Ανέκδοτα/αστεία/περίεργα e-mails κλπ.
- Μέλος που άνοιξε το νήμα ljsilver
- Ημερομηνία ανοίγματος
- Απαντήσεις 11K
- Εμφανίσεις 1M
- Tagged users Καμία
- Βλέπουν το thread αυτή τη στιγμή 1 άτομα (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
Ο Πόντιος ψαράς ψυχομαχάει... Οι τρεις γιοι του είναι γύρω απ το κρεβάτι...
- Παιδιά μου, όταν κλείσω τα μάτια μου, θέλω η θάλασσα να 'ναι ο τάφος μου.
Οι γιοί συγκατανεύουν.
Λίγες μέρες μετά τον θάνατό του, πρωτοσέλιδο στην τοπική εφημερίδα:
"Ντόπιοι ψαράδες έπαθαν σοκ οταν με τα δίχτυα τους ανέσυραν τον Γιωρίκα Κωστικίδη νεκρό, ένα φέρετρο, τρια φτυάρια και τα σώματα των τριών γιών του, πνιγμένων...."
- Παιδιά μου, όταν κλείσω τα μάτια μου, θέλω η θάλασσα να 'ναι ο τάφος μου.
Οι γιοί συγκατανεύουν.
Λίγες μέρες μετά τον θάνατό του, πρωτοσέλιδο στην τοπική εφημερίδα:
"Ντόπιοι ψαράδες έπαθαν σοκ οταν με τα δίχτυα τους ανέσυραν τον Γιωρίκα Κωστικίδη νεκρό, ένα φέρετρο, τρια φτυάρια και τα σώματα των τριών γιών του, πνιγμένων...."
Ήταν ένας Πόντιος μέσα σε ένα αεροπλάνο και ταξίδευε... Κάποια στιγμή ακούγεται μια φωνή από τα μεγάφωνα να λέει:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον έναν κινητήρα αλλά δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα γιατί και με τρεις κινητήρες μπορούμε να πάμε μια χαρά.
Ανακουφισμένος ο Πόντιος κάθεται αναπαυτικά στην καρέκλα του και απολαμβάνει το ταξίδι. Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η ίδια φωνή:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον δεύτερο κινητήρα, αλλά δεν υπάρχει κανένας λόγος ανησυχίας. Το αεροπλάνο δουλεύει κανονικά και με δύο κινητήρες.
Ο Πόντιος είχε αρχίσει να φοβάται! Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον τρίτο κινητήρα, αλλά είμαστε κοντά στον προορισμό μας και θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε με έναν κινητήρα...
Τον Πόντιο άρχισαν να τον ζώνουν τα φίδια... Πιάνει λοιπόν μια αεροσυνοδό και της λέει:
- Δεν πιστεύω να κάνει καμιά μαλακία ο πιλότος και να μείνουμε εδώ πάνω;
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον έναν κινητήρα αλλά δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα γιατί και με τρεις κινητήρες μπορούμε να πάμε μια χαρά.
Ανακουφισμένος ο Πόντιος κάθεται αναπαυτικά στην καρέκλα του και απολαμβάνει το ταξίδι. Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η ίδια φωνή:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον δεύτερο κινητήρα, αλλά δεν υπάρχει κανένας λόγος ανησυχίας. Το αεροπλάνο δουλεύει κανονικά και με δύο κινητήρες.
Ο Πόντιος είχε αρχίσει να φοβάται! Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή:
- Ο κυβερνήτης σας ειδοποιεί ότι μόλις χάσαμε τον τρίτο κινητήρα, αλλά είμαστε κοντά στον προορισμό μας και θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε με έναν κινητήρα...
Τον Πόντιο άρχισαν να τον ζώνουν τα φίδια... Πιάνει λοιπόν μια αεροσυνοδό και της λέει:
- Δεν πιστεύω να κάνει καμιά μαλακία ο πιλότος και να μείνουμε εδώ πάνω;
Γίνεται φιλικός αγώνα ποδοσφαίρου ανάμεσα στην Εθνική Γαλλίας και την Εθνική Ποντίων.
Στο 38 κερδίζει η Γαλλία φάουλ έξω από την περιοχή των Ποντίων και θα εκτελέσει ο Ζιντάν.
Κάνουν τείχος οι Πόντιοι, αλλά αντί να κοιτούν την μπάλα κοιτούν την εστία.
Φωνάζει ο προπονητής:
- Εεεεεεεε!!!!! Την μπάλα κοιτάτε ρε, όχι το τέρμα!
Και απαντούν αυτοί:
- Καλά θα κοιτάμε την μπάλα; Και δεν θα δούμε το γκολ;;;!!!;;;!
Στο 38 κερδίζει η Γαλλία φάουλ έξω από την περιοχή των Ποντίων και θα εκτελέσει ο Ζιντάν.
Κάνουν τείχος οι Πόντιοι, αλλά αντί να κοιτούν την μπάλα κοιτούν την εστία.
Φωνάζει ο προπονητής:
- Εεεεεεεε!!!!! Την μπάλα κοιτάτε ρε, όχι το τέρμα!
Και απαντούν αυτοί:
- Καλά θα κοιτάμε την μπάλα; Και δεν θα δούμε το γκολ;;;!!!;;;!
Μια φορά ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ακούνε κάποιον να φωνάζει βοήθεια.
Κοιτάνε και βλέπουν κάποιον να κρέμεται από τον 18ο όροφο της απέναντι πολυκατοικίας, στο κενό με το ένα χέρι, και φωνάζουν:
- Είσαι Πόντιος ρε;
- Ναι, απαντάει αυτός.
- Ε, τότε τι φωνάζεις; Πέσε με το κεφάλι, και πρόσεξε μην χάσεις τον δρόμο και μας ρεζιλέψεις!!!
Κοιτάνε και βλέπουν κάποιον να κρέμεται από τον 18ο όροφο της απέναντι πολυκατοικίας, στο κενό με το ένα χέρι, και φωνάζουν:
- Είσαι Πόντιος ρε;
- Ναι, απαντάει αυτός.
- Ε, τότε τι φωνάζεις; Πέσε με το κεφάλι, και πρόσεξε μην χάσεις τον δρόμο και μας ρεζιλέψεις!!!
O Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται και τρώνε σούπα.
Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Tι έπαθες και βρίζεις;
- Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
- E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;
Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Tι έπαθες και βρίζεις;
- Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
- E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;
Ένας Πόντιος με την γυναίκα του σταματούν ένα ταξί.
- Δε μου λες φίλε, ρωτάει ο Πόντιος τον ταξιτζή, τα φυτά πληρώνουν;
- Όχι, λέει ο ταξιτζής.
Oπότε ο Πόντιος, ανοίγοντας την πόρτα του ταξί, γυρνάει στη γυναίκα του και φωνάζει:
- Λεμονιά, μπες μέσα!!!
- Δε μου λες φίλε, ρωτάει ο Πόντιος τον ταξιτζή, τα φυτά πληρώνουν;
- Όχι, λέει ο ταξιτζής.
Oπότε ο Πόντιος, ανοίγοντας την πόρτα του ταξί, γυρνάει στη γυναίκα του και φωνάζει:
- Λεμονιά, μπες μέσα!!!
Σ' ένα φανάρι σταματάει ένα πολύ παλιό και άπλυτο Φιατάκι με τον Γιωρίκα. Ακριβώς δίπλα του σταματάει μία 500άρα Mερσεντές με ένα θεοκόμματο.
Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει λίγο το παράθυρό του.
Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το ηλεκτρικό τζάμι κατεβαίνει λίγο.
Ξανά ο Γιωρίκας χαμογελώντας, κατεβάζει ακόμη λίγο το τζάμι, ξανά και η γκόμενα κάνει το ίδιο.
Ο Γιωρίκας ανοίγει πλέον εντελώς το τζάμι, το ίδιο και η γκόμενα.
Γυρίζει η γκόμενα και γλυκοκοιτάζει τον Γιωρίκα.
Αυτός χαμογελάει και την ρωτάει:
- Και εσύ έκλασες...;
Γυρνάει ο Γιωρίκας, κοιτάζει τη γκόμενα και με πλατύ χαμόγελο ανοίγει λίγο το παράθυρό του.
Πατάει και η γκόμενα το κουμπάκι και το ηλεκτρικό τζάμι κατεβαίνει λίγο.
Ξανά ο Γιωρίκας χαμογελώντας, κατεβάζει ακόμη λίγο το τζάμι, ξανά και η γκόμενα κάνει το ίδιο.
Ο Γιωρίκας ανοίγει πλέον εντελώς το τζάμι, το ίδιο και η γκόμενα.
Γυρίζει η γκόμενα και γλυκοκοιτάζει τον Γιωρίκα.
Αυτός χαμογελάει και την ρωτάει:
- Και εσύ έκλασες...;
Διαγραμμένο μέλος 4345
Μέλος
- Εγγρ.
- 25 Οκτ 2005
- Μηνύματα
- 286
- Κριτικές
- 1
- Like
- 672
- Πόντοι
- 81
φίλε με τα περισσότερα έχω λυθεί στα γέλια. συνέχισε
violi x.x.
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 17 Φεβ 2008
- Μηνύματα
- 411
- Κριτικές
- 12
- Like
- 2
- Πόντοι
- 1.225
ρωταει ο κουφος τον τρελο: ''ποσο κανει 2 και 1 ...;'' απανταει ο τρελος: ''τεσσερα...''
κι ο κουφος:''να την φας και να'ναι κρυα..!!!! ''
κι ο κουφος:''να την φας και να'ναι κρυα..!!!! ''
violi x.x.
Σεβαστός
- Εγγρ.
- 17 Φεβ 2008
- Μηνύματα
- 411
- Κριτικές
- 12
- Like
- 2
- Πόντοι
- 1.225
το ανεκδοτακι της χρονιας...ο βαζελος παει για πρωταθλημα...Το ανεκδοτακι της εβδομαδας...ο γαβρος θα παρει το ουεφα
(γιατι εξω εχει κρυυυυυυυυοοοοο.......
) 
Don Pornos
Ανώτερος
- Εγγρ.
- 18 Δεκ 2008
- Μηνύματα
- 5.143
- Κριτικές
- 26
- Like
- 6.801
- Πόντοι
- 9.865
sexist jokes about ελλεεινίδες.
τι λες σε μία ελλεεινίδα με δύο μαυρισμένα μάτια?
τίποτα, της το έχουνε πει ήδη δύο φορές.
...................................
τι λάθος έχεις κάνει και η ελεεινίδα βρίσκεται στο σαλόνι και όχι στην κουζίνα?
της έχεις βάλει πολύ μακριά αλυσίδα.
.....................................
πως γίνεται μία ελλεεινίδα να έχει δύο εγκεφαλικά κύτταρα?
είναι έγκυος με κοριτσάκι.
....................................
γιατί δεν έχουμε στείλει ελλεεινίδες στο φεγγάρι?
γιατί δεν υπάρχουν επιφάνειες για σφουγγάρισμα.
....................................
αυτά
τι λες σε μία ελλεεινίδα με δύο μαυρισμένα μάτια?
τίποτα, της το έχουνε πει ήδη δύο φορές.
...................................
τι λάθος έχεις κάνει και η ελεεινίδα βρίσκεται στο σαλόνι και όχι στην κουζίνα?
της έχεις βάλει πολύ μακριά αλυσίδα.
.....................................
πως γίνεται μία ελλεεινίδα να έχει δύο εγκεφαλικά κύτταρα?
είναι έγκυος με κοριτσάκι.
....................................
γιατί δεν έχουμε στείλει ελλεεινίδες στο φεγγάρι?
γιατί δεν υπάρχουν επιφάνειες για σφουγγάρισμα.
....................................
αυτά
Ένας νέος δικηγόρος, μόλις έχει εγκατασταθεί στο καινούριο του γραφείο και περιμένει μπας και έρθει κανένας πελάτης. Κάποια στιγμή, ακούει χτύπημα στην πόρτα..
- Περάστε λέει ενώ ταυτόχρονα σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου του προσποιούμενος πως μιλάει με κάποιον.
- Ναι ναι, κύριε Κόκκαλη. Θα αναλάβω την υπόθεσή σας, αλλά ξέρετε, από βδομάδα, γιατί τώρα πνίγομαι. Εντάξει; Καλή σας μέρα κύριε Κόκκαλη..και κατεβάζοντας το ακουστικό απευθύνεται στον τύπο που στέκεται μπροστά του.
- Καλημέρα, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Από τον Ο.Τ.Ε. είμαι, ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνό σας!!
- Περάστε λέει ενώ ταυτόχρονα σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου του προσποιούμενος πως μιλάει με κάποιον.
- Ναι ναι, κύριε Κόκκαλη. Θα αναλάβω την υπόθεσή σας, αλλά ξέρετε, από βδομάδα, γιατί τώρα πνίγομαι. Εντάξει; Καλή σας μέρα κύριε Κόκκαλη..και κατεβάζοντας το ακουστικό απευθύνεται στον τύπο που στέκεται μπροστά του.
- Καλημέρα, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Από τον Ο.Τ.Ε. είμαι, ήρθα να συνδέσω το τηλέφωνό σας!!
Συζητάνε δυο προγραμματιστές :
- Άκου να δεις τι έγινε χθες
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε..
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
- Άκου να δεις τι έγινε χθες
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε..
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
«Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».
«Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»
Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».