Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[alfa291]

καλημερα!!πολυ αστειο!!!!!!
στο ερωτημα 32 η απαντηση ειναι 1500 περιπου φιλε μου!!!!!

Καλημέρα!

ʼρα πρέπει να φύγει η ερώτηση #32 από τον κατάλογο!

 

[nik30]

μαγκα ειναι πανεξυπνα!!!!!
στη δουλεια εχουμε κλασει στα γελια!!!!!!!

 

[nik30]

Τι ταινίες ήταν αυτές ρε παιδιά ?
Χούλιγκανς... Φυλακές Ανηλίκων...Τα τσακάλια (στην οποία πεθαίνει ο Γαρδέλης καπνίζοντας χόρτο )...
Υποτίθεται οτι ήταν δράματα, αλλά το γέλιο που έριχνες ήταν απίστευτο !

στην ταινια φυλακες ανηλικων ο μανεσης εχει ενα μουστακι τοσο παχυ οσο του ασλανιδη!!!μονο για ανηλικος δεν μειαζει!!

 

[troueno]

Αυτος ο τελευταιος μηπως ειναι ο Γιαννης????

(Δειτε το μεχρι το τέλος)

 

[sargiris]

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσατίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στη γυναίκα
του και της λέει:
- Ετοιμάσου, γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.
Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει ?φορτωμένο?, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.
Την επομένη ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλυκιά μέσα στο ρεζίλι το λέει στον Νώε, που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Εντάξει, κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από τη στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους.
Όποτε και ο πίθηκος:
- Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!

 

[arximidis]

Δυο μπετατζήδες στην σκαλωσια μιας οικοδομης.
- Η πρώτη δουλεια που θα κάνω μόλις πάω στο σπίτι μου είναι να φάω μια διπλή μακαροναδα με διπλό κιμά....
Ο άλλος  λέει
- Η πρωτη μου δουλεια είναι μόλις παω στο σπίτι να σκίσω το στριγκάκι της γυναίκας μου....
Μεγάλε τόση μεγάλη καύλα έχεις????
-Όχι μωρε αδερφάκι αλλά να...... με στενευει το γαμημένο όλη μέρα!!!

 

[williams]

Ορμονικές ανακαλύψεις για τις γυναίκες...

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:...


Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη
Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη
Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες.
Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί
άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη
Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη
Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ.
Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη
Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη
Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α
Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη
Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την
κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

 

[allen221]

Δυο φίλοι κάθονται στο καφενείο, ο Κώστας και ο Σταύρος
- Σε παρακαλώ, ρε Σταύρο, απασχόλα τον παπά μέχρι να πεταχτώ στην παπαδιά να κανουμε τρελίτσες και να έρτω να σε πάρω παλι.
- Καλα, ρε φίλε, και τί να του πώ;
- Ε, κάτι θα σκεφτείς να του πείς.
- Μα ψέματα; Όχι. Δεν πάω.
- Κάντο για μένα. Δεν είναι τίποτα.
Τελοσπάντων, μετά από ώρα καταφέρνει ο Κωστας να πείσει τον Σταύρο να απασχολήσει τον παπά.
Πηγαίνει λοιπόν ο Σταύρος και αρχίζει να εξομολογείται. Αραδιάζει ότι ψέμα του κατεβαίνει στο κεφάλι για να τον απασχολήσει, αλλά στο τέλος νιώθει ενοχές.
- Πάτερ μου, όλα αυτά που σας είπα ήταν όλα ψέματα.
- Τί εννοείς τέκνον μου; του απαντάει ο παπάς απορημένος.
- Ο φίλος μου, μου ζήτησε να σας απασχολήσω μέχρι να πάει σπίτι σας και να κάνει τρελίτσες με την γυναίκα σας.
Και του απαντάει ο παπάς.
- Φίλε μου, πήγαινε σπίτι σου μήπως προλάβεις, γιατί εμένα η παπαδιά επέθανε πρίν 3 χρόνια.

 

[allen221]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμ ένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσε ι τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

 

[germaon]

Παει μια μαμα με το μωρο στην αγκαλια της στο ζωολογικο κηπο και ξαφνικα ενας γορίλας αρπαζει το μωρο.
Φωνες, κακο , ουρλιαχτα, ωσπου ξαφνικα και ενω ο γοριλας ειναι ετοιμος να φαει το μωρο ορμαει ο Σουπερμαν αρπαζει το μωρο μεα απο τα χερια του γοριλλα και το επιστρεφει στη μητερα του... Χειροκροτηματα , μπραβο κλπ
Την αλλη μερα στα περιπτερα γραφει ο Ριζοσπαστης:
"Ενστολος ακροδεξιος στερει τροφη απο αφρικανο μεταναστη!!!"

 

[mathimatikos1966]

Ο ένδοξος ιππότης Φερδινάνδος ο μέγας εξολοθρευτής δράκων είχε μια επικίνδυνη εμμονή: να χώσει το πρόσωπό του στα πλούσια στήθη της Βασιλίσσης, αλλά ήξερε ότι για κάτι τέτοιο η ποινή είναι θάνατος. Μια μέρα εξομολογήθηκε αυτό το μυστικό του στον σύντροφό του, τον Λεόντιο τον ιατρό, ο οποίος ήταν και ο αρχίατρος του Βασιλιά. Ο Λεόντιος ο ιατρός, αφού σκέφτηκε, του είπε ότι βρήκε ένα τρόπο για να του ικανοποιήσει την επιθυμία του, αλλά όλη η ιστορία θα του κόστιζε 1000 χρυσά νομίσματα. Χωρίς δισταγμό ο ιππότης Φερδινάνδος συμφώνησε με το ποσό.

Την επόμενη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός παρασκεύασε μια φαγουρόσκονη και έριξε λίγη στον στηθόδεσμο της Βασιλίσσης, όταν αυτή έκανε μπάνιο. Αμέσως μετά η Βασίλισσα ντύθηκε και η φαγουρόσκονη άρχισε να ενεργεί.

Όταν τον εκάλεσαν στα ιδιαίτερα βασιλικά δωμάτια για να αντιμετωπίσει το περιστατικό, ο Λεόντιος ο ιατρός πληροφόρησε τον Βασιλιά και την Βασίλισσα ότι μόνο ένα ειδικό σάλιο, αν εφαρμοστεί για τέσσερες ώρες, θα μπορούσε να θεραπεύσει αυτή την φαγούρα. Και, σύμφωνα με τα τεστ, το μόνο κατάλληλο σάλιο, σαν αντίδοτο, ήταν αυτό του ιππότη Φερδινάνδου του μεγάλου εξολοθρευτή δράκων.

Ο Βασιλιάς αμέσως προσκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο στο παλάτι. Ο Λεόντιος ο ιατρός έδωσε στον ιππότη το αντίδοτο της φαγουρόσκονης, το οποίο γρήγορα έβαλε στο στόμα του, και έτσι για τις επόμενες τέσσερες ώρες ο ιππότης εργαζόταν, με ζήλο, πάνω στα πλούσια και υπέροχα στήθη της Βασιλίσσης.
Η φαγούρα πράγματι πέρασε, η Βασίλισσα ανακουφίστηκε και ο ιππότης έφυγε ικανοποιημένος και τιμημένος σαν ήρωας.

Όταν ο ιππότης Φερδινάνδος επέστρεψε στο σπίτι του, βρήκε τον ιατρό Λεόντιο, ο οποίος απαίτησε την πληρωμή των 1000 χρυσών νομισμάτων. Αλλά τώρα που η επιθυμία του είχε εκπληρωθεί, ο ιππότης Φερδινάνδος, επειδή γνώριζε ότι ο Λεόντιος ο ιατρός δεν θα μπορούσε ποτέ να αναφέρει την απάτη που κατασκεύασαν στον Βασιλιά, τον έδιωξε χωρίς να του πληρώσει τίποτα.

Την άλλη μέρα ο Λεόντιος ο ιατρός έχυσε μια πολύ μεγάλη δόση φαγουρόσκονης στο εσώβρακον του Βασιλιά. Ο Βασιλιάς αμέσως εκάλεσε τον ιππότη Φερδινάνδο ...

Ηθικόν διδαγμα;
Να πληρώνεις τα χρέη σου

 

[ivan36]

Παει ο γιος κομμουνιστη στον πατερα του και του λεει<Πατερα το ηξερες οτι ο ελεφαντας πεταει?>
Δεν σου εχω πει ρε να μην λες βλακειες και σε κοροιδευουν τα αλλα παιδια?
Πατερα σου λεω πεταει
Τρωει σφαλιαρα απο τον πατερα που του λεει<Αν ξαναπεις βλακειες θα σε μαυρισω στο ξυλο>
Πατερα του λεει το διαβασα οτι πεταει ο ελεφαντας
Που το διαβασες ρε χαζιοβολη και το πιστεψες?
Στον Ριζοσπαστη λεει ο μικρος.Καγκελο ο πατερας
Ε!!  Πεταει!! Σιγα δυο μετρα παει και πεφτει

 

[germaon]

Στο πνευμα των ημερων...

 

[germaon]

Ποιός ειπε οτι τα φυτα δεν εχουν ψ...υχή?

 

[rodman]

καλημέρα σε όλους , ένα ανεκδοτάκι


Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του
- Βάλε το παλτό σου αγάπη μου θα πάω στο bar
- θα με πάρεις μαζί σου για ποτό; απαντά η γυναίκα
- Μην λες βλακείες,της απαντάει.....θα κλείσω το καλοριφέρ 

 

[Andras37Athina]

Ανέκδοτο που δημοσιεύτηκε σε παραπολιτική στήλη στον "Κόσμο του Επενδυτή":


Οι αδελφοί Καλπάκα, κατασκευαστές καρφιών, με μία μικρή βιομηχανική μονάδα στην Επαρχία, θέλουν να κατακτήσουν με τα προϊόντα τους το σύνολο της ελληνικής αγοράς και γι' αυτό βάζουν στην άκρη ένα γερό κονδύλι και αποφασίζουν να κατεβούν σε μία μεγάλη διαφημιστική εταιρεία της Αθήνας, ζητώντας μία διαφήμιση πρωτοποριακή, τολμηρή, που θα τους κάνει πανελλαδικά γνωστούς.

Όταν η διαφήμιση ήταν έτοιμη, η εταιρεία τους καλεί ξανά στην Αθήνα και τους την προβάλλει: Δύο Ρωμαίοι λεγεωνάριοι, καρφώνουν τον Ιησού πάνω στο Σταυρό και τραγουδούν "τάκα-τάκα, τάκα-τάκα, τα καρφιά να 'ναι Καλπάκα".

"Τέλειο δεν είναι;" ρωτά ο διευθυντής της Διαφημιστικής. "Είσσαι τρελός Χριστιανέ μου;" λένε μ' ένα στόμα οι Αφοι Καλπάκα. "Ναι μεν η ιδέα είναι πράγματι πρωτοποριακή, αλλά σε ένα λαό θρησκευόμενο, ταυτίζεται το προϊόν μας με τη Σταύρωση του Χριστού". "Καλά περάστε ξανά σε κάνα μήνα" απαντά ο διευθυντής "και θα δούμε πώς θα κρατήσουμε το concept, χωρίς να γίνονται παρεξηγήσεις".

Ένα μήνα αργότερα, οι Αφοι Καλπάκα μπαίνουν στη Διαφημιστική, τους καθίζουν εκεί μέσα και τυς προβάλλουν ξανά τη διαφήμιση: Ο Ιησούς, έχοντας δραπετεύσει από το μαρτύριο της σταύρωσης, ροβολάει τον κατήφορο στο Γολγοθά, οι δύο λεγεωνάριοι τον κυνηγούν και ο ένας, ρίχνει φάπες και μπινελίκια στον άλλο, λέγοντάς του: "Και σου το ΄πα ρε μαλάκα, τα καρφιά να 'ναι Καλπάκα"

 

[KATERINA69]

Καποτε,βρεθηκαν στα δικαστηρια το μουνι και ο κολος,
για να λυσουν την διαφορα σε ποιον από τους 2 ανηκει το μερος,η
αποσταση δηλαδη που τους χωριζει?.
?Δικο μου είναι αυτό το σημειο κυριε προεδρε ?φωναζει το μουνι?
?Όχι,δικο μου είναι αυτό το σημειο κυριε προεδρε φωναζει ο κολος.
Για να λυσουμε την διαφορα λεει ο προεδρος θα καλεσουμε τον πουτσο
για μαρτυρα..
Ευχαριστως..λενε και οι δυο?
Πλησιαζει ο πουτσος και λεει..
Δεν ξερω κυριε προεδρε τι λεει το μουνι και ο κολος .
Αυτό που ξερω είναι ότι εκεινο το σημειο ανηκει σε μενα γιατι εκει παρκαρω
τ?αρχιδια μου?..

 

[POLYATAKTOS]

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
  Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
  Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
ʼσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;)  ʼλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και  σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα  και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ...........και έλα να μου πεις μετά...............
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό...σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ...........Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

 

[alfa291]

Σε σκίτσα:

1. Ο λιγόλογος
2. Ο πανέξυπνος
3. Οι κουλτουριάρες

 

[imperialdemon1821]

Ποια η μηχανικη διαφορα του μουνιου απο το κολο;                                                                                                                                                                                                                         









Το πρωτο ειναι υγροψυκτο ενω το αλλο αεροψυκτο.




------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν ενας ανδρας που ηταν παντρεμενος και ειχε και δυο αδερφια,μια δωση παει σε ενα μπαρ και λεει στο μπαρμαν βαλε κατι δυνατο,κατι πολυ δυνατο μετα απο λιγο ο μπαρμαν τον βλεπει οτι ειναι χαλια και αρχιζει να του μιλαει μετα απο καμποση ωρα τον ρωταει "τι εχεις;"του λεει "ο αδερφος μου ο μεγαλος εμαθα οτι ειναι γκει" ε καλα του λεει ουτε ο πρωτος εισαι ουτε ο τελευταιος που εχεις αδερφο γκει.την επομενη μερα παλι τα ιδια τον ρωταει τι εχεις σημερα του λεει οτι εμαθε οτι και ο μικροτερος αδερφος ειναι γκει.παει ξανα την επομενη μερα στο μπαρ και λεει στο μπαρμαν βαλε κατι πολυ δυνατο και διπλο και τον ρωταει ο μπαρμαν μα  καλα σε κανεναν σας δεν αρεσουν και λεει αρεσουν στη γυναικα μου :o


----------------------------------------------------------------------------------------




Ειναι ενας πλουσιος εξηνταρης που εχει πολλα λεφτα και οτι επιφερει αυτο οπως ωραια βιλλα κοντα στο γηπεδο του γκολφ που παει συνηθως για να περασει την ωρα του αρκετα ακριβα αμαξια και πολλα αλλα,βεβαια με τοσα λεφτα που εχει και ειχε αρκετες γυναικες στη ζωη του οχι πως τωρα δεν εχει εχει μια 22χρονη με μια ναααααα και κατι  νααααα τουμπανο  χωρις περισσια κιλα και ενα προσωπο  0 μιλαμε για την τελεια γκομενα πραγματικο μοντελο, μια μερα λοιπον αποφαζιζει να παει παιξει γκολφ μαζι με εναν αλλο φιλο του αλλο φτωχοπαιδο και αυτος πανε να παιξουνε καθως παιζουνε λεει στο φιλο του οτι του εχουν μπει υποψιες οτι γυναικα του τον απαταει μπα δεν σε παταει λεει ο αλλος εισαι φρεσκοπαντρεμενος απο τωρα δυσκολα  καθως εχουνε φτασει στην 7 τρυπα βλεπουν εναν που τραβαει μια πολυ καλη με αναποδο φαλτσο μπαστουνια που φτανει το μπαλακι του πολυ κοντα στη τρυπα και του φωναζουν ωραια μπαστουνια μετα πολλα και μετα λιγα γνωριζονται μεταξυ τους πιανουν κουβεντα και σε ποια στιγμη λενε τη δουλεια κανει ο καθενας,ο εξηνταρης λεει εγω ειμαι εφοπλιστης ο φιλος του λεει εγω ειμαι γενικος διευθυντης σε πολυεθνικη και λεει ο νεος στη παρεα εγω ειμαι πληρωμενος εκτελεστης μεινανε οι αλλοι :o λενε δεν σε πιστευουμε τους λεει οτι ειναι πολυ καλος μαλιστα και οτι παιρνει φαρμακα και ετσι δεν τρεμουν τα χερια του καθολου,οι αλλοι λενε παλι δεν σε πιστευουμε τοτε λεει κατσε να φερω το οπλο και πραγματι το φερνει το συναρμολογει οι αλλοι μενουν  και τον ρωτανε ποσο κανει και αυτος λεει οτι το οπλο μονο κανει 30000 euro και διοπτρα αλλα 20000 euro,φοβερο οπλο λενε και αυτος λεει οτι με αυτο το οπλο μπορει να σκοτωσει μυγα στα 10χιλιομετρα ,λεει ο εξηνταρης μπορει να μου το δωσεις λιγο,του το δινει και λεει φοβερο ζουμ μπορω να δω στο σπιτι μου απο δω ωχ λεει βλεπω τη γυναικα μου με το καθαριστη της πισινας ετοιμους να πηδηχθουν τα παιρνει στο κρανιο και λεει στον εκτελεστη ποσα θελει για να πυροβολισει την γυναικα του στο κεφαλι και τον εραστη της στο πουτσο και λεει ο εκτελεστης καθε φορα που   σφαιρα και 1000 euro και λεει ο κερατας καντο,ετοιμαζεται ο εκτελεστης και εκει που παει να ριξει σταματαει για λιγο του λεει ο κερατας γιατι δεν ριχνεις του λεει,προσπαθω να σου σωσω 1000 euro επειδη εισαι φιλος και επειδη μαλλον θα με ξαναχρειαστεις και για την επομενη.