Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[petergsp]

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να...

κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!!

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

 

[petergsp]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200€.

Περνά τη νύχτα μ’ αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία “ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ.”

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100€ και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα:

“Αξιότιμη Κυρία,

Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100€ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί

2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση

3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.

Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.”

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

“Αξιότιμε Κύριε,

Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας…”

 

[petergsp]

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά ”ούφο” που ‘χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις.

Βάζει ένα ποτήρι παγωμένο γάλα από το ψυγείο και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το ”τέρας” του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.

Το βουτάει λοιπόν για να ”φρεσκαριστεί” στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει στη κουζίνα η ξανθιά…

-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί.

… πάντα το ‘χα απορία πώς ξαναγεμίζει!!

 

[petergsp]

Μία μητέρα είχε τρεις κόρες.

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί.

Η μητέρα ανησυχούσε για την σ3ξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο “Nescafe”!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

-Έγραφε “Good to the last drop”:

(Καλό ως την τελευταία σταγόνα)

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: “Rothmans”

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε και αγόρασε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε:

-”ExtraLong. KingSize”

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο ConflanSteHonorine. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: “SouthAfricanAirways”

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:

-”Ten times a day, seven days a week, both ways.

” (Δέκα φορές την ημέρα, επτά ημέρες την εβδομάδα, και οι δύο τρόποι)
και η μαμά …λιποθύμησε.

 

[petergsp]

- Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;

- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;

- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.

- Πώς ένας μαθηματικός κόβει ένα δέντρο;
- Το υψώνει στο τετράγωνο και φεύγει η ρίζα!

- Πώς ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;
- Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!

- Τι είπε η Πηνελόπη στον Οδυσσέα;
- "Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα."

Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.

- Τι ζυγίζει τέσσερις τόνους και σιγά-σιγά από γκρι γίνεται κόκκινο;
- Ένας ελέφαντας που κρατάει την αναπνοή του!

- Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιo της;
- "Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."

- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;
- Ψοφίμ μπαξέ.

- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;
- Εμπριμέ κουνούπ!

- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!

- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν.

- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς!

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει από ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Γιατί οι ελέφαντες είναι μεγάλοι, χοντροί και γκρίζοι;
- Γιατί αν ήταν μικροί, λεπτοί και άσπροι θα τους μπερδεύαμε με τις ασπιρίνες!

- Πώς λέγονται δύο ίδια κουνούπια;
- Κουνουπίδια!

- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.

- Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
- Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.

- Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά μαλλιά;
- Ξέρετε εσείς κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;

- Πώς λέγεται ο Κόκοτας στα αγγλικά;
- Chi-chicken!

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

- Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το βασιλόπουλο;
- Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;
- Fast-food!

- Τι είναι ταυτόχρονα πολύ έξυπνο και πολύ χαζό;
- Το σπιρτόκουτο.

- Πώς λέγεται το φιλί που σκοτώνει;
- Κιλκίς!

- Γιατί ένας κόκορας φτάνει στην άκρη ενός γκρεμού και δεν πηδάει;
- Γιατί κατά βάθος, είναι κότα.

- Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;
- Για να μην τη λένε Pizza Roma!

- Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;
- Φακοί επαφής!

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!

- Τι είναι γκρι, ογκώδες και πηδάει ψηλά κάθε δέκα δευτερόλεπτα;
- Ένας ελέφαντας με λόξιγκα!

- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!

- Τι είναι πράσινο και μετακινείται πηδώντας;
- Το αγγουρώ!

- Η γυναίκα του Ιούδα τι του είπε;
- "Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!"

- Τι είπε η Εύα Μπράουν το 1940 στο Χίτλερ;
- "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό!"

- Τι είπε η Μήδεια στον άντρα της;
- "Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε."

 

[διομήδης]

  :S

 

[artemismatsas]

Ελα ρεεεεεεεεεεε

 

[Νίπλης]

Ελα ρεεεεεεεεεεε

 

[metalfun]

Αστειο δεν ειναι αλλα ο τυπας πρεπει να αναψει κανα καντηλι.

Ο τύπος ήταν πάάάάάάάάρα πολύ κωλόφαρδος. Δεν φορούσε ούτε κράνος !!!

 

[metalfun]

Κάνει... δωρεάν σεξ και προκαλεί ανυποψίαστες γυναίκες

http://www.protothema.gr/webtv/?mmid=8909

Ο Remi Galliard είναι ο τρισμέγιστος τύπος. Έχει βγάλει σειρά βίντεο, ανάμεσα σε αυτά και ένα όπου παίρνει το κύπελλο Γαλλίας στο ποδόσφαιρο, τον συγχαίρει ο πρόεδρος της Γαλλίας, κάνει το γύρο του θριάμβου μαζί με την υπόλοιπη ομάδα και τελικά δίνει και συνέντευξη στην TV. Αναζητήστε φιλμ του στο youtube ψάχνοντας με την φράση n'importe qui

 

Πάει ένας στο γιατρό επειδή είχε ένα όγκο στο κεφάλι σαν πορτοκάλι
-Ασθενής γιατρέ έχω αυτόν τον όγκο  είναι τίποτα σοβαρό;
-Γιατρός κάτσε να το δω λίγο.
-Ασθενής λοιπόν γιατρέ;
-Γιατρός λοιπόν θα κάνεις αμμόλουτρα.
-Ασθενής γιατί αμμόλουτρα
-Γιατρός για να συνηθίζεις το χώμα ..

 

Ο τύπος κάνει την βόλτα του στο Μοναστηράκι και βλέπει κάποιον με μια κιθάρα να παίζει...
-ωραίος!!!...σκέφτεται...
Πιο κάτω,γύρω στα 100 μέτρα ένας μπασίστας έπαιζε το ίδιο τραγούδι.
Άλλα 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει κάποιον να τραγουδάει το ίδιο τραγούδι με τους άλλους.
Ενθουσιασμένος λοιπόν,του λέει..
-Συγνώμη ρε φίλε,αλλά πιο πάνω άλλοι δύο έπαιζαν ακριβώς το ίδιο τραγούδι με αυτό που τραγουδάς.
-Το ξέρω...απαντά αυτός...Είμαστε συγκρότημα...!!
-Σοβαρά???Και πως σας λένε???












































































-ΣΚΟΡΠΙΟΝΣ!!!

 

Επι δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει :
- Μωρήήήήήήή..... μωρήήήήήήήή...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει :
- Μωρήήήήήήήήήήήήή..... μωρήήήήήήήήήήήήή...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει :
- Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
- Τη γυναίκα μου να με ανοίξει, επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
- Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε "μωρή" τη γυναίκα σας;
- Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...!!!

 

[kosnik26]

Επι δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει :
- Μωρήήήήήήή..... μωρήήήήήήήή...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει :
- Μωρήήήήήήήήήήήήή..... μωρήήήήήήήήήήήήή...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει :
- Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
- Τη γυναίκα μου να με ανοίξει, επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
- Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε "μωρή" τη γυναίκα σας;
- Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...!!!

 

[Angelus]

 

[metalfun]

Ενας γνωστος μου βρηκε αυτο το βιντεακι γραμμενο απο κινητο κ επειδη το θεωρω φρικιαστικα αστειο σας το παραθετω. (266kb)
Ανοιγει με το quicktime 7.

επισης βρισκεται κ εδω

[URL unfurl="true"]http://rapidshare.de/files/34371856/frikezi.3gp.html[/code[/URL]]
[/quote]Ποιο ήταν το αστείο? Εμένα προσωπικά μόνο λύπη μου φέρνει

 

[raopau]

Ποιο ήταν το αστείο? Εμένα προσωπικά μόνο λύπη μου φέρνει

τι ακριβως δειχνει,γιατι βαριεμαι να το κατεβασω???

 

[metalfun]

   ...  ο κριτικος και ο φουστης ...   

Οι κουβέντες "να πάρω την επιδότηση να την φάω στις πουτάνες" & "έβαλα μέσο τον βουλευτή" εξηγεί πως φτάσαμε ως εδώ. Για άλλη μια φορά... γειά σου Ελλάδα με τους ιθαγενείς σου !!!

 

[Angelus]

- Μπαμπά τι κάνεις εκεί;
- Αυτό γιε μου λέγεται αυνανισμός και θα το κάνεις κι εσύ σύντομα.
- Γιατί μπαμπά;
- Γιατί έχει πιαστεί το χέρι μου!


Αφηνεις την γυναικα σου εγκυο Τρεχουν ολοι τις τριβουν την κοιλιτσα "Συγχαρητηρια"
Να ερθουν να τριψουν τον πουτσο σου "Καλη δουλεια" ΠΟΤΕ

 

[petergsp]

Ο μαφιόζος αρχινονός, συνοδευόμενος μόνο από τον δικηγόρο του, μπαίνει σε ένα δωματιάκι όπου περιμένει ο λογιστής του.
Ο Νονός ρωτά το λογιστή:
- Πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολλάρια που καταχράστηκες;
Ο λογιστής δεν απαντά.
Ο Νονός τον ξαναρωτά:
- Λέγε, πού είναι τα τρία εκατομμύρια που καταχράστηκες;
Ο δικηγόρος ξεροβήχει:
- Με συγχωρείτε, αλλά θυμάστε που λέγαμε να προσλάβουμε κωφάλαλο λογιστή; Δεν καταλαβαίνει τι λέτε. Να κάνω μετάφραση;
- Ρώτα, λέει ο Νονός, τι έχει κάνει τα λεφτά!
Χρησιμοποιώντας νοηματική γλώσσα, ο δικηγόρος ρωτά τον λογιστή πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολλάρια.
Ο λογιστής με νοήματα του απαντά:
- Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα μιλάτε.
Ο Νονός βγάζει το πιστόλι του, ακουμπά την κάννη στον κρόταφο του λογιστή, οπλίζει και ξαναλέει:
- Ρώτα τον άλλη μια φορά τι έχει κάνει τα λεφτά.
Ο δικηγόρος λέει με νοήματα στον λογιστή:
- Θέλει οπωσδήποτε να του πεις πού είναι τα λεφτά.
- Εντάξει, εντάξει, απαντά ο λογιστής με νοήματα. Πες του ότι τα έχω κρύψει σε μια βαλίτσα στο υπόστεγο πίσω από το σπίτι μου!
Ο Νονός αδημονεί:
- Λοιπόν, τι σου είπε;
Ο δικηγόρος διστάζει λίγο, ξεροκαταπίνει, και μεταφράζει:
- Να, λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε.