Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[democrat]

αλλη μια επιτυχια της κυβερνησης λιγο πριν τις κρισιμες ευρωεκλογες​

[/color]
Oλοκληρώθηκε χτες και τυπικά η απόκτηση από την Εurobank Properties AEEAΠ του χαρτοφυλακίου των 14 ακινήτων από το Ταμείο Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας του Δημοσίου, με την ταυτόχρονη εκμίσθωσή τους στο Ελληνικό Δημόσιο για 20 έτη, με την υπογραφή των σχετικών συμβολαίων πώλησης και μίσθωσης. Το οικονομικό αντάλλαγμα που καταβλήθηκε από την Εταιρεία ανέρχεται σε 145,81 εκατ. ευρώ ενώ τα ετήσια έσοδα από μισθώματα θα είναι 14,05 εκατ. ευρώ.

Η συνολική δομημένη επιφάνεια των ακινήτων ανέρχεται σε 189.000 τμ περίπου, εκ των οποίων τα 136.000 τμ  περίπου αντιστοιχούν στην ανωδομή και τα 53.000 τμ περίπου σε υπόγειους χώρους. Τα κυριότερα ακίνητα του χαρτοφυλακίου στεγάζουν:

• το Υπουργείο Παιδείας και Θρησκευμάτων, σε ακίνητο επί της οδού Αν. Παπανδρέου 37 στο Μαρούσι,
• το Υπουργείο Υγείας, επί της Λεωφόρου Κηφισίας 39 στο Μαρούσι,
• το Υπουργείο Δικαιοσύνης, Διαφάνειας και Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων, επί της Λεωφόρου Μεσογείων 96 στο Γουδί,
• τη Γενική Αστυνομική Διεύθυνση Αττικής, επί της Λεωφόρου Αλεξάνδρας 173 στην Αθήνα,
ενώ τα υπόλοιπα ακίνητα βρίσκονται σε κεντρικές τοποθεσίες της Αθήνας και της περιφέρειας.

http://www.protothema.gr/economy/ar...-14-dimosia-akinita-apo-to[img][/img]-taiped/

 

[kosamf]

Φοβερο deal!!!

Μονο του Golden Mall το ξεπερναει...

 

[pacwman]

Πάει ένας νταλικιέρης σε έναν οίκο ανοχής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά γκομενάρα.

Τη ρωτάει:

- Για 150 ευρώ τι κάνεις;

- Για 150 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου!

- Ωραία, ντύσου κι έλα εξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό..

 

[petergsp]

Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό.

Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά τα έχει πάρει στο κρανίο. Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.
Κι έτσι γίνεται. Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.

Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πού είναι το αστείο;
Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

 

[KRITIKOS1985]

 

[black adder]

 

Ο μυλος θελει μυλωνα και το καραβι μουτσο......
Ο κωλος θελει υπομονη και η γυναικα.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Αγαπη!!!αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε!!!!! 

 

[ntany223]

Ο μυλος θελει μυλωνα και το καραβι μουτσο......
Ο κωλος θελει υπομονη και η γυναικα.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Αγαπη!!!αλλα μου αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε!!!!! 

Η Μενεγάκη θα έλεγε "Λούτσο"

 

[masterxxx]

Δεν ξέρω αμα ταιριάζει εδώ αλλά....αξίζει... σκύλος vs ψάρι (δείτε μέχρι το τέλος)

 

[petergsp]

Ωρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου..


Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'',
''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....


Μειωθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα...
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!


- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς
εκεί; Ύπουλο καθίκι.


- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;


- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.


- Ρε μάνα, σου' πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8,
αν φάω 8 θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις; !!!!!


- Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν ;;; Έτσι απλά ;;;
Χωρίς να τους κυνηγάνε ;;;;


- Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν ... μας θάβουν
σιγά σιγά ....


- Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και
χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού.....


- Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον
παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω
πάει;


- Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα
του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα: Είτε το αυτοκίνητο είναι
καινούργιο, είτε η γυναίκα.


Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...
Μου λέει "χτύπα ρε μαλάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...;;;!!!


Πότε όλοι οι άντρες έχουν τις γυναίκες στα ... ώπα ώπα........
......Όταν αυτές παρκάρουν !!!!



Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ένα από τα 7 θαύματα του κόσμου
- Γιατί είναι το μόνο κινέζικο προ'ι'όν που κράτησε πάνω από 1 χρονο...

 

[petergsp]

Ένας μεσήλικας πάει για εξομολόγηση μετά από πολλά πολλά χρόνια.
- Πάτερ μου, τον Ιούνιο του 1943 μια όμορφη ξανθιά μου χτύπησε την πόρτα και μου ζήτησε να την κρύψω από τους Γερμανούς. Εγώ τη βοήθησα και την έκρυψα στο κελλάρι
- Ήταν υπέροχο αυτό που έκανες, λεει ο ιερέας.
- Ναι αλλά ήμουν αδύναμος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώμων που μου ζητούσε να με ξεπληρώνει με σεξ...
- Κοίτα παιδί μου, συνεχίζει ο ιερέας. Ήσασταν και οι δύο σε μεγάλο κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλα αν την έβρισκαν οι Γερμανοί. Ο Θεός με τη σοφία και το έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Αλλωστε έχουν περάσει 20 χρόνια από τότε που τέλειωσε ο πόλεμος.Είσαι συχωρεμένος...
- Σ' ευχαριστώ Πάτερ, λεει ο ηλικιωμένος, μου έβγαλες ένα μεγάλο φορτίο από πάνω μου. Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη μια ερώτηση...
- Τι είναι τέκνο μου ?
- Πάτερ να της το πω τώρα ότι τέλειωσε ο πόλεμος;

 

[petergsp]

Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία…
-Πάω να πάρω παγωτό.
-Πάρε και σε ‘μένα.
-Πως; Θα το ξεχάσω.
-Να το λες από μέσα σου.
-Ωραία, τι θες;
-Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει…
-Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα… Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο, του φωνάζει ο άλλος.
-Βάλε και σιρόπι!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι, κρέμα φράουλα σιρόπι…
-Και λίγο σαντυγί!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι σαντυγί, κρέμα φράουλα σιρόπι
σαντυγί…
Μετά από κανένα μισάωρο, σκάει ο
παππούς με δύο τυρόπιτες στο χέρι.
-Τι είν’ αυτό;
-Η τυρόπιτα που ζήτησες.
-Και η κόκα κόλα που σου είπα;

 

[petergsp]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Με-με-με-γα-γα-γα-λε μμμας έ-ε-εσκισες.....!!!

 

[petergsp]

Σε ένα χωρίο, ο πρόεδρος του χωριού, "τεστάριζε" τους άντρες
για το ποιος κάνει κουμάντο σε κάθε σπιτικό!!!
Πάει στο πρώτο και ρωτάει το ζευγάρι: "Ποιος κάνει κουμάντο εδώ!"
- Εγώ! Απαντά η γυναίκα με καμάρι...
- Δώσε στον άντρα της μία κότα, λέει ο Πρόεδρος στον Γραμματέα του...
Το ίδιο έγινε και στο δεύτερο... και στο τρίτο.. (έδινε κότες ..με την αράδα, ο Γραμματέας)
Τελικά πάει και σ''ενα σπίτι και στην ερώτηση ποιος κάνει κουμάντο απαντά:
- Εγώ, είμαι ο ...άντρας του σπιτιού!!
- Μπράβο, του λέει ο Πρόεδρος, "Δώσε του εκείνο το άσπρο άλογο",
λέει στον Γραμματέα!!!
Χαρά ο άνθρωπος, πάει το άλογο στην γυναίκα του,
η γυναίκα του όμως του λέει:
- Βρε, άντρα μου, το άσπρο άλογο πήρες,
αυτό θα "λερώνει" εύκολα,
δε λες τον Πρόεδρο να σου δώσει ένα σκούρο;
- Καλά λες γυναίκα, αυτό δεν το σκέφτηκα!!!
Πάει στον Πρόεδρο και του λέει:
- Πρόεδρε, δε μου δίνει ένα μαύρο άλογο,
γιατί αυτό, όπως λέει και η γυναίκα μου, θα λερώνει εύκολα!!!
Οπότε τι να κάνει και ο Πρόεδρος του λέει:
- Πάρε και συ μια μαύρη κότα, τελικά οι γυναίκες μόνο,
κάνουν κουμάντο σε αυτό το χωριό!!!

 

[petergsp]

Ο Τοτός και ο πατέρας του παίρνουν βράδυ ένα ταξί να πάνε επίσκεψη στη γιαγιά του Τοτού.
Καθώς περνάνε έξω από ένα μπουρ****, βλέπει ο Τοτός το κόκκινο φως και ρωτάει τον πατέρα του με περιέργεια:
- Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φωτάκι;
- Α ... αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.
- Μπουρ****!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι υπάρχει μέσα σ αυτό το καλό μαγαζί, μπαμπά;
- Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.
- Πουτά***!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνουν αυτές οι καλές κυρίες, μπαμπά;
- Εξυπηρετούν κάτι κυρίους.
- Γαμ***νται!, λέει ο ταξιτζής.
- Κάνουν παιδάκια, μπαμπά;
- Ναι, λέει ο πατέρας του.
- Μπάσταρδα!, λέει ο ταξιτζής.
- Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια, μπαμπά, όταν μεγαλώσουν;


- ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ!, λέει ο πατέρας του.

 

[locos]

Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θά λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα.
Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά ! !

 

[locos]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

 

[petergsp]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

καλο 

 

[oxi allo dalara]

Δύο παππούδες με αλτσχάιμερ στην παραλία…
-Πάω να πάρω παγωτό.
-Πάρε και σε ‘μένα.
-Πως; Θα το ξεχάσω.
-Να το λες από μέσα σου.
-Ωραία, τι θες;
-Κρέμα φράουλα.
Ξεκινάει ο παππούς και αρχίζει…
-Κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα, κρέμα φράουλα… Αφού έχει απομακρυνθεί λίγο, του φωνάζει ο άλλος.
-Βάλε και σιρόπι!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι, κρέμα φράουλα σιρόπι…
-Και λίγο σαντυγί!
-Κρέμα φράουλα σιρόπι σαντυγί, κρέμα φράουλα σιρόπι
σαντυγί…
Μετά από κανένα μισάωρο, σκάει ο
παππούς με δύο τυρόπιτες στο χέρι.
-Τι είν’ αυτό;
-Η τυρόπιτα που ζήτησες.
-Και η κόκα κόλα που σου είπα;

Δεν υπαρχει!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Εισαι ΘΕΟΣ

 

[daredevil12345]

- Με απατάς!
- Γιατι το λες αυτό;
- Έχεις κραγιόν στο πουλί σου.
- Έλα Χριστέ και Παναγιά δεν μπορούμε να βάλουμε λίγο κραγιόν στο πουλί μας...