Νέα

Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

  • Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
  • Ημερομηνία ανοίγματος
  • Απαντήσεις 11K
  • Εμφανίσεις 1M
  • Tagged users Καμία
  • Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και με τη βαριά λαϊκή φωνή που τον διακρίνει λέει στον περιπτερά: ...
-Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς

Και απαντάει:
-Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

 

sossat

Μέλος
Εγγρ.
22 Ιουν 2010
Μηνύματα
24
Like
0
Πόντοι
0
Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και με τη βαριά λαϊκή φωνή που τον διακρίνει λέει στον περιπτερά: ...
-Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς

Και απαντάει:
-Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
 

Angelus

Σπουδαίος
Εγγρ.
26 Φεβ 2009
Μηνύματα
7.498
Κριτικές
23
Like
420
Πόντοι
3.275
Πάει ο Μητροπάνος σε ένα περίπτερο και με τη βαριά λαϊκή φωνή που τον διακρίνει λέει στον περιπτερά: ...
-Θέλω ένα liposan και ένα μπουκαλάκι νερο
Γιατί ρε Μητροπάνε θες liposan και νερό; τον ρωτάει ο περιπτεράς

Και απαντάει:
-Τα χείλη μου ξερά και διψασμένα...

αχαχαχαχαχαχχαα


Ένας παντρεμένος, καλός σύζυγος και πιστός χριστιανός, βλέπει στον ύπνο του πως πέθανε και πήγε στον Παράδεισο, Εκεί ανέλαβε να τον ξεναγήσει ο Αγιος Πέτρος. Καθώς του έδειχνε τα τοπία, τα καταπράσινα πάρκα με τα ανθισμένα παρτέρια και τις λιμνούλες, ο παντρεμένος πρόσεξε μια πανέμορφη μεγάλη εκκλησία.
«ποια είναι αυτή η εκκλησία?» ρωτάει
«είναι η εκκλησία της ζωής. Ετσι τη λέμε εδώ» απαντά ο άγιος
«παράξενο όνομα...γιατί τη λένε έτσι; Μπορώ να τη δω;»
«φυσικά, πάμε!» απαντά ο άγιος.
Όταν πλησίασαν πρόσεξε πως οι τοίχοι της ήταν διαφανοι. Η εκκλησία ήταν χτισμένη από ένα υλικό που έμοιαζε με υαλότουβλα. Μεσα σε κάθε υαλότουβλο, τρεμόπαιζε ένα φωτακι.
«Αααχ..τι όμορφη που είναι!!!» αναφώνησε «και τι είναι αυτά τα φωτάκια;» ρώτησε
«μέσα σε κάθε υαλότουβλο υπάρχει το καντήλι της ζωής του κάθε ανθρώπου» απαντά ο άγιος
«σοβαρά; Μπορώ να δω το δικό μου;»
«μα και βέβαια!» του απάντησε.
Πλησίασαν και του έδειξε ένα καντηλάκι που τρεμόσβηνε, κόντευε να σβήσει.
«σε έφερα εδώ γιατί η ζωή σου πλησιαζει στο τέλος της. Αλλά δεν έχεις τίποτα να φοβηθείς. Όπως βλέπεις είναι πανέμορφα εδώ. Τόσο γαλήνια!» λεει ο Αγιος

«ναι....έχεις δικιο, σ’ ευχαριστώ» είπε ο σύζυγος
«όμως θέλω μια χάρη: μπορείς να μου δείξεις το καντηλάκι της γυναίκας μου;»
(είχε νέα και όμορφη γυναίκα)
Ο Αγιος του έδειξε το καντηλάκι της γυναίκας του που είχε ακόμα πολύ λάδι. Ανήσυχος ο χριστιανός ζήτησε να δει το καντηλάκι του γείτονα, που πίστευε πως καλοβλεπε τη γυναίκα του. Τίγκα στο λάδι!
«τον άτιμο!!! Θα μου φάει τη γυναίκα!» σκεφτηκε και πρόσθεσε
"Αγιε μου Πέτρο, δε γίνεται να βάλουμε λίγο λαδάκι ακόμα στο καντηλάκι μου;Θέλω να ζήσω κι άλλο!"
«δυστυχώς δε γίνεται. Τα καντηλακια δε μετακινούνται! Υπάρχει μόνο μια τρυπούλα σε κάθε υαλότουβλο, απ’όπου περνάμε το κερί που ανάβουμε το καντηλάκι όταν κάποιος γεννιέται»
«μπορώ να δοκιμάσω να περάσω το δάχτυλό μου, τότε; Να παρω λιγάκι απ΄το γείτονα και να το βάλω στο δικό μου;»
«κανονικά απαγορεύεται...αλλά επειδή είσαι καλός άνθρωπος και συνονόματος θα σου κάνω το χατίρι....θα πάω παραπέρα να κάνω ότι προσεύχομαι και δε σε βλέπω»
Ετσι κι έγινε. Ο σύζυγος άρχισε να βουτάει το δάχτυλο στο καντήλι του γείτονα, να παιρνει μια σταγόνα λάδι κάθε φορά, και να τη μεταφέρει στο δικό του. Αργά και υπομονετικά, σταγόνα τη σταγόνα....ώσπου ΠΛΑΦ!!! Τρώει ένα χαστούκι!!!
«τι θα γίνει ρεεε ???» του φωνάζει εξαγριωμένη η γυναικα του
θα σταματήσεις επιτέλους, να χώνεις το δάχτυλό σου πρώτα στον κ@λο μου και μετά στο στόμα σου????
 

giorgos58

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
14 Αυγ 2008
Μηνύματα
13.713
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
166
Ο Τοτός και το ... μπ**ρδέλο !

Η δασκάλα μαζί με τα παιδάκια της τάξης αποφάσισε την επόμενη φορά που θα ξαναβρίσει ο Τοτός στην τάξη όλα τα κοριτσάκια να βγουν έξω!

Έτσι κι έγινε…

Την επόμενη μέρα η δασκάλα έκανε το μάθημά της…

Ο τοτός όμως καθόνταν αμίλητος και κοιτούσε στο παράθυρο..

-Τοτέ τι βλέπεις και δε μιλάς??

-Να κυρία βλέπω απέναντι χτίζουν ένα μπουρδέλο.

Αμέσως τα κοριτσάκια έτρεξαν έξω απο την τάξη…

Και πετάγεται ο Τοτός :

-Που πάτε μωρέ πουτ@νες, στα μπετά ειναι ακόμα!!!!
 

giorgos58

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
14 Αυγ 2008
Μηνύματα
13.713
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
166
Ο Τοτός και η ... καλόγρια

Μια μέρα ο μπαμπάς του Τοτού του δίνει ένα 20 euro για ψώνια. Στο δρόμο συναντάει μια καλόγρια, η οποία του ζήτησε να κάνει μια εισφορά στο μοναστήρι, και έτσι ο Τοτός της έδωσε το 20euro.

Την άλλη μέρα πέρασε μ` ένα 50euro. Τον βλέπει πάλι η καλόγρια, του ζητάει το 50euro και ο Τοτός το δίνει. Την τρίτη ημέρα πέρασε με ένα 100euro, ενώ ο πατέρας του τον ακολουθούσε να δει που πάνε τα λεφτά. Το δίνει ο Τοτός το 100euro και ενώ πήγαινε να φύγει, του λέει η καλόγρια:

- "Αν με γαμ**εις, θα σου δώσω το 20euro που μου έδωσες προχτές, πίσω."
Αρχίζει να τη γ@μ@ει ο Τοτός οπότε αυτή, κάποια στιγμή λέει:

- "Βάλτο κι άλλο και θα σου δώσω και το 50euro ."

Συνεχίζει ο Τοτός και όταν στο τέλος, του δίνει και το 100euro ακούγεται ο πατέρας του, που παρακολουθούσε τη σκηνή, πίσω από το δέντρο:

- "Βάλε και κανένα αρx*δι μπας και πάρουμε το μοναστήρι!"
 

giorgos58

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
14 Αυγ 2008
Μηνύματα
13.713
Κριτικές
1
Like
6
Πόντοι
166
Πλησιάζει ο γύφτος ένα μανεκέν στο Κολωνάκι, που κοιτάζει τη βιτρίνα με κοσμήματα Λαλαούνη και της λέει:
- Μπορείς να ντιαλέξει όποιο τέλει, πληρώνει εγκώ.

