Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[requiem]

Τρείς εξερευνητές, ένας Γερμανός ένας Έλληνας και ένας Τούρκος, χαθήκανε στην αφρικάνικη ζούγκλα. Καθώς περιπλανιόντουσαν πέσανε πάνω σε μια άγρια φυλή της ζούγκλας και τους αιχμαλώτησαν.
Τους πήγανε στον φύλαρχο της φυλής, στον μοναδικό που γνώριζε λίγα σπαστά και μπορούσε να συνεννοηθεί.
Ρωτάει λοιπόν ο φύλαρχος πρώτα τον Γερμανό.
- Τέλει Τάνι-Τάνι ή να πετάνει;
Σκέφτεται λίγο ο Γερμανός
- Καλύτερα Τάνι-Τάνι, λέει, παρά να πεθάνω.
- Αυτόν Τάνι-Τάνι, λέει ο φύλαρχος.
Τον πιάνουν 40 αραπάδες και αρχίζουν να τον πηδάνε με την σειρά.
Μετά ο φύλαρχος ρωτά τα ίδια και τον Τούρκο.
- Τέλει Τάνει-Τάνι ή να πετάνει;
- Τάνι-Τάνι, Τάνι-Τάνι απαντά ο Τούρκος.
Τον πηδάνε και αυτόν οι αραπάδες.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα.
- Τέλει Τάνει-Τάνει ή να πετάνει; ρωτάει ο φύλαρχος.
- Α!! Εγώ ρε, είμαι Έλληνας. Δεν θα ντροπιάσω την φυλή μου και την χώρα μου. Καλύτερα να πεθάνω τιμημένα παρά να εξευτελιστώ. Να "πετάνει" λοιπόν.
Τότε ο φύλαρχος διατάζει τους 40 αραπάδες.
- Αυτόν Τάνι-Τάνι, μέχρι να πετάνει...

 

[requiem]

Ήταν μία γυναίκα που θέλησε να αυτοκτονήσει. Ανέβηκε σε έναν ουρανοξύστη και πήδηξε κάτω.
Στον αέρα μετάνιωσε, και άρχισε να φωνάζει:
- Βοήθεια, βοήθεια!!
Στον 50ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου πάρεις πίπα;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Τότε πέσε να σκοτωθείς, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 30ό όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα μου τον παίξεις;
- Α, κύριε, δεν τα κάνω εγώ αυτά!
- Ούτε εγώ καλοσύνες τζάμπα, λέει αυτός και την αφήνει.
Στον 5ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την πιάνει και της λέει:
- Αν σε σώσω, θα κάτσεις σε μένα και σε μερικούς φίλους μου;
- Κύριε, συγγνώμη, μα δεν μπορώ να το κάνω αυτό!
- Οk, φιλάκια, και την αφήνει και αυτός.
Στον 3ο όροφο βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο και την πιάνει:
- Αχ, κύριε ότι θέλετε θα κάνω αν με σώσετε!! Τι θα σας πάρω πίπα, τι θα σας τον παίξω, τι θα κάτσω σε σας και στους φίλους σας... Μόνο σώστε με!!!
- Α, να χαθείς, πουτάνα!! λέει αυτός και την αφήνει...

 

[gatto]

Ήταν ένας πολύ βαρύς άντρας και ήθελε να χάσει κιλά. Πάει σ' ένα ινστιτούτο αδυνατίσματος και αυτοί του λένε:
- "Έχουμε ένα καταπληκτικό πρόγραμμα που σε μια εβδομάδα θα έχετε χάσει τα πρώτα 50 κιλά".
Τον βάζουν σ' ένα δωμάτιο, μπαίνει μια γυμνή ξανθιά και του λέει:
- "Tρέχω, τρέχεις, με πιάνεις με γαμάς, όταν ακούσεις το κουδουνάκι σταματάμε".
Αρχίζει να τρέχει αυτός, πάνω που πάει να την πιάσει χτυπά το κουδουνάκι και σταματάει. Αυτό συνεχιζόταν μια βδομάδα ώσπου έχασε τα 50 κιλά.
Πολύ ευχαριστημένος γυρνά στο ινστιτούτο και λέει ότι θέλει να χάσει άλλα 50 αλλά πιο γρήγορα.
Τον βάζουν σε ένα δωμάτιο, μπαίνει σε λίγο ένας μαύρος, κατεβάζει το παντελόνι, πετάγεται ένα κοντάρι και με χοντρή φωνή λέει:
- "Tρέχεις, τρέχω, σε πιάνω σε γαμάω, κουδουνάκια και μαλακίες δεν υπάρχουν".

 

[requiem]

Ήταν μία φορά ένας άνδρας και μία γυναίκα που είχαν 2 παιδιά.
Ήθελαν μία μέρα να κάνουν σεξ, αλλά δεν γινόταν γιατί ήταν ξύπνια τα παιδιά.
Έκαναν το εξής σχέδιο: Ο άνδρας πήγε στο μπάνιο και η γυναίκα έκανε ότι της έπεσε ένα ποτήρι, έσπασε και έκοψε το χέρι της. Έτσι πήγε και αυτή στο μπάνιο να περιποιηθεί το χέρι της... και αρχίσαν να το κάνουν.
Κοιτάζει το αγοράκι από την κλειδαρότρυπα και λέει τρομαγμένο στην αδερφή του:
- Αδερφούλα, πρόσεξε μην σπάσουμε κανένα ποτήρι, γιατί ο μπαμπάς θα μας γαμήσει!!!

 

[requiem]

Πάει ένας κουκουλοφόρος σε μία τράπεζα σπέρματος, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- ΛΗΣΤΕΙΑ!!!
Του εξηγεί η κοπέλα στην είσοδο ότι δεν είναι κανονική τράπεζα αλλά τράπεζα σπέρματος.
- Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς θα σε σκοτώσω!! της λέει αυτός. Ανοιξε το ψυγείο με τα μπουκαλάκια. Πάρε το μπουκαλάκι και άδειασέ το στο στόμα σου!
- Τι λέτε, κύριέ μου;! απαντά εκείνη.
- Κάνε ότι σου λέω, αλλιώς πέθανες!
Τι να κάνει αυτή, το παίρνει το μπουκαλάκι και το αδειάζει στο στόμα της.
Εκείνη την στιγμή ο άνδρας βγάζει την κουκούλα που φορούσε και της λέει:
- Είδες αγάπη μου, δεν είναι και τόσο δύσκολο...

 

[requiem]

Οι διαφορές Γερμανού και Έλληνα κατα τη διαρκεια εργασίας:

Γερμανός : Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!
Ελληναράς : Πω , πω κουφάθηκα ρε πο**τη*!

Γερμανός : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Ελληναράς : Στα αρχ**ια μου !

Γερμανός : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Ελληναράς : Γα** την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Γερμανός : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.
Ελληναράς : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ***ά!

Γερμανός : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Ελληναράς : Να πάει να γα**θεί και να το κάνει μόνος του ο καρ**λης.

Γερμανός : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Ελληναράς : Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !

Γερμανός : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Ελληναράς : Είναι εντελώς μαλ**ας !

Γερμανός : Με συγχωρείτε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ!

Γερμανός : Με συγχωρείτε, κύριε.
Ελληναράς : ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλ**α!

Γερμανός : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Ελληναράς : Είστε όλοι άχρηστοι!

Γερμανός : Λυπάμαι, αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Ελληναράς : Δε γαμιέσαι λέω γω!

Γερμανός : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Ελληναράς : Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Γερμανός : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Ελληναράς : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Γερμανός : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Ελληναράς : Καλά , σκ**ά έχεις στο μυαλό σου;

Γερμανός : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Ελληναράς : Πάλι τα αρχ**ια του πήρε!

Γερμανός : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Ελληναράς : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Γερμανός : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Ελληναράς : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Γερμανός : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Ελληναράς : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Γερμανός : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Ελληναράς : Από τα σκαλιά και άμα σου αρέσει !

 

[requiem]

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους.
Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ."
Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;"
Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο."
Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60."
Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90."
Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω."
Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο."
Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες."
Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας."
Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου."
Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη!
Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;"
Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;"
Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

 

[requiem]

Ένα βράδυ ο πατέρας του τοτού κάθεται στην πολυθρόνα του.Ξαφνικά λέει στον Τοτό:
- Τοτέ, φέρε μου τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου.
Πάει, λοιπόν ο Τοτός στο δωμάτιο της Τοτίνας, ανοίγει την πόρτα και τη βλέπει να κάθεται στο κρεβάτι και να μιλάει με μια φίλη της:
Τοτός: - Τοτίνα, ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμήσω και τις δύο!!
Τοτίνα: - Τί βλακείες είναι αυτές που λες, ρε Τοτέ.
Τοτός: - Τί δε με πιστεύεις; Μπαμπάάά; Μόνο τη μία;
Μπαμπάς: - Και τις δυο, ρε βλάκα!

 

[boobomastoras]

ενας σαδιστης ειναι παντρεμενος με μια μαζοχιστρια.
εκεινη - χτυπα με , καψε με , σκισε με τωρα
αυτος - αστο , αυριο.

 

[requiem]

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά τον πατέρα του.
- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας. Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά και στητά. Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
- Τα κρεμμύδια;
- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του άντρα. Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό. Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο. Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά διακοσμητικές.

 

[requiem]

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη "πέος".
Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.
Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.
Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.
Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.
Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.
Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:
"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

 

[boobomastoras]

το πρωι ενω περιμενει στην σταση το λεωφορειο για να παει στην δουλεια του ενας κυριος , καποιος τον πλησιαζει χαμογελαστος , του τσιμπαει το μαγουλο και του λεει
- κερατουκλη.
ο τυπος δεν δινει σημασια αλλα αυτο συνεχιζεται καθε πρωι για μερες. Ενα απογευμα το θυμαται και λεει στην γυναικα του.
- ρε γυναικα καθε πρωι εκει που περιμενω στην σταση ετσι και ετσι γινεται.
- μην του δινεις σημασια. κανενας τρελος θα ειναι. του απανατα εκεινη.
την αλλη μερα στην σταση τον πλησιαζει ο τυπος χαμογελαστος , τον τσιμπαει στο μαγουλο και του λεει
- κερατουκλη , εισαι και μαρτυριαρης.

 

[triferos]

χαχαχαχαχα δειτε τι κανουν τα τυπακια.....

http://www.youporn.com/watch/137860

 

[nikos278]

το πρωι ενω περιμενει στην σταση το λεωφορειο για να παει στην δουλεια του ενας κυριος , καποιος τον πλησιαζει χαμογελαστος , του τσιμπαει το μαγουλο και του λεει
- κερατουκλη.
ο τυπος δεν δινει σημασια αλλα αυτο συνεχιζεται καθε πρωι για μερες. Ενα απογευμα το θυμαται και λεει στην γυναικα του.
- ρε γυναικα καθε πρωι εκει που περιμενω στην σταση ετσι και ετσι γινεται.
- μην του δινεις σημασια. κανενας τρελος θα ειναι. του απανατα εκεινη.
την αλλη μερα στην σταση τον πλησιαζει ο τυπος χαμογελαστος , τον τσιμπαει στο μαγουλο και του λεει
- κερατουκλη , εισαι και μαρτυριαρης.

 

[requiem]

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ.
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με ολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο,και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα λεγες;
- Θα έλεγα: "Πάω μισό λεπτό να κατουρήσω".
Η δασκάλα:
- A, όχι! Αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου, πως θα το έλεγες;
- Θα έλεγα: "Με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."
- Ναι... κάπως καλύτερα, λέει η δασκάλα, αλλά η λέξη τουαλέτα όταν τρως κούγεται άσχημα .'
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:
- Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;
- Εγώ κυρία, λέει ο Τοτός, θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!"

 

[boobomastoras]

πως τρωει μια ξανθια την μπανανα?

 

[Bull_]

[youtube=425,350]0JoLawsHUII[/youtube]

 

[tyfeas]

Δημοσίευση: #78Ανέκδοτα

Ένας τύπος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.

-Εσείς εδώ πως την βγάζετε;

-Τι εννοείς;

-Να, δεν γαμάτε;

-Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον γαμάμε.

-Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;

-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;

-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;

-Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;

-Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται!

 

[troueno]

  Επειδη θα επαναλαμβανονται τα ανεκδοτα δεν θα τα γραφουμε αλλα θα λεμε σελ 5 #273 και σελ 78 #1177

  Με αυτο μου ηρθε σχετικο ανεκδοτο

  Τυπος μπαινει σε φυλακη minimum security (τζαμπα το τατουαζ)!!  Στο προαυλιο κανουν εναν κυκλο να πουν ανα ανεκδοτο
Λεει καποιος
-το 27
Χα χα χα ολοι. λει ενας αλλος
-το 44
Χα χα χα ολοι.
Ο νεος δεν εχει παρει χαμπαρι τι γινεται και στο κελι ρωταει τον παλιο!
-ρεσυ τι ειναι αυτο με τα νουμερα
-ΑΑ εμεις εδω ειμαστε πολλα χρονια και πια τα μαθαμε τα αστεια οποτε τα εχουμε δωσει νουμερα και αντι να λέμε ολο τα ατεια λεμε το νουμερο. πανε στην βιβλιοθηκη να μαθεις απεξω τα ανεκδοτα να τα ξερεις και συ!!

Σκοτωνεται ο νεος στο διαβασαμ 3 μερες και παει με χαρα στο προαυλιο να πει ενα ανεκδοτο

Λεει ενας
- το 34. Ξεκαρδιζονται ολοι
λει ο νεος
- το 5. Καμια αντιδραση το κοινο
- τ0 7 . Τιποτα
- τ0 10 το 12 το 65. Καμια αντιδραση

Τοτε λεει ο παλιος στο νεο

Ρε φιλε δεν φταιει το ανεκδοτο που λες φταιει ο ΤΡΟΠΟΣ που το λες!!!

 

[requiem]

Καπετάνιος και ναύτης ταξιδεύουν 3 χρόνια, χωρίς να πιάσουν λιμάνι.
Ένα πρωί ρωτάει ο ναύτης πότε θα πιάσουν λιμάνι.
- Γιατί; του λέει ο καπετάνιος. Τι θες;
- Ε, να... Έχω τα βαφτίσια του γιου μου...
- Τι λες μωρέ! λέει ο καπετάνιος. Τρία χρόνια έχεις να πας σπίτι σου!!! Πως τον έκανες τον γιο;;;!!!
- Ε, να, ρε καπετάνιο... απαντάει ο ναύτης. Έχασα τα γαμήσια, θα χάσω και τα βαφτίσια;