Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Επισκέπτης
Η κόρη 17 Μαίων εκμυστηριεύεται στ μαμά της :
-Ξέρεις μανούλα δεν είμαι πια παρθένα !
-Καταλαβαίνω κόρη μου άλλωστε είσαι πια σχεδόν 18 !
-Ναί μαμά αλλά είμαι και έγγυος !!!!
-Τί λες μωρή, τί είναι αυτό που έκανες ? Πώς θα το πούμε του πατέρα σου τώρα ?
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να του μαγειρέψει ένα καλό φαί για να του το φέρουν γλυκά.
Γυρνάει ο μπαμπάς στο σπίτι χλαπακιάζει το ωραίο φαί και μετά ΄του σκάνε και το μυστικό, γίνεται έξαλος και αρχίζει να ουρλιάζει
-ʼτιμη ντρόπιασες το σπίτι μας πώς θα κυκλοφορήσω τώρα στην κοινωνία ?
Εκείνη τη στιγμή μπροστά στό σπίτι παρκάρει Ferrari και κατεβαίνει ωραίος τυπάς 30αρης με κουστουμιά Armani κλπ. και χτυπάει το κουδούνι,ανοίγει ο πατέρας έξαλος ακόμα από τα νέα
-Τί θέλετε ?
-Είστε ο κ. Ταδόπουλος ?
-Ναί ρε τι θές ?
-Είμαι ο υπεύθυνος για τη εγγυμοσύνη της κόρης σας !
-Αλήτη ατίμασες το σπίτι μου θά σε φάω ζωντανό !
-Ηρεμήστε κύριε και αφήστε με να σας προτείνω κάποια πράγματα.
-1ον, αν το παιδί που θα γεννηθεί είναι αγόρι προτίθεται η οικογένειά μου να του γράψει στο όνομά του 3 tankers, 2 πολυκαταστήματα στη Νέα Υόρκη και 2,000,000 $ για να ξεκινήσει τη ζωή του
-2ον, αν γεννηθεί κορίτσι, τα αδαμαντορυχεία στην Νότια Αφρική,τις 2 boutiques υψηλής ραπτικής στο Λονδίνο και στό Παρίσι και 3,000,000 $ γιά την αρχή της ζωής της
-3ον, αν είνα διδυμα ,αντιστοιχα ποσά
-Τώρα βέβαια στην περίπτωση που η κόρη σας αποβάλει.......
-Μήν ανησυχείς αγόρι μου κι αν αποβάλει θα στη στείλω εγώ να την ξαναγαμήσεις.......!!!!!!
-Ξέρεις μανούλα δεν είμαι πια παρθένα !
-Καταλαβαίνω κόρη μου άλλωστε είσαι πια σχεδόν 18 !
-Ναί μαμά αλλά είμαι και έγγυος !!!!
-Τί λες μωρή, τί είναι αυτό που έκανες ? Πώς θα το πούμε του πατέρα σου τώρα ?
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να του μαγειρέψει ένα καλό φαί για να του το φέρουν γλυκά.
Γυρνάει ο μπαμπάς στο σπίτι χλαπακιάζει το ωραίο φαί και μετά ΄του σκάνε και το μυστικό, γίνεται έξαλος και αρχίζει να ουρλιάζει
-ʼτιμη ντρόπιασες το σπίτι μας πώς θα κυκλοφορήσω τώρα στην κοινωνία ?
Εκείνη τη στιγμή μπροστά στό σπίτι παρκάρει Ferrari και κατεβαίνει ωραίος τυπάς 30αρης με κουστουμιά Armani κλπ. και χτυπάει το κουδούνι,ανοίγει ο πατέρας έξαλος ακόμα από τα νέα
-Τί θέλετε ?
-Είστε ο κ. Ταδόπουλος ?
-Ναί ρε τι θές ?
-Είμαι ο υπεύθυνος για τη εγγυμοσύνη της κόρης σας !
-Αλήτη ατίμασες το σπίτι μου θά σε φάω ζωντανό !
-Ηρεμήστε κύριε και αφήστε με να σας προτείνω κάποια πράγματα.
-1ον, αν το παιδί που θα γεννηθεί είναι αγόρι προτίθεται η οικογένειά μου να του γράψει στο όνομά του 3 tankers, 2 πολυκαταστήματα στη Νέα Υόρκη και 2,000,000 $ για να ξεκινήσει τη ζωή του
-2ον, αν γεννηθεί κορίτσι, τα αδαμαντορυχεία στην Νότια Αφρική,τις 2 boutiques υψηλής ραπτικής στο Λονδίνο και στό Παρίσι και 3,000,000 $ γιά την αρχή της ζωής της
-3ον, αν είνα διδυμα ,αντιστοιχα ποσά
-Τώρα βέβαια στην περίπτωση που η κόρη σας αποβάλει.......
-Μήν ανησυχείς αγόρι μου κι αν αποβάλει θα στη στείλω εγώ να την ξαναγαμήσεις.......!!!!!!
moutsos13
Μέλος
- Εγγρ.
- 30 Μαρ 2006
- Μηνύματα
- 3.136
- Like
- 214
- Πόντοι
- 36
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
trixotos kavliaris
Μέλος
- Εγγρ.
- 6 Νοε 2006
- Μηνύματα
- 1.129
- Like
- 2
- Πόντοι
- 16
Επισκέπτης
Ήταν τρεις φίλες (ξανθιές και οι τρεις) και συζητούσαν...
Κάποια στιγμή λέει η μία: Αχ κορίτσια θέλω να πάω στην Αφροδίτη!
Οι άλλες δύο λένε: Καλό γούστο η Αφροδίτη!!!
Λέει η δεύτερη ξανθιά: Κορίτσια εγώ θέλω να πάω στον Δία!
Οι άλλες δύο: Αχ κι αυτή καλή ιδέα... ωραίος ο Διας!!!
Και λέει και η τρίτη: Κοριτσιααα, εγώ θέλω να πάω στον ήλιο...
Λένε οι άλλες δύο: Helloooo!!! Ο ήλιος κάει!
Και απαντάει η τρίτη: Helloooo!!! Θα πάω νυχτα!!!
Κάποια στιγμή λέει η μία: Αχ κορίτσια θέλω να πάω στην Αφροδίτη!
Οι άλλες δύο λένε: Καλό γούστο η Αφροδίτη!!!
Λέει η δεύτερη ξανθιά: Κορίτσια εγώ θέλω να πάω στον Δία!
Οι άλλες δύο: Αχ κι αυτή καλή ιδέα... ωραίος ο Διας!!!
Και λέει και η τρίτη: Κοριτσιααα, εγώ θέλω να πάω στον ήλιο...
Λένε οι άλλες δύο: Helloooo!!! Ο ήλιος κάει!
Και απαντάει η τρίτη: Helloooo!!! Θα πάω νυχτα!!!
Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές . Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά. Εσύ κι εγώ.
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!!!!
Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!
Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000 . Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη... Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά) άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές . Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά. Εσύ κι εγώ.
ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ!!!!!
Ήταν τρεις φίλοι και συναγωνιζόντουσαν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος εραστής. Με τα πολλά και αφού δεν έβγαζαν άκρη, αποφασίζουν να κάνουν ένα τεστ με κάθε ειλικρίνεια. Το βράδυ που θα βρεθούν με τις γκόμενες τους θα βάζαν όλη τους την τέχνη ώστε να τελειώσουν και αυτοί και οι γκόμενες όσες πιο πολλές φορές μπορούσαν. Το επόμενο πρωί λοιπόν, συναντιούνται και εξιστορούν τα κατορθώματα τους.
Λέει ο πρώτος, αφήστε μάγκες χθες ξεσκιστήκαμε, πήδαγα 3 ώρες και τελείωσα 5 φορές
- και η γκόμενα; Ρωτάνε οι άλλοι δύο
- 8!!
Σιγά ρε λέει ο δεύτερος, εχθές πήδαγα 4 ώρες και τελείωσα 7 φορές
- και η γκόμενα;
- 12!!!
καλά είστε πολύ πίσω λέει ο τρίτος, εχθές πήδαγα 6ώρες και τελείωσα 14 φορές
- και η γκόμενα;;;;;
- Δεν ήρθε
Λέει ο πρώτος, αφήστε μάγκες χθες ξεσκιστήκαμε, πήδαγα 3 ώρες και τελείωσα 5 φορές
- και η γκόμενα; Ρωτάνε οι άλλοι δύο
- 8!!
Σιγά ρε λέει ο δεύτερος, εχθές πήδαγα 4 ώρες και τελείωσα 7 φορές
- και η γκόμενα;
- 12!!!
καλά είστε πολύ πίσω λέει ο τρίτος, εχθές πήδαγα 6ώρες και τελείωσα 14 φορές
- και η γκόμενα;;;;;
- Δεν ήρθε
Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.
- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.
- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.
Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.
- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;
- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.
Από αγγελία ευρέσεως εργασίας: Ζητείται από εστιατόριο γέρος τρεμουλιάρης γιά να ρίχνει τυρί στά μακαρόνια. Μπορεί να απασχοληθεί επιπλέον με πρόσθετη αμοιβή σε διπλανό ζαχαροπλαστείο την περίοδο των Χριστουγέννων γιά να ρίχνει ζάχαρη άχνη στους κουραμπιέδες.
