Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)

l0str0m0s

Μέλος
Εγγρ.
22 Οκτ 2009
Μηνύματα
154
Like
0
Πόντοι
1
Απο το να κανουμε ψηφοφοριες και να δινουμε βραβεια για τον ΜΑΛΑΚΑ της χρονιας μπορειτε πολυ ευκολα με λιγες ερωτησεις να μαθετε απο μονοι σας ΠΟΣΟ ΜΑΛΑΚΕΣ εισαστε. Δεν εχετε παρα να κανετε κλικ στο παρακατω λινκ
www.buzzfeed.com/daves4/how-much-of-an-asshole-are-you?bffb]http://www.buzzfeed.com/daves4/how-much-of-an-asshole-are-you?bffb[/url]
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813

Βγαίνει ένας Πόντιος από το σπίτι του, πατάει μια μπανανόφλουδα και πέφτει.
Την επόμενη μέρα, ξαναβγαίνει από το σπίτι, βλέπει μία άλλη μπανανόφλουδα και λέει:
- Φτου ρε γαμώτο, πάλι θα πέσω!
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813

Τελευταία μέρα των διακοπών για ένα ζευγάρι που είναι στην ρεσεψιόν για να πληρώσει. Του λεει λοιπόν ο ρεσεψιονίστ
- Ολα μαζί, σύνολο 53.000 δρχ. για την διαμονή.
- Α, ωραια γυναίκα πάλι τζάμπα την βγάλαμε, λέει ο άντρας.
- Μην βιάζεστε έχετε ακόμα 30.000 δρχ. για την πισίνα, λέει ο ρεσεψιονίστ.
- Μα εμείς δεν πατήσαμε καν στην πισίνα...
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, η πισίνα εκει ήτανε, ας πηγαίνατε!
- Τέλος πάντων...
- Επίσης 25.000 δρχ. για το γυμναστήριο.
- Μα εμείς ούτε καν απ' έξω περάσαμε!
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εκεί ήταν, ας πηγαίνατε.
- Ας είναι, τι να γίνει ρε γυναίκα.
- Α, και τελος 20.000 δρχ. για το πάρκινγκ.
- Μα εμείς ουτε καν ποδήλατο δεν έχουμε.
- Δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς πάντως το είχαμε στην διαθεσή σας.
- Ωραία θα στα πληρώσω όλα αυτά αλλά και εσύ θα μου δώσεις 200.000 δρχ. επειδή γ@μησες την γυναίκα μου.
- Μα τι λέτε κύριε, εγώ ούτε καν την άγγιξα.
- Α, δεν μας ενδιαφέρει κύριε, εμείς εδώ την είχαμε, ας την γ@μούσες.
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Πραγματική συνομιλία μεταξύ ενός συνδρομητή και ενός υπαλλήλου κινητής τηλεφωνίας


- Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.
Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.
- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.
- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813

Η ξανθιά σύζυγος ενός στρατηγού αποφάσισε να εξομολογηθεί.
-Πόσες φορές απάτησες τον άντρα σου; Τη ρωτάει ο εξομολόγος.
-Μόνο μια φορά, πάτερ μου.
-Ε μια φορά μπορεί να τύχει στον καθένα...... Και με ποιον τον απάτησες;
-Με τον τρίτο λόχο του στρατοπέδου, πάτερ μου.
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών. ...

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...


Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών....

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Η ΖΩΗ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις λίγη νοημοσύνη, θα ζεις 50 ΧΡΟΝΙΑ".


Τότε ο γάιδαρος απάντησε: "50 χρόνια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνo 30 χρόνια".

Έτσι και έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον ...
σκύλο και του είπε: "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις 25 ΧΡΟΝΙΑ".

Τότε ο σκύλος απάντησε: "Θεέ μου 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10χρόνια"

Έτσι και έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 ΧΡΟΝΙΑ".

Τότε ο πίθηκος απάντησε: "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια".

Έτσι και έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: "Είσαι άντρας το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς την νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 ΧΡΟΝΙΑ"

Τότε ο άντρας απάντησε: "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος".

Έτσι και έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεσαι σαν χαζός και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ !!!!!
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.

- Ξεκόλλα ρε μ@λ@κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά!
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Μία γυναίκα ήταν στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει το κλειδί της.

Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και καταλάθος την χτυπά με τον αγκώνα του στο στήθος.

Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.

Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"

Και απαντάει αυτή:"Αν ο που**** σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας σου...θα είμαι στο δωμάτιο 202"!!!!
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:

1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.
Έχει πια απελπιστεί:

Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!
Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!.

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.
Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.

Γεια σας, λέει ο κύριος. Ήρθα για την αγγελία!!.

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.

Το γνωρίζω

Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια
Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας

Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια
Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!

Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!



Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς..!!!
Κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει..
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον εραστή της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι ο σύζυγος... Τι να κάνει, βουτάει τον εραστή και τον βάζει στην ντουλάπα. Εκεί μέσα ακούει ξαφνικά μία παιδική φωνή... Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...

«Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι».
Φυσικά καταλαβαίνει ότι είναι ο γιος της ερωμένης του και ότι έκανε κοπάνα από το σχολείο. Προσπαθώντας να τον ηρεμήσει για να μην το πάρει χαμπάρι ο απατημένος σύζυγος του λέει:
- Μην φοβάσαι, λέει, αλλά κάνε ησυχία...
- Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου. Στην πουλάω, λέει ο πιτσιρίκος.
- Δεν ενδιαφέρομαι, λέει ο εραστής.
- Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;
- Πόσο την πουλάς;, ρωτάει ο γκόμενος.
- 200 ευρώ
Τι να κάνει ο εραστής, την αγοράζει. Μετά από καμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κάνει κοπάνα και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο εραστής βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι, λέει το παιδάκι.
- Ναι, απαντάει ο εραστής.
- Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω...
- Πόσο κάνει, ρωτάει κατευθείαν ο εραστής.
- 300 ευρώ.
Τι να κάνει ο εραστής, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο.
- Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 200 ευρώ.
- Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλλευση και κοροϊδία γιε μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- Είναι σκοτεινά εδώ μέσα, φοβάμαι λέει ο πιτσιρικάς
Και τότε απαντάει ο παπάς:
- Α, να σου πω! Μην αρχίζεις τα ίδια κι εδώ, εντάξει;
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα
νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
- Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:
- Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
- Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
- Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
- Όοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.
- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
- Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
- Γιατί;;;;;;;
- Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα!!!
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- «Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;»
- «Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο», λέει εκείνη. «Έχει μόνο ένα μάτι!»
- «Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!», της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;»
- Αϊ στο διάολο!, της λέει έξαλλος ο εξεταστής. «Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!»
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- «Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.»
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- «Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!»
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.
- Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;», απαντάει η ξανθιά.
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΧΕΤΕ????

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Τι δεν πρεπει να λενε οι γυναικες σε εναν ανδρα


01 . Αχ ! Τι γλυκούλης!
02 . Μήπως απλά να χαμουρευτούμε;
03 . Ξέρεις , στην εποχή μας διορθώνεται με απλή επέμβαση .
04 . Καν? το να χορέψει.
05 . Μπορώ να ζωγραφίσω μια φατσούλα πάνω του ;
06 . Ω ! Και έχεις τόσο μεγάλα πόδια ...;
07 . Αμα το σφίξω θα πονέσει;
08 . Θέλεις να είμαι ειλικρινής μαζί σου;
09 . Καλά που έχεις πολλά άλλα προσόντα
10 . Τώρα κατάλαβα γιατί έχεις τέτοιο αμάξ .
11 . Μήπως άμα τον ποτίσουμε θα μεγαλώσει;
12 . Γιατί Θεέ μου & ...;
13 . Τουλάχιστον δεν θα κρατήσει για πολύ.
14 . Πρώτη φορά βλέπω κάτι τέτοιο.
15 . Τουλάχιστον λειτουργεί;
16 . Είναι τόσο... τόσο... αχρησιμοποίητος...
17 . Μήπως στο φως φαίνεται καλύτερα;
18 . Ας κάνουμε κάνα τσιγαράκι... καλύτερα.
19 . Κρυώνεις;
20 . Μόνο αν είμαι σουρωμένη θα το κάνω !
21 . Τι είναι αυτό; οφθαλμαπάτη;
22 . Τι είναι αυτό;
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
πως αντιδρα καθε λαος αν πεσει μια μυγα στον καφε του?


1.Άγγλος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2.Αμερικανός
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του..

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ..

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο..

5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε"!

6. Ισραηλινός
Πουλάει τον καφέ στον Αμερικάνο και το έντομο στον Κινέζο
Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
Φωνάζει ότι οι Παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής από τους Αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
Απαιτεί εφ' όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Βρίζει τη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής...
 

petergsp

Τιμημένος
Εγγρ.
24 Οκτ 2012
Μηνύματα
16.302
Κριτικές
191
Like
53.470
Πόντοι
41.813
Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.

- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι

σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.

- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.

- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom