Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[bourdeliaris1984]

Στην έρημο 
 

Ήταν ένας άνθρωπός στην έρημο που `χε πάρα πολλά χρόνια να γαμήσει.Μια μέρα είπε μέσα του:
Δεν αντέχω άλλο, θα γαμήσω την καμήλα!
Πάει στην καμήλα του φεύγει αυτή.
Ξαναπάει στην καμήλα του ξαναφεύγει.
Πάει και τρίτη φορά στην καμήλα τα ίδια.
Σκέφτεται απελπισμένα τι να κάνει δεν του `ρχεται καμιά ιδέα.
Ξαφνικά, χαλάει το τζιπάκι κάποιας, και πάει αυτός πρόθυμος για να βοηθήσει!
Ανοίγει η πόρτα του τζιπ και βγαίνει έξω η Πάμελα Άντερσον και του λέει:
-Φτιάξε μου το τζιπ κι απο `μένα ό,τι θέλεις,του λέει.
-Ό,τι ό,τι θέλω, της απαντάει.
-Σύμφωνοι.
Της το φτιάχνει και της λέει:
-Τώρα η χάρη.
-Άντε πες το να τελειώνουμε.
-Θέλω να κρατήσεις την καμήλα για να την γαμήσω

 

[bourdeliaris1984]

Σωστή Επιλογή!!! 
 

Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;
- Όχι!
Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:
- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;
- Όχι!
Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.
- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;
- Να ήρθε ένας συγκάτοικος και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;
- Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρονια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα;

 

[bourdeliaris1984]

Ο Τοτός και οι παντόφλες 
 

Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Εμ τι μαλάκα, μόνο τη μια;

 

[bourdeliaris1984]

Ο παπαγάλος 
 

Ήρθε η μέρα των γενεθλίων του γιωργάκη και ο μπαμπάς του αποφάσισε να του κάνει δώρο ένα ζωάκι. Του παίρνει λοιπόν έναν παπαγάλο που όμως ο μαγαζάτορας τον είχε αγοράσει απο ένα πορνείο που έκλεισε και τον άφησε σπίτι για να πάει στη δουλειά.
Με το που φτάνουν στο σπίτι ο παπαγάλος λέει: "Καινουριο μπουρδέλο". Το μεσημέρι γυρνάει η μαμά του γιωργάκη στο σπίτι και ο παπαγάλος λέει: "Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργια τσατσά". Φρικαρισμένη η γυναίκα περίμενε τον άντρα της για να του τα ψάλλει. Εντωμεταξύ έρχεται και η κόρη της οικογένειας και λέει ο παπαγάλος: "Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργια τσατσά, καινούργιες πουτάνες". Σε λίγη ώρα έρχεται και η κεφαλή της οικογένειας και λέει ο παπαγάλος: "Καινούργιο μπουρδέλο, καινούργια τσατσά, καινούργιες πουτάνες, αλλά ο κυρ-γιάννης τακτικός πελάτης!"

 

[bourdeliaris1984]

Μαλακία στην καθαρεύουσα 
 

Μαλακία στην καθαρεύουσα:
Ενδοπελμική πεοταλάντωση, επί καθέτου αξόνος, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου!

 

[bourdeliaris1984]

ΡΑΤΣΙΣΤΗΣ 
 

Ήταν δυό φίλοι, ο ένας μαύρος ο άλλος λευκός. Ο λευκός πείραζε τον μαύρο λέγοντας του: Ξέρεις γιατί τα δόντια σου είναι λευκά; Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός είχες κλειστό το στόμα! Την άλλη μέρα του έλεγε: Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες; Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός ακούμπαγες σε τοίχο! Ώσπου δεν άντεχε ο μαύρος και του λέει μια μέρα: Ξέρεις γιατί είναι μαύρη η κωλοτρυπίδα σου; Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!

 

[bourdeliaris1984]

Ο παππούς κι οι γυμνιστές 
 

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Άκου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

 

[bourdeliaris1984]

Περιήγηση στα μοναστήρια 
 

Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και γαμάει την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει πουστιά και έχει βάλει τυρί πάνω στην πούτσα του."

 

[bourdeliaris1984]

Ο διάλογος 
 

Είναι μια μπανάνα, ένα αγγούρι και μια πούτσα και συζητάνε. Λέει η μπανάνα:
- "Εμένα μου κάνουν τα πιο φρικτά, μου βγάζουν την πέτσα σιγά- σιγά και μετά με δαγκώνουν."
Πετάγεται το αγγούρι και λέει:
- "Σιγά, εμένα μου κάνουν χειρότερα. Πρώτα με γδέρνουν, μετά με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."
Λέει και η πούτσα μετά:
- "Σιγά ρε παιδιά τα φρικτά που σας κάνουν. Εμένα με βάζουν σ` ένα σακουλάκι, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."

 

[bourdeliaris1984]

Στην Αθήνα 
 

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.
Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.
Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

 

[bourdeliaris1984]

Οι ανανεωμένοι κανόνες συντακτικού και γραμματικής 
 

1. Τα λήγοντα εις - χώσεως, - χύσεως, - μπήξεως, καθώς και ο αριθμός τρία (3) συντάσσονται: «με το συμπάθιο».

2. Όλα τα εις - ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή Σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις. Π. Χ: Ανδρούτσος (ανδρεία) , Πανούτσος (σοφία) . Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το «έμπαινε».

3. Όλα τα εις - ανά λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά Π. Χ: πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ. λ. π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.

4. Όλα τα εις - αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ. λ. π. Εξαιρείται ο φουκαράς.

5. Όλα τα εις - ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π. Χ: δασοφύλακας, χωροφύλακας, νυχτοφύλακας κ. λ. π. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.

6. Όλα τα εις - ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι, κ. λ. π. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές: α) Ως βρώσεως σημαντικό: «φάε ένα αρχίδι». Β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό) : «κλάσε μας τα αρχίδια». Γ) Ως ορεκτικό: «τσίμπα ένα αρχίδι». Δ) Και ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων :
- επαινετικά: «διευθυντής με αρχίδια».
- υποτιμητικά: «αρχίδια διευθυντής».

 

[bourdeliaris1984]

Ο μισθός της δασκάλας 
 

Μια μέρα ο Μπόμπος στο σχολείο, αφού τελείωσε το μάθημα και είχαν φύγει όλα τα παιδάκια, λέει στη δασκάλα:
- Κυρία έχω 10.000 δρχ. Αν σου τα δώσω να σου πιάσω λίγο το μπουτάκι;
- Τι πράγματα είναι αυτά που λες Μπόμπο; του λέει.
- Κύρια να τα κάνω 20.000 δρχ.;
Το σκέφτεται η κύρια και συμφωνεί μαζί του. Αφού τη χουφτώνει κανονικά της λέει:
- Κυρία να σου δώσω 30.000 δρχ. να σου πιάσω το βιζάκι;
- Και δεν το πιάνεις; του λέει η κύρια.
- Κυρία, της λέει, να σου δώσω 40.000 δρχ. να βγάλεις έξω τις βυζάρες σου να τις γλύψω;
Συμφωνεί η κύρια και της τα γλύφει.
- Κυρία μιάς και φτάσαμε εδώ να σε πάρω από μπροστά για 100.000 δρχ.;
Δεν το σκέφτεται καθόλου η δασκάλα, κατεβάζει το κυλοτάκι και ο Μπόμπος τη γαμάει. Μέτα το γαμήσι της λέει ο Μπόμπος:
- Κυρία έχω άλλες 110.000 δρχ. Να στα δώσω να σε γαμήσω απ` τον κώλο;
- Κοίταξε να δεις μπόμπο του λέει η κύρια, από πίσω είμαι παρθένα.
- Με το γαριδάκι που έχω κύρια δεν θα καταλάβαιτε τίποτα. Αυτή το σκέφτεται λίγο και συμφωνεί. Αφού τη γαμάει και από κώλο, χαιρετιούνται και ο Μπόμπος φεύγει.
Ενώ έφευγε χαρούμενη η κύρια που είχε μαζέψει τόσα λεφτά, τη συναντάει ο διευθηντής και της λέει:
- Τι γίνεται κύρια Παπαδοπούλου, σας έδωσε ο Μπόμπος τα χρήματα του μισθού σας που του έδωσα να σας φέρει;

 

[bourdeliaris1984]

Ο δάσκαλος και ο Τοτός 
 

Μπαίνει ο καινούριος καθηγητής μέσα στην τάξη:
- Πως σε λένε παιδί μου εσένα;
- Πάμελα
- ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα, σαν την Πάμελα Άντερσον. Εσένα αγοράκι από πίσω πως σε λένε;
- Μπρους
- ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα σαν τον Μπρους Γουίλις. Εσύ αγοράκι που κάθεσαι πίσω πίσω πως σε λένε;
- Τοτό
- Τοτό; σαν αυτόν το μαλάκα στα ανέκδοτα που το δουλεύουν όλοι.
Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;
- Τομ
Τοτός: ΑΑ, πολύ ωραίο όνομα: σαν τομ...ί της μάνας σου!

