Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[arcturus]

..........

 

[backdoor]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

 

[ereunitikos]

arcturus πολύ καλό ρε γάμησε!!
backdoor κάψιμο το δικό σου.θα το πω σήμερα στη σχολή να πέσουν μαλλιά

 

[guaglione]

Ο Αβραάμ, υπερήλικας Εβραίος έμπορος, είναι στα τελευταία του, ξαπλωμένος στο κρεβάτι του σπιτιού του.
"Σάρα, που είσαι?" λέει με χαμηλή, τρεμμάμενη φωνή. "Εδώ είμαι Αβραάμ, δίπλα σου" του λέει η γυναίκα του και του χαϊδεύει τρυφερά το χέρι. Ο Αβραάμ κλείνει τα μάτια και ύστερα από λίγο ξαναρωτάει "Ισαάκ, παιδί μου, που είσαι?"
"Εδώ είμαι πατέρα, δίπλα σου" αποκρίνεται ο Ισαάκ και του πιάνει το άλλο χέρι. Ο γερο-Εβραίος ξανακλείνει τα μάτια, και σε λίγο ρωτάει γιά την κόρη του "Ρεβέκα, που είσαι κόρη μου ?"
"Εδώ είμαι πατέρα, υπήρχε περίπτωση να λείπω?" αποκρίνεται η Ρεβέκα.
"Το στερνοπαίδι μου, ο Ιακώβ, που είναι ?" ρωτάει με αδύναμη φωνή ο ετοιμοθάνατος.
"Μην ανυσηχείς πατέρα, όλοι δίπλα σου είμαστε" λέει και ο πιτσιρικάς Ιακώβ και του χαϊδεύει το μέτωπο.

"Καλά, όλοι σας είσαστε εδώ και στο μαγαζί δεν είναι κανένας ???" ρωτάει αγριεμένος ο γερο-Εβραίος

 

[powerline75]

Πεθαίνει ένς φανατικός λάτρης του κώλου! Φανατικός στο βαθμό που δεν είχε αφήσει κώλο γάμητο όσο ζούσε, ανεξαρτήτως φύλου. Πηγαίνει παραδόξως στον παράδεισο. Πριν προλάβουν να περάσουν μερικοί αιώνες, βλέπει ένα αγγελάκι να σκύβει να πιάσει την τρομπέτα του. Τρέχει λοιπόν, όπως είναι σκυμμένο και ΧΡΑΤΣ! του τον φοράει. Τρέχει το μικρό στον ʼγιο Πέτρο, του λέει τα σχετικά και, όπως είναι φυσικό, ο ήρωάς μας πηγαίνει στην κόλαση. Τον παίρνουν λοιπόν να τον πάνε στα καζάνια για την αιώνια τιμωρία του. Μερικές χιλιετίες μετά, ο αρχιδιάολος κατεβαίνει για την καθιερωμένη επιθεώρηση των κολασμένων. Πλησιάζει προς τα καζάνια και επικρατεί απόλυτη ησυχία. Ούτε κραυγές πόνου, ούτε θόρυβος, ούτε ο ήχος της φωτιάς που καίει. Μπαίνει στο θάλαμο, όπου, αντί της αφόρητης ζέστης και των λάμψεων, επικρατεί απόλυτο σκοτάδι και δροσιά. Κοιτάζει γύρω του, δεν υπάρχει κυριολεκτικά ψυχή πουθενά. Αρχίζει και ψάχνει γύρω-γύρω, αλλά μάταια. Ενω ετοιμάζεται να επιστρέψει και να κάνει αναφορά σχετικά στον Εωσφόρο, συναντά ένα διαολάκι, απο αυτά που ανάβουν τις φωτιές. Το αρπάει απο την ουρά και του φωνάζει: "Τι χάλι είναι αυτό εδώ ρε; Τι θα πω τώρα στο μεγάλο;" Το διαολάκι του λέει οτι έτσι διέταξε ο προσωπάρχης δαίμονας. Πηγαίνει λοιπόν ο αρχιδιάολος στον προσωπάρχη, ο οποίος του λέει για τον κωλομπαρά που τους φέρανε απο τον παράδεισο. "Και δεν θα ανάψουν οι φωτιές επειδή ήρθε ένας κωλομπαράς;" Οπότε ο προσωπάρχης του δίνει τα σπίρτα και του λέει: "Ορίστε. Αν αντέχει ο κώλος σου, σκύψε εσύ να ανάψεις φωτιά"

 

[arcturus]

 

[giorgospapa]

..κριμα το εργαλειο....

