Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Νίπλης]

-Θα μου φερεις ενα ποτηρι νερο?
-Την μαγικη λεξουλα ν' ακουσω?
-Για να μην σου γαμησω!

 

[Νίπλης]

-Θα μου φερεις ενα ποτηρι νερο?
-Την μαγικη λεξουλα ν' ακουσω?
-Για να μην σου γαμησω!

αφου γελας με αυτα ....

το hibernation είναι η ντάγκλα του υπολογιστή


Μου λέει τι ζώδιο είσαι,της λέω κριός και δεν έχω περιτομή,μου κάνει που κολλάει αυτό,της λέω νόμιζα ανοίγουμε συζήτηση για τον πουτσο.Έφυγε


-να σε κερασω ποτο;
-οχι. πηδιεμαι και τσαμπα


Τα τρία μεγάλα αντρικά ψεμματα.
1. Σ'αγαπω
2. Θα σε πάρω τηλέφωνο
3. Ρουφα και θα σου πω εγώ πότε


Αγαπητοί χρήστες κοκαινης, είστε σε γραμμή προτεραιότητας



-Ναι, γεια σας, τραγουδάει απόψε η Γωγώ Τσαμπα;; -Όχι, σήμερα έχει ρεπο πο πο πο πο πο πο πο πο πο πο"


Πέτυχε ο Wonder τον Bocelli  σ' ένα φεστιβάλ και λεει ο Stevie τι θα παίξουμε ρε το βράδυ και απαντά ο Andrea θα δούμε

 

[petergsp]

Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω…. και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε ένα… ερωτικό βοήθημα!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε: * «Βρε ανίκανε, άχρηστε», του φώναξε, «Πως μπορούσες να μου λες ψέμματα τόσα χρόνια; Έχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!»
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
«Εγώ να σου εξηγήσω για το βοήθημα…. Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;».

 

[petergsp]

Μια γύφτισσα ψάχνει στο δρόμο για αποτσίγαρα.
Κάθε επτά αποτσίγαρα που μαζεύει τα κάνει ένα τσιγάρο.
Αν βρήκε 49 αποτσίγαρα. Πόσα τσιγάρα θα καπνίσει;

Απάντηση:
Οκτώ. Γιατί με τα 49 αποτσίγαρα φτιάχνει 7 τσιγάρα, από τα οποία περισσεύουν 7 αποτσίγαρα. Άρα άλλο ένα τσιγάρο. 

 

[petergsp]

—Είμαστε σε κλάμπ και παίζει Γαρμπή και Λεμπέσης…. Λογικά θα πληρώσουμε σε δραχμές!

—Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:
- 4 σουβλάκια
- 1 χωριάτικη
- 2 μπίρες

Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:
- 2 μερίδες γύρο χοιρινό
- 1 τζατζίκι
- 1 χωριάτικη
- 1 σαγανάκι
- 1 λουκάνικο
- 2 πατάτες
- 2 αναψυκτικά light
- 2 μπύρες
- Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται..

Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:
–Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;


—Πήγα για μπάσκετ σήμερα μετά από πολύ καιρό και τους τρέλλανα στις τάπες.
Μετά άρχισαν τις δικαιολογίες ότι είναι 10χρονα λέει και κάτι τέτοιες μ****ίες….


— Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται
να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου…
Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου….Θα τα απλώσει κι’ολας???


Όταν τηλεφωνούν οι Ευρωπαίοι:
Άγγλοι: hello!
Γάλλοι: allo!
Ιταλοί: pronto!
Έλληνες: ρε μ***ακα, σίγουρα έχεις what’s up ή με χρεώνεις;;;


—Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
- Ε, είσαι και πολύ μ***κας!!…


—Χάλασε 1 διακόπτης σπίτι και ο άντρας μου σαν γνήσιο αρσενικό, μετά από 4 ώρες,
2 μέτρα μονωτική ταινία, 9 βίδες και 7 χριστοπαναγίες…, φώναξε ηλεκτρολόγο….


—Το καλό με τα κομμωτήρια είναι ότι οσο περιμένεις έχει περιοδικά για να μαθαίνεις τι έγινε… το 2001!!!!


—Να δωσεις 25 ευρω στο νοσοκομειο του Grey’s Anatomy οπου μπορει και να πηδηξεις το 90% του προσωπικου, το καταλαβαινω. Αλλά οχι στο δημοσιο ελληνικο νοσοκομειο…


—Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια….. Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο….. Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!


—Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς…


—Πλένεις πιάτα. Σκουπίζεις τη κουζίνα. Σφουγγαρίζεις. Καθαρίζεις το τραπέζι. Όλα λάμπουν.
Ανοίγεις γαλατάκι του καφέ. Που@άνα όλα….


—Σουβλατζίδικο εκεί;
-Μάλιστα.Παρακαλώ..
-Πως ανοίγει η σακούλα???


— Χωρισαμε..
- Εσυ ή αυτη;
- Αυτη, εγω τα ‘χω κανονικα ακομη…!!


—Ανοίγω το παράθυρο για λίγα δευτερόλεπτα να βγεί μια μύγα έξω…
10 μύγες , 6 κουνούπια , 3 ποντίκια , 2 νυχτερίδες και ένας μάρτυρας του Ιεχωβά μπαίνουν μέσα..

—Μπερλουσκόνι, 71 χρονών, η γκόμενα του 18.
Bill Gates 52 χρονών, η γκόμενα του 24.
Madonna 52 χρονών, ο γκόμενος της 21.
Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε βρει την αγάπη σας,
μπορεί να μην έχει ακόμη γεννηθεί..


—Τα θρίλερ δε με τρομάζουν. Τις 7 αναπάντητες κλήσεις της μάνας μου φοβάμαι


—Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο.
Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:
- Ώπ για μισό που πας φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.. Χμμμμ..μμμ. Μάλιστα.
- Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και κάτι πολύ καλό.Αν μου πεις μια πολύ καλή σου πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου Άγιε να σου πω ιστορία: Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15 αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν! Κατεβαίνω και εγώ από το αυτοκίνητο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι και λέω στους άλλους: «ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω»
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις!!!! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ‘ναι κάνα 5-10λεπτο !!!!!!


—Τι εννοείς δεν διαλέγουμε ομπρέλα απο την ομπρελοθήκη καφετέριας αλλά ξαναπαίρνουμε την δικιά μας….μη χειρότερα


—Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!


—Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.

—Θελω να οργανωσω ενα ρωμαικο οργιο το βραδυ,αλλα εχω αγχωθει! Δεν βρισκω σταφυλια….


—Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;
-Κοκάκια
-Ααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου…


—Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή ! Στο 1ο “εγέρθητι” που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο…

—Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο… Ετσι θα καταλαβει ποσο την αγαπας

 

[petergsp]

Aμιμητες ατακες δικηγορων




ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια κ. μάρτυρα επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι..
ΔΙΚ: Και με ποιους τρόπους σάς επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω…
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
___________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν αληθεύει ότι όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα στ’ αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
___________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
___________________________________
ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
___________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
_____________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!
______________________________________
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

 

[daredevil12345]

ρε Peter .... εχω ξεσκιστεί στο γελιο με το προηγουμενο ποστ .... 

 

[raopau]

—Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μια βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει:
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δεύτερα για να φύγετε!!!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται η χελώνα:
- Ε, είσαι και πολύ μ***κας!!…



—Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο:
-Ωραία γλυκά, πως λέγονται;
-Κοκάκια
-Ααα, έτσι λένε και τον εγγονό μου…

 

[antisthenis]

[youtube=700,500]-K-zDK4wrI4[/youtube]

 

[Photographer]

Καλό, καλό

 

[mariath]

Παιδιά, αυτό το βρήκα σε ένα blog, και το θεώρησα ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΟ.  Είναι λίγο μεγάλο, αλλά έχει πολλή πλάκα!

