Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 3 άτομα (0 μέλη και 3 επισκέπτες)
Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
-Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
-Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό....
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
-Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
-Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό....
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο
σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα;
(ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε.
-Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ
στα γεννητικά μου όργανα, λέει
αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό
σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις
ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα
λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον μου αρέσει να παίζω με
τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά
στα χέρια μου και
τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου
δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις
σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα;
(ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε.
-Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ
στα γεννητικά μου όργανα, λέει
αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό
σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις
ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα
λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον μου αρέσει να παίζω με
τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά
στα χέρια μου και
τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου
δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις
Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά.
Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.
Ακολουθεί ο εξής ο διαλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερα μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε η πεθερά σου?
-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα οικοπεδο στην Άρτα και 5000 ευρω
στην τραπεζα
-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?
-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το οικοπεδο
-Πάλι δε με καταλαβες: η πεθερά σου απο τι πεθανε?
-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και αναγκαστηκε να κατεβει απο τις
σκαλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανο. Παραπατησε κι
έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......
Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.
Ακολουθεί ο εξής ο διαλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερα μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε η πεθερά σου?
-Α, τιποτα σπουδαιο: ενα δυαρακι, ενα οικοπεδο στην Άρτα και 5000 ευρω
στην τραπεζα
-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?
-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το οικοπεδο
-Πάλι δε με καταλαβες: η πεθερά σου απο τι πεθανε?
-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και αναγκαστηκε να κατεβει απο τις
σκαλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανο. Παραπατησε κι
έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......
Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panda του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος
του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ
για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος
του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που
έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν
τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας
δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που
προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ
για να δοξάσεις τον Κύριο
- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.
Ένας μπαμπάς κι ο γιος του περνάνε με το αυτοκίνητο μέσα από μια γειτονιά με εκδιδόμενες. Ο γιος με έκπληξη ρωτάει:
- 'Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;'
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- 'Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...'
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!'
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- 'Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία...'
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- 'Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!'
- 'Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;'
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
- 'Πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...'
Όταν επιστρέφουν σπίτι, ο μικρός σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και γυρνάει στη γειτονιά. Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!'
Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα! Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι:
- 'Μπαμπά, πήγα κι αγόρασα λίγη ευτυχία...'
Ταραγμένος ο πατέρας τον ρωτάει τι έγινε ακριβώς...
Κι ο μικρός:
- 'Τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά, αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος, που μόνο την έγλειψα!'
Πάει ένας παππούς για εξομολόγηση στον παπά:
- Πάτερ είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια. Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου, μέχρι χτες που πήγα με μια 18χρονη ξανθιά.
- Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά; ρωτάει ο παπας.
- Ποτέ δεν ξαναεξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος.
- Και τότε γιατί ήρθες εδώ πέρα;
- Το λέω σε όλους.
- Πάτερ είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια. Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου, μέχρι χτες που πήγα με μια 18χρονη ξανθιά.
- Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά; ρωτάει ο παπας.
- Ποτέ δεν ξαναεξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος.
- Και τότε γιατί ήρθες εδώ πέρα;
- Το λέω σε όλους.
Μια μέρα σε ένα αεροπλάνο που πήγαινε από Κρήτη στην Αθήνα:
1ος πιλότος: “Ωχ, μεγάλη καταστροφή!”
2ος πιλότος: “Τι, τι έπαθες;”
1ος πιλότος: “Χάλασε η μηχανή!”
2ος πιλότος: “Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.”
1ος πιλότος: “Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά.”
2ος πιλότος: “Έχω μια ιδέα.”
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- “Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.” Και ακούγετε από πίσω.
- “Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει.
1ος πιλότος: “Ωχ, μεγάλη καταστροφή!”
2ος πιλότος: “Τι, τι έπαθες;”
1ος πιλότος: “Χάλασε η μηχανή!”
2ος πιλότος: “Φτου. . Αλλά πρέπει να το πούμε και στους επιβάτες.”
1ος πιλότος: “Ναι, αλλά μαλακά- μαλακά.”
2ος πιλότος: “Έχω μια ιδέα.”
Πέρνει το μικρόφωνο και λέει σε στυλ κρητικής μαντινάδας:
- “Εχάλασε η μηχανή και τ` αεροπλάνο πέφτει.” Και ακούγετε από πίσω.
- “Έλα έλα και τ` αεροπλάνο πέφτει.
Βρίσκονται τρεις φίλοι μετά από καιρό. Ο πρώτος έχει μαυρισμένο μάτι, ο δεύτερος σπασμένο χέρι και ο τρίτος είναι γεμάτος κατάγματα στο καροτσάκι.
Ρωτάνε να μάθουν τι συνέβη και λέει ο πρώτος:
"Έκανα σεξ με τη γυναίκα μου και όταν τελειώσαμε από συνήθεια πήγα να της δώσω λεφτά και μου μαύρισε το μάτι"
Ο δεύτερος λέει:
"Έκανα σεξ με τη γυναίκα μου και μόλις τελειώσαμε της έδωσα λεφτά και εκείνη μου έδωσε ρέστα. Μαλώσαμε και μου έσπασε το χέρι"
Και ο τρίτος λέει:
"Καθώς έκανα σεξ με τη γυναίκα μου χτύπησε η πόρτα. Εκείνη τρομαγμένη είπε 'ΑΜΑΝ! ο άντρας μου'. και εγώ πήδηξα από το μπαλκόνι ... "
Ρωτάνε να μάθουν τι συνέβη και λέει ο πρώτος:
"Έκανα σεξ με τη γυναίκα μου και όταν τελειώσαμε από συνήθεια πήγα να της δώσω λεφτά και μου μαύρισε το μάτι"
Ο δεύτερος λέει:
"Έκανα σεξ με τη γυναίκα μου και μόλις τελειώσαμε της έδωσα λεφτά και εκείνη μου έδωσε ρέστα. Μαλώσαμε και μου έσπασε το χέρι"
Και ο τρίτος λέει:
"Καθώς έκανα σεξ με τη γυναίκα μου χτύπησε η πόρτα. Εκείνη τρομαγμένη είπε 'ΑΜΑΝ! ο άντρας μου'. και εγώ πήδηξα από το μπαλκόνι ... "
