Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Πάει ένας τύπος γύρω στα 65 για τσεκάπ.
- Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός.
- Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά, τέρμα!
- Και ποιά είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων. Είναι 25, οπότε αν τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα...
Φεύγει ο τύπος, γυρνά στους δρόμους με τις ώρες και σκέφτεται πώς να το πει στην γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και λέει:
- Αγάπη μου, έχω καλά και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά.
- Μου μένουν 25 στύσεις ακόμα στην ζωή μου. Μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε. Θα κάνουμε μία λίστα και θα τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα την λίστα, και δεν είσαι μέσα!
- Έχω καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός.
- Πέστε μου τα κακά πρώτα, λέει ο τύπος.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα. Σου μένουν μετρημένες στύσεις, και μετά, τέρμα!
- Και ποιά είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων. Είναι 25, οπότε αν τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα...
Φεύγει ο τύπος, γυρνά στους δρόμους με τις ώρες και σκέφτεται πώς να το πει στην γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και λέει:
- Αγάπη μου, έχω καλά και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά.
- Μου μένουν 25 στύσεις ακόμα στην ζωή μου. Μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε. Θα κάνουμε μία λίστα και θα τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα την λίστα, και δεν είσαι μέσα!
Γυρνά ο Τζόνι ο ταξιτζής σπίτι του:
- Μα καλά, ρε γυναίκα, πήρες τηλέφωνο στο κέντρο και είπες ότι δεν είσαι έγκυος, ότι ήταν ανεμογκάστρι;!
- Ναι, γιατί; Πειράζει;
- Και βέβαια! Τώρα όλοι μου λένε να βγάλω τον πούτσο μου, να φουσκώσουμε τα λάστιχα!
- Μα καλά, ρε γυναίκα, πήρες τηλέφωνο στο κέντρο και είπες ότι δεν είσαι έγκυος, ότι ήταν ανεμογκάστρι;!
- Ναι, γιατί; Πειράζει;
- Και βέβαια! Τώρα όλοι μου λένε να βγάλω τον πούτσο μου, να φουσκώσουμε τα λάστιχα!
Δυο φίλοι συζητούν:
- Πιστεύω ότι οι Αμερικάνοι είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι από τους Έλληνες στην δωρεά οργάνων, λέει ο Γιώργος
- Μπα, βλακείες λες! Οι Έλληνες είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι, λέει ο Κώστας
- Και που το στηρίζεις αυτό;
Γυρνάει ο Κώστας και φωνάζει σε έναν φίλο εκεί κοντά:
- Νίκοοοο! Μου δανείζεις 500 ευρώ;
- ΠΑΡΕ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ!
Γυρνάει ο Κώστας ξανά στον Γιώργο:
- Είδες που σου λέω;
- Πιστεύω ότι οι Αμερικάνοι είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι από τους Έλληνες στην δωρεά οργάνων, λέει ο Γιώργος
- Μπα, βλακείες λες! Οι Έλληνες είναι πολύ πιο ευαισθητοποιημένοι, λέει ο Κώστας
- Και που το στηρίζεις αυτό;
Γυρνάει ο Κώστας και φωνάζει σε έναν φίλο εκεί κοντά:
- Νίκοοοο! Μου δανείζεις 500 ευρώ;
- ΠΑΡΕ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ!
Γυρνάει ο Κώστας ξανά στον Γιώργο:
- Είδες που σου λέω;
Ένας υποψήφιος βουλευτής περπατάει στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο. Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι! Ο υποψήφιος βουλευτής, με βλέμμα γεμάτο απορία, τον ρωτά:
- Γιατί μου στείλατε φιλάκι;
Και ο ψηφοφόρος του απαντά:
- Θα με πηδάς για μια τετραετία, να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα;
- Γιατί μου στείλατε φιλάκι;
Και ο ψηφοφόρος του απαντά:
- Θα με πηδάς για μια τετραετία, να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα;
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο.......
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο.......
Μια μέρα καθόταν στην αυλή ο παππούς μαζί με τον εξάχρονο εγγονό του και χαζεύανε. Κάποια στιγμή ο παππούς βγάζει ένα μπουκάλι κρασί και τραβάει μια γουλιά. Βλέποντάς το αυτό ο πιτσιρικάς τού λέει:
- Παππού, μου δίνεις και μένα μια γουλιά;
- Δεν μου λες, μικρέ, αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να πιεις κρασί.
Λίγο αργότερα ο παππούς βγάζει ένα πούρο και αρχίζει να καπνίζει.
- Παππού, μου δίνεις και μένα ένα τσιγάρο; ρωτάει ο μικρός.
- Δεν μου λες, μικρέ, αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Όχι, απαντά ο μικρός.
- Τότε είσαι πολύ μικρός για να καπνίσεις τσιγάρο.
Απογοητευμένος ο εγγονός μπαίνει μέσα στο σπίτι και σε λίγο βγαίνει κρατώντας ένα ποτήρι γάλα και κουλουράκια.
- Μικρέ, μου δίνεις ένα κουλουράκι; ρωτάει ο παππούς.
Και ο μικρός απαντά:
- Δεν μου λες, παππού, αν τραβήξεις το πουλί σου μπορεί να φτάσει στον κώλο σου;
- Ναι, βέβαια, λέει ο παππούς.
- Τότε άντε και γαμήσου, γιατί η γιαγιά μου είπε ότι τα κουλουράκια είναι μόνο για μένα.
Είναι ένας μπαμπάς νέγρος με το νεγράκι του και κάθονται έξω από το σπίτι τους στην Αφρική. Κάποια στιγμή το μικρό βαριέται και ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου;
Και απαντάει ο μπαμπάς:
- Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.
- Μπαμπά, μπαμπά... να παίξω με την τσουτσού σου;
Και απαντάει ο μπαμπάς:
- Καλά παιδί μου, μόνο μην πας πολύ μακρυά.
boobomastoras
Μέλος
- Εγγρ.
- 16 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 3.098
- Κριτικές
- 8
- Like
- 166
- Πόντοι
- 16
Στο σχολειο του Τοτου προκειται να κανει επισκεψη ο επιθεωρητης απο το υπουργειο. Η δασκαλα ομως ειναι πολυ ανησυχη γιατι ο Τοτος βριζει ασχημα και δεν μπορει να τον συμμαζεψει. Λεει λοιπον στα κοριτσακια
-Αν ο Τοτος αρχισει να βριζει εσεις θα σηκωθητε και θα βγειτε απο την ταξη για να δειξετε οτι θιχτηκατε.
Την ημερα της επισκεψης ο επιθεωρητης μπαινει στην ταξη και αρχιζει να κανει ερωτησεις στα παιδακια για να δει τι ξερουν. Ο Τοτος δεν συμμετεχει παρα μονο κοιταει εξω απο το παραθυρο. Τον βλεπει ο επιθεωρητης και μετα απο κανα δεκαλεπτο δεν αντεχει και τον ρωταει
- Εσυ μικρε τι κοιτας τοση ωρα εξω απο το παραθυρο?
- Την βλεπεις αυτην την καινουργια οικοδομη στην γωνια?
- Ναι
- Μου εχουν πει οτι στον 2ο θα ανοιξει μπουρδελο αμα τελειωσει.
με το που ακουν τη λεξη μπουρδελο, τα κοριτσακια σηκωνονται και βγαινουν απο την ταξη.
και ο Τοτος τους λεει
- Που πατε ρε πουτανες? Δεν ανοιξε ακομα.
-Αν ο Τοτος αρχισει να βριζει εσεις θα σηκωθητε και θα βγειτε απο την ταξη για να δειξετε οτι θιχτηκατε.
Την ημερα της επισκεψης ο επιθεωρητης μπαινει στην ταξη και αρχιζει να κανει ερωτησεις στα παιδακια για να δει τι ξερουν. Ο Τοτος δεν συμμετεχει παρα μονο κοιταει εξω απο το παραθυρο. Τον βλεπει ο επιθεωρητης και μετα απο κανα δεκαλεπτο δεν αντεχει και τον ρωταει
- Εσυ μικρε τι κοιτας τοση ωρα εξω απο το παραθυρο?
- Την βλεπεις αυτην την καινουργια οικοδομη στην γωνια?
- Ναι
- Μου εχουν πει οτι στον 2ο θα ανοιξει μπουρδελο αμα τελειωσει.
με το που ακουν τη λεξη μπουρδελο, τα κοριτσακια σηκωνονται και βγαινουν απο την ταξη.
και ο Τοτος τους λεει
- Που πατε ρε πουτανες? Δεν ανοιξε ακομα.
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις έρωτα. Ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" Μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις έρωτα. Ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" Μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
Κάνει στο αεροπλάνο ο πιλότος μία ανακοίνωση και ξεχνά να κλείσει το μικρόφωνο.
Μετά από λίγο λέει στον άλλο πιλότο:
- Πάω να κατουρήσω και μετά να γαμ... την αεροσυνοδό.
Το ακούν οι επιβάτες και αρχίζουν τα γέλια.
Η αεροσυνοδός τρέχει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.
Τρέχοντας σκοντάφτει πάνω στην τσάντα μιας γριούλας.
Με το που συμβαίνει αυτό η γριούλα την κοιτάει, της χαμογελάει και της λέει:
- Ήρεμα κόρη μου. Είπε θα κατουρήσει πρώτα.
boobomastoras
Μέλος
- Εγγρ.
- 16 Ιαν 2008
- Μηνύματα
- 3.098
- Κριτικές
- 8
- Like
- 166
- Πόντοι
- 16
Απο ελληνικη ταινια
-Πως λεγεται το φεγγαρι στα αγγλικα?
- Μουν.
- και το φεγγαρακι?
-Πως λεγεται το φεγγαρι στα αγγλικα?
- Μουν.
- και το φεγγαρακι?
Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας
κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου
και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε" , λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και
μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο
πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!
κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου
και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε" , λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και
μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο
πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!
anestis(1)
Μέλος
- Εγγρ.
- 30 Νοε 2005
- Μηνύματα
- 67
- Κριτικές
- 19
- Like
- 6
- Πόντοι
- 10
Η σειρά κατάταξης για τον παράδεισο
Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- "Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;"
- "Με 4", απαντά αυτός.
- "Στον Παράδεισο!", λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
- "Εγώ με 20, άγιε μου", του λέει.
- "Στον Παράδεισο!" απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
- "Εγώ Αγιε μου, με καμία."
- "Ποτέ;"
- "Ποτέ."
- "Στην Κόλαση!", απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- "Μα γιατί Αγιε μου;"
- "Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!"
Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.
Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
- "Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;"
- "Με 4", απαντά αυτός.
- "Στον Παράδεισο!", λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.
- "Εγώ με 20, άγιε μου", του λέει.
- "Στον Παράδεισο!" απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.
- "Εγώ Αγιε μου, με καμία."
- "Ποτέ;"
- "Ποτέ."
- "Στην Κόλαση!", απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- "Μα γιατί Αγιε μου;"
- "Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μαλακίες!"