Ευχαριστω ,νασε καλα.
Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 4 άτομα (0 μέλη και 4 επισκέπτες)
Ευχαριστω ,νασε καλα.
Δύο ξανθιές κάνουν εργασίες για το δήμο Αθηναίων.
Η πρώτη σκάβει μια τρύπα
και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου
και μετά στην άλλη,
Συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα,
με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω
γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.
Η πρώτη σκάβει μια τρύπα
και η δεύτερη τη γεμίζει.
Δουλεύουν στη μία πλευρά του δρόμου
και μετά στην άλλη,
Συνεχίζουν στον επόμενο δρόμο, δουλεύοντας ασταμάτητα όλη μέρα,
με την μία να σκάβει μια τρύπα και την άλλη να τη γεμίζει.
Ένας περαστικός έχει εντυπωσιαστεί με την προσπάθεια τους και ρωτάει την μία εργάτρια.
- Μένω έκπληκτος με την εργατικότητα σας αλλά δεν μπορώ να καταλάβω
γιατί σκάβετε μία τρύπα για να τη γεμίσετε αμέσως μετά;
Η ξανθιά γυρνάει προς το μέρος του, σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπο της και λέει.
- Κανονικά είμαστε τρεις, αλλά αυτή που φυτεύει τα δέντρα έχει ρεπό σήμερα.
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
Και τα θαύματα έχουν όρια
Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.
-Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή
είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας σκέφτεται λίγο και λέει :
-Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και
υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις
μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.
- Χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο, άλλο;
- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες. Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε «τίποτα» και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...
- Στην γέφυρα που λέγαμε θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;
Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.
-Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή
είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια, εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.
Ο άνδρας σκέφτεται λίγο και λέει :
-Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και
υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις
μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.
- Χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο! Σκέψου λίγο λογικά, πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική καταστροφή... άλλο, άλλο;
- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές, όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες. Να καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε «τίποτα» και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...
- Στην γέφυρα που λέγαμε θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;
lastpontian
Μέλος
- Εγγρ.
- 23 Μαΐ 2010
- Μηνύματα
- 240
- Κριτικές
- 12
- Like
- 0
- Πόντοι
- 11
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166
3 guys are in a cafe
one says: ive got the smallest arm of the world!
another says: ive got the smallest head of the world!
last one says: ive got the smallest dick of the world!
the 3 guys go to Guinness World Records.
first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!
second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!
last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER
το βρήκα κάτω από ένα βιντεάκι των slayer στο youtube
απλά
ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑχαχαχα0χα0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χ0αχ0α0χ0α0χα00χ0αχ0α
ZIGOLLO
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Μαρ 2010
- Μηνύματα
- 1.121
- Like
- 0
- Πόντοι
- 16
Fon_Karagian
Μέλος
- Εγγρ.
- 10 Σεπ 2008
- Μηνύματα
- 1.565
- Like
- 20
- Πόντοι
- 16
O Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι μία "μεξικάνικη".....γαζέλα !!!
- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες.. Τι υπέροχο όνομα!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz??
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) και του λέει: Ίδια τιμή!!!!
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι μία "μεξικάνικη".....γαζέλα !!!
- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
- Μερσέντες
- Μερσέντες.. Τι υπέροχο όνομα!! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz??
-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) και του λέει: Ίδια τιμή!!!!
alpula
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 15.164
- Κριτικές
- 41
- Like
- 25.532
- Πόντοι
- 17.470
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει.Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.Στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για... πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…είμαι γυναικολόγος..»
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
«Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία…είμαι γυναικολόγος..»
-"Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
-
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια... σε
ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του
διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από
πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο
ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά
και οι δυο τους,
ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν
και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο
και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια.
"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε
τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το
μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν
ηλεκτροφόρος."
-
Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια... σε
ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του
διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από
πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο
ματάκιας!
Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά
και οι δυο τους,
ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν
και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο
και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια.
"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε
τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το
μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν
ηλεκτροφόρος."
lastpontian
Μέλος
- Εγγρ.
- 23 Μαΐ 2010
- Μηνύματα
- 240
- Κριτικές
- 12
- Like
- 0
- Πόντοι
- 11
-πως λεγεται ο ποντιος που σταματαει στη γωνια?
-Σταματης Γονιδης
-Σταματης Γονιδης
Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο.
Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.
Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."
Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.
Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."
brad-pitt
Μέλος
- Εγγρ.
- 27 Οκτ 2009
- Μηνύματα
- 1.216
- Κριτικές
- 5
- Like
- 5
- Πόντοι
- 16
Συνημμένα
Πως ψαρεύουν οι Εσκιμώοι!!!!
[URL unfurl="true"]http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf[/url]
[URL unfurl="true"]http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf[/url]
iord
Μέγας
- Εγγρ.
- 10 Δεκ 2007
- Μηνύματα
- 1.114
- Κριτικές
- 12
- Like
- 14
- Πόντοι
- 4.175
Μια μέρα μπαίνει ο πατέρας στο δωμάτιο και βλέπει την κόρη του με το δονητή στα χέρια.
- Τι κάνεις εκεί; τη ρωτά
- Να ξέρεις στη σημερινή εποχή δεν υπάρχουν άντρες και κατέληξα εδώ απαντά αυτή.
Την επόμενη μέρα γυρίζει η κόρη από το σχολείο και βλέπει τον πατέρα της να κάθεται στο σαλόνι έχοντας το δονητή
δίπλα του πίνοντας ούζο.
- Τι κάνεις εκεί πατέρα; τον ρωτά.
- Να πίνω ένα ουζάκι με το γαμπρό μου.
- Τι κάνεις εκεί; τη ρωτά
- Να ξέρεις στη σημερινή εποχή δεν υπάρχουν άντρες και κατέληξα εδώ απαντά αυτή.
Την επόμενη μέρα γυρίζει η κόρη από το σχολείο και βλέπει τον πατέρα της να κάθεται στο σαλόνι έχοντας το δονητή
δίπλα του πίνοντας ούζο.
- Τι κάνεις εκεί πατέρα; τον ρωτά.
- Να πίνω ένα ουζάκι με το γαμπρό μου.