 

[bourdeliaris1984]

Οι ταξιτζήδες! 
 

Ο Τοτός κι ο πατέρας του παίρνουν το βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στην γιαγιά του Τοτού. Καθώς περνάνε έξω απο ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
-Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
-Α... Αυτό είναι ένα καλό μαγαζί, λέει ο πατέρας!
-Μπουρ****, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι υπάρχει μέσα σ΄αυτό το καλό μαγαζί μπαμπά;
-Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες, λέει ο πατέρας.
-Πουτά***, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες μπαμπά;
-Εξυπηρετούν κάτι κυρίους λέει ο πατέρας.
-Γαμ***νται λέει ο ταξιτζής.
-Κάνουν παιδάκια μπαμπά;
-Ναι, λέει ο πατέρας.
-Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.
-Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν μεγαλώνουν;
-ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ! λέει ο μπαμπάς...

 

[bourdeliaris1984]

Η Βαρβάρα!!! 
 

Δυο φιλαράκια βρίσκονται μετά από πολύ καιρό. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ρε μαλάκα, ξέρεις κάτι; Έχω επιθυμήσει ένα τσιμπουκάκι τι να κάνω;
- Καλά ρε συ, δεν ξέρεις; Στην Βαρβάρα θα πας να ευφρανθεί η ψυχή σου.
Του δίνει την διεύθυνση και τρέχει καρφί στην Βαρβάρα.
- Βαρβάρα ,ήρθα γιατί έμαθα ότι κανείς τα καλύτερα τσιμπούκια στην πόλη.
- Αυτό είναι γεγονός ήρθες στο κατάλληλο μέρος.
Του παίρνει λοιπόν τσιμπούκι. Ο τύπος πληρώνει ,έχει ξετρελαθεί!
- Καλά ρε Βαρβάρα τέτοιο τσιμπούκι δεν μου έχουν ξανακάνει
- Έλα δω παλικάρι μου, του λέει πλησιάζοντας στο παράθυρο. Αυτήν την τετραώροφη πολυκατοικία την βλέπεις;
- Ναι την βλέπω, απαντά αυτός.
- Εεε, αυτήν την έχω χτίσει με τα τσιμπούκια μου!

Μετά από καιρό ξανασυναντιούνται οι 2 φίλοι.

- Ρε μαλακά ξέρεις, θέλω να γαμήσω ένα κωλαράκι, που να πάω εσύ που ξέρεις τα κατατόπια;
- Καλά ρε μαλακά δεν ξέρεις; Στην Βαρβάρα θα πάς για καλό κωλαράκι.
Κατευθείαν ο τύπος τρέχει στην Βαρβάρα.
- Βαρβάρα ήρθα για το κωλαράκι σου
- Στο καλύτερο μέρος ήρθες μωρό μου, απαντά η Βαρβάρα
Αφού το κάνουν και τελειώνουν λέει ο τύπος :
- Καλά Βαρβάρα τέτοιο γαμήσι από πίσω δεν έχω ξανακάνει!
- Έλα εδώ και κοιτά από το παράθυρο. Την επταόροφη οικοδομή την βλέπεις απέναντι;
- Την βλέπω, λέει αυτός.
- Με το κωλαράκι μου την έχω χτίσει.

Μετά από καιρό ο τύπος έχει επιθυμήσει να γαμήσει ένα μουνί. Που να πάει, που να πάει, αποφασίζει να πάει στην Βαρβάρα.
- Βαρβάρα μου ήρθα για το μουνί σου!
- Έλα δω παλικάρι μου, τον βλέπεις εκείνον τον ουρανοξύστη μπροστά σου; του λέει η Βαρβάρα.
- Ναι τον βλέπω, απαντά εκείνος.
- Άμα είχα μουνί, δικός μου θα’ ταν...