 

[bourdeliaris1984]

Τα γυαλιά 
 

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα βουνό με σκοπό να κάνουν έρωτα. Καθώς ο άντρας γλείφει το μ...ί της κοπέλας του εκείνη του λέει:
"Μωρό μου, σε παρακαλώ, βγάλε τα γυαλιά σου γιατί με γρατσουνάνε."
Εκείνος τα βγάζει και συνεχίζει. Μετά από ένα δεκάλεπτο εκείνη του ξαναλέει:
- "Μωρό μου, σε παρακαλώ ξαναβάλε τα γυαλιά σου, γιατί τόση ώρα γλείφεις το γρασίδι!"

 

[bourdeliaris1984]

Οι πουτάνες 
 

Ήταν 3 πουτάνες και τους έπιασε η αστυνομια. Όμως οι αστυνομικοί αποφάσισαν να δώσουν σε αυτές άλλη μια ευκαιρία. Τους είπαν λοιπόν, πως από την απάντηση που θα δώσουν στην ερώτηση τους, θα εξαρτηθεί και αν τις αφήσουν ελεύθερες ή όχι.
Πάνε λοιπόν στην πρώτη πουτάνα και της λένε:
- Αν σε αφήσουμε τώρα ελεύθερη τι θα πας να κάνεις;
- Θα πάω να γαμηθώ με 30 άντρες, λέει αυτή.
- Κάτσε μέσα στην φυλακή της λένε, δεν έχεις μετανοιώσει καθόλου γι` αυτό που έκανες.
Πάνε στη δεύτερη τα ίδια και χειρότερα.
- Θα πάω να γαμηθώ με 70 άντρες.
Πάνε και στην τρίτη και της κάνουν την ίδια ερώτηση:
- Τι θα κάνεις αν σε αφήσουμε ελεύθερη;
Αυτή φανερά μετανοιωμένη λέει στους αστυνομικούς:
- Εγώ θα ψάξω βα βρω έναν καλό άντρα, να τον παντρευτώ να κάνω παιδί μαζί του, το παιδί μου να το κάνω καλό ποδοσφαιριστή ώστε να περνάει όλους τους αντιπάλους να φτάνει μόνος του με το τέρμα και να το χάνει!
- Και γιατί να το χάνει και να μην βάζει ΓΚΟΛ λένε οι αστυνομικοί;
- Για να λένε όλοι: Γαμώ τη μάνα σου!

 

[bourdeliaris1984]

Στο Μπαρ 
 

Πάει ένας μάγκας σ` ένα μπάρ. Με το που μπαίνει πλησιάζει τον barman και χτυπάει το χέρι του στον πάγκο λέγοντας:
"Βάλε μου ένα ποτό μην σου γαμήσω το μουνί"
Και του απαντάει ο barman:
"Ρε φιλέ, θα σου βάλω μια φασολάδα να μου κλάσεις τ`αρχίδια".

 

[bourdeliaris1984]

Τα λάθος χαπάκια 
 

Ήταν κάποτε δύο φίλοι όπου ο ένας την είχε πολύ μικρή και ο άλλος πολύ μεγάλη. Ετσι καί οι δύο αποφασίσαν να πάνε στό γιατρό. Πάνε λοιπόν στο γιατρό και αυτός τους δίνει από ενα χαπάκι στον καθένα. Tού πρώτου γιά να τού μεγαλώσει και του άλλου για να του μικρύνει.
- Αυτοί όμως τα μπέρδεψαν και έτσι του πρώτου του χάθηκε τελείως και του άλλου έγινε τεράστια. Πάει λοιπόν αυτός με την χαμένη στόν γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μπερδέψαμε τα χαπάκια.
- Καλά και ο άλλος πού είναι;
- Κάνει μανούβρα στις σκάλες.

 

[bourdeliaris1984]

Ο μπάμπας του Τοτού 
 

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλι.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

 

[bourdeliaris1984]

Ο κρητικός που ήθελε 69 
 

Μια φορά ήταν ένας Κρητικός, όπως πήγαινε στο σπίτι του βλέπει ένα μπουρδέλο που έγραφε έξω κάνουμε και 69. Σκέφτεται:
- 69; Τι είναι αυτό; Για να πάω να δοκιμάσω.
Και μπαίνει στο μπουρδέλο. Έρχεται μια γριά και του λέει:
- Πώς μπορώ να σας βοηθήσω κύριε;
-Θέλω 69, λέει αυτός.
- Μάλιστα του λέει η γρια και φωνάζει μιάς γκομενάρας.
Τον παίρνει η γκομενάρα και του κάνει 69. (ελπίζω να ξέρετε πως γίνεται)
Όταν τελειώσανε ο κρητικός έμεινε έκπλητος, τρελάθηκε και έτρεξε να το πει και στους φίλους του. Τους λέει λοιπόν τι έγινε και πόσο πολύ τους άρεσε, και τρέξανε όλοι να κάνουν 69. Τότε πήγε και ο Μανωλάς. Μπαίνει στο μπουρδέλο και λέει στη γριά.
- θέλω να μου κάνετε 69.
- Συγνώμη (του λέει η γριά) αλλά δεν έχω άλλες γυναίκες, αν θέλετε όμως μπορώ να σας κάνω και εγώ.
Τελοσπάντων (λέει ο Κρητικός) αφού μπορείς και εσύ ας πάει στα κομμάτια, κάνε μου εσύ.
Τον βάζει η γριά που λες στο κρεβάτι και του αρχίζει τις πίπες. Ενώ αυτός τις έγλυφε το μ...ί.
ΑΧ! ΑΧ! Ποπό! πολύ ωραίο (λέει ο Κρητικός).
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Άλλα σε λίγο αφού του περάσε η ζάλι ξανάρχισε να τη γλύφει.
Μέτα από λίγο του ρίχνει ακόμα μια κλανιά η γριά.
ΠΟΥΦ! ΠΟΥΦ! (λέει ο Κρητικός)
Και προτού τελειώσει τις λέξεις του, η γριά του ρίχνει μια κλανιά στα μάπα του.
Τότε λέει ο κρητικός.
- ΑΕΙ ΓΑΜΗΣΟΥ ΜΩΡΗ, ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ 67 ΚΑΝΤΕΣ ΜΟΝΗ ΣΟΥ!

 

[bourdeliaris1984]

Ο βάτραχος με το κόκκινο κεφάλι 
 

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που τον είχε 60 πόντους. Επειδή όμως οι 60 πόντοι του ήταν κάπως ενοχλητικοί (τύλιγμα γύρω από τη μέση κλπ.) ήθελε να κοντινή τον πούτσο του.
Πήγε σε γιατρούς, χειρούργους, αφροδισιολόγους...τίποτα! Μια μέρα όμως εκεί που συζητούσε το πρόβλημα με έναν γιατρό, του λέει ο γιατρός:
- Αφού εμείς δεν μπορούμε να σε εξυπηρετήσουμε γιατί δεν δοκιμάζεις τίποτε άλλο;
- Δηλαδή γιατρέ;
- Να...υπάρχει ένας μάγος σε μια φυλή της Αφρικής που κάνει θαύματα. Δεν χάνεις τίποτε να δοκιμάσεις.
Ενθουσιασμένος ο τύπος και ακολουθώντας τις οδηγίες του γιατρού πηγαίνει στην Αφρική. Μετά από μέρες ψαξίματος στη ζούγκλα βρίσκει επιτέλους την φυλή που ήταν ο μάγος.
Μπαίνει στην σκηνή του μάγου κάθεται και του λέει το πρόβλημα.
- Άκου, λέει ο μάγος, στο ποτάμι δίπλα από το χωριό μας υπάρχει ένας βάτραχος με κόκκινο κεφάλι. Αν τον ρωτήσεις βάτραχε θες να σε γαμήσω θα γίνει το εξής: Αν ο βάτραχος πει ναι μεγαλώνει 10 πόντους...αν πει όχι μικραίνει 10.
Χαρούμενος ο τύπος πηγαίνει το άλλο πρωί στο ποτάμι και όντως βλέπει τον βάτραχο με το κόκκινο κεφάλι.
Πλησιάζει δήθεν αδιάφορα και ρωτάει:
- Ε βάτραχε...θες να σε γαμήσω;
- ΟΧΙ, λέει ο βάτραχος και ξαφνικά ο τύπος βλέπει το κλαρίνο του να μπαίνει 10 πόντους.
Κάνει μια βόλτα και ξαναρωτάει.
- Ε βάτραχε...θες να σε γαμήσω;
- ΟΧΙ!
Βλέπει το πουλί του 40 πόντους, μες τη χαρά ο τύπος. Εισπράτει αργότερα ακόμα ένα όχι και τώρα πια είναι στους 30.
Όπως όμως το κοίταγε σκέφτηκε ότι οι 40 ήταν καλοί και αποφασίζει να το ριψοκινδυνεύσει σκεφτόμενος ότι (40...αλλά και οι 20 καλοί είναι).
Πλησιάζει πάλι το βάτραχο δήθεν αμέριμνος:
- Ε βάτραχε...θες να σε γαμήσω;
- Αφού σου είπα ρε φίλε...ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ!