Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[requiem]

Πάει ένας γύφτος σε ένα φαρμακείο να πάρει προφυλακτικό...
Μπαίνει μέσα και λέει στον φαρμακοποιό:
- Καλησπέρα, θα ήθελα μία καπότα!!!
- Τι;;; Δεν ντρέπεσαι λιγάκι; Έχουμε και μικρά παιδιά! Φύγε!!!
Πάει σε άλλο φαρμακείο.
- Γειά σας! Θα ήθελα ένα πλαστικό, ξέρετε, από αυτό που μπαίνει στον πούτσο...
- Δεν ντρέπεσαι λίγο; Ποιός νομίζεις ότι είσαι; Φύγε από εδώ!
Φεύγοντας σκέφτεται τι να κάνει για να μην τον ξαναδιώξουν, πάει σε άλλο φαρμακείο, βγάζει έξω τον πούτσο του, τον ακουμπάει στον πάγκο και λέει:
- Κουστουμάκι για τον κύριο, παρακαλώ!

 

[requiem]

Ήταν ο Τοτός στην τάξη, και ρωτάει η δασκάλα τα παιδιά να πουν μια πρόταση με την λέξη "προφανώς".
- Κυρία, Κυρία! σηκώνει το χέρι του ο Τοτός.
Η δασκάλα σηκώνει την Αννούλα.
- Η μαμά μου πήγε στο super market, προφανώς θα φάμε σήμερα.
- Μπράβο Αννούλα, καμία άλλη πρόταση;
Σηκώνει ο Τοτός το χέρι πάλι...
- Κυρία, κυρία, κυρία!
- Κανείς άλλος; λέει η δασκάλα, σκεφτόμενη πως ο Τοτός θα πει καμιά βρισιά πάλι...
- Κυρία, κυρία, κυρία, πάλι ο Τοτός.
- Αντε, πες Τοτέ, λέει η δασκάλα.
- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;
- Κάνε παιδί μου, λέει η δασκάλα.
- Κυρία, οι κλανιές έχουν βάρος;
- Όχι, παιδί μου!
- Ε, τότε, προφανώς χέστηκα!!!!!!

 

[freddie krueger]

.[youtube=425,350]NkmQQTRLpxQ&feature[/youtube]

 

[AssFiller]

Παιδες για να παίζουν τα βιντεακα του YouTube απευθείας...δείτε www.bourdela.com/component/option,com_smf/Itemid,250/board,2.0]εδω...ειναι[/URL] εύκολο..

 

[stavros51]

Παντρεμένος φτάνει στο bar, να πιεί ένα ποτό.
Τρομερή μουνάρα από απέναντι του κάνει νεύματα.
Την πλησιάζει. "Καλησπέρα"
"Καλησπέρα. Θέλεις να πάμε σπίτι μου να με ξεσκίσεις?"
Επί τόπου πάνε σπίτι της, πέφτουν ΤΑ γαμήσια, κατά τις 03:00 ο τύπος κοιτάει το ρολόϊ του:
"Αμάν, ξεχάστηκα".
Και ντύνεται να φύγει. Λέει στην τύπισσα:
"Μήπως έχεις μια κιμωλία?"
Βρίσκεται η κιμωλία, ο τύπος τρίβη λίγη σε σκόνη, πασαλείβει και τις δυο του παλάμες, και φεύγει.
Φτάνει σπίτι του 4 παρά.
Η μέγαιρα τον περιμένει με το σκουπόξυλο στο χέρι πίσω από την πόρτα:
"Που ήσουν μέχρι τέτοια ώρα?"
"Δε θα το πιστέψεις! Πήγα στο bar να πιω ένα ποτό, με καμάκωσε μια γκόμενα και μέχρι τώρα την πήδαγα" της λέει ο τύπος.
"Ναι, εν τάξει! Για να δω τα χέρια σου!"
Ο τύπος δείχνει τα χέρια του.
"Αχαίρευτε, μέχρι τα χαράματα στα μπιλιάρδα γυρίζεις" λέει η μέγαιρα μόλις είδε την κιμωλία. "Τράβα για ύπνο τώρα!".

 

[billy_gs]

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Κι εκείνη:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."
Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα.

 

[billy_gs]

Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει.
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
- "Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!"
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά.
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει... Mια ζυγαριά μπάνιου!
Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...

