Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[manaconda13]

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε που ήταν φτηνός ήταν και μπεκρής. Ωστόσο, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.

Αρχίζει να ζωγραφίζει ο τύπος, αρχίζει και πίνει, γίνεται ντίρλα και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, κτλ…
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- «Πω πω ρε αθεόφοβε!!!! Τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη;;;»

Και ο τύπος:
- «Τι να σου πω, ρε πάτερ… Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα…»

 

[manaconda13]

-Με ειπε κοντη!
-Ελα μωρέ μην δίνεις σημασια, σηκω να παμε μια βολτα...
-Ορθια ειμαι...

 

[mariath]

Να τι είδε η τρόϊκα και είπε:

[size=18pt]-"Σύνταξη?  Στα 90!"[/size]

 

[erikos_E]

Να τι είδε η τρόϊκα και είπε:

[size=18pt]-"Σύνταξη?  Στα 90!"[/size]

Της κυριας δεν υπαρχουν παιδικες φωτογραφιες. Μονο τοιχογραφιες

 

[geroksouras]

συνομιλια στο fb, ελληνικα vs greeklsh:
-ελα ρε τι κανεις?
-bafo!
-μπαφο?
-βαφω ρε μαλακα, βαφω!

 

[geroksouras]

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι.
- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή!
αλλά ο Ελληνάρας δεν κολώνει και απαντάει:
- “Ναι αλλά να μη ξεχνάμε όμως ότι η τιμή πέφτει κατά πολύ στα μεταχειρισμένα…”

 

[geroksouras]

Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι, ενώ στου 20σάρη ούτε
λέπι !
-”Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;”
-”Γαρίδα, παιδί μου”, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, νά σου πάλι ο 20άρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε
λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-”Παππού τι δόλωμα βάζεις;” ξαναρωτά ο 20άρης.
-”Μαρίδα, παιδί μου” απαντά ο παππούς.
-”Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα
με μαρίδα;”
-”Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει
δεξιά, βάζω γαρίδα.
Άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα. Εσένα, άμα ξυπνάς το πρωί, πώς είναι η
τσουτσού σου;’
-”Εμένα είναι όρθια ” απαντάει ο 20άρης.
Και ο παππούς:
-”Κι έρχεσαι για ψάρεμα;”

 

[talladmirer]

Να τι είδε η τρόϊκα και είπε:

[size=18pt]-"Σύνταξη?  Στα 90!"[/size]

τα ακούει και τα βλέπει αυτά ο Μητσοτάκης και γελάει (ο πατέρας βέβαια)

 

[spyvar]

Να τι είδε η τρόϊκα και είπε:

[size=18pt]-"Σύνταξη?  Στα 90!"[/size]

 

[black adder]

-Ψάχνω δουλειά
-Έχεις εμπειρία;
-Ναι, εδώ και τρία χρόνια ψάχνω


Η πρώην μου έλεγε ότι είμαι αδιάκριτος..
Τουλάχιστον έτσι έγραφε στο ημερολόγιο της..


Τίτλος τσόντας "Η 1η μου φορά νο5"


Το τι κάνει ο καθένας στο κρεβάτι του είναι επιλογή του...
Εγώ για παράδειγμα το έχω γεμίσει αυτοκόλλητα...


Και μου λέει ο φούρναρης "Άστα να πάνε φίλε μου το σκατό μας παξιμάδι έχουμε κάνει!".
Δεν ξαναπαίρνω παξιμάδια από κει..


Πας παίρνεις στο χέρι κρέπα με 18 υλικά και σου φέρνει η άλλη μαζί
ΜΙΑ χαρτοπετσέτα..
Τι να την κάνω την μια μωρή;
Να σκουπίσω τον ιδρώτα;


Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν όταν κάνουν μπάνιο.
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
"ΠΩΣ ΜΠΗΚΕΣ ΕΔΩ ΜΕΣΑ;


Γυναίκα πιλότος.
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα
-Τι πρόβλημα;
-Τίποτα..
-Τι πρόβλημα;
-Τίποτα...Τίποτα... Άστο.


-ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΑΑΑΑΑ Κ ΕΧΩ ΚΑΤΙ ΚΑΥΛΕΣ ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ ΝΑ ΣΕ ΣΚΙΣΩΩΩΩΩ.ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ;
-Στη κουζινα με τον μπαμπα κ τον θείο.

