Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 9 άτομα (0 μέλη και 9 επισκέπτες)

stavros51

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
4 Νοε 2005
Μηνύματα
6.869
Like
60
Πόντοι
66
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»
 

stavros51

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
4 Νοε 2005
Μηνύματα
6.869
Like
60
Πόντοι
66
Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμιά πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμιά πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

FABOULOS

Μέλος
Εγγρ.
9 Οκτ 2007
Μηνύματα
3.791
Like
6
Πόντοι
16
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»

:tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth: :tooth:
 

FABOULOS

Μέλος
Εγγρ.
9 Οκτ 2007
Μηνύματα
3.791
Like
6
Πόντοι
16
Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
«Καλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος».
«Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;»
«Κύριος Πρέος».
«Αμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το ρο!»
Πάει σπίτι του κατά αγχωμένος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο" Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης. Σηκώνεται ο διευθυντής:
«Καλημέρα συνάδελφοι. Έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο. Από δω ο κύριος Προύτσος!»

:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

sex bomb@

Μέλος
Εγγρ.
1 Σεπ 2009
Μηνύματα
76
Like
4
Πόντοι
0
το δουλευει καλα το λουκανικο η τυπισσα... :cum:
 

alfreewind

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
25 Απρ 2012
Μηνύματα
1.229
Κριτικές
32
Like
220
Πόντοι
616
Σου ανοιγει την ορεξη για μασα και  :fuck2:
 

terminator

Μέλος
Εγγρ.
12 Απρ 2006
Μηνύματα
365
Κριτικές
1
Like
150
Πόντοι
1
Ένας πιτσιρικάς μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας σκύβει και ψιθυρίζει
στον πελάτη του.
«Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί που ξέρω! Κοίτα και θα σου το αποδείξω»!
Έτσι, βγάζει και κρατάει στο ένα του χέρι ένα νόμισμα των δύο Ευρώ και στο
άλλο δύο των 50 λεπτών και τον ρωτάει.
«Ποιο από τα δύο θέλεις αγόρι μου»;
Ο πιτσιρικάς βουτάει τα δύο πενηντάρικα και φεύγει τρέχοντας.
«Τι σου έλεγα»; Λέει γεμάτος ικανοποίηση ο κουρέας.
«Το παιδί δεν μαθαίνει, ούτε μετά από τριάντα φορές που του έχω κάνει την
ίδια πλάκα»!
Αργότερα ο πελάτης βλέπει τον πιτσιρικά να βγαίνει από ένα παγωτατζίδικο
βαστώντας δύο χωνάκια παγωτό.
«Μια στιγμή αγόρι μου του λέει, να σου κάνω μια ερώτηση; Γιατί πήρες τα δύο
πενηντάρια αντί για τα δύο Ευρώ»;
Ο πιτσιρικάς, γλύφοντας ένα από τα δύο παγωτά του, του απαντάει.
«Γιατί αν πάρω τα δύο ευρώ, δεν θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι
ο μ@λάκας ο κουρέας»!
 

daredevil12345

Μέλος
Εγγρ.
17 Οκτ 2013
Μηνύματα
998
Κριτικές
5
Like
34
Πόντοι
6
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»

:2funny: :2funny: :2funny:
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι.


Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.


Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.


Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:


- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.


Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :


- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;


- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail?


ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,


ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΠΗΡΕΣ” ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ” ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΚΟΙΜΑΣΑΙ” ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ “ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ” ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.
ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ
 

mariath

Μέλος
Εγγρ.
29 Απρ 2009
Μηνύματα
4.583
Κριτικές
6
Like
146
Πόντοι
16
Όλη η οικογένεια στην Κούβα έμεινε έκπληκτη όταν έφτασε από το Μαϊάμι ένα φέρετρο με το πτώμα μίας πολύ αγαπημένης θείας τους. Το πτώμα ήταν μέσα στο φέρετρο με το πρόσωπο κολλημένο πάνω στο κρύσταλλο. Ανοίγοντας το φέρετρο, η οικογένεια βρήκε ένα γράμμα, που ήταν καρφιτσωμένο πάνω στα ρούχα της θείας με μία παραμάνα. Το γράμμα έγραφε:


Αγαπητοί Πατέρα και Μητέρα,
Σας στέλνω το πτώμα της θείας Χiμένα για να τελέσετε την κηδεία στην Κούβα, όπως ακριβώς επιθυμούσε και η ίδια. Συγχωρήστε με που δεν μπόρεσα να τη συνοδέψω, αλλά γνωρίζετε ότι τα έξοδα ήταν πάρα πολλά μαζί με όλα αυτά, που εκμεταλλευόμενη την περίσταση, σας στέλνω.
Στο πάτωμα του φέρετρου, κάτω από τη θεία : 12 κονσέρβες τόνου Bumble Bee, 12 μπουκάλια conditioner και 12 μπουκάλια σαμπουάν «Paul Mitchell», 12 βαζάκια βαζελίνης «Intensive Care» (Πολύ καλή για το δέρμα. Δεν κάνει για μαγείρεμα!), 12 σωληνάρια οδοντόκρεμας "Colgate", 12 οδοντόβουρτσες, 12 κονσέρβες μαρμελάδας "Span" (από τις καλύτερες, είναι Ισπανικές), 4 κονσέρβες λουκάνικα "El Migo". Παρακαλώ μοιραστείτε τα μέσα στην οικογένεια (Χωρίς τσακωμούς !!!)

Στα πόδια της θείας Χιμένα είναι ένα ζευγάρι "Reebok", καινούργια, νούμερο 9 για τον Χουάν (είναι για εκείνον, αφού με το πτώμα του θείου Χοσέ δεν στείλαμε τίποτα για τον Χουάν και εκείνος στεναχωρέθηκε!).

Στο κεφάλι της είναι 4 ζευγάρια καινούργιες κάλτσες για τα παιδιά του Αντώνιο, και είναι όλες διαφορετικά χρώματα. (Παρακαλώ, επαναλαμβάνω, να μην τσακωθούν !).

Η θεία Χιμένα είναι ντυμένη με 15 αντιανεμικά "Ralph Lauren". Το ένα είναι για τον Ρομπερτίτο και τα άλλα για τα παιδιά του και τα ανίψια του.

Η θεία επίσης φοράει μία ντουζίνα σουτιέν "Wonder Bra". Μοιράστε τα στις γυναίκες και επίσης 20 μπουκαλάκια μανό "Revlon", τα οποία βρίσκονται στις τέσσερις γωνίες του φέρετρου. Η θεία επίσης φοράει 9 παντελόνια "Dockers" και 3 παντελόνια "Lee". (Μπαμπά, παρακαλώ κράτησε τα 3 και δώρισε τα υπόλοιπα στα αδέλφια μου).

Το ρολόι "Seiko", που μου ζήτησε ο μπαμπάς είναι στο αριστερό χέρι της θείας. Επίσης φοράει αυτά που ζήτησε η μαμά (δακτυλίδια, σκουλαρίκια, κ.α.). Η καδένα που έχει στο λαιμό είναι για την πρώτη μου εξαδέλφη Καρλότα καθώς επίσης και τα δακτυλίδια που έχει η θεία στα πόδια.

Τα 8 ζευγάρια καλσόν "Channel" που φοράει είναι για να τα μοιραστούν φίλες και γειτόνισσες, ή, αν θέλουν, μπορούν να τα πουλήσουν (αλλά παρακαλώ να μην τσακωθούν!).

Η οδοντοστοιχία που έχουμε βάλει στη θεία είναι για τη γιαγιά, που είναι χρόνια χωρίς δόντια και δεν μπορεί να μασήσει. Με αυτά τα δόντια θα μπορεί να μασήσει χωρίς να πρέπει να μουλιάζει τα πάντα στον καφέ.

Οι διεστιακοί φακοί στα γυαλιά είναι για τον Αλφρεδίτο, αν και είναι στους βαθμούς που φορούσε η ίδια. Για εκείνον είναι επίσης και ο σκούφος που φοράει η θεία. Το ζευγάρι ακουστικά βαρηκοΐας που φοράει στα αυτιά είναι για τη θεία Καρόλα. Δεν βέβαια ακριβώς αυτά που χρειάζεται η θεία, γιατί τα αγόρασα από δεύτερο χέρι μιας και τα ολοκαίνουργια ήταν πολύ ακριβά.

Τα μάτια της θείας δεν είναι αληθινά, είναι από κρύσταλλο. Βγάλτε τα και από πίσω θα βρείτε τις χρυσές βέρες για το γάμο της Ζοζεφίνας. Η περούκα που φοράει η θεία είναι επίσης για τη Ζοζεφίνα, για να είναι πολύ όμορφη στο γάμο της.

Ελπίζω κανείς να μην πάρει είδηση πριν φτάσει το πτώμα στην Κούβα.

  Υ.Γ.
Παρακαλώ, βρείτε ένα παλιό ρούχο να ντύσετε τη θεία για την κηδεία και παρακαλώ τελέστε μία λειτουργία για την ανάπαυση της ψυχής της, μιας και εκείνη σας βοήθησε μέχρι και μετά το θάνατό της.
Όπως θα δείτε, το φέρετρο είναι από πολύ καλό ξύλο (δεν πιάνει τερμίτες), διαλύστε το και μ'αυτό φτιάχτε τα πόδια του κρεβατιού της μαμάς και ότι άλλο χρειάζεται στο σπίτι. Το κρύσταλλο του φέρετρου βγάλτε το για να φτιάξετε την εξώπορτα της γιαγιάς, αφού το τζάμι στην πόρτα της έχει σπάσει εδώ και χρόνια. Με το πανί από το φέρετρο, που όπως θα δείτε είναι λευκό σατέν (20 δολάρια το μέτρο), η Ζοζεφίνα μπορεί να φτιάξει το νυφικό της.
Μέσα στην όλη σας χαρά μην ξεχάσετε να ντύσετε τη θεία Χιμένα για την ταφή!

Για άλλη μία φορά θα ζητήσω να μην τσακωθείτε για τα πράγματα που σας έστειλα.

Με τον θάνατο της θείας Χιμένα, η θεία Μπλάνκα στεναχωρήθηκε πολύ και τώρα είναι πολύ άρρωστη. Οπότε πολύ σύντομα θα σας στείλω πράγματα.

Φιλιά σε όλους.
Με πολλή αγάπη
Μαρία Ντολόρες
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom