Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[FABOULOS]

Λογικά όταν θα βγάλουν και 3D θα δίνουν και γυαλιά για να βλέπουν τα δόντια σου οι άλλοι;

Εννοείται .Δώρο θα τα κάνουν...

 

[FABOULOS]

-Σιδεράς ήταν ο πατέρας σου??
-Όχι..! Γιατί;;;;;;
-Γιατί μου την έχεις κάνει κάγκελο...!!!

 

[terminator]

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: “Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστημένους χυμούς και καφέ.”
Της λέω: “Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;”
Συνεχίζει η γιαγιά: “Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.”

Της ξαναλέω: “Και γιατί κλαις τότε;”
Συνεχίζει η γιαγιά: “Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: “Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;”
Απάντηση: “Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου”

 

[spyvar]

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: “Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστημένους χυμούς και καφέ.”
Της λέω: “Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;”
Συνεχίζει η γιαγιά: “Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.”

Της ξαναλέω: “Και γιατί κλαις τότε;”
Συνεχίζει η γιαγιά: “Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: “Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;”
Απάντηση: “Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου”

 

[terminator]

Συναντάει ο Κωστίκας τον Γιωρίκα μετά από πολύ καιρό.
- Επ, τι γίνεται Γιωρίκα ;λέει ο Κωστίκας τι κάνεις; όλα καλά; καιρό έχω να σε δω.
- Άσε Κωστίκα άσε, είμαι σε απόγνωση, με έχει πιάσει κατάθλιψη και δεν ξέρω τι να κάνω. Είμαι κλεισμένος στο σπίτι 2 βδομάδες και δεν θέλω να δω άνθρωπο λέει ο Γιωρίκας.
- Γιατί βρε παιδί μου, τι έπαθες;
- Τι να σου πω… δεν μπορώ να σταυρώσω κοπέλα. Σε όσες πάω και τα ρίχνω με διώχνουν κατευθείαν.

- Κοίτα να δεις, υποψιάζομαι ότι το πρόβλημα είναι στο λέγειν. Θα σου δώσω αυτά τα ARLEKIN να τα διαβάσεις. Θα μάθεις πολλές και καλές ατάκες. 100% επιτυχία.
Έτσι λοιπόν ο Γιωρίκας παίρνει τα Arlekin και πάει σπίτι του.
Μετά από 1 εβδομάδα, αφού τα έχει μάθει απ’έξω, αποφασίζει να πάει σε ένα bar.
Φτάνει λοιπόν, μπαίνει μέσα και κάθεται σε ένα τραπεζάκι. Παραγγέλνει το ποτό του, ανάβει και το τσιγαράκι του, και με στυλ και ύφος αρχίζει να ψάχνει.
Βλέπει λοιπόν μια φοβερή γυναικάρα  καλλίγραμμη, εντυπωσιακό φόρεμα, μελαχρινή, ψηλή κλπ… Αποφασίζει να τη πλησιάσει.
Παίρνει το ύφος του γόη και με πολύ αυτοπεπίθηση και τουπέ πάει δίπλα της και της λέει:
- Να σε κεράσω ένα ποτό;… είπε ο ΣΤΗΒ.

 

[terminator]

Είναι 3 μικρόβια…

Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μουν** και συζητάνε..
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθείνα με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει…

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

-Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει…
Λέει το μικρόβιο του μουν***:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.!
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Πετάγεται και το μικρόβιο του δοντιού:
-Αυτόν τον π*ύστη τον ξέρω κι εγώ…!!

 

[terminator]

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:

Γειά σου κορούλα μου,αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε,γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω..Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.

Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά..

Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του..
Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο..

Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα,και περιμένει παιδί..Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος..Αν θα είναι κορίτσι,τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα..Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του “μαμά”

Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα..Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι..

Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ’ της χαιρετίσματα..Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα..Η μαμά σου..

Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα,αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο..

 

[FABOULOS]

Είναι 3 μικρόβια…

Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μουν** και συζητάνε..
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθείνα με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει…

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

-Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει…
Λέει το μικρόβιο του μουν***:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.!
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Πετάγεται και το μικρόβιο του δοντιού:
-Αυτόν τον π*ύστη τον ξέρω κι εγώ…!!

 

[life97]

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:

Πολυ καλο 

 

[petergsp]

Είναι 3 μικρόβια…

Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μουν** και συζητάνε..
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθείνα με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει…

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

-Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει…
Λέει το μικρόβιο του μουν***:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει.!
Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Πετάγεται και το μικρόβιο του δοντιού:
-Αυτόν τον π*ύστη τον ξέρω κι εγώ…!!

πολυ καλο

 

[alfreewind]

Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:

Γειά σου κορούλα μου,αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε,γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω..Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα.

Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά..

Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του..
Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο..

Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα,και περιμένει παιδί..Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος..Αν θα είναι κορίτσι,τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα..Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του “μαμά”

Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα..Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι..

Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ’ της χαιρετίσματα..Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα..Η μαμά σου..

Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα,αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο..

 

[Old Devil]

το ξέρατε ότι ..

http://[URL unfurl="true"]www.lazypalace.com/img/nature/amazing-animal-facts/amazing-animal-facts06.jpg[/img[/URL]]


[URL unfurl="true"]http://en.wikipedia.org/wiki/Koala[/URL]


*στο γενική συζήτηση ήθελα να το ανοίξω  ;D

 

[terminator]

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.

Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...

Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...

 

[petergsp]

  πολυ καλο φιλε

 

[mariath]

Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 !!!!

μείον:

- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%

ίσον: 840.000 καθαρά

Επιπλέον απαιτείται φορολογική και ασφαλιστική ενημερότητα ...

Επίσης ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ

Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000  όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%

Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλάκισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000 και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%

Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000  θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει που είναι.

 

[spyvar]

Τerminator έγραψες!  

 

[petergsp]

Ένας τύπος είχε ένα φοβερό ατύχημα και του κόπηκε το "πουλί" του. Ο γιατρός όμως τον διαβεβαίωσε ότι σήμερα η Ιατρική κάνει θαύματα, μπορεί να του το αποκαταστήσει ΑΛΛΑ η ασφάλειά του δεν θα τον καλύψει γιατί θεωρείται πολυτέλεια. Τού έδωσε και το κοστολόγια:
3500 ευρώ ο «μικρός»,
6500 ευρώ ο «μεσαίος» και
14000 ευρώ ο «μεγάλος».

ΑΥΤΟΣ, βέβαια, θα ήθελε έναν μεγάλο ή τουλάχιστον μεσαίο, αλλά, τού λέει ο γιατρός, κουβέντιασε το πρώτα με τη γυναίκα σου και μετά αποφασίζεις. Παίρνει αμέσως ο τύπος τη γυναίκα του στο τηλέφωνο να της εξηγήσει τις επιλογές. Μετά από λίγο γυρίζει ο γιατρός στο δωμάτιο και βρίσκει τον ασθενή στις πολύ μαύρες του

- Λοιπόν, τι αποφασίσατε;
- Να, προτιμάει, λέει, να αντικαταστήσει το σαλόνι που έχει κάπως παλιώσει.

 

[daredevil12345]

Ένας τύπος είχε ένα φοβερό ατύχημα και του κόπηκε το "πουλί" του. Ο γιατρός όμως τον διαβεβαίωσε ότι σήμερα η Ιατρική κάνει θαύματα, μπορεί να του το αποκαταστήσει ΑΛΛΑ η ασφάλειά του δεν θα τον καλύψει γιατί θεωρείται πολυτέλεια. Τού έδωσε και το κοστολόγια:
3500 ευρώ ο «μικρός»,
6500 ευρώ ο «μεσαίος» και
14000 ευρώ ο «μεγάλος».

ΑΥΤΟΣ, βέβαια, θα ήθελε έναν μεγάλο ή τουλάχιστον μεσαίο, αλλά, τού λέει ο γιατρός, κουβέντιασε το πρώτα με τη γυναίκα σου και μετά αποφασίζεις. Παίρνει αμέσως ο τύπος τη γυναίκα του στο τηλέφωνο να της εξηγήσει τις επιλογές. Μετά από λίγο γυρίζει ο γιατρός στο δωμάτιο και βρίσκει τον ασθενή στις πολύ μαύρες του

- Λοιπόν, τι αποφασίσατε;
- Να, προτιμάει, λέει, να αντικαταστήσει το σαλόνι που έχει κάπως παλιώσει.

 

[locos]

 

[locos]