(Θεατρικὸ μονόπρακτο δρόμου)

Προσοχή: Τὸ κείμενό που ἀκολουθεῖ εἶναι αὐστηρῶς (ἐπαναλαμβάνω ΑΥΣΤΗΡΩΣ) ἀκατάλληλο για ἀνηλίκους


[size=14pt]Νά σᾶς κάνω μία πίπα κύριε;[/size]

ΠΡΟΣΩΠΑ:
--Ἠλίας
--Ὁδηγοὶ 1, 2, 3, 4, 5, 6
--Γυναῖκα

(Τὸ φανάρι σὲ ἕνα μεγάλο ἀστικὸ δρόμο. Ἀπὸ κάτω τοῦ δεν περιμένει κάποιος κουτσὸς Πακιστανὸς ἢ Ἀφγανὸς ἢ Οὐρουγουανὸς οὔτε κάποιος ἀθίγγανος, ἀλλὰ ἔνας «κανονικός» ἄνθρωπος. Ὁ Ἠλίας, λευκός, ἀρτιμελής, Ἕλληνας, φρεσκοξυρισμένος καὶ μὲ καθαρὰ ῥούχα. Μόλις ἀνάβει τὸ κόκκινο πλησιάζει τὸ πρῶτο αὐτοκίνητο. Ἀνοίγει τὴν πόρτα τοῦ ὁδηγοῦ καὶ σκύβει πρὸς τὸν καβάλο τοῦ παντελονιού του.)

ΗΛΙΑΣ: Νά σᾶς κάνω μιά πίπα, κύριε;

ΟΔΗΓΟΣ 1: Ὄχι, φύγε.
(Ὁ Ἠλίας ἐπιμένει καὶ προσπαθεῖ νὰ τοῦ ἀνοίξει τὸ φερμουάρ)

ΗΛΙΑΣ: Σᾶς παρακαλῶ, κύριε. Μιὰ πίπα καὶ δῶστέ μου ὅ,τι θέλετε.

ΟΔΗΓΟΣ 1: Φύγε σοῦ εἶπα!
(Τὸν κλωτσάει γιὰ νὰ φύγει. Κλείνει τὴν πόρτα καὶ κλειδώνει. Ὁ Ἠλίας πλησιάζει τὸ δεύτερο αὐτοκίνητο. Ὁ ὁδηγός, ποὺ ἔχει δεῖ τὶ ἔγινε, κλειδώνει τὴν πόρτα. Ὁ Ἠλίας πάει στὸ τρίτο καὶ ἀνοίγει τὴν πόρτα. Σκύβει στὸ παντελόνι τοῦ ὁδηγοῦ.)

ΗΛΙΑΣ: Θέλετε μιά πίπα, κύριε;

ΟΔΗΓΟΣ: Ὄχι, ὄχι, μόλις ποῦ ἔφυγα ἀπὸ τὸ μαγαζί, δὲ βλέπεις;

(Ὁ Ἠλίας κοιτάει τὸν καβάλο τοῦ ὁδηγοῦ)

ΗΛΙΑΣ: Ἅ, οἱ ἐπαγγελματίες…
(Ὁ ὁδηγὸς τὸν σπρώχνει καὶ κλείνει τὴν πόρτα. Ὁ Ἠλίας πλησιάζει τὸ ἐπόμενο αὐτοκίνητο, ἕνα τζιπ μεγάλου κυβισμοῦ καὶ γοήτρου, καὶ ἀνοίγει τὴν πόρτα.)

ΗΛΙΑΣ: Να σᾶς κάνω μιά πίπα, κύριε.

ΟΔΗΓΟΣ 3 (ποῦ εἶναι γυναῖκα): Τἰ νά κάνεις;
(Ὁ Ἠλίας τὴν κοιτάει.)

ΗΛΙΑΣ: Ὤ, μὲ συγχωρεῖτε… Θέλετε νά σᾶς κάνω ἔνα γλειφομούνι;

ΟΔΗΓΟΣ 3: Στὸ προηγούμενο φανάρι μοῦ ἔκαναν.

ΗΛΙΑΣ: Θέλετε νά σᾶς κάνω κάτι ἄλλο; Νά σᾶς πιπιλήσω τά βυζιά, νά σᾶς γλείψω τίς πατοῦσες;

ΟΔΗΓΟΣ 3: Τίς πατοῦσες; Τί εἶμαι; Καμμιά ἀνώμαλη;

ΗΛΙΑΣ: Κάτι νὰ σᾶς κάνω καὶ δῶστέ μου ὅ,τι θέλετε… Θέλετε νά προσποιηθῶ ὅτι νοιάζομαι γιά σᾶς;

ΟΔΗΓΟΣ 3: Αὐτὸ τὸ κάνει μιὰ χαρᾶ ὁ ἄντρας μου. Χωρὶς να τὸν πληρώνω.

ΗΛΙΑΣ: Ὤ, λυπᾶμαι, κυρία.

ΟΔΗΓΟΣ 3: Κι ἑγώ… Ἐλα πᾶρε.
(Τοῦ δινεῖ ἔνα πεντάευρω.)

ΗΛΙΑΣ: Εὐχαριστῶ, κυρία. Ὁ θεὸς νὰ σᾶς ἔχει καλά, κι ἐσὰς καὶ τὸν ἄντρα σας.

ΟΔΗΓΟΣ 3: Ναί, μὴ χάσω τὸ κελεπούρι.
(Κλείνει τὴν πόρτα καὶ ξεκινάει. Τὸ φανάρι ἔχει γίνει πράσινο. Ὁ Ἠλίας σέρνει τὰ πόδια του ὡς τὴν διαβάση καὶ περιμένει. Κοιτάει τὸν οὐρανό. Μόλις ἀνάβει κόκκινο πλησιάζει τὸ πρῶτο ἁμάξι, ἕνα τρακαρισμένο καὶ βρώμικο φτηνὸ αὐτοκίνητο δεκαετίας. Ἀνοίγει τὴν πόρτα καὶ σκύβει.)

ΗΛΙΑΣ: Να σᾶς κάνω μία πίπα, κύριε;

ΟΔΗΓΟΣ 4 (χαρούμενα ξαφνιασμένος): Ἠλία, ἐσὺ εἶσαι;
(Ὁ Ἠλίας τὸν κοιτάει μὲ ἀπορία.)

ΟΔΗΓΟΣ 4: Ἐγὼ εἶμαι, ὁ Νῖκος ἀπὸ τὴν σχολή. Πόσο καιρό ἔχουμε νά τά ποῦμε;

ΗΛΙΑΣ: Πολλὰ χρόνια… Νὰ  σοῦ κάνω μιά  πίπα;

ΟΔΗΓΟΣ 4: Ἆσε, ῥε Ἠλία, πάλι τά ἴδια θά ἀρχίσουμε; Εἶμαι παντρεμένος τώρα.

ΗΛΙΑΣ: Δὲ θὰ τὸ κάνω μὲ ἀγάπη. Σκέτη ἰκανοποίηση, χωρὶς συναίσθημα.

ΟΔΗΓΟΣ 4: Αὐτὸ κάνω καὶ μὲ τὴν γυναῖκά μου. Ἀλλὰ χωρὶς ἰκανοποίηση.
(Γελάει. Μετὰ σοβαρεύει ἀπότομα.)

ΟΔΗΓΟΣ 4: Ποῦ βρίσκεσαι τώρα; Τὶ κανείς;
(Ὁ Ἠλίας γυρίζει καὶ κοιτάει τὸ φανάρι. Μετὰ ἀπαντάει)

ΗΛΙΑΣ: Παίρνω πίπες.

ΟΔΗΓΟΣ 4: Τὶ νὰ λέει… Καμμιὰ δουλεία δὲν εἶναι ντροπή.

ΗΛΙΑΣ: Ἐσύ τί κάνεις; Εἶσαι ἄκομα σέ ἐκείνη τὴν ἑταιρεία… Τί ἤτανε;

ΟΔΗΓΟΣ 4: Ἀλουμίνια.

ΗΛΙΑΣ: Καλά;

ΟΔΗΓΟΣ 4: Τὰ καλλίτερα στὴν ἀγορά.

