Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 6 άτομα (0 μέλη και 6 επισκέπτες)
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.310
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.545
- Πόντοι
- 41.813
Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Είπα στην υπάλληλο ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Εκείνη, για να αποφύγω την ταλαιπωρία, μου λέει:
-Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
-Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και έτσι προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
-Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας!
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Είπα στην υπάλληλο ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Εκείνη, για να αποφύγω την ταλαιπωρία, μου λέει:
-Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
-Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και έτσι προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
-Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας!
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.310
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.545
- Πόντοι
- 41.813
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
crespo
Μέλος
- Εγγρ.
- 16 Μαΐ 2009
- Μηνύματα
- 498
- Like
- 1
- Πόντοι
- 1
FABOULOS
Μέλος
- Εγγρ.
- 9 Οκτ 2007
- Μηνύματα
- 3.791
- Like
- 6
- Πόντοι
- 16
Έκανα το τέστ,αλλά μάλλον κάτι έκανα λάθος...
Το αποτέλεσμα που έβγαλε είναι το εξής: "You got: Not an asshole at all!"
Thank you.The world needs more people like you...
Και από τα σχόλια που διάβασα στο λίνκ,αρκετοί είχαν το ίδιο αποτέλεσμα.Λογικό το βρίσκω...
daredevil12345
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Οκτ 2013
- Μηνύματα
- 998
- Κριτικές
- 5
- Like
- 34
- Πόντοι
- 6
KRITIKOS1985
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 6 Ιουν 2011
- Μηνύματα
- 9.181
- Κριτικές
- 55
- Like
- 371
- Πόντοι
- 1.640
Επισκέπτης
![988968_10151392512502665_1216382597_n.jpg](http://[URL unfurl="true"]www.alexiptoto.com/wp-content/uploads/2013/06/988968_10151392512502665_1216382597_n.jpg)
Κώστας Λαδάκης
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 21 Απρ 2011
- Μηνύματα
- 24.104
- Κριτικές
- 7
- Like
- 10.068
- Πόντοι
- 1.686
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.310
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.545
- Πόντοι
- 41.813
Ιταλοί, Γάλλοι, Γερμανοί, Αγγλοι, Βούλγαροι, Σουηδοί, Ιρλανδοί, Ρώσοι, Έλληνες... όλοι μαζί στο ίδιο νησί
Μετά από πτώση αεροπλάνου κ επιτυχή προσθαλάσσωση βρέθηκαν σε ένα ερημονήσι:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
- Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την Ιταλίδα.
- Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με τη Γερμανίδα.
- Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
- Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και… άρχισαν να κολυμπάνε.
- Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
- Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για σεξ μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης ουίσκι αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
- Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33,4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα κοπέλα του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
- Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί…
Μετά από πτώση αεροπλάνου κ επιτυχή προσθαλάσσωση βρέθηκαν σε ένα ερημονήσι:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:
- Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την Ιταλίδα.
- Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με τη Γερμανίδα.
- Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
- Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και… άρχισαν να κολυμπάνε.
- Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
- Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για σεξ μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης ουίσκι αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.
- Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33,4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα κοπέλα του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
- Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί…
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.310
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.545
- Πόντοι
- 41.813
Μία γυναίκα συζητάει το πρωί με τον άνδρα της
- Αγάπη μου,είδες που έκανα δίαιτα, και έχασα βάρος. Μου φαίνεται;
- Μπα,δεν νομίζω,ακόμα είσαι τεράστια σαν τον ξυλόφουρνό μας
Η γυναίκα κατεβάζει το κεφάλι της και δεν του λέει τίποτα
Το βράδυ μετά το φαγητό ο άνδρας της είχε …κέφια
Ξαπλώνουν στο κεβάτι και της λέει:
- Μωρό μου, έλα να κάνουμε τρελίτσες…
- Τι λες καλέ,σιγά μην ανάψω ολόκληρο φούρνο για ένα τοσοδούλι λουκανικάκι;
- Αγάπη μου,είδες που έκανα δίαιτα, και έχασα βάρος. Μου φαίνεται;
- Μπα,δεν νομίζω,ακόμα είσαι τεράστια σαν τον ξυλόφουρνό μας
Η γυναίκα κατεβάζει το κεφάλι της και δεν του λέει τίποτα
Το βράδυ μετά το φαγητό ο άνδρας της είχε …κέφια
Ξαπλώνουν στο κεβάτι και της λέει:
- Μωρό μου, έλα να κάνουμε τρελίτσες…
- Τι λες καλέ,σιγά μην ανάψω ολόκληρο φούρνο για ένα τοσοδούλι λουκανικάκι;
petergsp
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 24 Οκτ 2012
- Μηνύματα
- 16.310
- Κριτικές
- 191
- Like
- 53.545
- Πόντοι
- 41.813
Μια ξανθιά όπως οδηγούσε το αμάξι της, φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει.
Όπως περίμενε να ανάψει το πράσινο έρχεται ένας Ιρακινός να καθαρίσει τα τζάμια.
Αυτή του κάνει νόημα πως δε θέλει να της καθαρίσει τα τζάμια και του δίνει 30 λεπτά. Ανάβει πράσινο το φανάρι και φεύγει η ξανθιά.
Στο επόμενο φανάρι βλέπει πάλι τον ίδιο Ιρακινό,ο οποίος πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και γίνεται πάλι το ίδιο.
Στο άλλο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Ιρακινός και γίνονται πάλι τα ίδια.Αυτό γίνεται πολλές φορές. Αφού φτάνει σ'ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά
βλέπει τον ίδιο Ιρακινό,τον φωνάζει και του λέει:
- Αν σου δώσω 5 ευρώ, θα μου πεις πως μπορείς και βρίσκεσαι σε όλα τα φανάρια;
Και της λέει ο Ιρακινός:
- Αν μου δώσετε 5 ευρώ,θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!!!
Όπως περίμενε να ανάψει το πράσινο έρχεται ένας Ιρακινός να καθαρίσει τα τζάμια.
Αυτή του κάνει νόημα πως δε θέλει να της καθαρίσει τα τζάμια και του δίνει 30 λεπτά. Ανάβει πράσινο το φανάρι και φεύγει η ξανθιά.
Στο επόμενο φανάρι βλέπει πάλι τον ίδιο Ιρακινό,ο οποίος πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και γίνεται πάλι το ίδιο.
Στο άλλο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Ιρακινός και γίνονται πάλι τα ίδια.Αυτό γίνεται πολλές φορές. Αφού φτάνει σ'ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά
βλέπει τον ίδιο Ιρακινό,τον φωνάζει και του λέει:
- Αν σου δώσω 5 ευρώ, θα μου πεις πως μπορείς και βρίσκεσαι σε όλα τα φανάρια;
Και της λέει ο Ιρακινός:
- Αν μου δώσετε 5 ευρώ,θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!!!
Επισκέπτης
2 ξανθιες βρισκουν 500 ευρω στο δρομο και σκεφτοντε πως θα τα μοιρασουν λεει η μια 50-50 ? και λεει η αλλη και τα αλλα 400?
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό: «Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου».
«Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;»
«Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί».
«Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;»
«Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα».
«Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!»
«Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν».
«Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό, μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;»
«Γιατρέ μου, για να σου πω την αλήθεια, έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί».
«Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;»
«Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα».
«Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!»
«Αυτό γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν».
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη. «Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο».
«Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά».
«Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν».
«Άσε, ρε μαλάκα», πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
«Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα;»
«Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου».
«Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά».
«Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν».
«Άσε, ρε μαλάκα», πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
«Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα;»
«Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου».
Μια γυναίκα πηγαίνει την 14χρονη κόρη της στον γιατρό.
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" Ρωτά ο γιατρός.
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει: "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".
Η μητέρα απορεί: "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει: "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός: "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!
"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα;" Ρωτά ο γιατρός.
"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Έχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες..."
Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λέει: "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα".
Η μητέρα απορεί: "Έγκυος; Δεν είναι δυνατόν! Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα! Έτσι δεν είναι κούκλα μου;"
"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"
Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει: "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ;"
Και ο γιατρός: "Όχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι... Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα"!!!