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ένας Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει. Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο επόμενο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια... Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κοπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί να μου πεις πώς το κάνεις και εμφανίζεσαι συνέχεια μπροστά μου σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω π΄ςς να βγείτε από την πλατεία..."
- "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο επόμενο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια... Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κοπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί να μου πεις πώς το κάνεις και εμφανίζεσαι συνέχεια μπροστά μου σε κάθε φανάρι."
- "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω π΄ςς να βγείτε από την πλατεία..."
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
ειναι 2 παντρεμενοι και πινουν καφε,λεει ο ενας
-ρε συ οποτε αποφασιζω να βγω εξω βραδυ για κανα ποτο και αργησω ενω μπαινω σιγα σιγα να μη με ακουσει δεν αναβω καθολου φωτα με το που παω να αγγιξω το παπλωμα για να ξαπλωσω στο κρεββατι ξυπναει αμεσως και αρχιζει τη γκρινια,μου ζαλιζει τ'αρχιδια ως το πρωι...
-ααα φιλαρακι εγω δεν εχω τετοια....
-δηλαδη???
-ειναι απλο οταν αργω καταρχην μπαινω με μπαντιλικια και κορναροντας στην αυλη του σπιτιου,μπαινω μεσα στο σπιτι αναβω ολα τα φωτα βαζω τερμα τη μουσικη, ανεβαινω στην κρεββατοκαμαρα αναβω τα φωτα,βγαζω τα ρουχα,τα πεταω οπου να'ναι παω μπροστα της με την πουτσα στο χερι και τισ λεω...μωρο μου παρε μου μια πιπα οπως μονο εσυ ξερεις....
-και αυτη τι κανει??
-κανει πως κοιμαται!!!
-ρε συ οποτε αποφασιζω να βγω εξω βραδυ για κανα ποτο και αργησω ενω μπαινω σιγα σιγα να μη με ακουσει δεν αναβω καθολου φωτα με το που παω να αγγιξω το παπλωμα για να ξαπλωσω στο κρεββατι ξυπναει αμεσως και αρχιζει τη γκρινια,μου ζαλιζει τ'αρχιδια ως το πρωι...
-ααα φιλαρακι εγω δεν εχω τετοια....
-δηλαδη???
-ειναι απλο οταν αργω καταρχην μπαινω με μπαντιλικια και κορναροντας στην αυλη του σπιτιου,μπαινω μεσα στο σπιτι αναβω ολα τα φωτα βαζω τερμα τη μουσικη, ανεβαινω στην κρεββατοκαμαρα αναβω τα φωτα,βγαζω τα ρουχα,τα πεταω οπου να'ναι παω μπροστα της με την πουτσα στο χερι και τισ λεω...μωρο μου παρε μου μια πιπα οπως μονο εσυ ξερεις....
-και αυτη τι κανει??
-κανει πως κοιμαται!!!
Bull_
Μέλος
- Εγγρ.
- 13 Δεκ 2005
- Μηνύματα
- 9.887
- Like
- 3
- Πόντοι
- 66
γυριζει ο αντρας στο σπιτι και παει στην κρεββατοκαμαρα οπου βλεπει τη γυναικα του να γαμιεται μ'εναν τυπο!!!
-καλα τι κανετε εσεις εδω,ρωταει σαστισμενος..
γυριζει και η γυναικα και λεει στον τυπο...
-σου το'πα, δεν σου το΄πα οτι ειναι μαλακας???
-καλα τι κανετε εσεις εδω,ρωταει σαστισμενος..
γυριζει και η γυναικα και λεει στον τυπο...
-σου το'πα, δεν σου το΄πα οτι ειναι μαλακας???
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: "Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει."
Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- εφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει... σε ψάχνει από τα ξημερώματα......
Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- εφτασε ο Μειμαράκης?
- Όχι ακόμα
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι λέει ο Μεϊμαράκης
- Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει... σε ψάχνει από τα ξημερώματα......
Κωστη ασε τα ανεκδοτα και απαντησε στο μηνυμα μου! Εγω ολοκληρο υμνο σου εγραψα και με γραφεις; αντε μη σε στειλω στο Βασο για φραπε!!!
Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :
"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...
...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...
Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :
"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "
Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε:
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.
Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!
Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.
Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"!
Κατα τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η γαλλίδα άρχισε να λέει:
- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "ʼκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει:
- Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα:
- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "ʼκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!
- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "ʼκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει:
- Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα:
- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "ʼκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!