ΗΛΙΑΣ: Ὄχι, λέω: Καλά; Πάει καλά ἡ δουλεία;

ΟΔΗΓΟΣ 4: Τὶ νὰ λέει… Μᾶς μείωσαν τὸν μισθὸ στὰ διακόσια εὑρῶ καὶ ἔχω καὶ τ’ ἀφεντικὸ νὰ μοῦ πρήζει τ’ ἀρχίδια. Ἂν δεν ἀνεβοῦν οἱ πωλήσεις θὰ ἀπολυθοῦμε ὅλοι… Τὶ νὰ λέει…

ΗΛΙΑΣ: Πίπες κανεὶς κι ἐσὺ δηλαδή…

ΟΔΗΓΟΣ 4: Πάνω κάτω…
(Τὸ φανάρι γίνεται πράσινο.)

ΟΔΗΓΟΣ 4: Ἄντε φεύγω. Σοῦ ‘κοψα καὶ τὸ μεροκάματο… (Φωνάζει ἀπὸ τὸ παράθυρο): Καλὲς πίπες!

ΗΛΙΑΣ: Καὶ σὲ σένα!
(Ὁ Ἠλίας περιμένει μὲ τὰ χέρια στὶς τσέπες. Κοιτάει τὸν οὐρανό. Μόλις ἀνάβει κόκκινο πηγαίνει στὸ πρῶτο ἁμάξι καὶ ἀνοίγει τὴν πόρτα. Στο πίσω κάθισμα δύο πιτσιρίκια ποὺ τσακώνονται καὶ οὐρλιάζουν. Ὁ ὁδηγὸς φαίνεται νὰ βρίσκεται σὲ ἀπογνώση.)

ΗΛΙΑΣ: Να σᾶς κάνω μία πίπα, κύριε;

(Μόλις τὸν ἀκοῦν τὰ πιτσιρίκια ἀρχίζουν νὰ φωνάζουν ἐν χορῷ: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)

ΟΔΗΓΟΣ 5: Ἆσε μέ, ῥὲ φίλε. Ὅλα τὰ ‘χα, ἡ πίπα μου ‘λεῖπε.

(Τὰ πιτσιρίκια συνεχίζουν: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)

ΗΛΙΑΣ: Θέλετε νά σᾶς κάνω κάτι ἄλλο;

ΟΔΗΓΟΣ 5: Νά μέ πυροβολήσεις μπορεῖς;

ΗΛΙΑΣ: Δὲν ἔχω ὄπλο… Θέλετε νά πάρω ἔνα ἀπό τά  πιτσιρίκια ἢ καί τά  δύο νά τά πνίξω;

(Ὁ ὁδηγὸς μοιάζει νὰ τὸ σκέφτεται γιὰ λίγο. Τὰ πιτσιρίκια, ποὺ ἀντιλαμβάνονται τὸν κίνδυνο, τὸ βουλώνουν.)

ΟΔΗΓΟΣ 5: Ὄχι, ἆσε… Θὰ θυμώσει ἡ γυναῖκά μου.

ΗΛΙΑΣ: Τὴν κανονίζω κι αὐτὴν ἂν θέλετε.

ΟΔΗΓΟΣ 5 (χαμογελώντας): Μιὰν ἅλλη φορά… Ἔλα, πᾶρε. Μοῦ ἐφτιαξες τὴν ἡμέρα.

(Τοῦ δίνει δύο εὑρῶ.)

ΗΛΙΑΣ: Εὐχαριστῶ πολύ, κύριε. Ψυχὴ βαθιά.

(Ὁ Ἠλίας πάει στο ἐπόμενο αὐτοκίνητο. Ὁ ὁδηγὸς εἶναι ἔνας γέρος.)

ΗΛΙΑΣ: Νά σᾶς κάνω μιά πίπα, κύριε;

ΟΔΗΓΟΣ 6 (ἀφοῦ τὸν κοιτάει ἀπὸ πάνω μέχρι κάτω): Γιὰ κάνε μου νὰ δοῦμε, θά τά καταφέρεις;

(Ὁ Ἠλίας τοῦ ἀνοίγει τὸ παντελόνι καὶ ἀρχίζει τὴν πεολειχία. Ὁ γερὸς στην ἀρχὴ φαίνεται ἀδιάφορος, μετὰ τὰ μάτια του φωτίζονται λιγάκι.)

ΟΔΗΓΟΣ 6: Κάτι γίνεται, για συνέχισε… Κάτι γίνεται…

(Ὁ Ἠλίας κάνει τὴν δουλειά του ὄσο καλλίτερα μπορεὶ. Τὸ φανάρι γίνεται πράσινο καὶ τὰ ἁμάξια πίσω ἀρχίζουν να κορνάρουν.)

ΟΔΗΓΟΣ 6: Μὴ σταματᾶς, μὴ σταματᾶς.

(Τὰ ἁμάξια ὅλο καὶ κορνάρουν. Κάποιος φωνάζει ἀπὸ τὸ παράθυρό του: «Τὶ ἔγινε, ῥέ φίλε; Πίπα σοῦ κάνουν;» Ὁ γερὸς διώχνει τὸν Ἠλία καὶ κουμπώνεται.)

ΟΔΗΓΟΣ 6: Ῥε, τοὺς καριόληδες, τὶ βιάζονται; (Μετὰ πρὸς τὸν Ἠλία): Ἔλα, πάρε, καλὰ τὰ καταφέρνεις, ἀλλὰ πρέπει νὰ ξεκινήσω.

ΗΛΙΑΣ: Εὐχαριστῶ κύριε. Ἔδω θὰ εἶμαι καὶ αὔριο.

(Τὸ ἁμάξι φεύγει σπινιάροντας. Ὅλοι οἱ ὁδηγοί ποὺ περίμεναν βρίζουν τὸν Ἠλία καθὼς περνάνε. Κάποιος φωνάζει: «Γύρνα στὴν χώρα σου, ῥὲεεε».)

ΗΛΙΑΣ (μονολογεῖ): Στὴν χώρα μου εἶμαι.

(Πάει στο φανάρι καὶ βλέπει μιᾷ γυναῖκα να πλησιάζει. Ὁ Ἠλίας μετράει τὰ λεφτά που ἔχει στην τσέπη τοῦ.)

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τὶ ἔγινε; Πῶς τὰ πῆγες;

ΗΛΙΑΣ: Εἴκοσι πέντε εὑρῶ.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Σκατά! Οὔτε γιὰ τὴν δόση τοῦ ipad δὲ φτάνουν… Ἄντε τράβα σπίτι να ἀναλάβω ἑγώ, γιατὶ ἂν περίμενα ἀπὸ ἐσένα προκοπή…

(Ὁ Ἠλίας κοιτάει για λίγο τὸν οὐρανό.)

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τί κοιτᾶς; Περιμένεις νά βρέξει εὔρῳ; Ἄντε, τράβα.

(Ὁ Ἠλίας φεύγει μὲ κατεβασμένο τὸ κεφάλι.)

ΓΥΝΑΙΚΑ (φωνάζει): Μὴν ξεχάσεις νὰ πάρεις τὰ παιδιὰ ἀπὸ τὸ σχολεῖο. Ἔχω φαΐ ἀπὸ χθὲς στο ψυγεῖο. Καὶ να διαβάσουν τὰ μαθήματά τους.

(Ὁ Ἠλίας φεύγει. Τὸ φανάρι γίνεται κόκκινο. Ἡ Γυναῖκα πάει καὶ ἀνοίγει τὴν πόρτα τοῦ πρώτου αὐτοκινήτου.)

ΓΥΝΑΙΚΑ: Νά σᾶς κάνω  μιά σπέσιαλ πίπα, κύριε;

ΑΥΛΑΙΑ (μὲ κορναρίσματα)

 

[Matt LeBlanc]

 

[kotsoskotsos]

Βασικά είναι λίγο καταθλιπτικό   

 

[mariath]

Βασικά είναι λίγο καταθλιπτικό

Ναι, ίσως.
Αλλά:
-Είναι ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ καλογραμμένο.
-Περιγράφει σκηνές που (θα μπορούσαν) να είναι κοντά στην πραγματικότητα. Όχι στην πλευρά του αντικειμένου (πίπες), αλλά στην κοινωνική: Ο καταπιεσμένος (από τη γυναίκα του) τύπος που έχει φτάσει να παίρνει πίπες στα φανάρια για να βγάλει τον επιούσιο... Αυτό έχει καταλήξει...
-Έχει ΠΑΝΕΞΥΠΝΕΣ ατάκες ("στη χώρα μου είμαι")

 

[petergsp]

ρε Peter .... εχω ξεσκιστεί στο γελιο με το προηγουμενο ποστ .... 

