alphonso
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 17 Οκτ 2007
- Μηνύματα
- 17.715
- Κριτικές
- 3
- Like
- 4.947
- Πόντοι
- 606
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν
να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!".
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα.
Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα από το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.
Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;"
και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".
να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.
- "Τι χρωστάω;" λέει ο βλάχος.
- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!".
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα.
Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα από το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:
Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:
- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο από τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου.
Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:
Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;
Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."
Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;"
και απαντάει ο υπάλληλος:
- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.
Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά τα χάλασαν.
Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν. Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Τρεις ξανθιές κατεβαίνουν με το ασανσέρ να πάνε γιά καφέ (στην πλατεία, φυσικά) και γιά ψώνια (στην πλατεία, φυσικά). Ξαφνικά, η πρώτη βλέπει ένα λεκέ κάτω. Σκύβει, βρέχει το δάκτυλό της, το φέρνει στο στόμα της, το δοκιμάζει και λέει: “Κορίτσια! Σπέρμα!” “Μπα; Τι λες;”, λέει η δεύτερη και επαναλαμβάνει την κίνηση. Μόλις δοκιμάζει κι’ αυτή, λέει με απόλαυση: ”Μμμμ! Και είναι και φρεσκότατο!”. Σκύβει και η τρίτη, δοκιμάζει κι’ αυτή και λέει με σιγουριά: ”Και ΔΕΝ είναι και από την γειτονιά μας!”.
OXIA
Μέλος
- Εγγρ.
- 9 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 3.289
- Like
- 8
- Πόντοι
- 16
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου .Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
Γδυθείτε είπα.
Όλα .
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση .
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου .Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε .
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
Γδυθείτε είπα.
Όλα .
Ναι και τα εσώρουχα .
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...
Στη μέση του πελάγους, επιπλέουν πολλές μέρες πάνω σε μια βάρκα, ένας τύπος κι ένας παπαγάλος.
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλακία να φας ρυζόγαλο;
Το μόνο που τους έχει απομείνει για φαγητό, είναι ένα πακέτο ρύζι, οπότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο:
- Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο;
Και του απαντάει ο παπαγάλος:
- Τι λες ρε μάγκα; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλακία να φας ρυζόγαλο;
Ήταν ένας νταλικιέρης και ακριβώς επάνω μέναν κάτι πιτσιρίκια μουσικοί.
Κάθε βράδυ λοιπόν κάνανε πρόβες, και κάθε βράδυ ανέβαινε ο νταλικιέρης και τους έλεγε: 'Ρε παιδιά, κάντε λίγο ησυχία γιατί πρέπει να σηκωθώ πολύ νωρίς το πρωί!!!'
Και κάθε βράδυ του λέγανε οι πιτσιρικάδες: 'Κάνουμε πρόβες σήμερα, γιατί αύριο παίζουμε.'
Ένα βράδυ δεν ήρθε καθόλου ο νταλικιέρης να κάνει παράπονα.
Κατεβαίνουν οι πιτσιρικάδες κάτω να δούνε τι γίνεται.
Χτυπάνε την πόρτα. Ξαναχτυπάνε τίποτα. Σπάνε την πόρτα και τι να δουν.
Ο νταλικιέρης τραβούσε μαλακία.
Τον βλέπουν οι πιτσιρικάδες και του λένε:
- Καλά δεν ντρέπεσαι, τι πράγματα είναι αυτά που κάνεις;
Και απαντά ο νταλικιέρης.
- Σήμερα κάνω πρόβες, αύριο θα σας γαμήσω....
Κάθε βράδυ λοιπόν κάνανε πρόβες, και κάθε βράδυ ανέβαινε ο νταλικιέρης και τους έλεγε: 'Ρε παιδιά, κάντε λίγο ησυχία γιατί πρέπει να σηκωθώ πολύ νωρίς το πρωί!!!'
Και κάθε βράδυ του λέγανε οι πιτσιρικάδες: 'Κάνουμε πρόβες σήμερα, γιατί αύριο παίζουμε.'
Ένα βράδυ δεν ήρθε καθόλου ο νταλικιέρης να κάνει παράπονα.
Κατεβαίνουν οι πιτσιρικάδες κάτω να δούνε τι γίνεται.
Χτυπάνε την πόρτα. Ξαναχτυπάνε τίποτα. Σπάνε την πόρτα και τι να δουν.
Ο νταλικιέρης τραβούσε μαλακία.
Τον βλέπουν οι πιτσιρικάδες και του λένε:
- Καλά δεν ντρέπεσαι, τι πράγματα είναι αυτά που κάνεις;
Και απαντά ο νταλικιέρης.
- Σήμερα κάνω πρόβες, αύριο θα σας γαμήσω....
Ένας τύπος θέλει να γίνει μάγος, και μαθαίνει ότι μια φυλή αφρικανών κάνει τους πάντες μάγους........
Επιβιβάζεται σε αεροπλάνο και πάει, όπου βρίσκει την φυλή, και επισκέπτεται τον φύλαρχο.
- Εγώ, γίνω μάγος, του λέει...
- Εσύ γίνεις μάγος, του απαντάει ο φύλαρχος και τον βάζει σε μια αχυρένια καλύβα όπου του λέει να γδυθεί τελείως...
- Πέσε στα τέσσερα, του λέει ο φύλαρχος, και ο μαθητής πέφτει...
- Τη βαζελίνη φωνάζει ο φύλαρχος και του πασαλείβουν τον κώλο με αυτή..
- Να έρθει ο Αμπντούλ, λέει ο φύλαρχος, ανοίγει η πόρτα και σκάει μύτη αράπης, με το μόριο του σε πλήρη στύση, και τεράστιο...
Ο τύπος, σαστισμένος, αναφωνεί:
- Ε, δεν πιστεύω να με γαμήσετε εδώ πέρα!!!!!!???????
Και του απαντάει ο φύλαρχος:
- Μα καλά, μάγος είσαι;;;;
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
αν και νομιζω οτι εχει ξαναμπει.....(αλλα βαρεμαι να ψαχνω):
Δύο παντρεμένες μετά από ξέφρενο γλέντι βγαίνουν από σκυλάδικο (σα δεν τρέπονται παντρεμένες γυναίκες !!), όταν ξαφνικά φεύγοντας τις πιάνει έξω από το μαγαζί κατούρημα. Που να βρούνε τουαλέτα χαράματα ?. Έτσι ανακουφίζονται σε διπλανό νεκροταφείο. Η μία σκουπίζεται με το εσωρουχό της ή άλλη με μια κορδέλα που βρήκε πιο πέρα από ένα στεφάνι (πεθαμενατζίδικο). Την άλλη μέρα οι δύο σύζυγοι των γυναικών στο τηλέφωνο :
- Έλα Στάθη δεν είμαι καλά νομίζω πως η Σούλα με απατά.
- Γιατί ρε συ φίλε ?
- Να το πρωί που ξύπνησα την είδα στο κρεβάτι χωρίς την κοιλότα της.
- Καλά τι να πω και εγώ που στο κώλ@ της δικής μου γυναίκας βρήκα ένα αυτοκόλλητο που έγραφε " ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ..." !!!!
Δύο παντρεμένες μετά από ξέφρενο γλέντι βγαίνουν από σκυλάδικο (σα δεν τρέπονται παντρεμένες γυναίκες !!), όταν ξαφνικά φεύγοντας τις πιάνει έξω από το μαγαζί κατούρημα. Που να βρούνε τουαλέτα χαράματα ?. Έτσι ανακουφίζονται σε διπλανό νεκροταφείο. Η μία σκουπίζεται με το εσωρουχό της ή άλλη με μια κορδέλα που βρήκε πιο πέρα από ένα στεφάνι (πεθαμενατζίδικο). Την άλλη μέρα οι δύο σύζυγοι των γυναικών στο τηλέφωνο :
- Έλα Στάθη δεν είμαι καλά νομίζω πως η Σούλα με απατά.
- Γιατί ρε συ φίλε ?
- Να το πρωί που ξύπνησα την είδα στο κρεβάτι χωρίς την κοιλότα της.
- Καλά τι να πω και εγώ που στο κώλ@ της δικής μου γυναίκας βρήκα ένα αυτοκόλλητο που έγραφε " ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ ..." !!!!
billy_gs
Μέλος
- Εγγρ.
- 3 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 1.626
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
O Τοτός είναι στο
> σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει
> δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια
> στιγμή
> σταματάει και ακούγεται ο μικρός: -"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,
> να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
> θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η
> γαμ..νη η αμαξοστοιχία." Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,
> τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
> -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
> Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο Τοτός
> στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και
> βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια
> στιγμή σταματάει. -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
> παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους
> και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
> επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
> αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το
> κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει
> περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και
> χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει: -"Α, και όσοι θέλουν να
> διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα
> στην κουζίνα!"
> σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει
> δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια
> στιγμή
> σταματάει και ακούγεται ο μικρός: -"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,
> να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
> θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η
> γαμ..νη η αμαξοστοιχία." Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,
> τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
> -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.
> Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!" Πηγαίνει ο Τοτός
> στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και
> βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια
> στιγμή σταματάει. -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
> παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους
> και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που
> επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
> αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το
> κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι." Η μαμά ακούει
> περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και
> χαμογελάει. Ο Τοτός συνεχίζει: -"Α, και όσοι θέλουν να
> διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα
> στην κουζίνα!"
Yorgos
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 21 Σεπ 2005
- Μηνύματα
- 15.504
- Κριτικές
- 22
- Like
- 55
- Πόντοι
- 4.095
Κάποτε πέθανε ένας πολιτικός μηχανικός με μεγάλη εργοταξιακή εμπειρία και άπειρες κατασκευές στο ενεργητικό του.
Όταν έφτασε στον παράδεισο ο άγιος πέτρος του απαγόρευσε την είσοδο. Στην απορία του πολιτικού μηχανικού σχετικά με την απαγόρευση της εισόδου του στον παράδεισο, ο άγιος πέτρος απάντησε ισχυριζόμενος ότι με τα αίσχη που κάνουν οι μηχανικοί, δεν δικαιούνται να βρίσκονται στον παράδεισο.
Αναγκαστικά ο πολιτικός μηχανικός κατέβηκε στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, ο άγιος πέτρος αναρωτήθηκε γιατί ο σατανάς έχει σταματήσει να γκρινιάζει αλλά και γενικότερα, γιατί έχει εξαφανιστεί και δεν μπλέκεται στα πόδια του.
Κατεβαίνει λοιπόν στην κόλαση, και τι να δει:
Καινούργιοι δρόμοι, aircondition παντού, ωραία σπίτια, high speed internet, εμπορικά κέντρα, τρελή χλιδή, φοβερό περιβάλλον κλπ.
Φωνάζει τον σατανά, και τον ρωτάει: «Μα πως έγιναν όλα αυτά?»
Και ο σατανάς απάντησε ότι ένας πολιτικός μηχανικός που πρόσφατα έφαγε πόρτα από τον παράδεισο και κατέβηκε στην κόλαση, τους οργάνωσε και ιδού το αποτέλεσμα.
Τα παίρνει στο κράνος ο άγιος πέτρος και απαντάει: «Δεν το πιστεύω! Αυτό είναι απαράδεκτο! Θα κινηθώ νομικά….»
Και ο σατανάς του απαντάει: «Να δω που θα βρεις δικηγόρο μεγάλε!»
Όταν έφτασε στον παράδεισο ο άγιος πέτρος του απαγόρευσε την είσοδο. Στην απορία του πολιτικού μηχανικού σχετικά με την απαγόρευση της εισόδου του στον παράδεισο, ο άγιος πέτρος απάντησε ισχυριζόμενος ότι με τα αίσχη που κάνουν οι μηχανικοί, δεν δικαιούνται να βρίσκονται στον παράδεισο.
Αναγκαστικά ο πολιτικός μηχανικός κατέβηκε στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, ο άγιος πέτρος αναρωτήθηκε γιατί ο σατανάς έχει σταματήσει να γκρινιάζει αλλά και γενικότερα, γιατί έχει εξαφανιστεί και δεν μπλέκεται στα πόδια του.
Κατεβαίνει λοιπόν στην κόλαση, και τι να δει:
Καινούργιοι δρόμοι, aircondition παντού, ωραία σπίτια, high speed internet, εμπορικά κέντρα, τρελή χλιδή, φοβερό περιβάλλον κλπ.
Φωνάζει τον σατανά, και τον ρωτάει: «Μα πως έγιναν όλα αυτά?»
Και ο σατανάς απάντησε ότι ένας πολιτικός μηχανικός που πρόσφατα έφαγε πόρτα από τον παράδεισο και κατέβηκε στην κόλαση, τους οργάνωσε και ιδού το αποτέλεσμα.
Τα παίρνει στο κράνος ο άγιος πέτρος και απαντάει: «Δεν το πιστεύω! Αυτό είναι απαράδεκτο! Θα κινηθώ νομικά….»
Και ο σατανάς του απαντάει: «Να δω που θα βρεις δικηγόρο μεγάλε!»
Lastmoican
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 16 Οκτ 2006
- Μηνύματα
- 17.479
- Κριτικές
- 3
- Like
- 54
- Πόντοι
- 166
και άντε και κινείται νομικά...μετα θα κάνει και ΕΝΣΤΑΣΗ;;;χαχαχαχα
anestis(1)
Μέλος
- Εγγρ.
- 30 Νοε 2005
- Μηνύματα
- 67
- Κριτικές
- 19
- Like
- 6
- Πόντοι
- 10
Τίτλοι από τσόντες
Η Πεντάμορφη και το Πέος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
Η Πεντάμορφη και το Πέος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος
Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο σεξ.
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.
- Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.
Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
- Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κώλος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ...ψιτ....
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.
- Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.
Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
- Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κώλος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ...ψιτ....
Μια νοικοκυρά, ενώ λείπει ο άντρας της στο εξωτερικό, τον κερατώνει. Μια μέρα καθός ήταν με τον ερωμένο της, μπαίνει ο άντρας της μέσα στο σπίτι. Η γυναίκα αναστατωμένη, κρύβει το γκόμενο άρον άρον στη ντουλάπα. Δυστυχώς όμως, τα αρχίδια του προεξείχαν. Μπουκάρει ο άντρας της, την βλέπει γυμνή και της λέει:
- Τι έκανες μωρή πουτάνα;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν, απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρχίδια όμως ο άντρας και λέει:
- Τι είναι αυτά μωρή;
- Τίποτα, κάτι καμπανάκια, λέει αυτή.
Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά.
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- Νταν ρε μαλάκα, νταν!
- Τι έκανες μωρή πουτάνα;
- Τίποτα, εσένα σκεφτόμουν, απαντά αυτή.
Βλέπει τα αρχίδια όμως ο άντρας και λέει:
- Τι είναι αυτά μωρή;
- Τίποτα, κάτι καμπανάκια, λέει αυτή.
Πάει αυτός, τα κουνάει, δεν ακούγεται τίποτα. Τα χτυπά αλλά πάλι δεν ακούγεται τίποτα, οπότε λέει:
- Ρε γυναίκα, δεν δουλεύουν αυτά.
Τα χτυπά, τα ξαναχτυπά, ώσπου τελικά, ακούγεται μια αγανακτισμένη φωνή μέσα από τη ντουλάπα:
- Νταν ρε μαλάκα, νταν!