Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[ljsilver]

Σε ένα αεροπλάνο της American Airlines κάθονται δίπλα - δίπλα ένας Αμερικάνος , ένας Έλληνας και ένας Αφγανός . Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικάνο και του λέει :

- Καλημέρα σας κύριε . Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε ; .

- Μάλιστα απαντάει ο Αμερικάνος , Θα ήθελα ένα whiskey .

- Εσείς κύριε θα θέλατε κάτι να πιείτε ρωτάει η αεροσυνοδός τον Έλληνα .

- Ναι βέβαιος απαντάει ο Έλληνας , Θα ήθελα και εγώ ένα whiskey .

- Εσείς κύριε , θα πιείτε κάτι ; Ρωτάει η αεροσυνοδός τον Αφγανό .

Και ο Αφγανός απαντάει :

- Όχι ευχαριστώ θα οδηγήσω σε λίγο !

 

[rodman]

καλό συναγωνιστή

 

[rodman]

στο σχολείο λέει η δασκάλα στα παιδεία να φέρουν την  αυριανή μέρα κάτι φαγώσιμο απο το σπίτι
την επόμενη μέρα όλα τα παιδεία είχα φέρει και κάτι και η δασκάλα αρχίζει να τα ρωτάει:
-γιωργάκι τι είναι αυτό που έφερες;
-μπανάνα κυρία λέει
-νίκη τη είναι αυτό που έφερες;
-ένα τοστ κυρία
-τοτο τι είναι αυτό που έφερες;
-λάμπα κυρία
-μα τοτε η λάμπα δεν τρώγετε
-κυρία δεν ξέρω αν τρώγετε εγώ πάντος κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου να λέει στην μάνα μου σβήστει την λάμπα και έλα να την "φας"

 

[Gamolas]

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

 

[moutsos13]

στο σχολείο λέει η δασκάλα στα παιδεία να φέρουν την  αυριανή μέρα κάτι φαγώσιμο απο το σπίτι
την επόμενη μέρα όλα τα παιδεία είχα φέρει και κάτι και η δασκάλα αρχίζει να τα ρωτάει:
-γιωργάκι τι είναι αυτό που έφερες;
-μπανάνα κυρία λέει
-νίκη τη είναι αυτό που έφερες;
-ένα τοστ κυρία
-τοτο τι είναι αυτό που έφερες;
-λάμπα κυρία
-μα τοτε η λάμπα δεν τρώγετε
-κυρία δεν ξέρω αν τρώγετε εγώ πάντος κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου να λέει στην μάνα μου σβήστει την λάμπα και έλα να την "φας"

καλοοοο

 

[septic]

Μου στείλαν ένα αρκετά καλό και είπα να το διαδώσω! Περιμένω σχόλια και βέβαια όποιος γουστάρει μπορεί να στείλει κανένα καινούριο ανεκδοτάκι!

Δύσκολη απόφαση ο γάμος

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να

αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από

1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικ α και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με

βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις

στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ'αγαπώ πολύ. Εκείνος

πολύ το ευχαριστήθηκε.

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε

και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,

εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ'αγαπάς μόνο,

όπως κι εγώ σ'αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια .

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες

γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας

μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να

ξεσκιζόμαστ ε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να

πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο

τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά!





Στοιχημα την αντζελα στον πειραια οτι ο τυπας του ανεκδοτου ειναι ο κινκυ!

 

[antisthenis]

Ακριβώς το ίδιο δημοσίευσε ο Gamolas που άνοιξε και αυτό το thread...

 

[Gamolas]

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

H Πανάθα έχασε... αλλά τουλάχιστον γάμησα!

 

[duros]

Ένας πολύ απλός κανόνας...

Κυρίες και Δεσποινίδες,

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε.

Μία  άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία.

Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: ??Τέλος Εποχής ? 50%??.

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής.

Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε.

Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια ??chic?? κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε.

Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι ?

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να ??αρπάξετε?? τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου....

Λίγο ακόμα....

Μια μικρή προσπάθεια....

Ακριβώς

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE !!!

Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας τα κάνετε τσουρέκια με τις ηλίθιες ερωτήσεις σας !

 

[vasos]

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή.
Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος:
- Προσοχή στους τοίχους...

χαχαχα!!!!!!!πολυ καλο!

 

[GABOR]

Eνα ζευγάρι έκανε το τραπέζι σε έναν κολλητό φίλο τους και μετά έπρεπε αυτός να γυρίσει πίσω στο σπίτι του. Αρχισε όμως να βρέχει και προθυμοποιήθηκε να τον φιλοξενήσει στο σπίτι τους για την δύσκολη σε καιρικές συνθήκες βραδιά.
Ετσι βρέθηκαν να κοιμούνται στο ίδιο κρεβάτι η γυναίκα, ο σύζυγός της και το φίλος του.
Περί τις 01:00 - 01:30 το βράδυ η γυναίκα άρχισε να έχει κάβλες, οπότε σκεφτόμενη να "γευτεί" το φίλο του άντρα της τον χτυπά με το χέρι της και του λέει "θέλω να με γαμήσεις". Αυτός ξύπνησε και μόλις κατάλαβε τι γινόταν της είπε δυστακτικά "μα, ο άντρας σου κοιμάται και θα μας καταλάβει". Αυτή του απαντά "μπα δεν παίρνει χαμπάρι, και για να σου το αποδείξω τράβα του μία τρίχα από τα κωλομέρια του". Ετσι και αυτός έκανε τραβώντας μία τρίχα από τον κώλο του. Αφού λοιπόν δεν ξύπνησε άρχισε να γαμά την γυναίκα του φίλου του μέχρι τελικής πτώσης , οπότε έπεσαν για ύπνο.
Μετά από λίγο ξανά η γυναίκα είχε κάβλες οπότε πάλι ξύπνησε τον φίλο του άντρα της, πάλι αυτός τράβηξε μία τρίχα από τον κώλο του και έτσι μέχρι πρωίας της πέταγε τα μάτια έξω. Τρίχα δηλαδή και γαμήσι.
Περί το πρωί μετά από αρκετά καρφώματα ξανασυμβαίνει το ίδιο και εκεί που την επαιρνε από τον κώλο κάπου γλυστρά στο κρεββάτι και πέφτει το χέρι του πάνω στον φίλο του που κοιμόταν  με αποτέλεσμα αυτός να ξυπνήσει. Αμέσως και η γυναίκα του και ο φίλος του άρχισαν τις εξηγήσεις.
Και τότε αυτός του λέει μέ ένα κουρασμένο - κοιμισμένο βλέμμα "ΚΑΛΑ ΡΕ ΓΕΩΡΓΟ ΓΑΜΑΓΕΣ ΠΟΥ ΓΑΜΑΓΕΣ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΜΟΥ ΤΡΑΒΑΣ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΩΛΟΤΡΙΧΑ ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΕΙΣ ΤΟ ΣΚΟΡ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ ΜΟΥ"???????

 

[stunt]

Ακριβώς το ίδιο δημοσίευσε ο Gamolas που άνοιξε και αυτό το thread...

ε, μην του το χαλας!!!

 

[fotovg]

Ειναι  ε γκομενες σε ενα παγκακι και τρωνε παγωτο η μια το γλειφη η αλλη το δαγκωνη και η τριτη το χωνει ολο στο στομα.Πια απο τις ε3 ειναι πατρεμενη??









ΑΠ. Αυτη που φοραει βερα...

 

[michael967]

Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους έχει βάλει θέμα έκθεσης για τα βουνά.
Γράφει ο Τοτός : είχαμε πάει με το μπαμπά μου και τη μαμά μου σε ένα μεγάλο βουνό και ο μπαμπάς μου εξηγούσε για τα βουνά αλλά ξαφνικά έπιασε μια δυνατή βροχή και μπήκαμε σε ένα σταύλο να προφυλακτούμε, εκεί ήταν ένας ταύρος, μια άσπρη αγελάδα και μια μαύρη αγελάδα, και ο ταύρος... γαμούσε την μαύρη αγελάδα.
Η δασκάλα τον φωνάζει στην έδρα και του λέει : Τοτέ πολύ ωραία η έκθεση σου αλλά σε παρακαλώ πολυ να μην ξαναχρησιμοποιήσεις την λέξη "γαμούσε", μπορείς να πείς ότι....τις επεφύλαξε μια ευχάριστη έκπληξη και εμείς θα καταλάβουμε. Εντάξει κυρία λέει ο Τοτός.
Την άλλη μέρα έκθεση για τα ποτάμια, Τοτός : είχαμε πάει με τους  γονείς μου σε ένα μεγάλο ποτάμι αλλά έπιασε μια βροχή και μπήκαμε σε ένα σταύλο όπου ήταν ένας ταύρος, μια άσπρη αγελάδα και μια μαύρη αγελάδα και ο ταύρος ΓΑΜΟΥΣΕ την μαύρη αγελάδα.
ΤΟΤΕ ΝΤΡΟΠΗ!!! η δασκάλα, δε σου είπα να γράφεις ότι της επεφύλαξε μια ευχάριστη έκπληξη? εεεε??, ΟΚ κυρία συγνώμη λέει ο Τοτός.
Την άλλη μέρα έκθεση για τις πεδιάδες.
Τοτός :Είχαμε πάει σε μια μεγάλη πεδιάδα, ωραία και καταπράσινη αλλά έπιασε μια δυνατή βροχή και μπάινουμε σε έναν σταύλο όπου ήταν
ένας ταύρος
μια άσπρη αγελάδα και
μια μαύρη αγελάδα
και ο ταύρος επεφύλαξε μια ευχάριστη έκπληξη στην μαύρη αγελάδα...
ΓΑΜΟΥΣΕ ΤΗΝ ΑΣΠΡΗ!!! 

 

[ivan36]

Ειναι ενας που βγαινει στην συνταξη παιρνει και το εφαπαξ και καθεται και αναπολει την ζωη του.Τοσα χρονια δουλευα και δεν ευχαριστηθηκα τιποτα,ουτε παντρευτηκα ουτε παιδια εκανα,τιποτα.Θα παω ενα ταξιδακι να τα γαμησω ολα να μου φυγει ο καημος.Παει σε ενα ταξιδιωτικο γραφειο και κλεινει σε ενα εξωτικο νησι με γυναικαρες, χλιδα κτλ.Με το που σκαει μυτη στο νησι τρελαινεται.Παντου ημιγυμνες μουναρες, χαμογελαστες και προθυμες.Παει στην παραλια αραζει σε μια ξαπλωστρα και τι να δει.Παντου γυρω του σοκολατενια ανδρικα και γυναικια κορμια ολογυμνα.Βγαζει και αυτος το μαγιο του και αραζει.Σκαει μυτη διμετρη θεα ολογυμνη διπλα του και οπως σκυβει να στρωσει την πετσετα της του φερνει την μουναρα της στη μουρη.Τουμπανο ο παππους απο την καυλα.Γυριζει αυτη τον βλεπει ,χαμογελαει και του λεει<με φωναξες?>οχι λεει ο παππους .Με φωναξε ομως η φυση σου λεει αυτη και τον καβαλαει.Ριχνει το καλυτερο γαμησι της ζωης του ο παππους.Ρε τι μαλακας ημουνα τοσα χρονια ,αυτη ειναι μεγαλη ζωη.Κουρασμενος απο το γαμησι γερνει στην ξαπλωστρα να ξεκουραστει και του φευγει μια πορδη.Σκαει μυτη αραπης διμετρος με κρεατοβεργα και του λεει<με καλεσες?>οχι λεει ο παππους με τρομο.Με καλεσε ομως η φυση σου λεει ο αραπης και του κανει τον κωλο σαν του gayboy27.Σηκωνεται ο γερος τα μαζευει < τι μεγαλη ζωη και μαλακιες,εμενα μου σηκωνεται μια φορα το μηνα και κλανω δεκα φορες τη μερα>

 

[trelos sporos]

Χτυπάει την πόρτα κάποιος:

- Ποιος είναι ?

- Ο Power ranger!

- Ποιος !!??

- Ο μπλέ!

 

[sargiris]

ivan36, κορυφαιο!!!

 

[KATERINA69]

Βρισκομαστε στο σαλονακι ενός κτηνιατρειου,οπου καθεται υπομονετικα ενας ιερωμενος που στο κεφαλι του ηταν κολημενος ενας βατραχος,περιμενοντας την σειρα του..
Αφου τελικα εφτασε η ωρα,περασε μεσα στο εξεταστηριο και τον ρωταει ο γιατρος.
-Πεστε μου πατερ μου?ποιο είναι το προβλημα σας?
Και πεταγεται ο βατραχος και λεει:
-Εχω βγαλει έναν πουστη καλογερο στο ποδι μου..!!

 

[KATERINA69]

Είναι 2 φιλες οι οποιες εξασκουσαν το αρχαιοτερο επαγγελμα σε μια πλατεια καθισμενες κι επιναν καφε..
Ξαφνικα λεει η μια στην άλλη..
-Μωρη?Δεν σου μυριζει κατι?Σαν πουτσιλας βρωμαει?..
Και απαντα η άλλη?
-Ωχ?.Εγω ημουν χρυση μου?Ρευτηκα?!!

 

[germaon]

Κατερινα ασε τα ανεκδοτα και εξηγησε μας γιατι λειπεις απο το ποστο σου...