 

[billy_gs]

Αποφασιζουν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας να κανουν συνδεση βιντεοτηλεφωνιας.
Αφου λοιπον παιρνουν τα βιντεοκινητα τους δινουν ραντεβου βιντεοκλησης για το βραδυ.
Οντως το βραδυ χτυπαει το κινητο του Γιωρικα...
Το παιρνει...βλεπει στην οθονη αλλά δεν μπορει να καταλαβει τι γινεται. Βλεπει μια φιγουρα σε ημιφως, τυλιγμενη με κασκολ, σκουφους....κλπ...
_Ναι, απαντά, ποιος ειναι??
_Ελα ρε Γιωρικα, ο Κωστικας ειμαι πηρα με αποκρυψη!!!

 

[nikos278]

Αποφασιζουν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας να κανουν συνδεση βιντεοτηλεφωνιας.
Αφου λοιπον παιρνουν τα βιντεοκινητα τους δινουν ραντεβου βιντεοκλησης για το βραδυ.
Οντως το βραδυ χτυπαει το κινητο του Γιωρικα...
Το παιρνει...βλεπει στην οθονη αλλά δεν μπορει να καταλαβει τι γινεται. Βλεπει μια φιγουρα σε ημιφως, τυλιγμενη με κασκολ, σκουφους....κλπ...
_Ναι, απαντά, ποιος ειναι??
_Ελα ρε Γιωρικα, ο Κωστικας ειμαι πηρα με αποκρυψη!!!

 

[billy_gs]

Στο σχολείο η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Πείτε μου παιδιά, πώς φαντάζεστε τον Αι-Βασίλη;
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι ψηλό με κόκκινη στολή.
Σηκώνει το χέρι ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τον φαντάζομαι γέρο, με μια μεγάλη σάκα με δώρα.
Σηκώνει το χέρι και ο Τοτός και λέει:
- Εγώ, κυρία, τον φαντάζομαι σαν ένα μεγάλο κώλο!
- Μα γιατί Τοτό τον φαντάζεσαι έτσι;
- Γιατί κυρία, όποτε ρωτάω τον μπαμπά μου τι θα μου φέρει ο Αι-Βασίλης απαντάει: "Σκατά θα σου φέρει!"

 

[nikos278]

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."

 

[nikos278]

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει:
- "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει:
- "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

 

[nikos278]

Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του:
- "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και το παιδάκι της ρωτάει:
- "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου`."

 

[nikos278]

Ένας γέρος είχε σαν απωθημένο να πάρει παπούτσια από δέρμα τίγρης. Μια μέρα αφού κέρδισε το λαχείο πήγε και πήρε τα παπούτσια. Πάει σπίτι του και λέει στην γυναίκα του:
- "Βλέπεις τίποτα διαφορετικό πάνω μου;"
- "Όχι", λέει η γυναίκα.
Πάει ο γέρος και βγάζει τα ρούχα του και λέει στην γριά:
- "Τώρα βλέπεις τίποτα διαφορετικό;"
- "Όχι", λέει η γριά, "η π... σου πάντα ήταν κατεβασμένη."
Και λέει ο γέρος:
- "Είναι κατεβασμένη για να σου δείχνει τα καινούρια μου παπούτσια."
Και λέει η γυναίκα:
- "Και εσύ ρε κακομοίρη παπούτσια βρήκες να αγοράσεις, δεν μπορούσες να αγοράσεις καπέλο;"

 

[nikos278]

Ήταν μια Σουηδέζα και παρακαλεί τον καπετάνιο να την πάει στη χώρα της. ο καπετάνιος δέχεται με την προϋπόθεση ότι κάθε φορά που θα πιάνουν λιμάνι θα ανεβαίνει επάνω να την γ..ει. Δέχτηκε και η Σουηδέζα. Ξεκινάει το ταξίδι σε πέντε λεπτά φωνάζει ο καπετάνιος ανεβαίνει η Σουηδέζα την γ..ει τελειώνει. Μετά από πέντε λεπτά πάλι τα ίδια. Αυτό συνεχιζόταν για μία ώρα ώσπου η Σουηδέζα αποφασίζει να πάει στις μηχανές βρίσκει έναν μηχανικό τον ρωτάει:
- "Συγνώμη αργούμε πολύ ακόμα για την Σουηδία;;"
- "Ποια Σουηδία κορίτσι μου το Ρίο- Αντίριο κάνουμε."

 

[Galb]

Δέστε πόσο έξυπνοι είναι οι παπαγάλοι.... 


[youtube=425,350]lSDFzg8_Wfg[/youtube]

 

[Galb]

Άλλος ένας έξυπνος παπαγάλος...


[youtube=425,350]RMQWlX7OcX8[/youtube]

 

[nikos278]

Δέστε πόσο έξυπνοι είναι οι παπαγάλοι.... 


[youtube=425,350]lSDFzg8_Wfg[/youtube]

απιστευτος!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[billy_gs]

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός... 
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ' ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;

 

[billy_gs]

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!