Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[bourdeliaris1984]

Πάω καρναβάλι 
 

Ήταν ο Γιωρίκας, και οδηγούσε νταλίκα. Και έλεγε συνέχεια: "με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα". Κάποια στιγμή βλέπει μια καλόγρια στο δρόμο να κάνει οτοστόπ.
Σταματάει, και τη ρωτάει που πηγαίνει. Αυτή του λέει Πάτρα. Και επειδή πήγαινε και αυτός Πάτρα την παίρνει και συνεχίζει το ταξίδι του.
Συνέχεια έλεγε: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα, με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Του Γιωρίκα του άρεσε η καλόγρια και της καλόγριας της άρεσε ο Γιωρίκας. Κάποια στιγμή της ρίχνεται της καλόγριας.
- Παιδί μου κοίτα εγώ είμαι καλόγρια, δεν το έχω ξανακάνει. Θα σε παρακαλέσω να μην με πονέσεις.
Και έτσι αρχίζουν να το κάνουν...
- Τι μου κάνεις!!
- Τι σου κάνω!!
Όταν τελείωσαν άρχισε πάλι ο Γιωρίκας: "Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα. Με λένε Γιωρίκα και οδηγώ νταλίκα."
Κάποια στιγμή φτάνουν Πάτρα και η καλόγρια βγαίνει από τη νταλίκα λέγοντας:
- "Και εμένα, με λένε Μιχάλη και πάω καρναβάλι!!!"

 

[bourdeliaris1984]

Ο πούστης στον παράδεισο 
 

Ένας πούστης (με όνομα Σάκης) πεθαίνει! Στην πύλη του παράδεισου τον σταματά ο Αγ. Πέτρος και του λέει ότι θα επικοινωνήσει με τον Θεό για να του βρει μια θέση στον παράδεισο!
Πράγματι γυρίζει ο άγιος και λέει στον Σάκη:
- Ο Θεός είπε πως για να μπεις στον παράδεισο πρέπει να χέσεις!
Ξαφνιασμένος ο πισωγλέντης τα κατεβάζει και μετά από λίγο τελειώνει.
ΠΕΤΡΟΣ: Θεέ μου ο Σάκης έχεσε. Τώρα;
ΘΕΟΣ: Ξαναβάλτον!
ΠΕΤΡΟΣ: Ο Θεός είπε πως πρέπει να ξαναχέσεις!
Απορημένος ο Σάκης ξαναρχίζει!
Το γνωστό σκηνικό επαναλήφθηκε καμία 15αριά φορές και αφού στέρεψε ο φίλος μας, ο Θεός δίκαια του άνοιξε τις πύλες του παραδείσου.
Μετά από λίγο ο Πέτρος πάει απορημένος και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ μου γιατί τον έβαλες τον καψερό να χέσει τόσες φορές;
- Για να καταλάβει τον λόγο που του έδωσα την κωλοτρυπίδα!

 

[bourdeliaris1984]

Ο Τοτός στο αποκριάτικο πάρτυ 
 

Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά:
- Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι!
Αφού τελειώνει το μάθημα,πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ,δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ!
- Μην ανησυχήτε κυρία!
Την άλλη μέρα μαζευόνται ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ροτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν:
- Τι ντύθηκες Μαιρούλα;
- Νοικοκυρά κυρία!
- Εσύ Κωστάκη;
- Καομπόης κυρία!
Καθώς προχωρούσε,βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πούτσα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό.
- Καλά ρε Τοτέ,τι ντύθηκες;;;;;;
- Ναργιλές κυρία!Θέλετε μια τζούρα;;;

 

[bourdeliaris1984]

Ο μπαμπάς και η εξελιγμένη κόρη 
 

Μια κοπέλα βγήκε έξω και γύρισε αργά. Την άλλη μέρα το πρωί η μητέρα της την ρωτούσε για όλα.
- Χρύσα χτες που ήσουν;
- Βγήκα με τον Γιάννη.
(Εν τω μεταξύ ο πατέρας της καθόταν και διάβαζε την εφημερίδα του χωρίς να δίνει σημασία.)
- Μετά τι κάνατε;
- Πήγαμε σε ενα bar και με κέρασε.
- Ακούς Νίκο (ο πατέρας) η κόρη σου τα έπινε με έναν μαντράχαλο, του λέει η γυναίκα του.
(Ο πατέρας δεν έδινε σημασία και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά με πηγε στο σπίτι του και με ξανακέρασε.
- Ακούς Νίκο; Η κόρη σου πήγε και στο σπίτι του.
(Ο πατερας μόνο ακούει χωρίς να δίνει σημασία)
- Μετά τι κάνατε;
- Μετά με έγδυσε και μου έκανε γλυφομούνι.
- Ακούς Νίκο τι έκαναν;
(Ο Νίκος το χαβά του)
- Μετά τι έγινε;
- Μετά του πήρα μια πίπα, μέτα με πήρε από πίσω και απο μπροστά.
Παρατάει την εφημερίδα ο πατέρας της, πηγαίνει κοντά της, της δίνει ένα χαστούκι και της λέει:
Α να χαθείς πουτανάκι πρωί πρωί μας κάβλωσες!

 

[bourdeliaris1984]

Το ενυδρείο 
 

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:
- Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική.
- Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας.
- Και τι έκανε;.
- Σπούδαζε.
- Τι;
- Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω.
Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα.
- Τι έγινε ρε Παυλίκα;Τι έκανες στην Αμερική;
- Σπούδαζα.
- Τι;
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Τι είναι αυτό;
- Άκου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει το νερό.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει η θάλασσα.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσει η παραλία.
- Ναι.
- Άρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία.
- Ναι.
- Άρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!
Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα.
- Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει.
- Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει.
- ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ!
- Και τι είναι αυτό;
- Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει:
- Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
- Όχι.
- Ε,είσαι πούστης!

 

[bourdeliaris1984]

Στο τρελοκομείο 
 

Πάει κάποιος σε ένα τρελοκομείο να δει ένα γνωστό του. Φεύγοντας συναντά έναν που έκοβε ένα χαρτί σε μικρά κομματάκια. Σταματά και τον ρωτά:
- Από το άγχος, από το άγχος;
- Οχι, του απαντάει ο τρελός. Από το στρές, από το στρές.
Βλέπει πιο πέρα έναν άλλο να μαδάει μία μαργαρίτα και τον ρωτά:
- Από το στρές, από το στρές;
- Οχι, του απαντάει ο τρελός. Από το άγχος, από το άγχος.
Φτού να πάρει κάνει ο επισκέπτης πού δε μπόρεσε πάλι να το μαντέψει.
Πάει λίγο πιο πέρα και βλέπει κάποιον άλλο να έχει μια τρίχα και να την παίζει με τα δάκτυλα.
- Από το άγχος, από το άγχος; τον ρωτάει;
Οχι. Από τ' αρχίδια μου, του απαντάει ο τρελός.

 

[bourdeliaris1984]

Ο βατραχάνθρωπος 
 

Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατα-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάεϊ:
-Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει κάπως αμήχανα ο πελάτης.
- Τότε ρίξτα στη πλάτη σου, βάλε και το πούτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!

 

[bourdeliaris1984]

Το ανταλλακτικό προβοσκίδα 
 

Στο 3000 μ.Χ. όλα έχουν εξελιχθεί στο μέγιστο και όταν οι άνθρωποι είχαν κάποιο πρόβλημα με κάποιο μέλος του σώματός τους μπορούσαν να πάνε σε μαγαζιά με ανταλλακτικά ανθρώπων.
Μπαίνουν 3 τύποι σε ένα πολυκατάστημα με χέρια, πόδια, μάτια κλπ και τους ρωτάει ο καταστηματάρχης.
- Παρακαλώ οι κύριοι τι επιθυμούν; Έχουμε τα πάντα σε λογικές τιμές.
Λέει ο πρώτος:
- Θα ήθελα ένα δεξί χέρι γιατί το προηγούμενο το έχασα στον 6ο Παγκόσμιο Πόλεμο.
- Βεβαίως κύριε περιμένετε να ψάξω στο αρχείο μου. Δεξί χέρι, Δεξί χέρι, δεξί χέρι λυπάμαι στην αποθήκη μου έχω μόνο ένα δεξί χέρι αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;
- Φέρτο μωρέ κομμάτια να γίνει, από το να έχω ένα χέρι καλύτερα δύο.
Παίρνει το χέρι και κλακ το κουμπώνει στον ώμο του και φεύγει ικανοποιημένος.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ θα ήθελα ένα αριστερό πόδι γιατί το έχασα στον πόλεμο με τα cyborgs.
- Βεβαίως κύριε περιμένετε καθώς έψαχνε το αρχείο του, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι, αριστερό πόδι λυπάμαι κύριε έχω μόνο ένα αριστερό αλλά είναι γυναικείο, το θέλετε;
- Βεβαίως και το θέλω, τόσα χρόνια είμαι κουτσός και να μην το θέλω;
Παίρνει το πόδι και κλακ το φοράει στο μηρό και φεύγει.
Λέει και ο τρίτος χαμηλόφωνα:
- Κοίταξε να δεις εγώ δεν έχω πρόβλημα αναπηρίας αλλά το πουλί μου είναι πολύ μικρό μα πάρα πολύ μικρό, μήπως έχετε κάτι ΒΑΡΒΑΤΟ;
- Βεβαίως βεβαίως κύριέ μου έχω έναν πούτσο κάπου στους 60 πόντους μήκος και 20 πόντους φάρδος αλλά ανήκε στον διάσημο μαύρο Χαμούντ Πουτσείνογλου που ήταν διάσημος σταρ του πορνό, το θέλετε;
- Οχι όχι, θέλω κάτι πιο μακρύ και βαρβάτο.
- Α τότε θα σας δώσω μια προβοσκίδα από ελέφαντα που είναι και ευέλικτη αλλά και αρκετά μακρυά και χοντρή.
Χαρούμενος ο τύπος τη φοράει τη δένει γύρω από το πόδι του και φεύγει.
Μετά από 1 μήνα μπαίνουν πάλι οι 3 τύποι φανερά αγανακτισμένοι και λέει ο πρώτος:
- Πάρτο αυτό το διαόλι πίσω γιατί μου έχει σπάσει τα νεύρα, όποτε πάω να κοιμηθώ με τρίβει με τρίβει καθότι είναι γυναικείο το χέρι και δεν μπορώ να κοιμηθώ.
Λέει ο δεύτερος:
- Πάρτο πίσω το πόδι γιατί όποτε πάω να κάτσω ή να κοιμηθώ τακ ανοίγει το πόδι σαν πουτάνα και όλοι με παρεξηγούν.
Λέει και τρίτος:
- Πάρτην αυτήν την αναθεματισμένη κολοπροβοσκίδα γιατί όποτε βλέπει χόρτα τα μαζεύει και τα βάζει στο κώλο μου!

 

[bourdeliaris1984]

Ο σεξομανής ουρακουτάγκος 
 

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουραγκοτάγκος με αυξημένη libido.
Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουραγκοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού.
Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας:
- "Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια".
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουραγκοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά-πλατιά από την ταλαιπωρία.
Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουραγκοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει.
Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία-μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση: να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες.
Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουραγκοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει:
- "Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται". Πλησιάζει λοιπόν τον ουραγκοτάγκο και τον ακούει να λέει:
- "Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;"

 

[bourdeliaris1984]

Ο πούστης και ο νταλικιέρης 
 

Ηταν ένα βράδυ στην εθνική οδό ένας πούστης με την αμαξάρα του την cabrio και οδηγούσε αμέριμνος. Ξαφνικά τον πετάει έξω από τον δρόμο ένα φορτηγό. Κατεβαίνουν κάτω αυτός και ο νταλικιέρης. Ο πούστης παίρνει τηλέφωνο με το κινητό του τον δικηγόρο του.
- Έλα Αλέξανδρε, θα του πάρουμε το φορτηγό, το σπίτι, το εξοχικό, το....
- Τα αρχίδια μου θα πάρεις, του απαντά ο νταλικιέρης.
- Εντάξει Αλέξανδρε, κλείσε τα βρήκαμε!

 

[bourdeliaris1984]

Ο Ελληνας και ο Αλβανος 
 

Ήταν δυο στρατιώτες στα σύνορα Ελλάδας-Αλβανίας. Μια μέρα λοιπόν φωνάζει ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, απάντησε ο Έλληνας και άρχισε να γελάει.
Την επόμενη μέρα φωνάζει πάλι ο Έλληνας τον Αλβανό και του λέει:
- Ε φίλε ξέρεις την Ελένη;
- Ποια Ελένη;
- Την πούτσα μου την καυλωμένη, είπε πάλι ο Έλληνας και άρχισε να γελάει!
Αυτό γινόταν κάθε μέρα για μια εβδομάδα. Νευριασμένος ο Αλβανός πήγε σε έναν φίλο και του λέει:
- Ρε συ είναι ένας μαλάκας Έλληνας στα σύνορα και μου λέει κάθε μέρα: "ξέρεις την Ελένη;" του λέω εγώ: "Ποια Ελένη;" και μου λέει: "την πούτσα μου την καυλωμένη".
- Ε εσύ πες του: "ξέρεις τον Ηλία;" θα σου πει: "Ποιον Ηλία;" και θα του πεις "Τον πούτσο μου τον καρχαρία"
Την επόμενη μέρα πάει λοιπόν ο Αλβανός και φωνάζει τον Έλληνα:
- Ε φίλε ξέρεις τον Ηλία;
- Ποιον Ηλία τον αδερφό της Ελένης;
- Ποιας Ελένης;
- Της πούτσας μου της καυλωμένης!

 

[bourdeliaris1984]

Οι αμαρτίες του μέλλοντος 
 

Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα.
Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται... Πάτερ αμάρτησα ένας άντρας με κοίταξε!
ΗΗ!!!! Σε κοίταξε; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την άλλη μέρα του λέει: "Πάτερ αμάρτησα ενας άντρας με φίλησε".
ΗΗΗ!!! Σε φίλησε;; Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.
Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει: "Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε τον μισό του πούτσο!"

ΗΗ!!! Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:
- "Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!!"

 

[bourdeliaris1984]

Η έκπληξη 
 

Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν μια έκθεση με θέμα "Πώς πέρασα το καλοκαίρι". Ο Τοτός έγραψε:
- "Το καλοκαίρι πήγα στο χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα και πολλά ζώα. Εχει και μία άσπρη και μία μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα σοκαρισμένη σκέφτεται να μην ξαναβάλει θέμα που θα θυμίσει στον Τοτό το κτήμα του παππού του. Κι έτσι βάζει έκθεση με θέμα "Η Πελοπόννησος".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πολλά ζώα και έχει και δύο αγελάδες. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και γάμησε την άσπρη αγελάδα."
Η δασκάλα αποφασίζει να μιλήσει στον Τοτό.
- "Τοτέ δεν κάνει να λες τέτοιες κακές λεξούλες"
- "Και πώς να το λέω;", της λέει απορημένος ο Τοτός.
- "Να λές έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα".
- "Καλά κυρία", απαντά ο Τοτός.
Η δασκάλα μη θέλοντας να το ριψοκινδυνέψει βάζει θέμα "Η Ευρώπη".
Ο Τοτός γράφει:
- "Στην Ευρώπη είναι η Ελλάδα. Στην Ελλάδα είναι η Πελοπόννησος. Στην Πελοπόννησο είναι η Πάτρα. Κοντά στην Πάτρα είναι τα Καλάβρυτα. Στα Καλάβρυτα ο παππούς μου έχει ένα μεγάλο κτήμα με πάρα πολλά ζώα. Και έχει και δύο αγελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη. Και μία μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μια έκπληξη στην άσπρη αγελάδα! Γάμησε την μαύρη!!!"

 

[bourdeliaris1984]

Ο γύφτος και το λαδάκι 
 

Ένας γύφτος πραματευτής περνούσε κάτω από ένα σπίτι. Βγαίνει ένα κοριτσάκι στο παράθυρο και του φωνάζει:
- Γύφτο, γύφτο..
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι.
- Λαδάκι.
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Τα παίρνει στο κρανίο ο γύφτος αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει. Την άλλη μέρα που ξαναπερνάει τα ίδια.
- Γύφτο γύφτο!
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Ο γύφτος έξαλλος φεύγει για να μην το πλακώσει στις μπουνιές. Την άλλη μέρα με το που βλέπει το κοριτσάκι του φωνάζει:
- Κοριτσάκι, Κοριτσάκι!
- Τι θες γύφτο;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται η κωλάρα!
- Αυτό δεν πάει...
Και ο γύφτος:
- Με λίγο λαδάκι θα πάααααειιιιιι...

 

[bourdeliaris1984]

Το πάθημα του Μπόμπου 
 

Είμαστε μέσα στην τάξη και ο δάσκαλος ρωτάει τα παιδιά να του πουν πιο είναι το πιο γλυκό πράγμα στην ζωή.
Πετάγεται ο Μήτσος και λέει: "Το μέλι κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται ο Χρήστος και λέει: "Η ζάχαρη κύριε".
Όχι, απαντά ο δάσκαλος
Πετάγεται και ο Μπόμπος και λέει: "Το μουνί κύριε".
Νευριάζει ο δάσκαλος, τον χτυπάει και τον πετά έξω.
Όπως έβγαινε έξω έτυχε να περνά ο πατέρας του και του λέει:
- Τι έγινε παιδί μου γιατί κλαις;
- Άσε με ρε μπαμπά εγώ με πούστη δάσκαλο γράμματα δεν μαθαίνω.

 

[AssFiller]

[youtube=425,350]yN9Cd_idECw[/video]

 

[nikos278]

[youtube=425,350]yN9Cd_idECw[/video]

ταρατσα ποιος ειναι αυτος ο αδυνατος διπλα σου???

 

[Bull_]

[youtube=425,350]yN9Cd_idECw[/video]

Να σ'πω Ντοκτορ Πρωκτογεμιστή...μη μ'κλέβ'ς τα βίντεα γιατί θα γίνουμε απού δυό χουριά χουριάτες...
4 σελίδες πίσω πόσταρα πρώτος τον Ταράτσα να χορεύει την καραγκούνα... >

 

[Dinos(1)]

Ηταν ο ρουβας, ο χατζηγιαννης και ο βασιλης παπακωνσταντινου.Πεθανανε λοιπον και πηγαν στον παραδεισο..
Την πρωτη μερα, τους πιανει ο αγιος πετρος και τους λεει: "μαγκες κοιταχτε εδω μπορειτε να κανετε οτι οτι γουσταρετε!Παραδεισος ειμαστε.Μονο ενα πραγμα προσεχτε..Μην πατησετε την καταραμενη μπανανοφλουδα, γιατι κατι φρικτο θα σας συμβει."
-"οκ" λενε τα παιδια, θα προσεχουμε αγιε πατερα..
Περπατανε λοιπον οι 3 τους στον παραδεισο, και τσουυυυπ παταει τη μπανανοφλουδα ο ρουβας και εξαφανιζεται! ΩΩ ρε πουστη λενε οι αλλοι, που πηγε ο φιλος μας?Περπατανε οι 2 τους λιγο ακομα, και βλεπουν το ρουβα πισω απο ενα θαμνο να γαμαει μια χοντρη αηδιαστικη τραβελω :S!! "ποο μαλακα", του λενε "τι επαθες??"
Και λεει ο ρουβας "¨γαμησε τα, πατησα την καταραμενη μπανανοφλουδα..."
Περπατανε την αλλη μερα οι 3 τους, πιο προσεχτικοι αυτη τη φορα, αλλα τσουυυυπ, παταει τη μπανανοφλουδα ο χατζηγιαννης!"ΩΩ ρε πουστη τι παθαμε" λεει ο ρουβας και ο παπακωνσταντινου.."Χασαμε το χατζηγιαννη!"
Περπατανε λοιπον, και τον βλεπουν  πισω απο ενα θαμνο να γαμαει ενα γαιδαρο(!)
"Τι επαθες ρε μαλακα?" του λενε, και λεει ο χατζιγιαννης"¨γαμησε τα, πατησα την καταραμενη μπανανοφλουδα"
Περπατανε τωρα ολοι μαζι την τριτη μερα..Και τσουυυυπ παταει τη μπανανοφλουδα ο παπακωνσαντινου και εξαφανιζεται!! "πο μαλακα" λενε οι αλλοι,"τι επαθε ο φιλος μας?"
Περπαταγανε λοιπον ο ρουβας και ο χατζηγιαννης, και τι βλεπουν? τον παπακωνστανινου να γαμαει ενα ξανθο θεομουνο πισω απο ενα θαμνο!!!Τρελενονται οι αλλοι 2 ,"ποοοοο μαλακα τι εγινε εδω, πως εγινε αυτο"
Και απανταει το ξανθο:"γαμησε τα, πατησα την καταραμενη μπανανοφλουδα"

 

[Bull_]

Διαβάστε εδώ μάγκες...φοβερό!!!

Σνφμύωα με μαι έυρενα στο Πμανιπσητετο του Κμτρπιαιζ, δεν πζαιει ρλόο με τι σρειά είναι τοθοπεμέτενα τα γτάμαμρα μσέα σε μία λξλέη, αεκρί το πώτρο κια το ταελείτυο γάμρμα να ενίαι στη στωσή θσέη. Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς και να μροπετίε να τις δαβαιάεστε χρωίς πλβημόρα. Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δεν δαεβζιάι γάμρμα γάμρμα κθάε λξηέ αλλά την λξηέ σαν σνύλοο. Ατίπτσυεο ε;