;) ;) ;) ;) ;)

 

[petergsp]

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.

- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;

- Αστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!

- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;

- Ε, θα πάω και αύριο!

 

[petergsp]

Ενας αντρας παραγγειλε ενα αυτοκινητο ρομποτ που ενεργοποιουνταν με τη φωνη και εκανε οτι του ζητουσε σωστα, χωρις κανενα λαθος.
Πηρε το αυτοκινητο και περηφανευοταν για τα πραγματα που κανει αλανθαστα.
Μια μερα που ηταν σπιτι η γυναικα του του ειπε να ζητησει απο το αυτοκινητο να παει να παρει τα παιδια απο το σχολειο γιατι εκεινη ηταν πολυ κουρασμενη.

Ο αντρας συμφωνησε και ειπε στο αυτοκινητο
"Αυτοκινητο, πηγαινε και φερε τα παιδια μου απο το σχολειο."
Το αυτοκινητο εφυγε και δε γυρισε την ωρα που το περιμεναν, οποτε ηξεραν πως κατι εγινε. Πολλες ωρες αργοτερα το αυτοκινητο αφαντο κι ο αντρας ανησυχος ντυνεται και ετομαζεται να παει να κανει αναφορα στο αστυνομικο τμημα.
Καθως βγαινει απο το σπιτι με τη γυναικα του βλεπει το αυτοκινητο παρκαρισμενο μπροστα στην πορτα φισκα με παιδια, το οποιο του λεει
"Οριστε τα παιδια σας κυριε!"

Στ αμαξι ητανε οι 2 κορες της σπιτονοικοκυρας τους, οι 2 γιοι μιας γυναικας απο την εκκλησιαστικη χορωδια, η κορη της καλυτερης φιλης της γυναικας τ, ο γιος του παπα της ενοριας τους και οι 2 γιοι τν γειτονων.

Η γυναικα του εξαλλη φωναζει
"Μη μου πεις οτι ολα αυτα ειναι δικα σου παιδια!"

Κι ο αντρας ηρεμος τη ρωτα "Μπορεις να μου πεις εσυ πρωτα γιατι τα παιδια μας δεν ειναι στο αυτοκινητο?"

 

[petergsp]

οι νομοι της γκαντεμιας



01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.

02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

 

[petergsp]

Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και η εκκλησία;
Και στα δύο πριν μπεις κάνεις το σταυρό σου.

:-)

Και μετά μου λέτε πως το μέγεθος στο σεξ δε μετράει. Το ίδιο είναι να βλέπεις τσόντα στο iphone με το να τη βλέπεις στο ipad;

:-)

- Για το silver alert παιρνω..
- Τον ειδατε;
- Οχι εγω ειμαι στην αγγελια!
- Και τι θελετε;
- Με εχετε γραψει 1,65 ενω ειμαι 1,70…!!!

:-)

- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
- Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά…!!!

:-)

Παππούς: Κρύψου…έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες…!!!

:-)

Θα πάω για ποτό του λέω. Ροχαλίζει…
Θα με χάσεις. Γυρνάει πλευρό…
Θα πάω στη μάνα μου να μείνω.
Πετάγεται, ντύνεται, παίρνει κλειδιά “έλα να σε πάω”
..με λατρεύει !

:-)

Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε “threesome” και με 2 άτομα “twosome”, τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε “handsome”

:-)

Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο…!!!

:-)

Έριξα τους servers του google !!!

Έγραψα ” εγώ πότε θα γ@μήσω; ” και εδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα…!!!

:-)

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα…!!!!

:-)

- 5 ώρες συνεχόμενο σεξ…
- Είσαι θεός ρε φίλε!!!
- Και μ’ ένα χέρι λέμε…!!!

 

[spyvar]

Πάρτε πανηγυρισμό!