 

[ANDREIOS]

ξερετε γιατι οι χορτοφαγες γυναικες (vegetarian) δεν φωναζουν όταν κανουν σεξ;;;
διοτι δεν θελουν να παραδεχτουν ότι ένα μικρο κομματι κρεας τις κανει τοσο πολύ ευτυχισμενες

 

[petergsp]

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα, στρινγκάκι ροζ με δαντέλα, και τον περίμενα.
Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου, κάτι ζαρτιέρες κόκκινες με κόκκινο κορδονάκι και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές, γδαρσίματα και μαύρα μάτια.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Εν τω μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι, μπότες στιλέτο, στρινγκ και διάφανο σουτιέν... (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά @ρχίδι@; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!!!"

 

[petergsp]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...
Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς:

    "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι. Τι συμβαίνει πες μου να βοηθήσω."


Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι, κόλαση, τι µε περιµένει ;;; Αναλογίζομαι τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."

        Σατανάς - "Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?


        Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."


    Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"


Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

        Σατανάς - "Πίνεις?"


        Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα πάνω...."


    Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι µέρα ποτού , µε τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια µη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."


Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον!

        Σατανάς - "Τζογάρεις ?"


        Τύπος - "Για να µαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια µου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους µου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα...".


    Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν µπαρµπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."


Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ήρθα εδώ...

        Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες ? Πες αλήθεια?"


        Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανό που και που..."


    Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολοµßία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει, νεκρός είσαι."


Ο τύπος πλέον είναι µε χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

        Σατανάς - "Δε μου λές, τίποτα γκο..νάκια χτύπαγες ποτέ ?


        Τύπος - Ἑ δεν ήμουνα και υπόδειγμα οικογενειάρχη. Ολο και κἀτι τύχαινε, δε λέω."


    Σατανάς - "Λοιπόν τις Παρασκευές έχουμε ημέρα οργίων με ότι τραβάει η ψυχή σου απ΄όλο τον κόσμο."


Ο τύπος ευχαριστεί την τύχη του που βρέθηκε στην κόλαση, καταχαρούμενος...

        Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ µας τώρα, τον άρπαζες που και που από πίσω ??"


        Τύπος - "Α σατανά µου όλες τις αμαρτίες τις έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."



    Σατανάς - "Χµµµ... τότε τα Σάββατα θα ναι ζόρικα...

 

[petergsp]

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ.
Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.

- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.

Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.

Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Τρελός είσαι ρε, του απαντά ο άλλος. Την περασμένη εβδομάδα η γυναίκα μου κέρδισε δυο φορές...!!!

 

[petergsp]

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι!
- Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;
- Γαρίδα, παιδί μου, απαντάει ο παππούς.
Την άλλη μέρα, να σου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες, αλλά πάλι ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
- Παππού τι δόλωμα βάζεις; ξαναρωτά ο εικοσάρης.
- Μαρίδα, παιδί μου, απαντά ο παππούς.
- Και πως ξέρεις ποια μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;
- Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού μου γέρνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;
- Εμένα είναι όρθια, απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς :
- Καλά μ@λάκ@ς είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα;;;;

 

[daredevil12345]

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ.
Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.

- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.

Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.

Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Τρελός είσαι ρε, του απαντά ο άλλος. Την περασμένη εβδομάδα η γυναίκα μου κέρδισε δυο φορές...!!!

 

[DmtrsxXx]

Κάνει... δωρεάν σεξ και προκαλεί ανυποψίαστες γυναίκες

http://www.protothema.gr/webtv/?mmid=8909

 

[kronos]

 

[machinehead 7]

Αστειο δεν ειναι αλλα ο τυπας πρεπει να αναψει κανα καντηλι.

 

[petergsp]

Ενας φαρμακοποιός είχε έναν βοηθό ...λίγο αγαθό!!
Σε κάποια διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός είχε μια δουλειά
και άφησε τον βοηθό του στο πόστο του...
Την άλλη μέρα το πρωί τον ρωτά πως τα πήγε
και αρχίζει ο βοηθός να του λέει:
- Ήρθε ένας κύριος και μου είπε ότι έχει πονοκέφαλο!
- Και τί του έδωσες;
- Depon!!
- Μπράβο, του λέει ο φαρμακοπειός!!! Μετά;
- Ήρθε ένας νεαρός, που είχε κοπεί
και του έδωσα αλοιφή και τσιρώτα...
- Ωραία άλλο περιστατικό είχες; Τον ρωτάει το αφεντικό!!!
- Ναι, ήρθε μια ωραία Κυρία, η οποία φορούσε μια γούνα!!!
- Ε, και τι ήθελε;
- Πετάει την γούνα, από κάτω ήταν ολόγυμνη και μου λέει:
" Έχω να δω άντρα μια βδομάδα"!!!!
- Και συ τί έκανες; Τον ρωτάει με απορία το αφεντικό!!!

- Τι να΄κανα, της έδωσα κολύριο για τα μάτια!!!!!