Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[manaconda13]

Σε ένα αεροπλάνο που κάνει μια μακρινή βραδινή πτήση...
λέει ένας στους διπλανούς του
-"Παιδιά, είμαι αδερφή. Δεν με πηδάτε να περάσει κι ευχάριστα η ώρα;;;".
-"Τρελός είσαι; Να γίνουμε ρεζίλι;"
-"Μα όλοι κοιμούνται, να δείτε:
ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΙΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΑΔΑ ΜΟΥ ΦΕΡΝΕΤΕ;".
Κανείς δεν αποκρίνεται...
Οπότε αφού βεβαιώθηκαν πως κανείς δεν θα καταλάβαινε τίποτα... αρχίσαν το παρτάκι τους...
Λίγα καθίσματα πιο μπροστά όμως, όπου καθόταν ένα ζευγάρι, ξυπνάει η γυναίκα και λέει στον άντρα της
-"Ζήτα σε παρακαλώ να μου φέρουν μια ασπιρίνη, έχω πονοκέφαλο."
-"Τρελή είσαι; Δεν είδες;
Ο άλλος μια πορτοκαλάδα ζήτησε και ακόμα τον πηδάνε!".

 

[manaconda13]

Έχω βγει ραντεβού στα τυφλά και μόλις την είδα πήγα έκατσα με έναν τύπο και του είπα πάρε με αγκαλιά θα σου εξηγήσω μετά.

 

[manaconda13]

εν τω μεταξύ, αν δούλευα από ενός έτους, στα 36 θα έπαιρνα σύνταξη. Αλλά πού μυαλό τότε...

 

[manaconda13]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτήvτην κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.

Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;ω
- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

 

[manaconda13]

Τι κάνουν οι κολυμβητές πρίν την πεταλούδα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Την κάμπια!!

 

[manaconda13]

Ήταν δύο φτωχοί και καθώς μιλούσαν εμφανίστηκε μπροστά τους ένα τζίνι και τους έδωσε από 3 αυγά στον καθένα. Τους είπε μάλιστα ότι κάθε φορά που θα σπάζαν ένα αυγό καθώς θα κάναν μία ευχή, η ευχή θα πραγματοποιούνταν.
Τα παίρνουν οι δύο φίλοι και πηγαίνει καθένας στο σπίτι του.
Την άλλη μέρα το σπίτι του πρώτου έχει γίνει ένα τεράστιο παλάτι.
Πηγαίνει ο δεύτερος στο παλάτι και βλέπει ότι είναι υπέροχο, με πανάκριβα έπιπλα και γεμάτο με ωραίες γυναίκες.
- Τι έγινε βρε φίλε;
- Α, έσπασα τα τρία αυγά. Με το πρώτο ζήτησα το παλάτι, με το δεύτερο τα έπιπλα και με το τρίτο τις γυναίκες. Εσύ πως πήγε;
- Α, με το πήγα στο σπίτι, μου πέφτει το ένα αυγό κάτω. Λέω: "Αρχίδια" και τότε γεμίζει η παράγκα με αρχίδια! Δεν μπορούσα ούτε να αναπνεύσω, και έσπασα και το δεύτερο για να φύγουν τα αρχίδια από την καλύβα.
- Ναι αλλά λογικά είχες ένα αυγό ακόμα...
- Αυτό ήταν και η μόνη μου σωστή κίνηση! Το έσπασα για να φέρω τα δικά μου αρχίδια πίσω!

 

[manaconda13]

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;

 

[manaconda13]

- Πήδηξα τη γυναίκα σου, Καθιστέ Βούβαλε.
- Κι εγώ τη δικιά σου, Τρελό Άλογο...
- Είμαστε Απάτσι.

 

[manaconda13]

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα : A λλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει. Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ, μη το γαμήσουμε και τελείως..."

 

[manaconda13]

Σε ένα μοναστήρι,μένουν μόνο 4 καλόγριες.Μια μέρα,ξεχνάει μια το καντήλι και καίγονται ολες μαζί.Μπροστά στις πύλες του παραδείσου,ο Άγιος Πέτρος έχει μεγάλη ουρά.Κοιτάει τις καλόγριες και τους λέει:"Θα σας ρωτήσω κάποιες ερωτήσεις μόνο και μόνο για τα τυπικά".

Πάει στην πρώτη:

"Τέκνο μου,έχεις έρθεις ποτέ σε συνουσία;"

Απαντάει αυτή:

"Μα τι λέτε;Εγώ είμαι στο μοναστήρι από τα 15!"

"Καλά τέκνο μου της απαντάει,ποτέ δεν έχεις κάνει τίποτα;"

"Ε,κοιτάξτε μια φορά τον έπιασα από έναν κηπουρό που είχαμε στο μοναστήρι."

"Αυτό δεν είναι τίποτα.Πήγαινε πλύνε το χέρι σου στην κρήνη μπροστά από την πόρτα και μπες."

Ρωτάει τη δεύτερη:

"Εσύ τι έχεις να μου πεις;"

"Εμένα ξέρετε,ο κηπουρός μου τον έβαλε λίγο,αλλά εγώ τραβήχτηκα αμέσως."

"Μικρό το κακό της απαντάει.Πλύσου εκεί που ξέρεις και μπες."

Αναταραχή επικρατεί μεταξύ τρίτης και τέταρτης.Η τέταρτη παίρνει τη θέση της τρίτης.Την ρωτάει ο Άγιος Πέτρος γιατί το έκανε αυτό.

Κι αυτή του απαντάει:"Είναι αδικία!Εγώ θα τη γλιτώσω με καμμιά γαργάρα,αυτή πρέπει να πλύνει τον κόλο της!"

 

[wolfakis7]

γτ η αλβανια δεν εχει ομαδα πολο;

> γτ οσοι ηξεραν κολυμπι πηγαν ιταλια

 

[Νίπλης]

γτ η αλβανια δεν εχει ομαδα πολο;

> γτ οσοι ηξεραν κολυμπι πηγαν ιταλια

 

[alpula]

 

[john_fystikis]

-Θέλω να μείνουμε φίλοι. -Σαν πολύ μεγάλα βυζιά δεν έχεις για να είμαστε φίλοι; 

 

-Που πας ετσι βαμμενη?
-παραλια.
-Που πας ετσι βλαμμενη?



-Μου λειπεις.
-Κι εμενα!
-Στο μουντιαλ μιλαω.

 

[ntany223]

-Που πας ετσι βαμμενη?
-παραλια.
-Που πας ετσι βλαμμενη?



-Μου λειπεις.
-Κι εμενα!
-Στο μουντιαλ μιλαω.

Μου φαίνεται ότι διαβάζεις match money

 

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό

Αστυνομικός:

- Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας.

Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους.

Για αυτό να ξέρετε ότι...είστε ο τυχερός που κερδίζει 10,000 ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός:

- Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

- Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες βλακείες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

- Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

- Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

 

Μου φαίνεται ότι διαβάζεις match money

ναι. παιρνει καμια φορα ο πατερας μου γιατι δεν προλαβαινει να τα δει στον υπολογιστη και της ριχνω καμια ματια κι εγω 

 

[daredevil12345]

Ενός λεπτού σιγή για αυτόν που είπε ψέματα στη γυναίκα του πως θα πήγαινε στη Κίνα με τη πτήση από τη Μαλαισία... και τώρα δεν μπορεί να φύγει από το σπίτι της γκόμενάς του.

 

[glaskos]

μπι μπι βρέθηκε δουλειά για την αννουλα

http://www.newsbeast.gr/woman/arthro/717491/i-nea-moda-pou-saronei-einai-to-fatkini/