Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[iord]

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας... πολύωρης πτήσης.
Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
H ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.
Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.”
"Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει… και χωρίς να του πει κουβέντα… ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

 

[tsiboukios]

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ ...!!!!!!

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

17. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσεςκαι πριν -συμπεριλαμβανομένου και του σώβρακου- αφού ελέγξεις πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα- μη μας περάσουνε και για σιχαμένους !!!

 

[broytos]

ΠΟΛΙΤΙΚΑ-ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΣΥΣΤΗΜΑΤΑ

Σοσιαλισμος= Εχεις 2 αγελαδες & δινεις τη 1 στο γειτονα σου

Κομουνισμος=εχεις 2 αγελαδες,η κυβερνηση παιρνει & τις 2 και σου δινει λιγο γαλα.

Φασισμος=εχεις 2 αγελαδες,η κυβερνηση παιρνει & τις 2 και σου πουλα λιγο γαλα.

Ναζισμος=εχεις 2 αγελαδες ,η κυβερνηση τις παιρνει και σε σκοτωνει κιολας

Γραφειοκρατεια=εχεις 2 αγελαδες,η κυβερνηση παιρνει & τις 2,σκοτωνει τη μια,αρμεγει την αλλη & στο τελος πετα το γαλα

Παραδοσιακος Καπιταλισμος=εχεις 2 αγελαδες,πουλας τη μια,αγοραζεις 1 ταυρο,πολλαπλασιαζεις το κοπαδι & η οικονομια αναπτυσεται ομαλα.Στη συνεχεια,πουλας ολο το κοπαδι,γινεσαι εισοδηματιας & ζεις καλυτερα.

Αμερικανικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες,πουλας τη 1 & αναγκαζεις την αλλη να παραγει το γαλα που αντιστοιχει σε 4 αγελαδες.
αργοτερα προσλαμβανεις εναν εμπειρογνωμονα για να αναλυσει τους λογους για τους οποιους η αγελαδα επεσε νεκρη.


Γαλλικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες & απεργεις επειδη θελεις 3

Γιαπωνεζικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες & τις ανασχεδιαζεις ετσι ωστε να εχουν το 1/10 του μεγεθους τους & να παραγουν 20 φορες περισσοτερο γαλα. Μετα σχεδιαζεις ενα εξυπνο καρτουν,το ονομαζεις Cowkemon & to πουλας σε ολο τον κοσμο.

 

[broytos]

Συνεχεια προηγουμενου....

Γερμανικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες & τις ανασχεδιαζεις ετσι ωστε να ζουν 100 χρονια,να τρωνε 1 φορα το μηνα & να αυτοαρμεγονται

Ιταλικη οικομονια=εχεις 2 αγελαδες αλλα δεν ξερεις που ειναι,ετσι κανεις διαλειμμα για φαγητο.

Ρωσικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες,τις μετρας & σου βγαινουν 5,τις ξαναμετρας & σου βγαινουν 42.Την τριτη φορα σου ξαναβγαινουν 2.Μετα σταματας να μετρας & ανοιγεις ακομη ενα μπουκαλι Βοτκα.

Κινεζικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες,300 ανθρωπους να τις αρμεγουν,ισχυριζεσαι οτι εξασφαλιζεις πληρη απασχοληση & υψηλη παραγωγικοτητα.Κατοπιν συλλαμβανεις τον δημοσιογραφο που ανακοινωνει τους παραπανω αριθμους.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ Oικονομια=εχεις 2 αγελαδες,τις πουλας οσο-οσο,με τα χρηματα που σου δινουν,δινεις προκαταβολη για να παρεις αυτοκινητο.το οποιο αποπληρωνεις σε 7.083 δοσεις.

Ινδικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες & απλα τις λατρευεις πεθαινοντας της πεινας.

Βρετανικη οικονομια=εχεις 2 αγελαδες & ειναι & οι 2 τρελλες.

(Απο ξενο σαιτ)

 

[iord]

Πώς από το μηδέν να φτάσεις στην κορυφή

Ο πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

- "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες πήρες προαγωγή σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;

- Εεε... ευχαριστώ...

- Ευχαριστώ; Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;

- Εεε... ευχαριστώ, μπαμπά...

 

[kaligoul]

Διαβαστε το και δειτε ξεκάθαρα -με μαθηματική απόδειξη- την -κατ΄ αποκλειστικότητα!- ύπαρξη του Παραδείσου...!


Η κόλαση

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.








Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:

Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με το ν οποίο διαφεύγουν.
Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1.      Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2.      Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της. Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??

Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.

Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει....  αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".

Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

 

[iord]

Δυο πειρατές κάθονται στην κουπαστή του πλοίου αφού έχουν κατεβάσει από μια νταμιτζάνα ρούμι ο καθένας:

- Ρε συ κοκκινοτρίχη Τζακ, να σε ρωτήσω κάτι...το δεξί σου πόδι σου πως το έχασες;
- Άστα... καρχαρίας! Μια δόση κάνουμε ρεσάλτο σε ένα αγγλικό εμπορικό, πιάνω το σχοινί και πάω να πηδήξω, αλλά γλιστρώ και πέφτω μέσα στην θάλασσα... Ε, μέχρι να με βγάλουν, μου έφαγε ο καρχαρίας το πόδι και τώρα είμαι με το ξύλινο...

- Μάλιστα... Καλά και το αριστερό σου πόδι πως το έχασες;
- Άστα... κροκόδειλος! Έχουμε αποβιβαστεί στην Κούβα και εκεί που κάνουμε πλιάτσικο σε κάτι χωριά, μου την πέφτει ο κροκόδειλος... Έτρεξα αλλά δεν είχα συνηθίσει το ξύλινο πόδι βλέπεις...

- Πω πω τι έχεις τραβήξει ρε άνθρωπε... καλά και τον γάντζο στο χέρι πως τον απέκτησες;
- Άστα... Βαρέλι...
- Βαρέλι;
- Ναι, βαρέλι... Να, είχε τρικυμία θυμάμαι και ήμουν στα αμπάρι, σπάνε τα σχοινιά του φορτίου και ένα βαρέλι μου πλάκωσε το χέρι... Πήγα να το αποφύγω αλλά δεν είχα συνηθίσει τα δύο ξύλινα πόδια βλέπεις...

- Έλα ρε συ! Και να σου πω ρε κοκκινοτρίχη Τζακ, το μάτι σου πως το έχασες και το έχεις καλυμμένο;
- Άστα... τσίμπλα!
- Τσίμπλα;
- Ε, δεν είχα συνηθίσει τον γάντζο βλέπεις...

 

[bcurious]

Whore house Menu from   1912
www.imagerous.com/viewer.php?file=58560355475013099305.jpg] [/URL]

 

[kaligoul]

H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...

- Ναι;

- Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...

- Τι;;; δεν είναι δικός μου;

- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....

 

[kaligoul]

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα....???

 

[iwsidiro]

Πάει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν

-Πίασε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα!!

 

[βυζολάγνος]

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα; - Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά; - Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι... Μερικά!

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα, φυσικά.

- Έχετε...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
  Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιό είναι το πρόβλημά σας;

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.  
  Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

 

[kosnik26]

ρε σεις, κάποιος νομίζω από δω μέσα (΄΄ισως ο λέοντας) είχε ανεβάσει ένα ελληνικό βιντεάκι από γιουτιουμπ που έδειχνε έναν τυπά δεκαετίας 80 να δίενι συμβουλές για καμάκι (το έπαιζε ψυχολόγος και έτσι...) και την έπεφτε σε μια γκόμενα στον δρόμο (βαλτή βέβαια) η οποία τσιμπούσε (και καλά) στις μαλακίες που της έλεγε...
μιλάμε για μεγάλη μαλακία το βιντεάκι, αλλά γαμώτα γέλια

μπορεί κάποιος που κατάλαβε ποιό εννοώ να το ανεβάσει?εγώ πάντως δεν το βρίσκω.

 

[βυζολάγνος]

Το αστείο θα είναι να μην

[flash=560,440]

http://www.dailymotion.com/swf/video/x1cl69?additionalInfos=0[/flash

]

 

[master21]

[video] [video]http://www.youtube.com/watch?v=NgCM46CSwd8[/video[/video]]
ο μπατμαν μικρος.

 

[lustforlife]

Το αστείο θα είναι να μην

[flash=560,440]

http://www.dailymotion.com/swf/video/x1cl69?additionalInfos=0[/flash

]

οχι ρε φιλε  

 

[kaligoul]

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια.
Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα. Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.
Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

 

[stavros51]

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα.
....
μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα.

ΠΑΡΑ πολύ καλό!

 

[mounopanas]

http://www.2810.gr/crete/psyxagwgia/pagkalos-panoyshs-roz-video

 

[stavros51]

http://www.2810.gr/crete/psyxagwgia/pagkalos-panoyshs-roz-video

Δεν ανοίγει αυτό το link, mounopanas.

Ανοίγει το 2810.gr σκέτο, αλλά όχι αυτό.
Για ξανακοίτα το.