 

[trelos sporos]

Και μία από μένα:

 

[BASILIS35]

..........

ΦΟΒΕΡΟ!!!!!!!

 

[BiteMeIaMfresH]

http://tinyurl.com/ywpwqs

:o :o :o

 

[guaglione]

- Πού βρίσκεται η σκωληκοϊδήτιδα στη γυναίκα ?
- Μπαίνοντας, στο βάθος αριστερά !

 

[sigma]

Το καλύτερο ανέκδοτο το έχει πει ο Πανούσης:

"Πρέπει να βοηθήσουμε το Μητσοτάκη!!!"

 

'Ενα ζευγάρι ʼγγλοι μεσήλικες αποφασίζουν να πάνε γιά πρώτη φορά διακοπές σε νησι της Καραιβικής,έχουν κρατήσει το καλύτερο δωμάτιο μια και θέλουν αυτές οι διακοπές να τους μείνουν εξέχαστες.
Με το που φτάνουν ο άνδρας φοράει το μαγιό του και κατεβαίνει ν αράξει στην παραλία ενώ η κυρία του πηγαίνει για spa.
Εκεί που κάθεται αραγμένος περνάει ένα θεόμουνο και αυτουνού του ψιλοσηκώνεται το παρατηρεί η μουνάρα και του λέει :
-Είπατε κάτι ?
-Όχι δεσποινίς μου δεν μίλησα !
-Μα πώς αφού σας άκουσα !
-Σας διαβεβαιώ δεν είπα τίποτα !
-Και βέβαια είπατε
Και με τα πολλά τον πλακώνει στα τσιμπούκια και του φτιάχνει ένα  γαμήσι που δεν τόχε ξαναδεί ο έρημος σ'όλη του τη ζωή.
Ευχαριστημένος παίρνει το δρόμο για το δωμάτιό του, εκέι που γυρνάει διασταυρώνει ένα σκυλάραπα με μια μαλαπέρδα ίσα μισό μέτρο και εντελώς τυχαία του φεύγει μιά κλανιά  .
-Είπατε κάτι ? Του λέει ο άραψ
-Όχι κύριε δεν μίλησα !
Γίνεται ο ποηγούμενος διάλογος όπως με την γκόμενα και τελικά τον στρώνει κάτω ο black και του πετάει τα μάτια έξω.
Γυρνάει αυτός στη γυναίκα του κα της λέει αγανακτισμενος
-Μάζεψέ τα φεύγουμε
-Γιατί άντρα μου αφου περνάμε υπέροχα εδώ του απαντάει αυτή
-Ξέρεις γυναίκα με μια γκόμενα έγινε τό και τό
-Ε άντρα μου με μια φορά αυτό δεν είναι απάτη μην ανησυχείς
-Ναι αλλά μετά μ'εναν αράπη έγιαν έτσι κι έτσι
-Δεν πειράζει με μια φορά δεν γίνεσαι και πούστης
-Ναι αλλα εμένα μου σηκώνεται μια φορά το μήνα και κλάνω είκοσι φορές την ημέρα........

 

[trixotos kavliaris]

Εύγε!!!

 

[rodman]

σε ένα μπαρ μπαίνουν μια αμερικάνα μια ρωσίδα και μια ξανθία, πάει το γκαρσόνι για παραγγελία
- τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόνι
- ενα black ahn white λέει η αμερικάνα
- ένα black russian λέει η ρωσίδα
-εσείς τι θα πάρετε; λέει το γκαρσόνι στην ξανθία
-ξέρω και εγώ...πίασε ένα black 'n' decker...

