Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
lustforlife
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 9 Σεπ 2010
- Μηνύματα
- 19.248
- Κριτικές
- 82
- Like
- 43
- Πόντοι
- 1.246
Angelus
Σπουδαίος
- Εγγρ.
- 26 Φεβ 2009
- Μηνύματα
- 7.497
- Κριτικές
- 23
- Like
- 418
- Πόντοι
- 3.275
[video]http://www.facebookfails.gr/video-%E2%80%9Cdancing-with-the-stars%E2%80%9D-%CF%84%CE%B7%CF%82-%CE%B2%CF%81%CE%B1%CE%B6%CE%B9%CE%BB%CE%AF%CE%B1%CF%82-%CE%B1%CF%85%CF%84%CE%BF-%CE%B5%CE%B9%CE%BD%CE%B1%CE%B9-show/[/video]
apolyto_arseniko
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 2 Μαρ 2008
- Μηνύματα
- 77.469
- Like
- 200
- Πόντοι
- 866
βυζολάγνος
Τιμημένος
- Εγγρ.
- 6 Σεπ 2007
- Μηνύματα
- 7.781
- Κριτικές
- 18
- Like
- 5.746
- Πόντοι
- 5.035
Τέσσερις καθολικοί άνδρες και μια καθολική γυναίκα πίνουν καφέ στην πλατεία του Αγίου Πέτρου.
Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του, "Ο γιός μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Πατέρα>".
Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει, "Ο δικός μου ο γιός είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Η χάρη σου>".
Ο τρίτος καθολικός άνδρας λέει, "Εμένα ο γιός είναι καρδινάλιος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Εξοχότατε>".
Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα, "Ο δικός μου είναι ο Πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Αγιότατε>".
Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.
Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε "Λοιπόν...?"
Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά, "Εγώ έχω κόρη σκέτο μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90...
...και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν "Ω! Θεέ μου!"
Ο πρώτος καθολικός άνδρας λέει στους φίλους του, "Ο γιός μου είναι παπάς και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Πατέρα>".
Ο δεύτερος καθολικός άνδρας λέει, "Ο δικός μου ο γιός είναι επίσκοπος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Η χάρη σου>".
Ο τρίτος καθολικός άνδρας λέει, "Εμένα ο γιός είναι καρδινάλιος και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Εξοχότατε>".
Ο τέταρτος καθολικός άνδρας λέει περήφανα, "Ο δικός μου είναι ο Πάπας, οπότε όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι τον φωνάζουν <Αγιότατε>".
Όλη αυτή την ώρα η μόνη καθολική γυναίκα πίνει τον καφέ της σιωπηλά χωρίς να συμμετέχει στη συζήτηση.
Οι τέσσερις καθολικοί την κοιτάζουν και τη ρωτάνε "Λοιπόν...?"
Εκείνη με περισσή περηφάνια απαντά, "Εγώ έχω κόρη σκέτο μοντέλο, με στήθος DD μέση 75 και περιφέρεια 90...
...και όταν μπαίνει σε κάποιο χώρο, όλοι φωνάζουν "Ω! Θεέ μου!"
brad-pitt
Μέλος
- Εγγρ.
- 27 Οκτ 2009
- Μηνύματα
- 1.216
- Κριτικές
- 5
- Like
- 5
- Πόντοι
- 16
Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της:
- «Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;»
- «Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα».
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- «Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;»
Και αυτός με πόνο:
- «Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρχίδι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!
- «Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα;»
- «Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα».
Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή:
- «Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου;»
Και αυτός με πόνο:
- «Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρχίδι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!
gianakoulakos
Νέο Μέλος
- Εγγρ.
- 30 Νοε 2010
- Μηνύματα
- 4
- Like
- 0
- Πόντοι
- 0
Πως θα σου φαινόταν να κάνεις σεξ με την πεθερά να παίρνει μάτι; Αν
σου έλεγαν ότι η γυναίκα σου μπορεί να σε σκοτώσει αν την απατήσεις;
Κι όμως σε κάποιες χώρες όλα αυτά θεωρούνται φυσιολογικά και μάλιστα
με τη σφραγίδα του νόμου.
Υπάρχουν άνδρες στο νησί Guam που οι δουλειά τους είναι να
ξεπαρθενιάζουν νεαρά κορίτσια. Γυρνάνε από χωριό σε χωρίο κι όποια
οικογένεια τους χρειαστεί, τους χρησιμοποιεί. Βλέπεις υπάρχει ένας
νόμος στο νησί που απαγορεύει σε μια γυναίκα να παντρευτεί εάν είναι
παρθένα. Και ψάχνεις εσύ μετά δουλειά με μέλλον...
Στις περισσότερες μεσανατολικές χώρες ισχύει ο παρακάτω ισλαμικός
νόμος. Εάν κάνεις σεξ μ' ένα αρνί, είναι θανάσιμο αμάρτημα να το φας
μετά. Αυτοί δεν έχουν Πάσχα βλέπεις, αρνάκι σουβλιστό, αλλιώς θα σου
έλεγα εγώ αν θα το έτρωγαν.
Στον Λίβανο, οι άντρες επιτρέπεται να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί βέβαια
να είναι θηλυκά. Η χαρά του βοσκού. Μην τους πουν και ανώμαλους τους
ανθρώπους.
Στις ΗΠΑ απαγορεύεται να έχουν οι πολίτες στην κατοχή τους είδη που
βρίσκονται υπό εξαφάνιση. Με μια εξαίρεση όμως. Έντομα. Βλέπεις ο
νόμος αναγνωρίζει στους εντομόφιλους το δικαίωμα να τα χρησιμοποιούν
στις σεξουαλικές τους πράξεις. Αυτή είναι χώρα που δεν κάνει
διακρίσεις.
Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός μπορεί να εξετάσει τα γεννητικά όργανα μιας
γυναίκας χωρίς όμως να τα κοιτάξει απευθείας. Μόνο την αντανάκλασή
τους στον καθρέφτη μπορεί να δει. Καθρέφτη, καθρεφτάκι μου, πες μου τι
έχει η ασθενής μου!
Να κι ένας νόμος για τις γυναίκες. Στην Μινεσότα απαγορεύεται οι
άντρες να κάνουν σεξ με τη γυναίκα τους αν έχουν φάει σκόρδο ή
κρεμμύδι. Και είναι υποχρεωμένοι(από το νόμο μάλιστα) να βουρτσίσουν
τα δόντια τους εάν η γυναίκα τους το ζητήσει. Τέρμα τα πιτόγυρα με
τζατζικάκι.
Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος έχει το δικαίωμα να σκοτώσει τον
άντρα της, μόνο εάν χρησιμοποιήσει για όπλο τα χέρια της. Την
γκομενίτσα του άντρα της από την άλλη μπορεί να την σκοτώσει με όποιο
τρόπο θέλει. Αυτά είναι!
Στην Βολιβία, είναι παράνομο ένας άνδρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα
και την κόρη της... ταυτόχρονα. Μία-μία αγόρι μου. Μην τα θες κι εσύ όλα
δικά σου.
Στην Ουάσιγκτον υπάρχει ένας νόμος που απαγορεύει στους άνδρες να
κάνουν σεξ με μια παρθένα, ακόμα και την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Τι λέτε ρε παιδιά; Και πότε επιτρέπεται δηλαδή;
Στην Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα
της. Και την πρώτη φορά που θα συμβεί αυτό πρέπει να είναι και η
μητέρα της παρούσα για να επιβλέπει την κατάσταση. Ρε τι βλέπουν τα
μάτια των μανάδων...
Στην πολιτεία Utah των ΗΠΑ απαγορεύεται σε οποιαδήποτε γυναίκα να
κάνει σεξ με κάποιον που επιβαίνει σε ασθενοφόρο. Εάν παρόλα αυτά
συμβεί, τότε διώκεται ποινικά και το όνομά της δημοσιεύεται στην
τοπική εφημερίδα. Από την άλλη ο άντρας δεν αντιμετωπίζει καμία
κατηγορία. Όποτε ξέχνα τα σενάρια με την σέξι νοσοκόμα.
Στην Ντακότα, τα ξενοδοχεία απαγορεύεται να έχουν διπλά κρεβάτια.
Πρέπει να έχουν 2 μονά, με απόσταση μεταξύ τους τουλάχιστον ένα μέτρο.
Μην χαίρεσαι. Το σεξ στο πάτωμα ανάμεσα στα κρεβάτια, απαγορεύεται κι
αυτό.
Στην Βιρτζίνια απαγορεύεται σ' ένα ζευγάρι να κάνει σεξ με το φως
αναμμένο. Θέλω να πιστεύω ότι όλα γίνονται για περιβαλλοντικούς
λόγους.
Από την άλλη στην Νεβάδα, απαγορεύεται να κάνεις σεξ χωρίς
προφυλακτικό. Λογικό ρε παιδιά αλλά ποιος θα μ' ελέγξει;
Στις περισσότερες πολιτείες των ΗΠΑ απαγορεύεται ένας άντρας να
ερεθιστεί και αυτό να φανεί μέσα από τα ρούχα του. Κατάλαβες γιατί
έγινε μόδα το φαρδύ παντελονάκι;
Στην Μινεσότα πάλι, απαγορεύεται σε όλους τους άντρες να κάνουν σεξ με
ψάρια. Και να ήθελαν είμαι πολύ περίεργη πως γίνεται αυτό.
Στην Ινδονησία απαγορεύεται ο αυνανισμός. Θες να ακούσεις και την
ποινή αν το τολμήσεις; Αποκεφαλισμός. Γιατί ρε παιδιά; Αφού αν πετύχει
η μ#$%^&α τύφλα να 'χει το γ*&^$ι!
σου έλεγαν ότι η γυναίκα σου μπορεί να σε σκοτώσει αν την απατήσεις;
Κι όμως σε κάποιες χώρες όλα αυτά θεωρούνται φυσιολογικά και μάλιστα
με τη σφραγίδα του νόμου.
Υπάρχουν άνδρες στο νησί Guam που οι δουλειά τους είναι να
ξεπαρθενιάζουν νεαρά κορίτσια. Γυρνάνε από χωριό σε χωρίο κι όποια
οικογένεια τους χρειαστεί, τους χρησιμοποιεί. Βλέπεις υπάρχει ένας
νόμος στο νησί που απαγορεύει σε μια γυναίκα να παντρευτεί εάν είναι
παρθένα. Και ψάχνεις εσύ μετά δουλειά με μέλλον...
Στις περισσότερες μεσανατολικές χώρες ισχύει ο παρακάτω ισλαμικός
νόμος. Εάν κάνεις σεξ μ' ένα αρνί, είναι θανάσιμο αμάρτημα να το φας
μετά. Αυτοί δεν έχουν Πάσχα βλέπεις, αρνάκι σουβλιστό, αλλιώς θα σου
έλεγα εγώ αν θα το έτρωγαν.
Στον Λίβανο, οι άντρες επιτρέπεται να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί βέβαια
να είναι θηλυκά. Η χαρά του βοσκού. Μην τους πουν και ανώμαλους τους
ανθρώπους.
Στις ΗΠΑ απαγορεύεται να έχουν οι πολίτες στην κατοχή τους είδη που
βρίσκονται υπό εξαφάνιση. Με μια εξαίρεση όμως. Έντομα. Βλέπεις ο
νόμος αναγνωρίζει στους εντομόφιλους το δικαίωμα να τα χρησιμοποιούν
στις σεξουαλικές τους πράξεις. Αυτή είναι χώρα που δεν κάνει
διακρίσεις.
Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός μπορεί να εξετάσει τα γεννητικά όργανα μιας
γυναίκας χωρίς όμως να τα κοιτάξει απευθείας. Μόνο την αντανάκλασή
τους στον καθρέφτη μπορεί να δει. Καθρέφτη, καθρεφτάκι μου, πες μου τι
έχει η ασθενής μου!
Να κι ένας νόμος για τις γυναίκες. Στην Μινεσότα απαγορεύεται οι
άντρες να κάνουν σεξ με τη γυναίκα τους αν έχουν φάει σκόρδο ή
κρεμμύδι. Και είναι υποχρεωμένοι(από το νόμο μάλιστα) να βουρτσίσουν
τα δόντια τους εάν η γυναίκα τους το ζητήσει. Τέρμα τα πιτόγυρα με
τζατζικάκι.
Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος έχει το δικαίωμα να σκοτώσει τον
άντρα της, μόνο εάν χρησιμοποιήσει για όπλο τα χέρια της. Την
γκομενίτσα του άντρα της από την άλλη μπορεί να την σκοτώσει με όποιο
τρόπο θέλει. Αυτά είναι!
Στην Βολιβία, είναι παράνομο ένας άνδρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα
και την κόρη της... ταυτόχρονα. Μία-μία αγόρι μου. Μην τα θες κι εσύ όλα
δικά σου.
Στην Ουάσιγκτον υπάρχει ένας νόμος που απαγορεύει στους άνδρες να
κάνουν σεξ με μια παρθένα, ακόμα και την πρώτη νύχτα του γάμου τους.
Τι λέτε ρε παιδιά; Και πότε επιτρέπεται δηλαδή;
Στην Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα
της. Και την πρώτη φορά που θα συμβεί αυτό πρέπει να είναι και η
μητέρα της παρούσα για να επιβλέπει την κατάσταση. Ρε τι βλέπουν τα
μάτια των μανάδων...
Στην πολιτεία Utah των ΗΠΑ απαγορεύεται σε οποιαδήποτε γυναίκα να
κάνει σεξ με κάποιον που επιβαίνει σε ασθενοφόρο. Εάν παρόλα αυτά
συμβεί, τότε διώκεται ποινικά και το όνομά της δημοσιεύεται στην
τοπική εφημερίδα. Από την άλλη ο άντρας δεν αντιμετωπίζει καμία
κατηγορία. Όποτε ξέχνα τα σενάρια με την σέξι νοσοκόμα.
Στην Ντακότα, τα ξενοδοχεία απαγορεύεται να έχουν διπλά κρεβάτια.
Πρέπει να έχουν 2 μονά, με απόσταση μεταξύ τους τουλάχιστον ένα μέτρο.
Μην χαίρεσαι. Το σεξ στο πάτωμα ανάμεσα στα κρεβάτια, απαγορεύεται κι
αυτό.
Στην Βιρτζίνια απαγορεύεται σ' ένα ζευγάρι να κάνει σεξ με το φως
αναμμένο. Θέλω να πιστεύω ότι όλα γίνονται για περιβαλλοντικούς
λόγους.
Από την άλλη στην Νεβάδα, απαγορεύεται να κάνεις σεξ χωρίς
προφυλακτικό. Λογικό ρε παιδιά αλλά ποιος θα μ' ελέγξει;
Στις περισσότερες πολιτείες των ΗΠΑ απαγορεύεται ένας άντρας να
ερεθιστεί και αυτό να φανεί μέσα από τα ρούχα του. Κατάλαβες γιατί
έγινε μόδα το φαρδύ παντελονάκι;
Στην Μινεσότα πάλι, απαγορεύεται σε όλους τους άντρες να κάνουν σεξ με
ψάρια. Και να ήθελαν είμαι πολύ περίεργη πως γίνεται αυτό.
Στην Ινδονησία απαγορεύεται ο αυνανισμός. Θες να ακούσεις και την
ποινή αν το τολμήσεις; Αποκεφαλισμός. Γιατί ρε παιδιά; Αφού αν πετύχει
η μ#$%^&α τύφλα να 'χει το γ*&^$ι!
Μία γιαγιά, με σοβαρό τραύμα από σφαίρα, στο αριστερό γόνατο, πηγαίνει στο νοσοκομείο! Εκεί καθώς την εξετάζει ο γιατρός την ρωτά:
- Γιαγιάκα, ποιός σε πυροβόλησε;
- Εγώ, λέει η γιαγιά, ήθελα να αυτοκτονήσω .
- Και καλά, λέει απορημένος ο γιατρός, γιατί πυροβόλησες το γόνατο;
- Ε, να παιδί, πριν το κάνω ρώτησα τον εγγονό μου που βρίσκεται η καρδιά... Και εκείνος μου απάντησε κάτω από το αριστερό βυζί...!
- Γιαγιάκα, ποιός σε πυροβόλησε;
- Εγώ, λέει η γιαγιά, ήθελα να αυτοκτονήσω .
- Και καλά, λέει απορημένος ο γιατρός, γιατί πυροβόλησες το γόνατο;
- Ε, να παιδί, πριν το κάνω ρώτησα τον εγγονό μου που βρίσκεται η καρδιά... Και εκείνος μου απάντησε κάτω από το αριστερό βυζί...!
«Τα πτυχία copies κτώνται»
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)
«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο»
(Γκάζι, Αθήνα)
«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά»
(Μεταξουργείο, Αθήνα)
«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν. ..»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)
«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε..!»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)
«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε,. που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους»
(Ψυρρή, Αθήνα)
«Έγχρωμη TV, Ασπ ρόμαυρη Ζωή»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
(Σε τοίχο στην περιοχή Γκύζη)
«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο»
(Γκάζι, Αθήνα)
«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά»
(Μεταξουργείο, Αθήνα)
«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν. ..»
(οδός Σινώπης, Αθήνα)
«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε..!»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας , Αθήνα)
«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε,. που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)
«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους»
(Ψυρρή, Αθήνα)
«Έγχρωμη TV, Ασπ ρόμαυρη Ζωή»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας»
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)
Καμένος στόν γάμο
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα . Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πω : Tην περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα . Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά από πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι ότι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πεις μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πω : Tην περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!
iwsidiro
Μέλος
- Εγγρ.
- 17 Ιουλ 2009
- Μηνύματα
- 106
- Κριτικές
- 1
- Like
- 0
- Πόντοι
- 1
Στο παγκόσμιο συνέδριο γεννητικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες. Σηκώνονται οι Αμερικάνοι: - Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι. - Αφωνοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη: - Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλυστρίσει σαν φίδι και να γλυτώσει. - Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι: - Αυτά που φτιάχνετε είναι μαλακίες Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα! - Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό! - Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια! - Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι ές, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη μουνόψειρα. - Αφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτάνε που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!
- Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!
Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Γιώργο (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Πατέρας: Γιώργο (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;
Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-Τι λε ρε Γιώργο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Παπακωνσταντίνου: Φίλε μου βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
-Οοοοοχι ρε Γιώργο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα: Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Γιώργο, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
-Παπακωνσταντίνου: Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
-Γιατί;;;;;;;
- Παπακωνσταντίνου: Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.
Tsolias.Psolias
Ενεργό Μέλος
- Εγγρ.
- 8 Ιουλ 2007
- Μηνύματα
- 15.106
- Like
- 28
- Πόντοι
- 166