Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.

[Angelus]

 

[Angelus]

 

[iord]

Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε...


Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την που***α για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μαλάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την που***α για να συνεχίσουμε.

 

[mad_max]

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του:
-Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
-Πό πό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος:
-Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
-Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:
-Μπαμπά, μπαμπά!
-Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
-Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαΙ@#, σκότωσα τον παππού!

 

[mad_max]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά!
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά...
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ό,τι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!!"
... E....μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα !!!

 

[mad_max]

Μια Λαρισαία ερωτάται από ένα παιγνίδι της TV:
Ποίοι είναι οι αρχικοί χρόνοι του ρήματος «πάρειμι»;
Και απαντάει η νόστιμη Λαρισαία:
Πάρειμι
Γδύσιμι
Στήσιμι κι
Κάνι μι Δικήςςς!

 

[mad_max]

20 περίεργα ερωτήματα...

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4.Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και
ξανά-ασχολούνται μαζί μας ;
9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
10.. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε
εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν
υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν
τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;
20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

 

[Wonderful]

 

[TYRAEL]

 

[Fon_Karagian]

Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο θετικά σκεπτόμενο, αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας?

Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει :

O Γιώργος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.

Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει :

O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.

Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει : 

Ρε σεις ο Πέτρος ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!!!!

 

[Neuronico]

Δεν ξερω αν εχει ξαναειπωθει εδω , δεν ξερω καν αν υπαρχει στην πραγματικοτητα.....


κλειτορΕΙΔΑ φως και μπηκα.... 

Ο σειρηνακης μπορει να τον κανει πραξη αν δεν υπαρχει.

 

[Angelus]

 

[TYRAEL]

 

[Angelus]

Βρισιες στα…. αρχαια ελληνικα

Αφόδευε εντός=Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε=Πάρ’τα πο***στη

Ύπαγε γαμηθείναι=Άντε μαμήσου…

Όδευε εις συνουσίαν=Άντε μαμήσου

Λάβε τους όρχεις ημών=Πάρ’τα @@ μας

Εσύ εστί για τον πέο=Είσαι για τον που***

Λάβε έναν αυνανιστήν=Πάρε ένα μακάκα!

Κάμνω σε τι,μήτηρ;=Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως=Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει=Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου=Θα μου κλάσεις τα @@!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου=Και με τρώγαν τα @@ μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου=Μαμώ το μ**νί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε=Σου μαμιέτε το σπίτι π**στη

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής= ΧοντρομαΚάκας

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε=Θα σου μαμήσω το σπίτι παλιό***ουστα!!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα=Της πουτ@@ας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι =Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε,ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός)=Πάρε πέντε,ρε μαλ*κα!(μαζί με φάσκελο)

 

[LION7]

Θα φτιαχτεί τσατ 

 

[lellos]

20 περίεργα ερωτήματα...

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4.Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και
ξανά-ασχολούνται μαζί μας ;
9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
10.. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε
εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν
υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν
τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;
20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

Και ακόμα ένα...

Γιατί πλένουμε τις πετσέτες του μπάνιου αφού είμαστε καθαροί όταν σκουπιζόμαστε μετά από αυτό;

 

[alpula]

20 περίεργα ερωτήματα...

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
4.Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";
7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και
ξανά-ασχολούνται μαζί μας ;
9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
10.. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε
εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;
15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν
υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;
17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν
τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;
20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

Εκανα μερικές προσπάθειες να βρω απαντήσεις...


3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε; Το να σπρώχνεις, είναι πιο ζόρικο, άρα υπάρχει και μεγαλύτερος βαθμός δυσκολίας


8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και
ξανά-ασχολούνται μαζί μας ; Για να σου δείξουν ότι το τέλος δεν θα έρθει ποτέ!!!

10.. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι; Ντόπιο

11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά; Είναι διακριτική και δεν θέλει να βλέπει τα γκομενιλίκια του γιού της

12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε
εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας; Μάλλον τον παρέσυρε το ρέμα

13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ; Παραμύθια του Μωάμεθ για να δείξει ότι είναι ισχχυρός...μήπως το κοσμικό του όνομαα έχει τα αρχικά Γ.Α.Π.?

14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους; Είμαστε σαν τα γραμματόσημα...όταν μας φτύνουν κολλάμε...

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν
υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; τσούκου

16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;Μάλλον διοχετεύεται όλη στους ντελιβεράδες με τα παπάκια

19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ; Σημαίνει έναρξη πραγματικής ζωής

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου", θεωρείται θετική ή αρνητική ;Θετικότατη

 

[brad-pitt]

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν
υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

στα αγγλικα λεγεται BubbleWrap

 

[kaligoul]

"Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;
 
- 21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

- 17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

- 62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »"


 

 

[sossat]

ΛΕΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ:
ΑΝ: ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ!
ΓΥΝ: ΠΟΥ ΠΑΜΕ?
ΑΝ:ΠΑΜΕ ΣΤΙΣ ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!
ΓΥΝ:ΠΟΙΕΣ ΠΟΥΤ@ΝΕΣ?
ΑΝ:ΕΓΩ ΣΤΗΝ ΠΟΥΤ@Ν@ ΤΗΝ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΣΤΗΝ ΠΟΥΤ@Ν@ ΤΗΝ ΜΑΝΑ ΣΟΥ...!!!