Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Mr_Mojo_Risin]

Ποια η μηχανικη διαφορα του μουνιου απο το κολο;                                                                                                                                                                                                                         









Το πρωτο ειναι υγροψυκτο ενω το αλλο αεροψυκτο.

Πολυ καλό!

 

[imperialdemon1821]

Eνα παντρεμενο ζευγαρι πηγαινε βολτα με το αυτοκινητο.

Καποια στιγμη λεει η γυναικα στον συζυγο:

-Κωστα μου, πρεπει να σου πω κατι πολυ σημαντικο...
-Λεγε αγαπη μου, απαντησε γλυκα εκεινος...
-Ξερεις, εχω ...εραστη!!!!!!!!!!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-και. τα εχουμε εδω και 2 χρονια!!!!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα.

-Κωστα θελω να χωρισουμε!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θα φυγω απο το σπιτι και θα παρω και τα παιδια!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θελω το 80% της ακινητης περιουσιας ?ας για να κανω μια νεα αρχη
στη ζωη μου!
εκεινος συνεχισε αταραχος να οδηγει χωρις να της απαντα...

-Κωστα θελω και το 80% των μετρητων που εχουμε στην Τραπεζα για τα
παιδια!

Τοτε λοιπον της λεει ο συζυγος:
-Αγαπη μου, δεν με νοιαζει, παρτα ολα. Οτι εχουμε και δεν εχουμε!!! ομως
εσυ δεν εχεις κατι που εχω εγω!

Τι Κωστα μου ? ρωτησε εκεινη εκπληκτη!

..............ΑΕΡΟΣΑΚΟ!

 

[lukos]

Γεια σας μαγκες!

 

[MATURELOVERR]

επικαιρο.
ο πολυδωρας λεει στους τροχονομους.
-οποιος παει απο αθηνα στη θεσσαλονικη χωρις να κανει ουτε μια παραβαση θα κερδισει 7,000 ευρω.
-σταματανε λοιπον ενα αγροτικο στη θεσσαλονικη και λενε στον οδηγο.
συγχαρητηρια κερδισατε 7,000 ευρω.
-γιατι?
-γιατι ηρθατε απο αθηνα χωρις να κανετε ουτε μια παραβαση!πειτε μας ομως τι θα κανετε με τα χρηματα?
-α..πρωτα θα παω να βγαλω διπλωμα. :o καγκελο οι τροχονομοι.
-μην τον ακουτε μεθυσμενος ειναι. :o λεει η γυναικα του.
-σας το'λεγα οτι θα μας πιασουνε με το κλεμενο αυτοκινητο. :o λεει  ο παπους που ηταν στην καροτσα.

 

[fkmenace]

Όποιος βάλει κόμματα και τελείες στο ανέκδοτο του imperialdemon1821, τα γυαλιά μυωπίας κερασμένα από μένα..

 

[imperialdemon1821]

Αν βαλω εγω κομματα και τελειες με κερνας μια γυρα σε κανα στουντιο;Επειδη γυαλια εχω. πιο φτηνα θα σου ερθει.

 

[powerline75]

Δεν ξέρω αν το έχει στείλει και κανένας άλλος

"Ποιός είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας στον κόσμο; Το μουνί. Αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον αντίπαλο σέντερ φόρ να τα φτύνει"

 

[alexisq]

Πάει μια φορά ένας τραυλός στο μπουρδέλο. Εκεί βρίσκει μπροστά του μια ωραία
πόρνη και της λέει:
- "Σσσσσυγνώώώώώμη, ηηηη Ρρρίτσα η πουπουπουτάνα είναι εδδδδδώώώ΄;"
- "Όχι" του απαντάει αυτή. "Μπορώ όμως εγώ να σου κάνω ότι η Ρίτσα και
καλύτερα. Πες μου τι σου έκανε η Ρίτσα."
- "Ηηη Ρρρίτσα μου έέέέέκακακακανε πιπιπιπι...."
- "ʼ κατάλαβα του λέει αυτή. Επιτόπου κάθεται στα γόνατα και του κάνει
στοματικό σεξ" (είδες τι ευγενικά που το λέω ;)
Μόλις τελειώνει τον ρωτάει : "σου άρεσε ;"
- "Νννναι δδδε λλέω αλλλά η Ρρρίτσα μου κάκάκάκάνει πιπιπιπι..."
Τον ξαναδιακόπτει και του λέει " Ωπ κατάλαβα τι θες". Αμέσως κάθεται στα
τέσσερα για τη γνωστή στάση του οθωμανικού δίκαιου...
Αφού τελειώνει, τον ξαναρωτάει "σου άρεσε ; δεν ήταν καλύτερα από τη Ρίτσα?
- "Ννννναι μεν, αλλλά ηηη Ρρρρίτσα μουμουμου κάκάκάκάνει πιπιπιπιπίστωση
!!!"

 

[rodman]

μια ξανθία  και μια κοκκινομάλλα περπατούν στην αγορά...
ξαφνικά η κοκινομάλλα βλέπει τον άνδρα της να μπαίνει σε ένα ανθοπωλείο
κοκινομάλλα:κοίτα να δεις πάει να αγοράσει λουλούδια ο πονηρός
ξανθία : για καμμία γκόμενα;
κοκινομάλλα : όχι καλέ για μένα τα αγοράζει
ξανθία : ε τότε τη ανησυχείς;
κοκινιμάλλα : σκέφτομαι ότι θα με έχει για καμμία εβδομάδα με τα πόδια ψηλά
ξανθία : γιατί καλέ δεν έχετε βάζο στο σπίτι ;;;.......

μάγκες ευχές και καλή χρονία να έχουμε...

 

[germaon]

Τί μαθαίνει κανείς...
Πίσω από τα Πρωτοχρονιάτικα κάλαντα κρύβεται μια ιστορία έρωτα . Τα χρόνια του Μεσαίωνα κάποιος ταπεινός στην καταγωγή γούσταρε μια αριστοκράτισσα της εποχής και μην μπορώντας να της στείλει μήνυμα (μόνο σε γιορτές επιτρεπόταν να πλησιάζεις τους πλουσίους και αυτό μόνο για ευχες)το «τσόνταρε» μέσα στα κάλαντα. Έτσι κατάφερε να την πλησιάσει. Το κόλπο του ήταν το εξής. Έφτιαξε ένα «τραγούδι» με έναν στίχο από τα κάλαντα και ένα στίχο από την εξομολόγησή του εναλλάξ  .
Αρχιμηνιά κι αρχιχρονιά
Ψηλή μου δεντρολιβανιά
Κι αρχή καλός μας χρόνος
Εκκλησιά με τ?άγιο θόλος ......
ʼγιος Βασίλης έρχεται
Και δεν μας καταδέχεται
Από την Καισαρεία
ζησ? αρχό ? ζησ?αρχόντισα κυρία
βαστάει κόλλα και χαρτί
ζαχαροκάντιο ζυμωτή
χαρτί και καλαμάρι
δες κι εμέ , δες κι εμέ το παλικάρι.
Αρχίζει λοιπόν και την αποκαλεί ψηλή σαν δεντρολιβανιά. Την παρομοιάζει με θόλος εκκλησιάς ίσως επειδή φορούσε κωνικό καπέλο . Της λέει ότι δεν τον καταδέχεται γιατί είναι αρχόντισσα κυρία και την αρχίζει και στα κομπλιμέντα, όπως ζαχαροκάντιο ζυμωτή(φτιαγμένη από ζάχαρη) .
Τί απέγινε αυτή η προσπάθεια του δεν ξέρω. Δυστυχώς εμείς οι άντρες ήμασταν, είμαστε και θα παραμείνουμε ρομαντικοί ʼντε Καλή Χρονιά. Είθε το 2007 να θυμηθεί ότι τελειώνει σε «7» και να έχει την κατάληξη του 1997.

 

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η
δασκάλα. «Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για τολαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

 

[ljsilver]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.
Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

 

το τελευτεο εσυ το προσθεσες?

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η
δασκάλα. «Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για τολαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός
Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

 

[abcdef]

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε.
Και της λέει η άλλη:
- Εεεεε! Τρώμε!



- Ποιο είναι το πιο άχρηστο ζώο στον κόσμο;
- Οι γοργόνες! Ούτε τρώγονται, ούτε γαμιούνται!!!



Λέει κάποιος στην γυναίκα του:
- Ρε συ, τόσα χρόνια παντρεμένοι, δεν μούκανες ένα τσιμπούκι.
Λέει η γυναίκα του:
- Αφού ξέρεις ότι συχαίνομαι. Αφού όμως επιμένεις, θα σου το κανω για πρώτη και τελευταία φορά. Πλύσου καλά, και έλα.
Γυρνάει ο τύπος, ξαπλώνει, σκύβει αυτή και αρχίζει, και σε μία στιγμή λέει:
- Αχ καλέ μυρίζει. Να βάλω λίγο μέλι.
- Βάλε, λέει αυτός.
Ξαναρχίζει...
- Αχ καλέ, να βάλω και λίγη σαντιγί.
- Βάλε.
- Αχ καλέ, να βάλω και ένα κερασάκι.
Τα βάζει όλα αυτά η γυναίκα, κοιτάει ο τύπος και λέει:
- Τώρα φύγε γυναίκα. Έτσι όπως την έχεις κάνει, την γλύφω και εγώ!







- Ποιό είναι το πιο μικρό θέατρο στον κόσμο;
- Το μουνί, γιατί χωράει μόνο έναν και αυτόν όρθιο.

- Το έργο που παίζεται είναι κατάλληλο ή ακατάλληλο;
- Ακατάλληλο, γιατί μπαίνει μέσα ο μεγάλος και τα δυο μικρά μένουν απέξω.

- Είναι κωμωδία ή δράμα;
- Δράμα, γιατί όταν βγαίνει, βγαίνει δακρυσμένος.

- Είναι θερινό ή χειμερινό θέατρο;
- Και θερινό και χειμερινό, γιατί ο θεατής μπαίνει και γυμνός και με αδιάβροχο!

 

[PANAXIOS]

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, τις πηδάει.

Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο.

- "Τι χρωστάω;" λέει ο βλάχος.

- "Χρωστάς;", λέει ο υπάλληλος, "πάρε και 30 χιλιάρικα!". Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου.

Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα:

Δήμαρχος: "Τι χρωστάω;"

Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 30 χιλιάρικα".

Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει:

- "Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού".

Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει (σίγουρος για το αντίθετο απο τα λεγόμενα) πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δυό γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει:

Παπάς: "Τι χρωστάω τέκνον μου;

Υπάλληλος: "Χρωστάς;", "Πάρε και 100 χιλιάρικα."

Παπάς: "Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;" και απαντάει ο υπάλληλος:

- "Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά".

 

[PANAXIOS]

Eνας ναυαγός σε ένα νησί αποφασίζει μετά απο καιρό να το εξερευνήσει. Καθώς έψαχνε βρήκε κι άλλους ναυαγούς οι οποίοι τον ρώτησαν από που είναι.

- Aπό την Ελλάδα, απαντάει εκείνος.

- Από την Ελλάδα;

- Tον Αντρέα Μικρούτσικο τον ξέρεις;

- ΝΑΙ, του απαντάει.

- Το Μεγάλο Παζάρι το έβλεπες;

- Ναι. Το έβλεπα απαντάει.

- Εδώ για να περάσει η ώρα παίζουμε το Μεγάλο Παζάρι. Θες να παίξεις;

- Ναι, απαντάει.

- Βγαίνει ένας ναυαγός ντυμμένος Αντρέας Μικρούτσικος και τον ρωτάει:

- Tι θές, την κουρτίνα Νο1 ή να σε γαμήσουμε;

- Tην κουρτίνα Νο1, απαντάει.

- Πάμε να δούμε τι έχασες!!!

 

[PANAXIOS]

Ήταν κάποτε ένας άνδρας που πήγαινε να συναντήσει μία κοπέλα.

Ξεκίνησε με το αυτοκίνητό του να πάει, όμως η απόσταση ήταν μεγάλη, και σταμάτησε για να ουρήσει.

Καθώς ανέβαζε το φερμουάρ του, πιάνεται στο πέος του, και το ματώνει...

Για να μην λερώσει το παντελόνι ο τύπος, πιάνει και τυλίγει το πέος του σε νάιλον.

Μετά πάει στο σπίτι της κοπέλας και ανεβαίνει στο δωμάτιο με την κοπέλα.

Του λέει αυτή:

- Βλέπεις αυτό τον πισινό, λίγοι τον έχουν αγγίξει... Βλέπεις και αυτό το βυζί, κανένας δεν το έχει αγγίξει...

Και τότε αυτός βγάζει έξω το πέος του και της λέει:

- Βλέπεις αυτό το πέος; ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΗ ΣΤΟ ΝΑΙΛΟΝ....!!!!.

 

[PANAXIOS]

Δύο φίλοι και γείτονες συζητάνε.



- Πότε έχεις γενέθλια Κώστα;

- Γιατί;

- Πες μου, έχω λόγο...

- Ποιός είναι ο λόγος;

- Θέλω να σου πάρω κουρτίνες....

- Γιατί;

- Για να μην σας βλέπω όταν σου παίρνει π*πες η γυναίκα σου....

- Ααα...Εσύ πότε έχεις γενέθλια Γιώργο;

- Γιατί;

- Ρε πες μου πότε έχεις γενέθλια...

- Γιατί ρωτάς;

- Γιατί θέλω να σου πάρω κυάλια....

- Κυάλια;;;

- Ναι, κυάλια για να βλέπεις ποιανού γυναίκα μου παίρνει π*πες...

 

στα Ανωγεια στην Κρητη συναντωνται δυο ανωγειανοι
ρωταει ο ενας τον αλλο: ε μωρε συντεκνε προχθες επηδηξα την γυναικα σου μπορεις να μου πεις τωρα τι ειμαστε εμεις οι δυο?
και του απαντα ο αλλος τωρα συντεκνε ειμαστε πατσι!!!

 

[troueno]

 Τυπος παντρεμένος με παιδι 10 χρονων ξυπναει ξενυχτησμενος και λιωμα στο μεθύσι μετα απο κραιπαλη απο την παλιοπαρέα που εχει να δει 2 χρόνια. Εκει που λεέι ωχ ποιος την ακουει την γυναικα μου βλεπει σημειωμα διπλα του
"Αγαπη μου αν πεινας το πρωινο σου ειναι ετοιμο σου πήρα και αθλητικη εφημερίδα. Σ"αγαπω πολύ". κουφαινεται ο τύπος και παει στην κουζίνα οπου βλέπει το γιο του.
-Πως κοιμήθηκες? τον ρωταει
-Πως να κοιμηθω του λεει. Ηρθες 3 η ωρα το ξημερωμα βαραγες τα κουδούνια εσπασες τη γλαστρα στην εισοδο, ξέρασες στο σαλόνι. Τελικα κοιμηθηκες στο μπανιο και αναγκαστηκε η μαμα να σε κουβαλήσει στο κρεβατι. Εκει που αρχισε να σου ξεκουμπώνει το παντελόνι γυρνας και της λές.

"ΜΑ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΥΡΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΤΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ"