Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Y13]

Παλιό αλλά καλό , το έκανα ένα refresh και είπα να σας το θυμίσω ......

Τρέχω τρέχεις κυνηγώ...​

Ένας ευτραφής κύριος ψάχνει απεγνωσμένα ένα καλό κέντρο αδυνατίσματος. Όπως περιπλανιόταν το μάτι του πέφτει σε μία ταμπέλα που έγραφε <<Μοντέρνο κέντρο αδυνατίσματος πρωτοποριακός τρόπος για χάσιμο βάρους>>...
Χωρίς πολύ σκέψη μπαίνει μέσα και η κοπέλα που καθόταν στον γκισέ του εξηγεί πως εδώ ακολουθούν έναν μοντέρνο τρόπο για να χάσεις βάρος χωρίς όργανα γυμναστικής και χωρίς φάρμακα... Μπορείτε μάλιστα να δοκιμάσετε , του λέει, και σήμερα και μάλιστα δωρεάν ανεβείτε αν θέλετε στον πρώτο όροφο και όποια πόρτα βρείτε μπροστά σας ανοίξτε την και μπείτε...
Χωρίς πολύ σκέψη ο τύπος ανεβαίνει γρήγορα στον πρώτο όροφο ανοίγει την πρώτη πόρτα και με έκπληξη βλέπει πως το δωμάτιο δεν υπήρχαν όργανα γυμναστικής παρά μόνο ένα κρεβάτι στο κέντρο. Ώσπου να συνέλθει μια όμορφη κοπέλα μπαίνει μέσα ντυμένη <<ελαφρά>> και του λέει:
- Τρέχεις τρέχω κυνηγάς σαν με πιάσεις με γ....μάς καμπανάκι σταματάς!!
Χωρίς δεύτερη κουβέντα ο τύπος αρχίζει να κυνηγά την κοπέλα γύρω από το κρεβάτι τρέχει, τρέχει,τ ρέχει και μετά από αρκετή ώρα μόλις πλησιάζει να την πιάσει ακούγετε ο ήχος ντριννννννννν!!!!
- Φτου γαμώ την τύχη μου... λέει ο τύπος, εκεί που την είχα έτοιμη δεν πειράζει την άλλη φορά θα της δείξω....
Βγαίνοντας από το δωμάτιο στην πόρτα βλέπει μια ζυγαριά ανεβαίνει πάνω είχε χάσει δύο κιλά. Βγαίνοντας από το κέντρο η κοπέλα τον ρώτησε του φάνηκε πολύ καλό της λέει εκείνος έχασα δύο κιλά. Αν έρθετε και αύριο και πάτε στον δεύτερο όροφο θα χάσετε τέσσερα του λέει εκείνη πονηρά. Ο τύπος το έπιασε το μήνυμα σίγουρα στον δεύτερο θα έχει καμιά καλύτερη γκόμενα...
Την άλλη μέρα πρωί - πρωί νάτος πάλι γραμμή για τον δεύτερο. Πάλι κρεβάτι φώτα χαμηλά μουσική και μια πολύ γκόμενα να του λέει τα ίδια:
- Τρέχεις τρέχω κυνηγάς σαν με πιάσεις με γ....μάς καμπανάκι σταματάς...
Άντε πάλι ο μάγκας αρχίζει το τρέξιμο ουφ και ουφ και κει που πάει να την πιάσει ντριννννννννν!!! το καμπανάκι... ρε γαμώτο πάλι τα ίδια στο τσακ πάλι εκεί που την είχα έτοιμη. Όμως φεύγοντας ζυγίζεται και πράγματι είχε χάσει τέσσερα κιλά!
Κατεβαίνοντας τις σκάλες για να φύγει σκεφτόταν αφού σε κάθε όροφο οι γκόμενες είναι όλο και πιο όμορφες άρα στο έβδομο θα είναι σίγουρα μοντέλα και θα χάνεις και περισσότερα κιλά...
- Εληξε αύριο πάω για έβδομο. Αύριο κλείστε μου ραντεβού για έβδομο, λέει της κοπέλας στο γκισέ...
- Είστε σίγουρος του λέει εκείνη... εκεί χάνετε είκοσι κιλά!
- Τίποτα... έληξε, έβδομο - έβδομο της λέει, και φεύγει.
Την άλλη μέρα πρωί - πρωί ο τύπος μπουκάρει μέσα και χωρίς να προλάβει να του πει τίποτα η υπάλληλος ανεβαίνει έβδομο και ανοίγει την πρώτη πόρτα που βλέπει.
Κλείνει την πόρτα αλλά παρατηρεί ότι η πόρτα δεν έχει χερούλια ανοίγει μόνο απ΄έξω...
Δεν δίνει και πολύ σημασία με τις καύ....ες που είχε... Ξαφνικά ανοίγει μια άλλη πόρτα και μπουκάρει μέσα ένας αράπης 2 μέτρα με ένα παλαμάρι 40 πόντους να κρέμεται σαν εκκρεμές, και του λέει:
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ αν σε πιάσω σε γαμώ καμπανάκια και τέτοιες μαλακίες ξέχασε τα......​

 

[Paliotsarkadoros]

 

[Y13]

Φράσεις που ακούς στην παραλία και στο σεξ

Όχι τόσο βαθιά, θα πνίγω!
Με έκανες μούσκεμα.
Μας ήρθε το μπαλάκι στα μούτρα.
Πέρσι ήταν πιο φθηνά…
Μπες σιγά σιγά
Μην μου ρίξεις στα μαλλιά…
Πρώτη φορά για φέτος;
Εγώ δεν μπαίνω για την παρέα ήρθα.
Φόρα σκουφάκι.
Ελα θα μπεις τι θα γίνει;
Πολύ κόσμο έχει εδώ. Πάμε κάπου πιο ήσυχα;
Να σε περιμένω;
Μπήκα μέχρι την μέση και βγήκα…
Είναι βαθιά αλλά πεντακάθαρα.
Tέλειωσα, βγαίνω.

 

[Paliotsarkadoros]

 

[Manimal]

Απίστευτο συμβάν στην Πάτρα! Έγλειψε το καλαμάκι, της παρέδωσε την παρ

Τα όσα έκανε ένας … ”ξαναμμένος” ντελιβεράς που… «ζαλίστηκε» από την ομορφιά μιας εφοριακού στην οποία παρέδωσε καφέ στην Εφορία

alldaynews.gr

 

[tzotzos456]

Απίστευτο συμβάν στην Πάτρα! Έγλειψε το καλαμάκι, της παρέδωσε την παρ

Τα όσα έκανε ένας … ”ξαναμμένος” ντελιβεράς που… «ζαλίστηκε» από την ομορφιά μιας εφοριακού στην οποία παρέδωσε καφέ στην Εφορία

alldaynews.gr

Κλασσικό μούσι. Παπαροσάιτ που γράφει φανταστικές ιστορίες για views. Καμιά πιστοποίηση οι έγινε κάτι τέτοιο. Επειδή την άγγιξε στο χέρι, αυτή πήγε και ζήτησε το βίντεο από το μαγαζί και ο υπάλληλος τα είχε κάνει αυτά μπροστά στην κάμερα που ήξερε ότι υπήρχε αφού δούλευε εκεί..

 

[Hellraiser4Ever]

Καρεμπέ: 'Θέλουμε να πάμε στον τελικό του Europa League και γιατί όχι και να το κατακτήσουμε'

Ο Κριστιάν Καρεμπέ παραχώρησε συνέντευξη σε ιστοσελίδα στη Γαλλία και αναφέρθηκε στο μεγάλο στόχο που έχει θέσει ο Ολυμπιακός και είναι η κατάκτηση ενός ευρωπαϊκού τροπαίου ενώ μίλησε για την απόκτηση του Μαρσέλο από τους ερυθρόλευκους αλλά και όσα πρόσφερε η Ναντ στον ίδιο.

www.sport24.gr

 

[Διαγραμμένο μέλος 228256]

Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

 

[Διαγραμμένο μέλος 228256]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

 

[Διαγραμμένο μέλος 228256]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

 

[Διαγραμμένο μέλος 228256]

Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λεει η πρώτη: -Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ.
και δείχνει τον καρπό της.
-Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ λεει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα.
-Εγώ κορίτσια λέει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ.
Και δείχνει τον ώμο της.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λέει: -Κορίτσια... καλό παιδί να'ναι
και ότι να 'ναι.

 

[tns1578]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές!
– Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
– Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
– Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
– Tότε την Tετάρτη;
– Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
– Tότε το Σαββατοκύριακο;
– Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
– Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος.
– Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

 

[tns1578]

Κουβεντιάζουν δύο φίλοι:
– Βρήκα έναν ψυχίατρο που έκανε καλά εντελώς τη γυναίκα μου από τα νεύρα της.
– Ναι; πώς τα κατάφερε;
– Της είπε ότι τα νεύρα είναι ένδειξη γηρατειών!

 

[tns1578]

Μπαίνει μια ξανθιά αναστατωμένη στον Γερμάνο και λέει στον υπάλληλο.
- Παίρνω τηλέφωνο και κάποιος βγαίνει συνέχεια και με απειλεί.
- Μα τί λέτε; Δεν μπορεί να γίνει κάτι τέτοιο.
- Να, για να δείτε κι εσείς ο ίδιος πάρτε τηλέφωνο από το κινητό μου.
Παίρνε τηλέφωνο ο υπάλληλος και ακούει:
"Ο χρόνος σας τελειώνει!"

 

[Antonis78]

 

[daddycool]

Προχθες στη λαική, βλέπω εναν πάγκο που πουλούσε λουλούδια και ο Ρομά φώναζε:
-Ωραία λουλούδια, φρέσκα λουλούδια, ένα μηνα στο βαζο, δύο μηνες στο βαζο
Παραδίπλα ένας Πάκης πουλούσε πουκάμισα, είχε όμως θεμα με το "κ", έτσι έλεγε:
- Που'αμισαααα! Ωραία που'αμισαααα! Τί ωραία που'αμισαααα!
Αριστερά λοιπόν ο ένας "Ωραία που'αμισα", δεξιά ο άλλος "Ενα μηναστοβαζο", και στη μέση ένα που πουλούσε μήλα: "Μήλα καλά, μηλα Ωραία!"

 

[Nofucksgiven]

·Μ Α Ρ Γ Α Ρ Ι Τ Α Ρ Ι Α

Μ Α Θ Η Τ Ω Ν.......

ΚΑΙ ΩΡΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο χανιων).



· Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας).

· Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας).

· Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης).

· Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας).

· Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας).

· Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά - αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.(Γυμνάσιο Κορίνθου).

· Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.. (Γυμνάσιο Αθήνας).

· Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου).

· Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας).

· Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.(Γυμνάσιο Κορίνθου.

· Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης).

· Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης).

· Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης).

· Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας).

· Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"

Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας).

· Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

· Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας).

· Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας).

· Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας).

· Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

· Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

· Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

Ο φατσεας διδασκε εκει

 

[brabus67]

Ποιος περιμένει μεχρι την Κυριακή

Αυτοκτόνησε Γάλλος φοιτητής μετά από μεταμόσχευση γενειάδας στην Τουρκία -Του την έκανε... κτηματομεσίτης - iefimerida.gr

Ένας Γάλλος φοιτητής έβαλε τέλος στη ζωή του όταν η μεταμόσχευση γενειάδας στην οποία υποβλήθηκε στην Τουρκία ήταν αποτυχημένη, ανακαλύπτοντας μάλιστα πως δεν του την είχε κάνει χειρουργός αλλά κτηματομεσίτης, ισχυρίζεται ο πατέρας του.

www.iefimerida.gr

 

[BIG_BIG_BEN]

Συζητήθηκε ήδη και αλλού.

Ένας Τούρκος κτηματομεσίτης, και δήθεν γιατρός, πούλησε παπάδες σε έναν τρόμπα Γάλλο, ότι ξέρει να μεταμοσχεύει γενειάδες σε σπανούς. Ο Γάλλος πήγε το γιο του εκεί, η γενειάδα δε βγήκε καλή, κι ο νεαρός αυτοκτόνησε.

Τραγικό παπατζιλίκι.

Ελπίζω η ιστορία να μην είναι πραγματική, να είναι fake news, επειδή πολλοί βγάζουν λεφτά με τα κλικ από τέτοιες μαλακίες.

 

[Bestman]

Ένας μουσατος λιγότερος..
Θα πιάσουμε ψείρες με όλους αυτούς τους Ταλιμπάν τριγύρω μας..
Και να βλέπεις κανένα θεριό, να πεις οκ, αλλά να είναι ο άλλος τάπα και να έχει μούσι μέχρι το γόνατο, είναι τραγικό..