Η κούκλα τον κοιτάει καλά καλά, τελικά αφού το καλοσκέφτηκε "τσίμπησε" και άρχισε να ψάχνει.
- Αυτό μ΄ αρέσει, αλλά... να, είναι πολύ ακριβό, 700 euro..

- Κάτι πιο ακριβό να πάρει! Μάστορα, φέρε μας το πιο ακριβό κόσμημα!!!

Κατεβάζει ο Λαλαούνης τις κασετίνες και δείχνει ένα κόσμημα με πετράδια. Τρέμουν τα χέρια της "μοντέλας" καθώς το θωπεύει..
- Μ΄ αρέσει, αλλά θα είναι πολύ ακριβό...

- 20000 euro, λέει ο Λαλαούνης.

Τα το πάρουμε, λέει ο γύφτος και βγάζει το μπλοκ επιταγών, γράφει, υπογράφει, κόβει την επιταγή και τη δίνει στο Λαλαούνη. Εκείνος την παίρνει στα χέρια του, αλλά κοντοστέκεται..
- Δεν θέλω να σας προσβάλω, αλλά ξέρετε επειδή είναι Σάββατο, πρέπει να τσεκάρω αν η επιταγή είναι εντάξει, όμως η τράπεζα είναι κλειστή..

- Κανένα πρόμπλεμα, λέει ο γύφτος. Κράτα τη επιταγκή, κράτα και το κόσμημα, δευτέρα πρωί, τσεκάρει με τη τράπεζα και έρχεται η κοπέλα και τα πάρει το κόσμημα. Αν εκεί πρόβλημα, παίρνει εμένα τηλέφωνο.

Δευτέρα πρωί, ο Λαλούνης καλεί το γύφτο στο κινητό:
-Ξέρετε, έχουμε πρόβλημα, η Τράπεζα λέει ότι η επιταγή είναι ακάλυπτη...

- Ε, και; Το κόσμημα ντεν το έχει;

- Το έχω..

-Κράτα το κόσμημα. Σκίσε και τη επιταγκή. Εγκώ ένα... γκαμέσι ήτελα με το κοπέλα και το έκανα!!!
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Η Eλληνική οικογένεια

Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ
είναι µια πολύ αγαπηµένη οικογένεια. Είναι
ο αγαπηµένος µου µπαµπάς,
η αγαπηµένη µου µαµά,
ο αγαπηµένος µου αδελφός.
 
Τον αγαπηµένο
µου µπαµπά δεν τον ßλέπω
ποτέ, γιατί φεύγει το πρωί για τη δουλειά
και γυρίζει τα µεσάνυχτα. Δηλαδή κανονικά
γυρίζει στις 7.00 µ. µ., αλλά κάνει και πέντε
ώρες γύρω - γύρω το τετράγωνο µέχρι να ßρει
να παρκάρει.

Κι όταν έρχεται
δεν είναι και πολύ χαρούµενος και καθόλου
δεν µοιάζει µε τους µπαµπάδες των διαφηµίσεων
που µπαίνουν µέσα µε δωράκια και σοκολάτες
και τα παιδιά πηδάνε στην
αγκαλιά του κι αυτός γελάει και τα στριφογυρίζει
ψηλά.

Εµάς λέει: «Άι σιχτίρι,
το κωλοκράτος µου µέσα!!» και ßροντάει
τα κλειδιά στο συρτάρι.

Την αγαπηµένη
µου µαµά δεν τη ßλέπω επίσης,
γιατί κι αυτή δουλεύει αλλά έρχεται σπίτι
µε το λεωφορείο.

Και µετά πλένει, σιδερώνει, σφουγγαρίζει,
µαγειρεύει και ßρίζει τον µπαµπά που δεν
πήρε τυρί τριµµένο από το σούπερ µάρκετ.
Και δεν µοιάζει καθόλου µε τις µαµάδες
των διαφηµίσεων, γιατί δεν µαγειρεύει ßαµµένη
ούτε µε ψηλοτάκουνα.

Κι όταν λερώσουµε
το µπλουζάκι µε σοκολάτες δεν γελάει χαρούµενη
που έχει το σωστό απορρυπαντικό, αλλά µας
λέει: «Ε, ßέßαια. Άµα έχετε τη δουλάρα!!
Άντε ßγάλτο, τελείωνε, ΤΕΛΕΙΩΝΕ λέµε, την
τύχη µου που στραßώθηκα και τον παντρεύτηκα!!».


Τον αγαπηµένο
µου αδελφό δεν τον ßλέπω
ποτέ, γιατί λείπουµε κι οι δυο στο σχολείο
και µετά εκείνος πηγαίνει φροντιστήριο
και µετά κλείνεται στο δωµάτιό του και
µετά ανοίγει το κοµπιούτερ του και µετά
ψάχνει γυµνές κυρίες και µετά τις ßρίσκει
και µετά χαίρεται.

Ο µπαµπάς µου, η
µαµά µου, ο αδελφός µου κι εγώ είµαστε µια
πολύ αγαπηµένη οικογένεια και κάθε Κυριακή
µεσηµέρι κάνουµε ένα πολύ αγαπηµένο οικογενειακό
τραπέζι κι εκεί έχουµε όλο τον χρόνο να
τσακωθούµε µεταξύ µας.

Ο µπαµπάς µαλώνει
τον αδελφό µου που δεν διαßάζει αρκετά
και µετά µαλώνει εµένα που
δεν τα τρώω τα παντζάρια.

Και µετά η µαµά µαλώνει τον µπαµπά µου γιατί
µας µαλώνει, γιατί είναι «αντιπαιδαγωγικό»
λέει.

Και µετά η µαµά µου
µαλώνει τον αδελφό µου που πετάει τα µποξεράκια
του στη µοκέτα κι έχει και τη µέση της και
µετά µαλώνει εµένα που θέλω να µου πάρουνε
κινητό.

Και µου λέει: «Έκανε κι η µύγα κώλο και
ζητάει κινητό».

Κι εγώ της λέω: «Η Ευαγγελία γιατί έχει
κινητό που είναι και 27 µέρες µικρότερη;».


Κι η µαµά µου µού λέει: «Δεν µε νοιάζει
τι κάνει η Ευαγγελία, εµένα µε νοιάζει τι
κάνει το δικό µου το παιδί».

Και φωνάζει και ο µπαµπάς τής λέει: «Τώρα
που ουρλιάζεις εσύ, δεν είναι αντιπαιδαγωγικό;»


Κι η µαµά τού λέει: «Δεν ουρλιάζω, συζήτηση
κάνουµε».

Κι ο µπαµπάς µου της λέει: «Ναι, έχεις δίκιο.
Μπορεί στο ισόγειο να µη σ' άκουσαν!».


Κι η µαµά του λέει: «Έχε χάρη που είναι
τα παιδιά, αλλιώς θα σου ´λεγα τώρα!». Και
δεν του λέει.

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΕΝΑΣ δεν µιλάει για πολλή ώρα.


Κι ακούγονται µόνο τα πιρούνια, τα µαχαίρια
κι ο αδελφός µου που κάνει κλάπα κλούπα
µε τη γλώσσα του.

Κι η µαµά τού λέει: «Δεν µπορείς να φας
σαν άνθρωπος;»

Κι ο αδελφός µου της λέει: «Σαν άνθρωπος
τρώω».

Κι η µαµά µου του λέει: «Θα σε καλέσουνε
σε κάνα σπίτι, ρεζίλι θα γίνουµε».


Κι ο µπαµπάς µου της λέει: «Μπορείς να
σταµατήσεις µία στιγµή, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α, αυτό
το µπουρ µπουρ µπουρ, µες στ´ αυτί µου;;.


Έλεος δηλαδή, ΕΛΕΟΣ, Ε-Λ-Ε-Ο-Σ!».

Κι η µαµά µου λέει: «Δεν φτάνει που έχω
γίνει χίλια κοµµάτια να σας υπηρετώ όλους
εδώ µέσα, µια καλή κουßέντα να ακούσω,
ΜΙΑ, Μ-Ι-Α».

Κι ο µπαµπάς µου της λέει: «Έριξες πολύ
αλάτι, λύσσα το ´κανες».

Κι η µαµά τού λέει: «Ορίστε, εκεί που µας
χρωστάγανε, µας πήραν και το ßόδι».


Κι εγώ ρωτάω: «Πότε είχαµε ßόδι και µας
το πήρανε;».


Κι ο αδελφός µου
µού λέει: «Είσαι µαλακισµένο».

Κι εγώ ßάζω τα κλάµατα και λέω: «Με
λέει µαλακισµένο».

Κι ο µπαµπάς µου του λέει: «Μη λες την αδελφή
σου µαλακισµένο».

Κι ο αδελφός µου λέει: «Αφού είναι!»


Κι η µαµά µου λέει: «Δεν θέλω να
ακούω τέτοιες λέξεις εδώ µέσα!».

Κι ο αδελφός µου της λέει: «Όταν τις λέει
ο µπαµπάς είναι καλά;».

Κι η µαµά µου λέει στον µπαµπά µου: «Ορίστε,
είδες το παράδειγµα που δίνεις στα ίδια
σου τα παιδιά».

Κι ο µπαµπάς µου
λέει: «Μια µπουκιά δεν µπορούµε να φαρµακώσουµε
σ´αυτό το σπίτι, ΜΙΑ, Μ-Ι-Α».

Κι η µαµά µου του λέει: «Τι µπουκιά, εσύ
δεν είπες είναι λύσσα; Κι άµα δεν
σ´ αρέσει, να πας να σου µαγειρεύει η Βιßή».


Κι εγώ λέω: «Ποια είναι η Βιßή».

Κι η µαµά λέει: «Ποια είναι η Βιßή, Μανώλη;
Πες στο παιδί σου, στο σπλάχνο σου,
στην κόρη σου ποια είναι η Βιßή, Μανώλη».


Κι ο πατέρας µου λέει: «Η κυρία Βιßή είναι
µια εξαίρετη συνάδελφος κι η µάνα


σας είναι µια τρελή γυναίκα».

Κι η µαµά λέει: «Γι´ αυτό γυρίζουµε µεσάνυχτα,
Μανώλη; Επειδή η Βιßή είναι µια εξαίρετη
συνάδελφος, Μανώλη;».

Κι ο µπαµπάς λέει: «Γυρίζουµε µεσάνυχτα,
διότι τα µεσάνυχτα ßρίσκουµε να παρκάρουµε.
Άντε να δούµε πού θα φτάσει ο πληθωρισµός
πια».

Κι η µαµά µου του λέει: «Έχε χάρη που είναι
τα παιδιά, αλλιώς σου ´λεγα εγώ».

Κι ο µπαµπάς της λέει: «Τι θα µου ´λεγες
εσύ;».

Κι η µαµά του λέει: «Το δισάκι µου στον
ώµο, για τον δρόµο, για τον δρόµο, αυτό
θα σου ´λεγα εγώ».

Κι εγώ λέω: «Έγιν´ η ßροχή χαλάζι, δεν µε
νοιάζει, δεν µε νοιάζει ει ει ει ει ».

Κι ο µπαµπάς κι η µαµά µού λένε: «ΣΤΑΜΑΤΑ!!!»
και σταµατάω.

ΚΑΙ ΠΕΦΤΕΙ ΠΑΛΙ µια σιωπή, ντράγκα ντούγκα
τα πιρούνια.

Κι ο αδελφός µου λέει: «Έφαγα, πάω µέσα».


Κι ο µπαµπάς µου του λέει: «Δεν έχει να
πας πουθενά. Τώρα τρώµε όλοι µαζί σαν οικογένεια».


Κι η µαµά µου του λέει: «Έχει δίκιο ο πατέρας
σου, να κάτσεις εκεί που κάθεσαι».


Και καθόµαστε όλοι
εκεί που καθόµαστε.


 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
-Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας;
-Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας....

-Τι είναι μαύρο και σε ακολουθεί παντού;
-Το μαύρο σου το χάλι....

-Τι είναι αυτό που αρχίζει από Π, έχει μήκος 16cm και αρέσει πολύ στις γυναίκες;
-Το πεντακοσάευρο!...

-Τι κοινό έχουν μια χελώνα που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη με μια παρθένα;
-Και οι δυο δεν βλέπουν την ώρα!

-Τι διαφορά έχει το "ΑΧ!" από το "Ωχ!";
-Λάθος τρύπα!

-Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ. ?
-Οταν Αποτύχεις Ελα Δω!..

-Ποιο είναι το αντίθετο του βιομήχανος;
-Μηχανόβιος....

-Τι διαφορά έχουν οι Ρωσίδες απο τις Λευκορωσίδες;
-10 ευρώ!!!...

-Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
-Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

- Τί είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-άκα";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα!!!

-Τι κοινό έχουν : μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;
-Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

- Τι είναι κίτρινο, πετάει και τελειώνει σε "-ένως";
- Το καναρίνι, ρε μαλάκα, στο είπα και προηγουμένως !!!

-Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην πρίζα;
-Ηλίθιος...
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
# - Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.
# - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
# - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος?
- Βιομήχανος.
# - Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?
- Τραγελαφικό θάνατο!!
# - Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!
# - Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;
- Συγγρού-Φιξ!
# - Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
# - Πως λέγανε οι αρχαίοι Έλληνες την μαλακία;
- Πεοταλάντωσις η δια της χειρός εξαναγκαζόμενη!!!!!!
# - Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;
- Γκούφη Θεοδωράκη!!!
# - Γιατί οι ελέφαντες φοράνε προφυλακτικά στα πόδια τους;
- Γιατί όποιον πατήσουν τον γάμησαν!
# - Τι μπαίνει στεγνό, βγαίνει βρεγμένο και δίνει μια ζεστή ικανοποίηση;
- Ενα φακελάκι τσάι.
# - Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!
# - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!
# - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super
# - Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.
# - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!
# - Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις ;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.
# - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε.
# - Τι είπε ο οικονομολόγος στη γυναίκα του όταν εκείνη τον είπε ανίκανο;
- Δεν πρόκειται περί υφέσεως, αλλά περί μειώσεως του ρυθμού ανόδου!
 

stavros51

Moderator
Γλομπεο-στέλεχος
Εγγρ.
4 Νοε 2005
Μηνύματα
6.869
Like
60
Πόντοι
66
Η Eλληνική οικογένεια

Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ
κλπ

Kaligul,

Να λέμε (καλό είναι) και ποιανού είναι το κείμενο, άμα δεν είναι "δημώδες".

Αυτό είναι της Έλενας Ακρίτα, και δημοσιεύτηκε σε Κυριακάτικο φύλλο (Ελευθεροτυπία ή Βήμα, δε θυμάμαι), την προηγούμενη Κυριακή.
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ δεν έχω στύση...
- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό.
Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.
- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε.
- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό.
Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό...
- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα.
- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου!
Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και πηδιέται με την γυναίκα του όλο το βράδυ. Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό.
- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει!
- Εμ, το τσιμέντο πήζει

 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει ένα προφυλακτικό.
- Τι νούμερο κύριε τον ρωτάει ο φαρμακοποιός?
- 50.
-Τι μας λες ρε φίλε έχεις όρεξη για πλάκα? Μέχρι 6 έχουμε.
Πάει σε άλλο φαρμακείο, σε άλλο, σε άλλο μα κι εκεί δεν τον παίρνουν στα σοβαρά και του ξαναλένε ότι μέχρι έξι νούμερο βγάζει το εργοστάσιο.
Με τα πολλά με τα λίγα μπαίνει απογοητευμένος και στο τελευταίο φαρμακείο.
- Προφυλακτικό 50 νούμερο έχετε?
- Αντε φύγε ρε από δω που θα με κοροϊδέψεις εμένα 30 χρόνια στη δουλειά.
- Δε σας κοροϊδεύω κύριε.
-Τότε τι το θες τόσο μεγάλο νούμερο ρε μεγάλε?
-Να μωρέ, τώρα τις απόκριες έλεγα να ντυθώ π.......ς!

 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Αμερικάνος κι ένας Κινέζος πάνω στον Όλυμπο και έκαναν ...ορειβασία. Σε μια στιγμή, έτσι όπως ξεκουραζόντουσαν σε κάτι βράχια, πλησιάζει ο Αμερικάνος τον αντίχειρα του δεξιού του χεριού στο αυτί του και το μικρό δάχτυλο στο στόμα του και αρχίζει να μιλάει. Απορημένοι οι άλλοι δύο, του λένε:
- "Τι κάνεις εκεί τώρα;"
- "Ε! να, μόλις μίλησα με τη γκόμενα μου στην Αμερική!", απαντά.
Μετά από λίγο, ο Κινέζος πλησιάζει το ρολόι του χεριού του κοντά στο πρόσωπό του. Ο Πόντιος, γεμάτος απορία, τον ρωτά:
- "Εσύ τώρα, τι κάνεις εκεί;"
- "Ε, να μωρέ, βλέπω τις ειδήσεις στην Κίνα!", απαντά ο Κινέζος.
Φανερά ενοχλημένος ο Πόντιος σκέφτεται, τι να κάνει τώρα αυτό για να τον προσέξουν! Αφήνει, λοιπόν, να του φύγει μια τρανταχτή πορδή. Έκπληκτοι οι άλλοι δύο τον κοιτάζουν:
- "Εσύ, τι έκανες τώρα;", τον ρωτάνε.
- "Τίποτα ρε παιδιά, μόλις έστειλα ένα φαξ στον Πόντο!"
 

kaligoul

Ενεργό Μέλος
Εγγρ.
22 Απρ 2006
Μηνύματα
17.108
Like
9
Πόντοι
166
Eνας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:


"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".



Και απαντάει κι αυτός:


"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
 

Fon_Karagian

Μέλος
Εγγρ.
10 Σεπ 2008
Μηνύματα
1.565
Like
20
Πόντοι
16
Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.
Ζαλώνεται, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει το σπαθί, φοράει το γούνινο σωβρακάκι του και ξεκινάει για το βουνό.
Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα.
Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο σωβρακάκι τον προστατεύει απ' το κρύο.
Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του.
Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.
Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού.
- Respect, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών.
- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν.
- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
- Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..
- (.....) να πάρει, αστόχησα!
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..
- (...) να πάρει αστόχησα!
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:
- Να πάρει, αστόχησα..
 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.

Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: "Θες να βγάλεις 100 ευρώ;"

Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: "Σίγουρα, τι θες να κάνω;"

Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.

Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.

Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: "Κράτα την!"

Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: "Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!"

"Το ξέρω", απαντάει ο ταξιτζής, "Αυτή είναι η δικιά μου... Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου..."

 

iord

Μέγας
Εγγρ.
10 Δεκ 2007
Μηνύματα
1.114
Κριτικές
12
Like
14
Πόντοι
4.175
Μπαίνουν τρεις τύποι σε ένα μπαρ και είναι ήδη φέσι από το προηγούμενο μπαρ. Ο πρώτος αρχικά περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και μπουσουλάει ως τη μπάρα. Ο δεύτερος περπατάει, τρεκλίζει, πέφτει και φτάνει στο μπαρ έρποντας. Ο τρίτος περπατάει, πέφτει και δεν ξανασηκώνεται. Οι δύο πάντως που έχουν ήδη φτάσει στο μπαρ δεν παίρνουνε χαμπάρι. Αφού παραγγέλνουν δύο ποτά ο μπάρμαν τους ρωτάει έκπληκτος:

- Καλά ρε παιδιά, και το παλικάρι που είναι κάτω;Θα τον αφήσετε εκεί;

- Ασ' τον αυτόν. Αυτός οδηγάει.
 

Angelus

Σπουδαίος
Εγγρ.
26 Φεβ 2009
Μηνύματα
7.498
Κριτικές
23
Like
420
Πόντοι
3.275
ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΝΤΟΥΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ ...!!!!!!

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

4. Μπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτάνα δράσει.

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και
μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες ... Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.


15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά
δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο
δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα
φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

Του ανδρός

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα
υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα παπάρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Μπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην
παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

12. Ξεπλένεσαι.

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή
δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το
σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την
κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με
αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες
μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...
κ.τ.λ.

17. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσεςκαι πριν -συμπεριλαμβανομένου και του σώβρακου- αφού ελέγξεις πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα- μη μας περάσουνε και για σιχαμένους !!!
 

Stories

Νέο!

Stories

Top Bottom