 

Περπατάνε 3 ξανθιές και στό πεζοδρόμιο βλέπουν κάτω ένα λεκε ασπριδερό και υγρό,σκύβει η μία βουτάει το δάχτυλο στο λεκέ και δοκιμάζει.
-Καλέ κορίτσια αυτό είνα σπέρμα......!!!!
Σκύβει η δεύτερη και δοκιμάζει κι αυτή
-Κορίτσια είναι και φρέσκο το πολύ μιάς ώρας......!!!!!
-Δοκιμάζει και η τρίτη
-Κορίτσια είναι και απο τη γειτονιά

 

[BASILIS35]

Περπατάνε 3 ξανθιές και στό πεζοδρόμιο βλέπουν κάτω ένα λεκε ασπριδερό και υγρό,σκύβει η μία βουτάει το δάχτυλο στο λεκέ και δοκιμάζει.
-Καλέ κορίτσια αυτό είνα σπέρμα......!!!!
Σκύβει η δεύτερη και δοκιμάζει κι αυτή
-Κορίτσια είναι και φρέσκο το πολύ μιάς ώρας......!!!!!
-Δοκιμάζει και η τρίτη
-Κορίτσια είναι και απο τη γειτονιά

Καλο!!!

 

[psaxnw(1)]

απο τον ξαδερφο λεων του θεμου μολις τωρα...
Τυπος κοιμαται με την γυναικα του και ξαφνικα ξυπναει με κλαματα και λυγμους.. παει στην κουζινα,κανει καφε και συνεχιζει να κλαει...παει η γυναικα του και τον ρωταει...
-τι εχεις βρε αγαπη μου και κλαις ετσι?
-θυμασαι πριν καμια εικοσαετια πριν παντρευτουμε που μας επιασε ο πατερας σου να το κανουμε στο υπογειο του σπιτιου σας?
-ε και γι αυτο κλαις ρε μωρο μου?
-θυμασαι που μου ειπε οτι θα με χωσει εικοσι χρονια φυλακη αν δεν σε παντρευτω?
-ε σιγα βρε αγαπη μου κι ειναι λογος αυτος να κλαις τωρα γι αυτο?
κι ο τυπος μες το κλαμα και τον σπαραγμο λεει...
-οχι ρε γυναικα αλλα σαν σημερα θα αποφυλακιζομουν!!!!!!!!!

 

[seducer]

Ήτανε ο ψεύταρος της παρέας και αράδιαζε ένα ακόμη παραμύθι στους φίλους του:
...και παιδιά ξαφνικά πετάχτηκε μπροστά μου μια αρκούδα 5 μέτρα! (κόκαλο οι άλλοι).
Πάει να με χτυπήσει αλλά έσκυψα με αστραπιαία ταχύτητα και γατήσια ανακλαστικά (και τέτοιες παπαριές) και την απέφυγα. Αντεπιτέθηκα όμως και με μια κίνηση θανάτου 7 σημείων (kill bill & έτσι) την χτύπησα στο chakra (μπλα, μπλα, μπλα) και έπεσε αμέσως νεκρή. (Κουφάθηκαν οι φίλοι του εντελώς και κοιτούσαν ο ένας τον άλλον με το γνωστό ύφος: τι πίπες μας λέει; και προσπαθούσαν να συγκρατηθούν να μην σκάσουν στα γέλια)
?και που λέτε παιδιά επειδή σκέφτηκα ότι δεν θα με πιστέψετε είπα να πάρω ένα κομμάτι?για απόδειξη?
Έκοψα λοιπόν το ένα της πόδι και το φόρτωσα στον δεξί μου ώμο. Μετά σκέφτηκα ότι ένα μόνο πόδι δεν φαίνεται πολύ εντυπωσιακό και έκοψα και το άλλο και το φόρτωσα στον αριστερό μου ώμο.
?[Τότε χτύπησε το τηλέφωνο στο καφενείο]?
Έι, Λάκη! Σε ζητούν στο τηλέφωνο! του φωνάζουν.
Πάει αυτός στο τηλέφωνο και γυρίζει μετά από λίγη ώρα.
Λοιπόν παιδιά!?που είχαμε μείνει;
Δεν θυμάσαι ρε Λάκη!; Του είπαν. Είχες το ένα πόδι της στον δεξί σου ώμο και το άλλο στον αριστερό?
Α! ναι! Και μετά που λέτε παιδιά της έριξα ένα γαμήσι?

 

[dzf]

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας
κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου
και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και
μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο
πυρομανής


Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
... και αυτός ατάραχος:.......νιάουουουουου!